• Baby's
• Gezinsvorming
• Kinderen
• Algemeen ouderschap
• Pasgeborenen
• Tieners
• Peuters
• Zwangerschap

Hoe je een gezonde co-ouderrelatie hebt, van gezinstherapeuten

De meeste mensen begrijpen co-ouderschap als wanneer ouders gescheiden of uit elkaar zijn maar samenwerken om hun kinderen op te voeden. Dit klinkt goed in theorie, maar wat doe je als je geen goede relatie hebt met je ex-partner, of je niet kunt uitzoeken hoe je het werkend kunt krijgen? Hoe beheer je het als issues of conflicten opduiken? Wat zijn de regels om effectief en succesvol co-ouder te zijn?

We spraken met twee opvoedingsexperts om deze vragen te beantwoorden en advies te delen om een pad te bieden naar effectief en kind-gericht co-ouderschap.

Wat is co-ouderschap?

Volgens gezinstherapeut Chautè Thompson, LMHC, is co-ouderschap samenwerken in het opvoeden van een kind met een andere ouder op een manier die focus op wat het beste is voor het kind. Het meest voorkomende voorbeeld van co-ouderschap gebeurt na een breuk, scheiding of echtscheiding van een romantisch partnerschap, maar de term kan ook gebruikt worden om elk twee individuen die gezamenlijk een kind opvoeden te beschrijven, zelfs als ze niet noodzakelijk de biologische ouders zijn of romantisch betrokken zijn geweest, zoals een eenouder die een kind opvoedt met een grootouder of andere familielid. Co-ouderschap kan informeel zijn of juridisch geformaliseerd via een co-ouderschapstoezichtsovereenkomst of ouderschapsplan.

Co-ouderschap vereist flexibiliteit, geduld, open en consistente communicatie, en een bereidheid aan beide kanten om te onderhandelen, compromissen te sluiten, en veerkrachtig te zijn want je zult niet altijd je weg krijgen. Dit kan met name moeilijk zijn om te managen als een romantische relatie met de andere ouder eindigt, vooral als de relatie slecht eindigt. Echter, als jij en je co-ouder op voldoende fatsoenlijke voet staan, dan kan co-ouderschap veel voordelen opleveren.

"Gezond co-ouderschap ziet er anders uit voor verschillende gezinnen. Echter, het plaatje van een gezonde co-ouderschapsrelatie is dat beide ouders aanwezig zijn voor de grote dingen, nl., sportwedstrijden, schoolevenementen, verjaardagsfeestjes, etc.," vertelt gediplomeerde gezinstherapeut Jodie Commiato, LMFT, mbg. "Manieren vinden om door te gaan met participeren ondanks het verleden is de sleutel" om gezonde en collaboratieve co-ouderschapspartnerschappen te vestigen.

Hoe je effectief co-ouderschap kunt uitoefenen:

1. Maak je co-ouderschapsbenadering kind-gefocust en kind-gericht.

Volgens Commiato is het eerste waar je je bij co-ouderschap aan moet herinneren dat de belangen van je kind voorop komen.

"Onafhankelijk van hoeveel je je ex leuk vindt/niet leuk vindt, jullie moeten op dezelfde pagina staan over de kinderen. Dit omvat de leuke dingen (vieringen, feestjes, feestdagen, etc.) en de meer uitdagende dingen zoals gedrag, consequenties, en verantwoordelijkheid," voegt ze toe.

Thompson herhaalt dat dit de nummer 1 tip is voor effectief co-ouderschap: "Het is imperatief dat de focus altijd op de kinderen blijft."

2. Prioriteer directe communicatie.

Conflictvrije, regelmatige, en consistente communicatie met je co-ouder zijn sleutelcomponenten van succesvol co-ouderschap. Je jezelf herinneren dat het welzijn van je kinderen altijd voorop komt zal je helpen gefocust en intentioneel te blijven in je communicatie met je co-ouder.

Thompson en Commiato bevelen de volgende tips aan om productieve communicatie te handhaven:

• Stuur geen berichten door je kinderen. Communiceer direct met de andere ouder in plaats van kinderen voor je te laten communiceren.
• Sta jezelf toe om voorbij het verleden te gaan zodat je communicatie kunt hebben die de kinderen dient.
• De kinderen hoeven niet betrokken te zijn bij volwassengesprekken.
• Bij communicatie, blijf bij de feiten en noodzakelijkheden.

3. Controleer je emoties.

Een kenmerk van elk succesvol co-ouderschapspartnerschap is waarin de ouders hun gevoelens en emoties over elkaar weten opzij te zetten om te focuseren op de ontwikkeling, het welzijn, en de zorg van hun kind. Om dit te bereiken, moeten co-ouders zich verbinden tot hun beste gedrag met elkaar en vooral in de aanwezigheid van de kinderen. Kinderen zullen niet begrijpen als je hun andere ouder, die ze ook liefhebben en om wie ze zich zorgen maken, op negatieve of onrespectvolle manieren behandelt.

Thompson en Commiato voorstellen de volgende stappen om ervoor te zorgen dat je je emoties kunt controleren:

• Haal de gevoelens eruit. Bij communiceren met de andere ouder, behandel de communicatie als professioneel.
• Wees bewust dat kinderen energie kunnen voelen. Als co-ouders conflictueel, gespannen, ruziezoekend, of negatief zijn, worden die emoties door kinderen gevoeld en beïnvloeden ze negatief.
• Vestig een verenigd front. Hoewel je in aparte huizen woont, kun je nog steeds succesvol functioneren als een eenheid. Doe je best om als een team te ouderen.
• Spreek nooit negatief over de co-ouder in de aanwezigheid van kinderen.

4. Beheer verwachtingen.

Verwachtingen managen is onderdeel van ons dagelijks leven, maar het is nog cruciaal in co-ouderschap omdat het de mogelijkheid van onnodige conflict of het potentieel voor misverstanden helpt wegnemen.

Thompson en Commiato bieden deze praktische tips om verwachtingen in een co-ouderschapspartnerschap te managen:

• Moedig kinderen aan om een gezonde relatie met de andere ouder te hebben. Het is voor hen belangrijk dat ze niet emotioneel verraden door dicht bij de andere ouder te zijn.
• Zorg dat de verwachtingen duidelijk en vooraf zijn over co-ouderschap.
• Werken met wat in jouw controle is. Begrijp wat buiten jouw controle is.
• Onthoud dat je kind veerkracht zal leren door te kijken naar de manier waarop jij en je co-ouder jullie emoties reguleren en conflict minimaliseren.

5. Stel regels en eer ze.

Vloeiend en succesvol co-ouderschap vereist organisatie en planning, inclusief het vastleggen van een vast schema en afstemming over regels, consequenties, en disciplinering. Hoewel het normaal is dat kinderen verschillende leefomgevingen en normen navigeren, wat aanpassingsvermogen en veerkracht bevordert, is het ook ideaal om een fundamentele set gedeelde verwachtingen in beide huizen te vestigen om stabiliteit te behouden en verwarring bij je kinderen te voorkomen.

Het is onrealistisch te verwachten dat regels identiek zullen zijn over twee huishoudens heen, maar als jij en je co-ouder verenigde regels en richtlijnen vestigen, zullen kinderen gemakkelijker in twee huishoudens kunnen leven en bloeien alsook overstappen tussen hen.

Thompson adviseert kinderen te laten ontspannen wanneer ze terugkomen uit het huis van de andere co-ouder, hun tijd gevend om gewend te raken aan de regels en verwachtingen van jouw huis. Evenzo benadrukt ze het belang van het respecteren van de regels van het huis van de co-ouder, zodat je elkaar niet ondermijnt.

6. Heb een consistent schema.

Vergelijkbare klussen, bedtijden, maaltijdroutines, en schermtijdbeperkingen (onder andere activiteiten) instellen helpt kinderen een gevoel van comfort in beide huizen te voelen en kan stress verminderen omdat er een herkenbaar patroon is in het leven in beide huishoudens.

Een toezichtskalender maken die uiteenzet wanneer het kind bij elke ouder is, kan helpen onduidelijkheid en onprettige verrassingen rond feestdagen of schoolvakanties met betrekking tot waar het kind tijd zal doorbrengen te verwijderen. Thompson voegt toe dat het gezond is voor kinderen om het schema te weten van wanneer ze bij elke ouder zullen zijn om stress te verminderen.

Als je worstelt met het opstellen van een toezichtskalender met je co-ouder, merken beide experts op dat het in sommige gevallen nuttig kan zijn om professionele ondersteuning in te roepen in de vorm van een bemiddelaar, vertrouwde derde partij, gezinsconsulent, of advocaat om te helpen een passend en billijk toezichtsschema te creëren.

Co-ouderschap vs. parallelle ouderschap.

"Co-ouderschap betekent dat jij en je ex [samenwerken] voor de kinderen. Beslissingen, evenementen, consequenties, verwachtingen, etc., worden samen gemaakt. In co-ouderschap is er een niveau van respect en begrip voor de andere co-ouder," legt Commiato uit. "Echter, parallelle ouderschap is het tegenovergestelde. Bij parallelle ouderschap is er een barrière tussen jullie twee."

Parallelle ouderschap is een opvoedingsmethode waarbij elke ouder hun eigen onafhankelijke opvoedstijl heeft, en strenge en duidelijke grenzen worden gesteld. Elke ouder stelt hun eigen regels en gebruikt hun eigen unieke opvoedstijl wanneer de kinderen bij hen zijn. Over het algemeen is alles gescheiden, inclusief schoolevenementen, afspraken, en andere bijeenkomsten.

Commiato merkt op dat parallelle ouderschap meestal ontstaat wanneer negatieve emoties in de weg zitten van ouderschap. Om het potentieel voor conflict te verminderen, wordt de meeste communicatie schriftelijk gedaan, en is er minimale directe interactie tussen de ouders.

Ondanks de complexiteit van parallelle ouderschap, zijn er gevallen waarin het de betere alternatief is – bijvoorbeeld wanneer je co-ouder een narcist is of een ander moeilijk persoonlijkheidstype.

Thompson stelt de volgende acties voor bij omgaan met een ex uit een moeilijke relatie:

• Heb en volg een juridisch ouderschapsplan.
• Vestig en houd co-ouder verantwoordelijk voor duidelijke grenzen.
• Vermijd emotionele ruzies. Bescherm je vrede.
• Betrek professionals waar nodig, zoals een therapeut, guardian ad litem (GAL), en/of ouderschapscoördinatoren in interacties met de co-ouder.
• Documenteer, documenteer, documenteer. Houd een logboek van dingen die je belangrijk vindt als bewijs voor als het ooit nodig is.
• Heeft een overeengekomen manier om te communiceren (e-mail, sms, telefoon), en houd je eraan.

"Je eigen zorg is eerste en voornaamste. Zorg dat je steun hebt. Ga naar therapie als nodig," zegt Thompson.

Commiato voegt toe, "Dit heeft niet meer te maken met de narcist; het heeft alles te maken met het erkennen dat ze geen macht en controle meer over je hebben. Focus op de kinderen, en doe wat het beste is voor de kinderen."

Co-ouderschap werkt voor sommigen, en parallelle ouderschap voor anderen. Er zijn positieven en negatieven aan beide opvoedmodellen, en geen van de opties is beter dan de andere. De sleutel is het kiezen van de methode die het beste faciliteert het eerst stellen van de behoeften van het kind.

Hoe je conflicten met je co-ouder kunt aanpakken.

Onder vele anderen, de meest typische issues die opduiken bij co-ouderschap zijn:

• Communicatiebreuken
• Onwilligheid om flexibel te zijn en te compromitteren
• Onvermogen de emoties van de romantische relatie los te koppelen van de ouderschapsrelatie
• Financiële geschillen
• Verschillende overtuigingen en opvoedbenaderingen
• Omgaan met issues rondom wanneer een ex begint te daten en nieuwe mensen in de gezinsvergelijking introduceert

Het is onvermijdelijk dat jij en je ex op momenten zult oneens zijn langs jullie co-ouderschapsreis, maar als je een niveau van respect voor elkaar kunt handhaven en communicatie met elkaar prioriteert, zul je een weg naar voren vinden. Echter, als je andere opties hebt uitgeput, dan is het zoeken naar een consulent, therapeut, bemiddelaar, of wegen via het juridische systeem ook nuttige manieren om conflict op te lossen.

Co-ouderschap is vaak betrokken bij het juridische systeem, door het scheppen van toezichtsovereenkomsten en door rechters opgelegde omgangsschema's, onder andere dingen, wat nuttig kan zijn als dingen echt niet werken op informeel niveau. Bijvoorbeeld, als je moet aanspraak maken op enkel gezag of een meer juridisch kader voor je toezichtsregeling moet vestigen, zul je advies nodig hebben van een advocaat die kinder- en gezinsrecht praktiseert.

Begrijpelijk, de ontbinding van een gezin en vechten om het gezag kunnen schadelijke en negatieve effecten hebben op ouders en kinderen alike. Een therapeut, psycholoog, maatschappelijk werker, of consulent zoeken is een uitstekende manier om de emotionele last van de omstandigheden te managen en kan oplossingen bieden voor heling en leren aanpassen aan de nieuwe gezinsdynamiek.

De kern.

De meeste ouders willen het beste voor hun kids, en er is geen cookie-cutter benadering voor ouderschap als een relatie eindigt. Het is mogelijk om verschillen opzij te zetten om een co-ouderschapsplan te creëren dat voor iedereen betrokken werkt, en wanneer dat niet mogelijk is, juridische hulpbronnen en tools te benutten is een goede optie ook.

De pijn van een breuk hoeft niet door te gaan in je kinds leven of in je ouderschapsrelatie met je ex, vooral wanneer de focus blijft op het bieden van een liefdevolle, stabiele, ondersteunende, en consistente omgeving samen als ouders waar je kinderen kunnen bloeien.