• Baby's
• Gezinsvorming
• Kinderen
• Algemeen ouderschap
• Pasgeborenen
• Tieners
• Peuters
• Zwangerschap

Een Baby Verliezen Moet Niet Zo Eenzaam Zijn

'Ik heb een baby verloren.' Het is een zin die ik me zegt, op de een of andere manier, elke keer als het onderwerp van hoeveel kinderen ik heb ter sprake komt. Ik zeg het niet om mensen ongemakkelijk te maken en ik wil geen mededogen. Ik wil dat mensen weten hoe trots ik op haar ben.

Ze heeft misschien nooit een kans gehad, ze was niet ouder toen ze stierf, en ze had geen traditionele prestaties, maar ze was van mij. Ze groeide bijna 9 maanden in mijn lichaam en ik mocht haar vasthouden toen ze overging, dus ik ben trots.

Nadat We Haar Verloren, Ging Een Deel Van Ons Gezin Met Haar Mee.

We hadden niet meer één kind zoals iedereen anders kon zien, we hadden twee. We hadden ook de isolatie die komt met het onderwerp kindverlies. Het gevoel dat je niet meer past in de perfecte gezinnen met twee kleine kinderen die spelen, naar de rennen rennen als je thuiskomt en uitgroeien tot mooie tienermeisjes, en uiteindelijk volwassenen. We zouden dat nooit hebben.

In plaats daarvan hebben we foto's van toen ze leefde, en haar as bij de foto's tentoongesteld.

Als Ik Zeg 'Ik Heb Mijn Middenkind Verloren', Zeg Ik Dat Niet Om Het Gesprek Te Doden.

Of om te educeren over het belang van extra foliciumzuur innemen tijdens zwangerschap of proberen te conceptie. Ik zeg het omdat ze net zoveel mijn dochter is als mijn twee levende dochters.

Mijn 7-jarige onthoudt haar, en mijn 3-jarige weet dat ze 2 zussen heeft gehad. We zullen onze middenzuster nooit een geheim houden voor iemand. Ze werd geboren, ze leefde korte tijd, toen stierf ze. Het was de cyclus van het leven in die ziekenhuiskamer die dag, maar ze werd geboren dus was ze mijn dochter.

Als Ik Zeg 'Ik Heb Mijn Kind Verloren', Probeer Ik Geen Mededogen Te Krijgen.

Ik wil niet dat je je spijt voor me. Ik wil erkennen dat ze even leefde, ze veranderde ons leven en ze was er. Mijn man en ik hadden al een 2-jarige toen we onze baby verloren. Ze leefde drieënhalf uur, toen stierf ze in mijn armen omringd door familie. We wisten van de echo dat ze het niet zou maken en kozen om door te gaan met dragen.

De Pijn Van De Isolatie Is Echt.

Ik was altijd ziek, misselijk en vermoeid. Die drie symptomen hadden me gevolgd bij alle drie zwangerschappen, maar depressie kroop erbij (geen PPD – maar situatiele depressie en rouw) en het kostte me twee keer zo lang om te herstellen van de keizersnede dan met beide levende meisjes. De isolatie deed erger.

Bang Zijn Om Gevraagd Te Worden Hoeveel Kinderen Ik Had.

Aan de ene kant had ik maar één kind waar mensen comfortabel mee waren, maar het andere kind bestond en ik voelde me schuldig elke keer dat ik haar niet noemde. Het gooide me in wat voelde als een kooi – eerlijk antwoorden en het risico lopen het gesprek te doden, of haar verhaal geheim houden en mijn hart verraden?

Als ik haar noemde, werd het gesprek onmiddellijk ongemakkelijk of ze zouden zich verontschuldigen en het voelde als medelijden, wat ik niet wilde. Ik wilde gewoon erkennen dat ze geboren was en had bestaan, zelfs zo'n korte tijd.

Eén Positief Was Dat Ik Ontdekte Dat Er Veleren Waren Die Hun Kind Verloren.

De dag dat we over haar aandoening leerden, logde ik in op Facebook en zoek de naam ervan op. Ik vond één hoofsondersteuningsgroep. Ik werd lid om er meer over te leren en een van de threads was over waar we vandaan kwamen. Het bleek, er was een ander paar in dezelfde stad die dezelfde dag gediagnosticeerd werd in hetzelfde ziekenhuis. Ik praat nog steeds af en toe met haar en inmiddels hebben we elkaar persoonlijk ontmoet.

Ondersteuningsgroepen, Zelfs Op Sites Als Facebook, Helpen Enorm Bij Het Aanpakken Van De Isolatie.

Ze tonen dat er anderen zijn die door dezelfde levende hel zijn gegaan en hebben overleefd, maar wat mensen echt nodig hebben is hun normale steunsysteem (naaste vrienden en familieleden) om te tonen dat ze zich erom scheren, maar niet medelijden hebben.

Als Je Een Vriend Hebt Die Onlangs Een Baby Heeft Verloren, Verander Het Onderwerp Niet Ongemakkelijk.

Niet kunnen praten over de baby die je verloren hebt, is een van de grootste vormen van isolatie. Diegenen van ons die verloren hebben, zijn in geen enkel meerderheid. Als je een naaste vriend hebt die net verloren heeft of probeert het nieuws te verwerken dat ze hun baby op het punt staan te verliezen, vermijd ze niet. Laat het van hun hart laten, luister naar hen, en onthoud dat het een enorme trauma is en we allemaal de sociale isolatie die er gewoonlijk bij komt kijken, moeten wegnemen.

Niet iedereen wil erover praten, maar er is genezing in het uiten en openbaren, zelfs als het maar met een paar naaste vrienden of familieleden is. Verlies doet genoeg pijn. Het moet niet leiden tot uitschakeling ook.

Onze volgende tips: Scary Shit Series – De Diagnosedag Overeindigen