• Baby's
• Gezinsvorming
• Kinderen
• Algemeen ouderschap
• Pasgeborenen
• Tieners
• Peuters
• Zwangerschap

6 bekentenissen van 'moederschuld' en expertadvies om deze denkpatronen te veranderen

Sinds het ophalen van mijn zoon bij onze oppas en hem neerleggen voor bed, kan ik ten minste een half dozijn dingen noemen die ik "fout" gedaan heb. Ik had vriendelijker tegen de oppas moeten zijn en niet in zo'n haast. Ik had de handen van mijn kind voor het diner moeten wassen. Ik spijt me dat ik hem niet gedwongen heb om iets anders te eten dan friet. Ik schaamde me toen ik de rommel zag die we in het restaurant achterlieten. Thuis nu, had ik een betere job kunnen doen bij het poetsen van zijn tanden. Ik had hem eerder in bed moeten krijgen. Ik had hem moeten helpen een meer zelfstandige slaper te worden en hem niet in de slaap knuffelen.

Kinder- en gezinspsychotherapeut Veronica Bojerski zegt dat ze als gelicenseerde professionele klinische counselor en eigenaar van Season's Practice in Broadview Heights, Ohio, het de hele tijd hoort: "Zelfs moeders die eruitzien alsof ze het op een rijtje hebben, ze zijn allemaal warme mazelen, en ze zijn allen ontzettend schuldig."

"Ik hoor 'ik ben niet genoeg er. Ik werk te veel,' of 'ik werk niet. Ik heb geen geld,'" zegt ze. "Moeders zijn schuldig omdat ze tijd voor zichzelf willen. Ze zijn schuldig omdat ze hun geduld verliezen."

De lijst, zegt ze, gaat nog en nog door. Schuldgevoelens en zelfveroordeling, zegt Bojerski, zijn normaal.

"Elke moeder heeft ze," zegt ze. "Schuld is wanneer je je verantwoordelijk voelt voor iets. Het is een gevoel van had moeten, zou moeten, had gekund."

Schaamte, aan de andere kant, zegt Bojerski, "aantast de kern van wie je bent. Het is het gevoel van 'er is iets mis met me. ik ben slecht.' ... Als je diepe schaamte hebt, kun je niet kwetsbaar zijn. Schaamte komt in de weg van ouderschap."

Hieronder bekennen moeders wat ze als hun grootste ouderschapsfouten ervaren, terwijl Bojerski ingeeft op hoe en waarom we ons tekortkomingen anders kunnen bekijken.

1. "Ik geef mijn kind een scherm."

Ondanks de aanbeveling van de Wereldgezondheidsorganisatie over schermtijd, laten veel moeders hun kleintjes naar de TV, tablet of smartphone kijken. En toch, zelfs als we onze goede redenen hebben om dit te doen, voelen we ons schuldig.

Moeder Christina Riley uit Durham, North Carolina, erkent dat ze voor het ouderschap ouders oordeelde die hun telefoon in restaurants tevoorschijn toonden.

"Nu is de enigste vraag die ik stel: 'Dora of Bubble Guppies?'" zegt ze.

"Ik zwoer dat mijn kannetje geen [schermtijd] zou hebben, maar als we naar een restaurant gaan of ik 's middags ziek ben, is 'Baby Shark' een redding," zegt Laura Dorwart, een moeder uit Oberlin, Ohio.

Expertadvies om in gedachten te houden:

Het punt van schuld, zegt Bojerski, is dat het een persoon dwingt hun gedrag te heroverwegen.

"Vraag jezelf: heb ik echt nodig te veranderen of niet?" zegt ze. "Hebben we echt een probleem hier? Als het geen probleem is, laat het los. Als het een probleem is, doe een herwaardering."

2. "Soms negeer ik mijn kind."

Wij moeders hebben veel op ons bord, naast het moederschap. En toch voelen we ons schuldig als we niet de hele tijd moederen.

Moeder Holly Leber Simmons uit Silver Spring, Maryland, is een thuiswerkende freelancer en fulltime verzorger van haar 8-maanden oude dochter. Zelfs terwijl ze constant deze twee rollen jongleert, zegt Simmons dat ze zich "echt schuldig" voelt wanneer ze geen aandacht besteedt aan haar dochter.

"Als ik dingen klaarkrijg, is dat een ding, maar als ik gewoon op YouTube rondkloot, dan voel ik me slecht," zegt Simmons.

Eloïsa Pérez-Lozano de Castelan, een moeder uit Houston, zegt dat ze zich ook ontzettend schuldig voelt om iets voor zichzelf te doen wanneer ze geen huishoudelijk werk doet, kookt en/of speelt met haar zoon.

"Ik probeer mezelf uit de schuld te praten door mezelf te herinneren dat ik tijd voor mezelf nodig heb om een betere moeder te zijn en dat hij oké moet zijn met zelf spelen, (wat hij is) want beide zijn waar, maar ik haat die eerste stoot van schuld alsof ik mijn kind negeer," zegt ze.

Expertadvies om in gedachten te houden:

"Dit is iets waar veel mensen mee worstelen," zegt Bojerski. "Als moeder, kan ik me er ook in verplaatsen."

De oplossing die Bojerski haar drukke patiënten aanbiedt: "Zorg dat je je kind 15 minuten authentieke verbinding per dag geeft. Gewoon 15 minuten is alles wat het kost."

3. "Ik speel niet graag met mijn kind."

We hebben andere dingen die ons afleiden van onze kinderen. Het kan ook een feit zijn dat we het moeilijk vinden om op hun niveau te connecten.

Moeder Emily Farmer Popek uit Oneonta, New York, erkent dat ze niet vaak speelt met haar 7-jarige dochter omdat ze er niet van geniet.

"Het breekt mijn hart als ze smeekkend vraagt: 'Wil je niet met me spelen, mama?' Maar... ik wil niet," zegt ze.

"Ik heb nul vermogen om make-believe-spelletjes met poppen te doen," bekent Danielle Boudreau, een moeder uit Halifax, Nova Scotia. "Ik rechtvaardig het door te zeggen dat het niet mijn taak is om haar te vermaaken. Ze moet leren zichzelf te vermaaken."

"Ik hou niet van met mijn kinderen spelen. Ik zou zelfs zeggen dat ik het haat," bekent een moeder die anoniem wil blijven. "Ik voel grote schuld over dat, maar ik gewoon... wil niet."

Expertadvies om in gedachten te houden:

"Het is als sporten," zegt Bojerski. "Sommigen houden ervan, anderen moeten zich erdoorheen dwingen. Geef je kind 15 minuten per dag."

4. "Ik ben niet perfect."

Moeder zijn is de zwaarste job op aarde. Waarom zijn we zo hard voor onszelf omdat we niet 110% van onszelf geven, 110% van de tijd?

Wat het gaat om moederschuld, is de lijst van Milwaukee moeder Alexandra Rosas lang: "Ik poets niet zoals ik zou moeten. Ik kook niet genoeg maaltijden zoals ik zou moeten. Ik doe niet genoeg buitenspellen met de kinderen zoals ik zou moeten."

Moeder Claire Zulkey uit Evanston, Illinois, bekent dat ze ook geen supermoeder is. Na een lange dag moederschap, erkent ze dat ze soms "opgaat als een kaars." Zulkey voelt zich slecht, zegt ze, "haasten [mijn kinderen] naar bed, in plaats van al die verhalen en gesprekken en gezang die 'goede moeders' genieten."

Expertadvies om in gedachten te houden:

"De samenleving vertelt ons dat we alles moeten doen en zijn - met een vrolijke houding," zegt Bojerski. "Als we daar niet aan voldoen, denken we dat we een zenuwinzinking krijgen."

Overweeg in plaats daarvan, zegt ze, dat "het een normale reactie is op onredelijke eisen."

De oplossing hier, zegt Bojerski, is delegeren.

"Iedereen behalve moeder moet op een hogere toer schakelen - en moeder moet haar verwachtingen verlagen," zegt ze.

5. "Ik schreeuw mijn kinderen aan."

Laten we eerlijk zijn: Kinderen zijn niet makkelijk. En als ouders hebben we allemaal onze momenten.

Moeder Colleen Temple uit Boston zegt dat ze zich het ergst voelt wanneer ze haar geduld verliest en schreeuwt.

"Ik haat het als ik dat doe en ik sla mezelf neer over het," zegt Temple.

Moeder Leigh Ann Torres uit Austin, Texas, bekent ook: "Ik verlies mijn geduld vaker dan ik zou willen, net als mijn moeder. Het verschil is dat we erover praten en ik bereid ben toe te geven als ik fout ben."

Expertadvies om in gedachten te houden:

"Excuseer je, maar over-excuseer niet, want je geduld verliezen is normaal," zegt Bojerski. "'Je bent niet ontoereikend.'"

6. "Mijn kinderen hebben te lijden gehad."

We willen allemaal onze kinderen beschermen tegen lijden. Zelfs als dit niet mogelijk is, beschuldigen we onszelf.

Toen Katie Mullins, een moeder uit Evensville, Indiana, een beroerte had, zegt ze dat ze spijt dat het haar stiefdochter was die haar vond.

"Ze was al gedwongen om snel volwassen te worden," zegt Mullins. "Ons eerste getrouwde kerstmis was in een hotel omdat ons huis afbrandde. We hebben constant medische problemen en stabiliteitsproblemen gehad sinds dien."

Terwijl Mullins weet dat noch haar gezondheidsproblemen noch de brand haar schuld waren, zegt ze, "Ik voel me zo schuldig dat haar leven niets anders is dan chaos."

Expertadvies om in gedachten te houden:

Als je open blijft en tegenspoed met gratie hantert, zegt Bojerski, "bouwt het veerkracht op en wordt het een kracht."

"Tegenspoed leert onze kinderen compassie en empathie," zegt Bojerski. "Het leven gaat je meer geven. Misschien niet. Maar als het zo is, heeft je kind die spieren geoefend."

De kern

"Schuld is zo een universeel probleem dat in families doorgegeven wordt, en het is niet nodig," zegt Bojerski. "Als we obsesserend over dingen zijn en ons schuldig voelen, leren we onze kinderen dat ook."

In plaats daarvan moedigt Bojerski ons aan te geloven dat we allemaal de kans hebben om te leren door ouderschap. In plaats van vast te houden aan gevoelens van schuld, schaamte en zelfveroordeling, zegt ze, "moeten we moeders allemaal toegeven dat we mensen zijn en dat we niet perfect zijn. Toon je kinderen door voorbeeld hoe je loslaat."