• Baby's
• Gezinsvorming
• Kinderen
• Algemeen ouderschap
• Pasgeborenen
• Tieners
• Peuters
• Zwangerschap

De 5 Liefdestalens Van Kinderen

Mijn 6-jarige zoon, Stuart, is het type kind dat ik als kind benijdde: zoet en gehoorzaam genoeg om de goedkeuring van zijn leraren te winnen, maar leuk genoeg om alle uitnodigingen voor verjaardagsfeestjes te scoren. Toch, kort na mijn terugkeer van een werkvrij in het voorjaar, zag ik hem een sperzieboon tussen zijn vingers knijpen en voelde ik iets aan mijn linker oor voorbijwaaien. Daarna duwde hij zijn 3-jarige zus, Josephine, neer.

En later trok hij de naalden uit het breiwerk van zijn oudere zus, Vivienne, waardoor de valsteken naar de vloer onravelden. Ik wist dat hij zich die week genegeerd had voeld, met mij weg en de meisjes bezig op speelafspraken. Dus vertelde ik hem herhaaldelijk hoeveel ik van hem hield, maar hij schudde met zijn schouders en liep weg. Ik wist niet hoe ik bij hem aan kon.

Dat veranderde nadat ik een artikel las over Gary Chapman, Ph.D., een huwelijkstherapeut bekend van zijn bestseller The 5 Love Languages. Zijn theorie is dat we alle liefde op dezelfde vijf manieren uiten en ervaren — door fysieke aanraking, cadeaus, bevestigende woorden, diensten bewijzen en kwaliteitstijd — maar iedereen heeft er één die het meest telt. Het is niet genoeg om je kinderen lief te hebben, zegt Dr. Chapman, die jaren later The 5 Love Languages of Children co-schreef. "Je moet weten hoe je liefde aan een kind communiceert zodat hij zich echt geliefd voelt."

Ik realiseerde me dat de verbale bezegeningen die ik Stuart gaf, veel minder voor hem betekenden dan knuffels, kruipen en andere handmatige tekenen van liefde. Nu, als hij gedraagt alsof hij op een lege liefdetank rijdt, till ik hem op of prop ik zijn 65 pond, 1,20 meter frame in een babydrager, en zijn humeur keert om alsof ik op een schakelaar druk. Maar ik heb niet opgehouden "ik hou van je" te zeggen. Dr. Chapman insisteert dat kinderen liefde in alle vijf talen moeten ontvangen. Toch kan weten welke hun favoriet is helpen de band versterken en ongewild gedrag voorkomen.

De eerste stap om de primaire liefdestaal van je kind te identificeren, is letten op hoe hij jou liefde toont. Waarom? We allemaal neigen ertoe om affectie aan te bieden op de manier waarop we het willen ontvangen. Naarmate we ouder worden, leren we dat de Gouden Regel in onze relaties kan backfiren, omdat we liefde moeten geven op de manier die voor de ander het beste werkt. Maar aangezien kinderen dat meestal niet doorhebben, bieden ze het soort affectie aan waar ze naar smachten. Het andere deel van de puzzel is wat je kind vraagt.

Overweeg deze vijf manieren waarop hij zijn liefdestaal kan spreken of erom vragen.

1. "Knuffel me! Jaag me!"

Hoewel een knuffel "ik hou van je" zegt tegen alle kinderen, schreeuwt het voor kinderen die fysieke aanraking adoreren: "IK HOU VAN JE!"

Is Dit Je Kind?

Dr. Chapman heeft een zoon die deze liefdestaal prefereert. "Als ik thuiskwam, rende hij naar de deur, greep mijn been en klom over me heen," zegt hij. Als kinderen constant in je ruimte zijn, je aanraken of met je haar spelen, is dat een signaal dat ze meer aangeraakt willen worden, zegt Laura Markham, Ph.D., auteur van Peaceful Parent, Happy Kids.

Liefde Zo Uiten:

Kruip op de bank, vraag je kind of het op je schoot wil zitten, en bied voetmassages en high-fives aan. Mijn eigen kleine man noemt handen vasthouden "een knuffel voor mijn hand." Dr. Chapman stelt ook worstelen en sporten voor die schuddingen vereisen. Diana Peterfreund, uit Silver Spring, Maryland, zegt: "Ik geef mijn 3-jarige dochter luidruchtige kussen over haar hoofd, zoals Cookie Monster een koekje eet. Ze lacht en vraagt: 'Meer kussemonster?'" Virginia Green, uit San Francisco, en haar 5-jarige dochter Eloise hebben een geheime handdruk. Als ze grote emoties ervaart, zegt Green: "Ik reik mijn hand uit en knijp de hare drie keer — dat betekent 'ik hou van je'."

Veelgemaakte Valkuilen:

Een klap of billenklop is pijnlijk voor elk kind, waarschuwt Dr. Chapman, "maar het is verwoestend voor een kind wiens primaire liefdestaal aanraking is." Onderzoek heeft ook getoond dat vaders minder fysiek affectie tonen wanneer hun dochters beginnen te ontwikkelen, omdat ze zich ongemakkelijk voelen, zegt Dr. Markham. Zij stelt voor om de gewoonte van goedemorgen- en goedenachtknuffels te maken, zelfs als kinderen ouder worden.

2. "Cadeaus, alstublieft!"

Kinderen die zich geliefd voelen wanneer ze dingen ontvangen, zijn niet zomaar om meer spullen te vragen.

Is Dit Je Kind?

Iemand wiens primaire liefdestaal cadeaus is, houdt ervan hoe een cadeau verpakt is, en onthoudt vaak wie wat gaf maanden of jaren later. Anjali Jameson, uit San Francisco, zegt: "Een keer stuurde een boodschappenbezorgservice bloemen omdat ze mijn bestelling in de war had geschud. Ik zei spontaan tegen mijn 5-jarige dochter dat ze voor haar waren. Ze zei: 'Jij houdt van me!' en vertelde iedereen over de bloemen van haar ouders." Een andere aanwijzing? Je kind heeft moeite met dingen weg te gooien die hij gekregen heeft, zelfs als hij ze al eeuwen niet meer bekeken heeft.

Liefde Zo Uiten:

Je kind ziet een cadeau als symbool van je liefde, en het kan alles zijn: van een heel gladde steen tot een bal garen in precies de kleur die hij twee dinsdagen geleden noemde. Hoewel het prima is een kast vol ingepakte dollarwinkel-speelgoed te hebben, hoef je geen geld uit te geven. Probeer een origami-creatie op de stoel van je kind te leggen of een wilde bloem op het hoofdkussen. "Elk jaar sinds ik voor college vertrok, stuurt mijn moeder me bladeren zodat ik een beetje herfst van huis kan genieten," zegt Skye Schulte, uit Wisconsin, die nu in San Francisco woont en hoopt dit ooit voor haar eigen kind te doen.

Stickers en beloningskaarten zijn ook concrete manieren om deze kinderen gewaardeerd te voelen, zegt Parents-adviseur Harvey Karp, M.D., schepper van de DVD en boek The Happiest Baby on the Block. Aan de ontvangende kant, zorg dat je een groot feest maakt van elk cadeau dat je kind je geeft, door kunstwerken op te hangen of een "kostbare dingen"-tafel te maken voor die sculpturen van pijpenreigers en oude kurken.

Veelgemaakte Valkuilen:

"We moeten voorzichtig zijn met overdoen aan cadeaus," zegt Dr. Chapman, "en we moeten kinderen cadeaus geven die geschikt zijn voor hun leeftijd en hen helpen, in plaats van alleen wat ze willen." Hij zegt ook dat ouders in de verleiding kunnen komen om kinderen te overspoelen met cadeaus in plaats van de andere liefdestalen te gebruiken, iets wat hij vooral vaak ziet bij gescheiden stellen.

3. "Praat met me!"

Voor kinderen die aandachtig luisteren en zoet praten, zijn je liefdevolle woorden het belangrijkst.

Is Dit Je Kind?

Als je kind straalt wanneer je hem looft of je veel zoete feedback geeft — zoals toen Josephine me nader trok om te fluisteren: "Mam, jij bent mijn favoriete mam" — dan geniet hij waarschijnlijk van bevestigende woorden.

Liefde Zo Uiten:

Kleine briefjes in hun lunchdoosje, appjes, en zelfs een armbandje met "mijn held" erop kunnen de wereld betekenen voor deze kinderen. Auburn Daily, uit San Francisco, gaat op haar kleuters niveau, kijkt haar in de ogen en zegt: "Jij bent het beste in mijn leven. Jij bent zo belangrijk voor mij." Dr. Karp stelt "klatsen" of luid ruizen naar een knuffelbeest, een andere volwassene, of zelfs een vogel buiten over iets wat je kind goed deed, omdat onderzoek toont dat we meer geloven wat we overheoren dan wat ons direct verteld wordt.

Veelgemaakte Valkuilen:

Beledigingen snijden diep, en Dr. Chapman zegt dat het bij deze kinderen bijzonder belangrijk is om de woorden "ik hou van je" los te horen, in plaats van "ik hou van je, maar..." Die drie woorden aan iets anders koppelen (inclusief de zin "lieve meid" of "lieve jongen" als vorm van "ik hou van je, als...") kan impliceren dat je liefde voorwaardelijk is, merkt Dr. Markham op.

4. "Jij doet het voor me!"

Diensten bewijzen is de meest eigenaardige klinkende liefdestaal, maar kinderen die het spreken waarderen aandachtige gebaren, zoals gesmaakte water kopen en een mocktail maken met een mini-parapluntje en een ananasschijfje.

Is Dit Je Kind?

Hij smeekt je misschien om zijn schoenbanden te binden, een kapot speelgoedje te repareren, of zijn kussen op te schudden. Als resultaat voelen ouders van deze kinderen zich vaak als bedienden.

Liefde Zo Uiten:

De mogelijkheden zijn oneindig, waaronder uitzonderingen maken op een algemene regel (zoals helpen mijn 9-jarige dochter Vivienne in een broek te stappen) en verder gaan dan verwacht (zoals haar kleren 's ochtends in de droger warmmaken op een koude ochtend). Maar naarmate deze kinderen — en alle kinderen — ouder worden, is het belangrijk om zelfstandigheid aan te moedigen en te verwachten dat ze doen wat ze op elk ontwikkelingsstadium zelf kunnen. De beste dienst die je kunt bewijzen is je kind door een nieuw proces leiden en hem stap voor stap leren hoe hij capabeler wordt, zegt Dr. Chapman.

Veelgemaakte Valkuilen:

"Je hoeft zeker niet bij elke vraag te springen," zegt Dr. Chapman. Een aandachtige reactie volstaat, zelfs als het een verzoek is om te weigeren. En let op hoe die uitzonderingen op regels oplopen. Wanneer ik mezelf regelmatig Vivienne's vuile pyjama's van de vloer oprap en haar rugzak naar de deur draag, probeer ik te stoppen en te recalibreeren.

5. "Kom hier! Kijk eens!"

Deze kinderen voelen zich het meest gewaardeerd als jij kiest om tijd met hen door te brengen.

Is Dit Je Kind?

Een kind dat vaak zegt: "Kijk eens!" of "Speel met me," smeekt om kwaliteitstijd. Dr. Chapman's eigen dochter zei: "Papa, kom in mijn kamer! Ik wil je iets laten zien."

Liefde Zo Uiten:

Naast gewoon samen zijn, bied je onverdeelde aandacht. Dr. Markham noemt dit "speciale tijd," en zegt dat het kort kan zijn, maar laat je kind de activiteit kiezen. Cedric Chauvet, uit Seattle, zegt: "Elk van mijn kinderen smeekt om een 'gesprek.' Het is een een-op-een chat die we voeren terwijl we in bed liggen kop-tegen-kop voor het slapen."

Veelgemaakte Valkuilen:

"Als de liefdestaal van je kind kwaliteitstijd is en je methode van disciplineren is haar in haar kamer steken en isoleren, dan is dat een zware straf voor haar," zegt Dr. Chapman. Veronderstel ook niet dat extra tijd samen betekent dat je je takenlijst moet achterlaten. Zelfs naast je kind lezen terwijl ze diep in haar eigen spel is, laat haar je warme aanwezigheid voelen.

Hoewel Dr. Chapman gelooft dat liefdestalen als persoonlijkheidskenmerken zijn die ons een leven lang bijblijven, kan de voorkeur van je kind van moment tot moment en van fase tot fase lijken te veranderen. Een peuters die knuffels verlangt, kan uitgroeien tot een 7-jarige die plezier beleeft in ruziën. Een kind dat op lof bloeit, kan op een gegeven moment sceptisch worden over je bezegeningen en in plaats daarvan gewoon wat kwaliteitstijd nodig hebben.

Blijf afgestemd op wat de reacties en gedragingen van je kind zeggen over het type liefde dat ze op elk gegeven moment nodig heeft, en er is geen twijfel dat je zult blijven verbinden — en opnieuw verbinden — naarmate ze groeit.