• Baby's
• Gezinsvorming
• Kinderen
• Algemeen ouderschap
• Pasgeborenen
• Tieners
• Peuters
• Zwangerschap

Hoe het scheren — of niet scheren — gesprek met meisjes te voeren

In tegenstelling tot het halen van een rijbewijs, is er geen vaststaande leeftijd waarop meisjes besluiten dat ze hun benen en oksels willen (of niet willen) scheren. En in tegenstelling tot het passende moment voor kinderen om een telefoon te krijgen of op sociale media te gaan, is het geen ouderschapsonderwerp dat veel aandacht krijgt. Toch is het een onderwerp dat in veel huishoudens naar voren komt, en het kan ouders met vragen achterlaten over wat „passend” is (en in veel gevallen proberen hun eigen gevoelens over vrouwelijk lichaamshaar uit te pakken/te verzoenen). Het goede nieuws? Zolang u dit onderwerp eerlijk en met een open mind benadert, kunt u nauwelijks fout gaan.

„Als het gaat om gesprekken over lichaamshaar, zijn er zo veel hoeken die genomen kunnen worden, zoals het bespreken van lichaamsbeeld, zelfvertrouwen en de manier waarop meisjes gemarkt worden, om er een paar te noemen”, zegt seksualiteitseducatrice Dawn Ravine, schepper van de Never Fear Talks bij Lurie Children's Hospital in Chicago. „Maar welk onderwerp u ook met uw kind bespreekt, zorg ervoor dat u overbrengt dat lichaamshaar normaal is en niet 'vies'. Vanaf jonge leeftijd wil u uiteindelijk de boodschap overbrengen op een niet-oordelende manier dat sommige mensen lichaamshaar hebben, en sommigen niet.”

Tori Cordiano, klinisch psycholoog in Beachwood, Ohio, die gespecialiseerd is in de emotionele, psychologische en gedragsmatige ontwikkeling van kinderen en adolescenten, voegt toe dat, wanneer u deze gesprekken voert, ze kort en krachtig moeten zijn, in plaats van lange monologen. „Dit is een 'minder-is-meer' soort gesprek”, merkt ze op, „voornamelijk omdat veel pubers en tieners zullen wriggelen en proberen het gesprek te beëindigen voordat het überhaupt begonnen is.”

Wilt u weten hoe u dit schijnbaar lastige onderwerp kunt navigeren? Lees verder voor advies van experts.

Wanneer moeten meisjes beginnen te scheren?

Allereerst: Er is geen leeftijd waarop meisjes moeten beginnen te scheren. Feitelijk hoeven meisjes helemaal niet te scheren als ze dat niet willen. (En, omgekeerd, sommige jongens willen dat misschien — en dat is OK.) Maar! Gezien we leven in een consumentengedreven, op afbeelding gerichte samenleving, waar marketeers kinderen (meisjes in het bijzonder) regelmatig vertellen wat ze zouden moeten doen (en hoe ze „eruit moeten zien”), is er een goede kans dat het naar voren komt — en weer, dat is prima. Het belangrijkste is hoe u, de ouder, het onderwerp benadert (meer hierover binnenkort).

Met dat gezegd, in het algemeen beginnen de meeste meisjes nieuwsgierig te worden over scheren rond (of net voor) ze de puberteit bereiken, wat over het algemeen tussen de leeftijden van 8-13 gebeurt. Natuurlijk zijn er een aantal factoren die het belangstelling van een meisje voor scheren kunnen ontlokken, waaronder — helaas — dat hun haar door iemand anders wordt aangewezen.

„Mijn dochter heeft altijd erg donker haar”, zegt Erin Lee, moeder van één in Hopewell, New Jersey. „Toch was ik geschokt toen ze me over scheren vraagde toen ze in de tweede klas zat. Na met haar te praten, ontdekte ik dat de reden dat ze vroeg was omdat een jongen in de klas haar benenhaar uitmaakte.” (Lees verder voor meer over dit onderwerp.)

Hoe scheren te bespreken wanneer u niet het gevoel heeft dat uw kind klaar is

Het beste wat moeders en vaders kunnen doen als en wanneer het onderwerp ter sprake komt, is respectvol en open zijn. „Gesprekken rond lichaamshaar en scheren kunnen stressvol zijn voor ouders en kinderen, maar ze verlopen beter als ouders het gesprek aangaan met nieuwsgierigheid, in plaats van oordeel”, zegt Cordiano. „Bijvoorbeeld, zelfs als u niet akkoord gaat met de overtuiging van uw kind dat ze klaar zijn om te scheren, is het helpvoller te zeggen: 'Hmm… vertel me meer over waarom je wilt beginnen met scheren,' in plaats van: 'Je bent te jong om je zorgen te maken over scheren; je hebt genoeg tijd daarvoor als je ouder bent.'”

Ravine voegt toe dat het ook nuttig kan zijn om uit te leggen hoe deze overgangsritus, zeg maar, u als ouder doet voelen. Door dit te doen, geeft u uw kind inzicht en context in uw denken. „Wees eerlijk en erken hoe u zich voelt als u niet volledig comfortabel bent”, zegt ze. „U kunt iets zeggen als: 'Dit laat me voelen alsof je opgroeit en ik weet niet of ik daar klaar voor ben, maar ik wil je steunen.'”

Wanneer u denkt dat uw kind moet scheren (maar ze geen interesse tonen)

„Scheren is uiteindelijk een persoonlijke keuze van een individu”, wijst Cordiano. „Veel volwassenen kiezen ervoor om lichaamshaar niet te scheren om een aantal geldige redenen.” Dat gezegd hebbende, als u iemand bent die hun leven lang heeft geschoren of u stereotypische feminiliteit waardeert (wat OK is!), is het belangrijk om eerst met uzelf in te checken voordat u uw kind vertelt wat ze met hun lichaam moeten doen.

„Als u gewend bent aan een bepaald schoonheidsideaal en uw kind niet, is het belangrijk om eerst te begrijpen dat dat normaal is — met name voor deze generatie”, zegt Ravine, en voegt toe dat als u het onderwerp scheren met uw kind hebt besproken en ze er niet in zitten, probeer uw „gezicht te herstellen” en hen te laten weten dat het OK is en dat u begrijpt dat dit wie ze zijn. „U kunt zelfs zeggen: 'Dit is moeilijk voor mij, maar ik wil je steunen,'” zegt ze. „Ga erin en luister naar wat ze te zeggen hebben.”

Als u in de positie bent dat u zich zorgen maakt over wat oudere gezinsleden van de keuze van uw kind om niet te scheren kunnen vinden, praat met hen — niet met uw kind. „Als uw ouders ongemakkelijk zullen zijn met het lichaamshaar van uw kind, spreek met hen voor een gezinsgebeurtenis en laat ze weten dat schoonheidsnormen zijn veranderd — en dat dat een goed ding is”, legt Ravine uit. „De meningen van oudere generaties over scheren zouden geen last voor een kind mogen zijn.”

Aan de andere kant, als u denkt dat uw kind wil scheren, maar ze het niet aan kaart brengen omdat ze niet weten hoe, spreek het onderwerp dan informeel en met nieuwsgierigheid aan, stelt Cordiano voor.

„Sommige tieners willen misschien scheren, maar weten niet echt hoe ze moeten beginnen, terwijl anderen nog niet geïnteresseerd zijn of liever niet scheren. Het betreden van het gesprek met nieuwsgierigheid stelt ouders in staat om de redenering van tieners achter het kiezen om niet te scheren beter te begrijpen.”

Wanneer uw kind u vraagt over scheren omdat ze uitgemaakt zijn

De trieste waarheid is dat voor veel meisjes de wens te scheren (hun benen, oksels, bovenlip) voortkomt uit een stoute opmerking van een ander. (Denk aan: „Bah! Waarom zijn je benen zo haarig?!”) Hoewel het leren over zo'n incident zich als een klap in de maag kan voelen voor ouders, feit is, obtusente kinderen en groepsdruk zijn er om te blijven. Wat kunt u doen? Steun uw kind.

Volgens Cordiano is de eerste stap uw kind valideren als zo iets gebeurt. „Empathiseer met hen dat het echt onvriendelijk en onpassend was dat iemand over hun lichaam op enige manier commentaar maakte”, zegt ze. „En voordat u enig gesprek over scheren voert, check in met uw kind om te zien hoe ze zich voelen over het incident. Daarna kunt u beoordelen hoe uw kind zich voelt over scheren. Is het iets dat ze echt willen doen? Zorg ervoor dat ze weten dat ze gerechtigd zijn om keuzes over hun lichaam te maken, onafhankelijk van wat anderen denken.”

Hoe scheren als schoonheidsnorm voor meisjes te benaderen

Waarom wordt van meisjes verwacht te scheren en niet van jongens? Het is een geldige vraag en iets dat aangepakt moet worden, ongeacht of uw kind de ($532 miljard) schoonheidsindustrie in vraag stelt. Door dit te doen, helpt u licht te werpen — met het risico op zwaarte — op het feit dat veel van de praktijken die meisjes (en jongens) verwacht worden aan te nemen, sociale constructies zijn die uiteindelijk een selecte groep financieel ten goede komen. (U helpt het gordijn een beetje op te tillen, zeg maar.)

Dat gezegd hebbende, als u zelf opgegroeid bent met bepaalde meningen over lichaamshaar, is het misschien geen gesprek dat van nature gemakkelijk of natuurlijk zal verlopen — wat prima is! U kunt dat aan uw kind uiten. „Het is absolut OK voor ouders om te reageren op vragen over schoonheidsnormen met iets in de richting van: 'Dat is een geweldige vraag! Ik ben zo blij dat je brein zo werkt dat je dit soort dingen in vraag stelt. Ik weet niet of ik een goed antwoord voor je heb, maar ik zou er graag samen over willen praten,'” zegt Cordiano.

Probeer weer grote toespraken te vermijden, wat doorgaans resulteert in kinderen die uithaken. In plaats daarvan, breng het onderwerp aan wanneer het moment goed voelt. „Als feminiliteit belangrijk is voor uw cis- of transgenderkind en ze geïnteresseerd zijn in scheren, dat is geldig. Neem de stappen om hen comfortabel te laten voelen. Maar het is belangrijk om genderstereotypes en de schoonheidsindustrie te bespreken”, zegt Ravine, en voegt toe dat een geweldige kans hiervoor is tijdens reclames voor schoonheidsproducten of wanneer u in de winkel bent, schermes en schuim kopen. „Wijs de verschillen in zowel prijs als kleur tussen schermes die naar mannen en vrouwen gemarkt worden. Bespreek marketing en wie er uiteindelijk profiteert. Er kunnen goede, bedachte gesprekken uit voortkomen.”

En als u schert en uw kind u waarom vraagt na deze openogende discussies, laat ze dan gewoon weten dat het een schoonheidsnorm is waar u zich comfortabel mee voelt, maar dat u alles wat ze beslissen te doen zult respecteren, zegt Ravine. En wie weet? Misschien zal het uw eigen gedrag laten veranderen omdat, zoals Ravine wijst: „Zoveel keer, wanneer onze kinderen iets onze aandacht vestigen, is het de eerste keer dat we reflecteren op deze gedragingen van onszelf.”

De kern

Als het gaat om adolescenten scheren, is er geen goed of fout. Sommige vinden het leuk, anderen niet. Zolang u open, eerlijke gesprekken met uw kind voert, waar u respecteert wat voor hen belangrijk is, doet u goed voor hen. En tegelijkertijd, wees bereid te accepteren dat hun gedachten kunnen afwijken van de uwige.

„Of uw kind nu traditionele schoonheidsrichtlijnen volgt of niet, het is belangrijk om hen te laten weten dat u lichamelijke autonomie respecteert”, zegt Ravine. „Anders zijn ze geneigd dingen te verbergen, zoals scheren, achter uw rug en te knoeien. U wilt dat ze weten dat u de persoon bent bij wie ze altijd kunnen komen.”