De club waartoe ik nooit wilde behoren – hoe ik vrede vind door rouw in mijn verlies
Dit verhaal beschrijft de ervaring van de schrijfster met het verliezen van haar zwangerschap en wat volgde. Bij mindbodygreen streven we ernaar erg bewust te zijn over de manier waarop we over deze moeilijke situaties praten en proberen we taal te gebruiken die het brede spectrum van ervaringen die onder zwangerschapsverlies vallen, beter empathisch maakt. Om meer te leren over hoe we deze discussie framelen – en waarom we dat doen – lees meer over ons zwangerschapsverlies initiatief.Toen ik voor het eerst ontdekte dat ik zwanger was, verwachtte ik opwinding, ontzag, en een beetje paniek te voelen. Ik voelde al die dingen. Maar ik realiseerde me niet dat het zou voelen als een initiatie: een uitnodiging voor de geheime club van moederschap waar ik altijd had willen behoren. Bijna onmiddellijk onthulde zich een nieuwe wereld van informatie: er waren zwangerschapsapps om te downloaden en supplementen om in te duiken en buikcrèmes te kopen en beperkte voedsellijsten te memoriseren. Mijn Google-zoekopdrachten cacheden snel, en spoedig waren mijn feeds vol met mama-bloggers die advies gaven over hoe eerste-trimester misselijkheid te managen en video's over hoe je je pasgeborene inluikert.
Je zou je opwinding in deze vroege dagen moeten tempereren. Je draagt een levensveranderend geheim – gekoppeld aan intense fysieke symptomen – maar je bent niet bedoeld er een woord van tegen iemand te zeggen. Ik sta bekend om als een open boek en nam aan dat ik zou worstelen met deze sociale voorwendsel. Verrassend genoeg, deed ik dat niet. Deze vroege dagen voelden heilig, en ik hield ons nieuws dichtbij: een geheim dat alleen mijn partner en ik deelden.
Op precies zeven weken begon ik te krampen en te bloeden. Google probeerde me te overtuigen dat wat ik ervaarde normaal kon zijn, maar mijn intuitie vertelde me anders. Ik wisselde tussen pre-rouw en vastklampen, zoekend naar dingen als Wat doe ik als ik een miskraam heb? en Is bloeden tijdens zwangerschap normaal?
Tussen de gepanikte WebMD-zoekopdrachten door, serveerden mijn zwangerschapsapps me een notificatie dat mijn baby nu de grootte was van een bosbes.
Het gesprek dat alles veranderde &het woord dat nooit gezegd werd.
Ik herinner me niet wat de dokter de volgende dag zei bij de transvaginale echo. Iets over dat er alleen een vruchtzak was, geen embryo. Iets over dat ik maar meet op vier weken. Ik wel dat ze de term "miskraam" nooit gebruikte. In de komende dagen zou ik leren hoe eng de meeste mensen dit woord vonden. Ik zou mezelf ook ervan afschuiven. Alsof het vermijden van een woord of zin op enigszins me kon beschermen tegen de pijnlijke permanentie ervan.
Mijn zwangerschap was voorbij, maar mijn cache wist het nog niet. Moederskleding vulde mijn feed verder. Mijn streepjesolie arriveerde per post. Ik verwijderde de baby-apps, veranderde de instellingen in mijn menstruatie-tracker naar "niet langer zwanger." Ergens midden in mijn zoekopdrachten naar miskraamherstel leerde ik over "regenboogbabies." Een regenboogbaby is wat sommige mensen die verlies hebben ervaren hun gezonde noemen als ze uiteindelijk weer zwanger worden.
En hoewel het me overkwam dat deze terminologie waarschijnlijk veel vrouwen troost bood – een proverbiaalse regenboog aan de andere kant van de storm – voor mij herinnerde deze term me alleen aan wat ik verloren had. Ik wilde geen regenboogbaby. Ik wilde gewoon een baby. Dit label betekende dat ik nu deel was van een andere club – een waar ik nooit had willen behoren.
Ik nam twee weken vrij van werk na mijn verlies – een voorrecht dat niet op me verloren is. Ik werk bij een bedrijf dat een "miskraamverlofbieding" aanbiedt en had een manager die me eigenlijk aanmoedigde het te nemen. Tijdens deze tijd belde ik een goede vriendin om advies. Haar woorden bleven bij me hangen: Begraaf dit niet. Ze zei dat de vrouwen die ze kende die ervoor kozen om gewoon door te gaan, degenen waren die jaren later nog steeds gehaant werden door de ervaring. Haar advies voelde als een toestemmingsbrief. Ik huilde drie dagen lang op een rij. Ik binge-keek Cheer. Ik gaf mezelf de ruimte om absoluut niets te doen behalve bij de pijn te zitten – niet om te transmueren. Ik kan nu zien dat mezelf deze tijd en ruimte geven integraal was voor mijn rouw, mijn verwerking, en uiteindelijk, mijn genezing.
Door rouw kwam vrede &een oproep tot gemeenschap.
Terwijl ik uit mijn kokon van rouw tevoorschijn kwam, merkte ik dat mijn eerste instinct was om mijn verhaal voor mezelf te houden, net als ik had gedaan met mijn vroege zwangerschap. Dit was de ongesproken culturele norm: Doorgaan en er niet over praten (en als je het wel doet, gebruik een gefluisterde stem).
Maar hier is het ding over iets geheim houden: Het wist het uit. En dat voelde niet goed voor me. Ik had de drempel van moederschap overstegen – zowel fysiek als emotioneel – en hoewel ik was teruggeritseld naar mijn pre-zwangerschapslichaam, voelde ik me permanent veranderd. Over mijn ervaring, mijn verlies praten hielp niet alleen om deze code van geheimhouding langzaam om te keren, maar stelde me in staat om mijn zwangerschap te eren en het als iets moois te zien.
En wat een mooie ervaring het was. Ik had uit eerste hand de fysieke veranderingen gezien die mijn lichaam zou ondergaan, de emotionele hechting die ik zou beginnen te voelen, en de capaciteit van liefde die ik kon benaderen voor iets dat nog niet eens gematerialiseerd was. Ik had het doolhof van moederschap betreden, de sluier getild, en hoewel de rouw en pijn acuut waren, was de wijsheid die ik had opgedaan buitengewoon. Mijn lidmaatschap van deze club mag op pauze staan, maar nu het eenmaal verleend was, kon het nooit herroepen worden.
Previous:Hoe je een gezonde co-ouderrelatie hebt, van gezinstherapeuten
Next:Hoe je je partner vertelt dat je zwanger bent – gepland of ongepland
-
Denk Je Over Thuisonderwijs Na?Dit Moet Je Weten Isabel Shaw Alle ouders willen dat hun kinderen succesvol zijn, en in de huidige wereld is een goede onderwijs de sleutel tot een succesvol leven. Voor de meeste kinderen betekent onderwijs het bezoeke -
Getalsbinding? Sprongtellen? Doet het Common Core rekenhuiswerk van je kind je hoeven draaien? Je bent niet de enige. Veel ouders die oppgroeiden met leren optellen en aftrekken met oudere leermethoden, kijken nu naar het Common Core huiswerk van hun -
Vrij wat mensen hebben me gevraagd waar ze grote bhs kunnen vinden – voedings-, zwangerschaps- en gewoon grote in het algemeen. Als een dame van ample proporties, dacht ik dat dat een goed ding was om uit te zoeken, dus vraagde ik jullie waar jullie
