Een baby verliezen zou niet zo isolerend moeten zijn
"Ik heb een baby verloren." Het is een zin die ik mezelf hoor zeggen, op de een of andere manier, elke keer komt het onderwerp van hoeveel kinderen ik heb ter sprake. Ik zeg het nooit om mensen ongemakkelijk te maken en ik wil geen medeleven. Ik wil dat mensen weten hoe trots ik op haar ben.
Ze heeft misschien nooit een kans gehad, ze was niet ouder toen ze stierf, en ze had geen traditionele prestaties, maar ze was van mij. Ze groeide bijna 9 maanden in mijn lichaam en ik mocht haar vasthouden terwijl ze overstak, dus ik ben trots.
Nadat we haar verloren, een deel van ons gezin ging met haar mee.
We hadden niet langer één kind zoals iedereen kon zien, we hadden er twee. We hadden ook het isolement dat hoort bij het onderwerp kinderverlies. Het gevoel dat je niet meer bij de perfecte gezinnen past met twee spelende kleine kinderen, naar de deur rennen als je thuiskomt en opgroeien tot mooie tienermeisjes, dan uiteindelijk volwassenen. Dat zouden we nooit hebben.
In plaats daarvan, we hebben foto's van toen ze nog leefde, en haar as weergegeven met de foto's.
Als ik zeg:"Ik heb mijn middelste kind verloren", zeg ik dat niet om het gesprek te doden.
Of om te informeren over het belang van het nemen van extra foliumzuur tijdens de zwangerschap of het proberen zwanger te worden. Ik zeg dat omdat ze net zo goed mijn dochter is als mijn twee levende dochters.
Mijn 7-jarige herinnert zich haar, en mijn 3-jarige weet dat ze 2 zussen heeft gehad. We zullen onze middelste dochter voor niemand geheim houden. Ze is geboren, ze heeft een korte tijd geleefd, toen stierf ze. Het was de levenscyclus in die ziekenhuiskamer die dag, maar ze werd geboren, dus ze was mijn dochter.
Wanneer ik zeg, “Ik verloor mijn kind, 'Ik probeer geen sympathie te krijgen.
Ik wil niet dat je medelijden met me hebt. Ik wil erkennen dat ze een korte tijd leefde, ze heeft ons leven veranderd en ze was hier. Mijn man en ik hadden al een tweejarige toen we onze baby verloren. Ze leefde drie en een half uur, stierf toen in mijn armen omringd door familie. We wisten van de echo dat ze het niet zou halen en kozen ervoor om te dragen.
De pijn van het isolement is echt.
Ik voelde me altijd ziek, misselijk en vermoeid. Die drie symptomen hadden me bij alle drie de zwangerschappen gevolgd, maar depressie kroop binnen (geen PPD - maar situationele depressie en verdriet) en het kostte me twee keer zo lang om te genezen van de c-sectie als bij beide levende meisjes. Het isolement deed nog meer pijn.
Bang zijn om de vragen te krijgen over hoeveel kinderen ik had.
Aan de ene kant, Ik had maar één kind waar mensen zich op hun gemak bij voelden, maar het andere kind bestond en ik voelde me schuldig elke keer dat ik haar niet noemde. Het gooide me in wat voelde als een kooi - geef eerlijk antwoord en riskeer het gesprek te beëindigen, of haar verhaal geheim houden en mijn hart verraden?
Als ik haar noemde, het gesprek werd meteen ongemakkelijk of ze verontschuldigden zich en het voelde als medelijden, die ik niet wilde. Ik wilde gewoon erkennen dat ze was geboren en had bestaan, zelfs zo kort.
Een positief punt was dat ik erachter kwam dat er veel anderen waren die de hunne verloren.
De dag dat we hoorden over haar toestand, Ik logde in op Facebook en zocht de naam ervan op. Ik vond een belangrijke steungroep. Ik werd lid zodat ik er meer over kon leren en een van de discussies ging over waar we vandaan kwamen. Het bleek, er was een ander stel in dezelfde stad bij wie de diagnose werd gesteld op dezelfde dag dat we in hetzelfde ziekenhuis waren. Ik spreek haar nog af en toe en inmiddels hebben we elkaar persoonlijk ontmoet.
Steungroepen, zelfs op sites als Facebook helpen enorm bij het omgaan met het isolement.
Ze laten zien dat er anderen zijn die door dezelfde hel zijn gegaan en het hebben overleefd, maar wat mensen echt nodig hebben, is hun normale ondersteuningssysteem (goede vrienden en familieleden) om te laten zien dat ze om hen geven, maar geen medelijden hebben.
Als je een vriend hebt die onlangs een baby heeft verloren, verander niet ongemakkelijk van onderwerp.
Niet kunnen praten over de baby die je hebt verloren, is een van de grootste vormen van isolatie. Degenen onder ons die hebben verloren, zijn niet in de meerderheid, hoe dan ook. Als je een goede vriend hebt die net het nieuws heeft verloren of probeert te verwerken dat ze op het punt staan hun baby te verliezen, ontwijk ze niet. Laat ze het van hun borst krijgen, luister naar hen en onthoud dat het een enorm trauma is en dat we allemaal het sociale isolement dat daarmee gepaard gaat, moeten verwijderen.
Niet iedereen wil erover praten, maar er is genezing om het naar buiten te brengen, al is het maar met een paar goede vrienden of familieleden. Verliezen doet al erg genoeg pijn. Het mag er ook niet toe leiden dat je verstoten wordt.
Onze volgende recensie:Scary Shit Series – Surviving Diagnosis Day Previous:Bevalling van foetale dood - wat ik wou dat ik wist Next:5 redenen waarom ik niet over mijn miskraam wil praten - en één reden waarom ik dat wel doe 
