• Baby's
• Gezinsvorming
• Kinderen
• Algemeen ouderschap
• Pasgeborenen
• Tieners
• Peuters
• Zwangerschap

Stiefouders

In sommige gezinnen passen nieuwe volwassenen en kinderen makkelijk, alsof ze er al altijd waren. Maar sommige gezinnen die door huwelijk samengevoegd worden, kunnen zo anders zijn dat het beste wat iedereen kan doen is op hun tanden bijten en hard werken om een weekend samen door te komen.

Een relatie opbouwen met een stiefouder kan heel anders zijn dan andere nieuwe relaties opbouwen. Tenslotte, als je een nieuwe vriend of liefde ontmoet, ben jij degene die beslist of die persoon een rol in je leven krijgt. Je mag deze nieuwe mensen stapje voor stapje in je leven laten, met de tijd om te beslissen hoe ze passen en hoe je je er echt over voelt.

Een stiefouder is anders; hij of zij is iemand die je moeder of vader in het gezin heeft genodigd. Soms kan een stiefouder voelen als een vreemdeling die plotseling in de meest persoonlijke aspecten van je leven wordt geplaatst. De druk om goed uit te komen kan intens zijn.

Omdat ieders situatie anders is, zijn er geen makkelijke antwoorden op het accepteren van een stiefouder. Sommige mensen vinden zich met nieuwe stiefouders nadat een ouder is overleden, anderen na scheiding van ouders. Sommige ouders nemen jaren om anderen te leren kennen en te trouwen; sommigen hertrouwen bijna direct.

Wanneer een ouder hertrouwt, kun je je met een direct gezin van stiefbroers/zussen vinden, of uiteindelijk met jongere halfbroers of halfzussen.

Hoewel elk gezin anders is, zijn er dingen die je kunnen helpen om met een nieuwe stiefouder om te gaan.

Omgaan met gevoelens

Je zult waarschijnlijk genoeg gevoelens over je nieuwe situatie hebben, en sommige hiervan kunnen conflicteren. Bijvoorbeeld, zelfs als iemand een nieuwe stiefouder leuk vindt, is het natuurlijk om enige steken te voelen dat deze nieuwe persoon een geliefde ouder op een of andere manier "vervangt".

Verandering — goed of slecht — is moeilijk. Zelfs als je geen negatieve gevoelens hebt over de nieuwe persoon in je gezin, kun je heel sterke gevoelens hebben over de veranderingen die een stiefouder creëert.

Op een gegeven moment zul je je waarschijnlijk verward, geconflicteerd over je loyaliteiten, boos, en misschien verdrietig voelen. Hier zijn een paar dingen om te proberen die je gevoelens in focus kunnen helpen brengen:

• Hou een dagboek bij. Schrijf de veranderingen in je leven en hoe je je erover voelt.
• Vertrouw je aan een vriend. Sommige van je naaste, vertrouwde vrienden hebben misschien hun eigen stiefouderervaringen. Dit kan helpen je te voelen dat je niet alleen bent. Vrienden kunnen ook tips delen over wat ze deden in situaties die op de jouwe lijken — van een kamer delen met een nieuwe stiefbroer/zus tot computer tijd regelen. Zelfs als je vrienden hun situaties anders zijn (alleen omdat je beste vriend niet uitkomt met zijn of haar stiefouders, betekent dat geen harde regel voor iedereen), helpt het altijd om een sympathiek oor te hebben.
• Praat met je ouder of een ander vertrouwd volwassene over hoe je je voelt. Het is belangrijk om je vreezen, gevoelens, en frustraties te delen met een volwassene waarop je vertrouwt — hoe gek je die gevoelens ook kunt vinden. Wees niet bang dat iets wat je zegt pijn zal doen of je als een probleem zal laten lijken. Een volwassene die je liefheeft, wil helpen.
• Zoek steun. Zoek een groep op school of in je buurt waar je je hart kunt luchten. Of praat met een leraar of schoolbegeleider over wat er in je leven speelt. Het helpt als anderen weten en zich afvragen wat we meemaken. En soms hebben ze geweldige suggesties.

Als je merkt dat je nieuwe situatie je het grootste deel van de tijd verdrietig laat voelen of je de blues niet kwijtraakt, wil je misschien praten met een huisarts of therapeut. Psychische gezondheidsprofessionals, zoals maatschappelijk werkers of therapeuten, zijn getraind om mensen te helpen de conflicterende mix van gevoelens te ontwarren die bij een hertrouw van een ouder kunnen komen.

De realiteit de ogen in

Wat kun je doen om je aan te passen aan de dagelijkse realiteit van met een stiefouder leven? In plaats van je zorgen te maken over de "wat als" en de onvermijdelijke veranderingen, praat met je moeder of vader over wat je kunt verwachten voordat je nieuwe stiefouder het gezin binnenkomt. Zo kun je voorbereid zijn op wat er aankomt.

Bijvoorbeeld:

• Bepaal van tevoren hoe je je stiefouder gaat noemen.
• Vraag over stiefbroers/zussen en dingen als: moet ik nu een kamer delen?
• Vraag over feestplannen en wie wie cadeaus geeft.
• Als je huis vol zit met nieuwe mensen, ontdek hoe dit jou beïnvloedt en die vrije kamer waar je naar muziek luistert.

Wees niet bang om vragen te stellen als ze je opkomen. Je ouders en nieuwe stiefouder hebben misschien niet eens nagedacht over de dingen waar je om vraagt, dus is er een kans om opties samen te verkennen. En als er iets is wat je absoluut niet wilt veranderen, probeer te onderhandelen. Bijvoorbeeld, als je en je vader altijd over Thanksgiving gaan vissen maar je moeder plannen maakte voor je om de feestdagen met het gezin van haar nieuwe man door te brengen, realiseert ze zich misschien niet hoe belangrijk de visrit voor je is.

Meningsverschillen aanpakken

Wat op die momenten dat je volledig het oneens bent met een stiefouder? Je hebt een betere kans om wat je wilt te krijgen als je het oneens bent zonder onrespect.

Leg je gevoelens kalm en rationeel uit. Bijvoorbeeld, als je een nieuwe halfbroer of -zus hebt en je voelt alsof je constant verwacht wordt op het laatste moment te oppassen, bespreek het met je stiefouder voordat de situatie zo ver is dat je je uitgebuit voelt. Leg je kant uit — misschien moet je leren voor een toets of je had al afspraken met vrienden en die rekenen op je. Luister dan naar het perspectief van de ander. Betrek je ouder in de discussie ook.

Als je bijzonder boos bent over iets, kan het voelen alsof je de controle verliest. Maar je boosheid managen en extra zorgvuldig kiezen voor respectvolle taal helpt je stiefouder je te zien als de volwassen persoon die je bent, niet als een kind.

Zoek een manier om de nieuwe stiefouder in je leven te leren kennen. Stel een fietstocht voor of ga samen naar de bioscoop. Het is misschien niet makkelijk, maar je kunt dezelfde relaties- en communicatievaardigheden gebruiken die je zou gebruiken om iedereen welkom te voelen. Het kan helpen om je te herinneren dat je stiefouder ook in een nieuwe situatie loopt. Hij of zij kan zich net zo zenuwachtig en verward voelen als jij.

Reken op wat ruwe kanten. Je weet dat een goede relatie opbouwen tijd kost. Je nieuwe leven zal niet altijd glad lopen, dus wees bereid om compromissen te sluiten. Het goeie is: de ups en downs van aanpassen aan een nieuwe gezinsituatie kunnen geweldige levenslessons opleveren. Veel mensen kijken terug op hun ervaringen nieuwe gezinsleden leren kennen en realiseren zich dat ze geweldige relaties- (en onderhandelings!) vaardigheden hebben geleerd in het proces.

Herinner je dat elke situatie anders is. Er is geen echt script voor een nieuw gezin dat uit alle richtingen samengevoegd wordt. Wees open voor veel mogelijkheden. En geniet de goede momenten. Hoewel verandering vaak moeilijk is, kan het ook goed zijn.