Hoe je de beste nanny of oppas bent voor een gezin tijdens scheiding

Volgens het National Center for Family &Marriage Research eindigt ongeveer 15% van de huwelijken elk jaar, en nationale scheidingscijfers wijzen erop dat ongeveer 40% van alle huwelijken in scheiding eindigt. Met deze cijfers zul je waarschijnlijk scheiding tegenkomen in je werk als nanny, oppas of kinderopvangverzorger. Scheiding ervaren als huishoudelijk medewerker kan ongemakkelijk en soms moeilijk zijn - zelfs als de scheiding in goed overleg is - en het kan lastig zijn om te weten wat je taken zijn en hoe je met je opvoedkinderen praat tijdens deze verandering.

We delen een paar tips van therapeuten en scheidingsadvocaten om je te helpen de beste ondersteuning en zorg te bieden voor je gezin. We delen ook een paar dingen die je moet vermijden bij het navigeren door scheiding als kinderopvangverzorger.

Ruimte maken voor emoties

Je eerste en voornaamste prioriteit, in elke situatie, is het bieden van stabiele zorg voor je opvoedkinderen. Dit betekent ook emotioneel beschikbaar zijn voor ze terwijl ze leren omgaan met de situatie van hun gezin. Gladys Rodriguez, klinisch psycholoog in Houston, zegt om kinderen ruimte te geven om hun emoties te uiten en hen te laten weten dat huilen, boos zijn of zelfs alleen willen zijn oké is. Het stellen van algemene, niet indringende vragen als "Hoe voel je je?" of "Wil je over iets praten?" kan ook helpen kinderen om hun zorgen en emoties op een gezonde manier te verwoorden.

Tijd inplannen met beide ouders

Scheiding kan zwaar zijn op kinderen wanneer een ouder uit het huis vertrekt. Om deze overgang wat minder abrupt te maken, zegt Rodriguez, kunnen nannies en verzorgers "kansen creëren om te communiceren met de ouder die niet meer met [het gezin] zal wonen."

Werk met beide ouders om tijden in te plannen waarop de buitenshuis-ouder het kind van school kan ophalen, telefoneren of afspreken voor activiteiten als een bezoekje aan het park. Deze kleine vensters van tijd zijn geweldig om kinderen te kalmeren en ze laten ook beide ouders weten dat je een poging doet om iedereen te ondersteunen.

Let op: Als er zorgvorderingen of toezichtsmandaten zijn, plan dan tijd in met vrienden en familie die het kind mag zien.

Open zijn over wat er verandert

Een andere manier om je opvoedkinderen een scheiding te laten aan: Laat ze precies weten wat er zal veranderen in je dagelijkse routine met hen. Nadat jij en beide ouders jullie nieuwe dagelijkse routines hebben vastgelegd, communiceer open met de kinderen over de nieuwe schema's. Dit helpt hen zich aan te passen en comfort te vinden in hun nieuwe realiteit.

Shirin Pekyar, een gelicenseerde huwelijks- en gezinstherapeut in Sherman Oaks, California, zegt dat kinderen die door een gezins scheiding gaan "moeten weten hoe de verandering hen gaat beïnvloeden - tot in de details van waar hun spullen zullen zijn, waar ze zullen slapen en wie er zal zijn om ze na school op te halen."

Bijvoorbeeld, je kunt je kindje vertellen:

  • "Ik ben degene die je elke dag van school ophaalt, maar op bepaalde dagen gaan we naar mamas nieuwe huis."
  • "Aan het einde van de week ga je vader ontmoeten voor ijs!"
  • "We gaan een grote tas pakken vol met alle dingen die je mee wilt nemen naar papas nieuwe huis, zodat je alles hebt wat je nodig hebt terwijl je daar bent. Dan brengen we het naar mamas huis."

Houd er rekening mee dat je altijd alleen moet delen wat de ouders willen dat de kinderen weten. Je moet misschien sommige vragen beantwoorden met "Ik weet het niet zeker, laten we mama/papa vragen."

Communiceer met beide ouders

Omdat een scheiding twee afzonderlijke huishoudens en twee afzonderlijke ouders betekent om mee te communiceren, heeft een nanny of oppas nieuwe wateren te betreden. De grootste is het beslissen hoe je beide ouders hun regels en verwachtingen kunt samenvoegen, wat veel gesprek vereist.

"Het is belangrijk dat de persoon die voor de kinderen zorgt, helder kan communiceren wat de verwachtingen zijn en welke regels de kinderen moeten volgen," zegt Roseanne Lesack, kinderpsycholoog en directrice van een kinderpsychologiekliniek aan de University of South Florida.

Om dit te doen, vraag beide ouders (apart of samen) vragen als:

  • Welke regels blijven hetzelfde? (bedtijden, schermtijd, etc.)
  • Heb je nieuwe verwachtingen of regels nu? (huishoudelijke taken, eetgewoontes, etc.)
  • Zijn er nieuwe routines die we moeten implementeren? (school ophalen/brengen, activiteitenplanning, etc.)

Let ook op dat open communicatie met ouders nooit over de scheiding zelf moet gaan of wie de schuld is. De gesprekken die je voert moeten altijd gaan over hoe je alle gezinsleden kunt ondersteunen tijdens deze tijd.

Voorbereiden op nieuwe taken en gesplitste schema's

In de meeste scheidingen en scheidingen wordt het werk van een nanny of oppas alleen maar drukkeler. Nu heb je twee schema's om bij te houden en twee huizen om zorg in te bieden. In de weken en maanden direct na een scheiding is het volledig normaal om geen 100% consistent schema te hebben; het beste wat je kunt doen is zorgen voor je opvoedkind terwijl je je aanpast aan de nieuwe omgeving.

Zodra de stof gezweten is, zijn er een paar dingen die je kunt doen om je nieuwe "gesplitste schema" makkelijker te maken:

  • Besprek nieuwe uren met ouders. Moet je later blijven op dagen waar één ouder het kind heeft? Word je in het weekend voor enige reden nodig?
  • Vraag om een gedeelde kalender. Op de meeste kalender-apps kun je "syncen" naar meerdere kalenders in een enkel venster. Vraag toegang tot beide ouders hun schema's zoals ze betrekking hebben op hun kind, zodat er minimale verwarring is en meer transparantie. Als dat geen optie is, vraag dan elk ouder hun schema aan het begin van elke week en houd het zelf bij. Dit kan onder andere doktersafspraken, late vergaderingen, schoolevenementen van kinderen, etc. omvatten.
  • Heb een lopende lijst met necessiteiten. Wanneer een scheiding nieuw is, moeten kinderen meestal tassen pakken om tussen huizen te verhuizen terwijl de ouders zich vestigen. Helaas ontbreekt die tas meestal een paar dingen. Zorg dat je een lijst met "must-haves" hebt om de tas van je opvoedkind dubbel en driedubbel te checken voordat je vertrekt. Je kunt zelfs een reserve tas meenemen met al deze items om ervoor te zorgen dat je kindje altijd wat hij of zij nodig heeft. Je "must-haves" lijst kan onder andere bevatten:
    • Luier en zalf
    • Flessen en kunstmelk of borstmelk
    • Eventuele medicijnen, indien nodig
    • Extra kleding (inclusief pyjama's en ondergoed)
    • Een paar alledaagse schoenen
    • Speelgoed en boeken
    • Dekens, knuffels, speentjes of andere troostvoorwerpen
    • Tandenborstels en tandpasta
    • Films of tech (tablets, witte ruis machines, etc.)
  • Coördineer logistiek. Zelfs in vriendelijke scheidingen kan communicatie schraal zijn tussen ouders. Zorg er altijd voor dat je weet wie de kinderen van school ophaalt, wiens huis je het kind naar toe rijdt elke dag en wie overneemt als je vertrekt. Wees nooit bang om om verduidelijking te vragen als je voelt dat het plan voor de dag of week niet duidelijk genoeg is.

Wat NIET te doen tijdens een scheiding

Als je de in- en uitgangswegen van een scheiding of scheiding in het gezin dat je in dienst heeft navigeert, voel je je misschien alsof je op eieren loopt. Je kunt je ook zorgen maken dat je het verkeerde ding zegt of doet. Elk gezin is anders, dus je moet je specifieke situatie nauwkeurig beoordelen.

Toch zijn er hier een paar dingen om te vermijden wanneer het gezin van je opvoedkind door een scheiding gaat:

  • Kies geen partij, zeker niet voor de kinderen. Behalve in extreme gevallen van misbruik of verwaarlozing, zegt Elsya Greenblatt, van Greenblatt Law, LLC in New York City, moet je respectvol communiceren met beide ouders. Dit is niet alleen professioneel, maar ook gunstig voor je opvoedkind(eren) die je verandering in houding of interacties kunnen opmerken.
  • Leg niet uit waarom de scheiding is. Als je toevallig de omstandigheden kent die leiden tot de scheiding, is er geen reden om die informatie met je opvoedkind te delen. Dat is aan de ouders.
  • Veronderstel nooit dat je rol eindigt. Er zijn nu twee huizen en twee schema's om te navigeren, en de ouders zullen altijd willen dat hun kind consistentie in hun leven heeft.
  • Stop niet met praten met je werkgevers. Het is belangrijk om ouders op de hoogte te houden van de kinderen en wat er in hun leven speelt en vragen te stellen over hoe je hen kunt helpen in deze overgang. Greenblatt adviseert ook een groepsapp of e-mailketen te gebruiken als beide ouders akkoord gaan, zodat er 100% transparantie is.

Focus op wat je WEL kunt doen

Niemand wil dat een huwelijk eindigt, maar als nanny of oppas voel je je misschien emotioneel voor zowel de ouders als kinderen die beïnvloed worden door een scheiding. Natuurlijk is je taak om voor kinderen (en hun ouders) te zorgen door de ups en downs van het leven. Open zijn voor communicatie en emotioneel aanwezig zijn voor je kleintjes is het beste wat je kunt doen als hun hele wereld op z'n kop staat.

Zodra ze gewend zijn aan hun "nieuwe normaal," zal je gezin je zo dankbaar zijn voor je steun en je opvoedkinderen zullen blij, gezonde kleine mensjes blijven.

Previous:

Next: