• Baby's
• Gezinsvorming
• Kinderen
• Algemeen ouderschap
• Pasgeborenen
• Tieners
• Peuters
• Zwangerschap

6 fouten die ik mijn eerste jaar als moeder maakte – en hoe jij ze kunt vermijden

6 fouten die ik mijn eerste jaar als moeder maakte – en hoe jij ze kunt vermijden

De reis naar ouderschap is even mooi en vreugdevol als rommelig en uitputtend. Vooral is het een leerervaring. Mijn zoon Oscar wordt binnen een maand 1, en naarmate we dichterbij deze mijlpaal komen, heb ik veel nagedacht over het afgelopen jaar. Hoewel ik de tijd niet terug kan zetten, zie ik nu helder wat ik anders had gedaan.

Kraamverloskundige Brea Loewit vertelt me dat het niet ongewoon is om zich in het diepe gevoeld te voeren tijdens je eerste jaar als ouder.

„Het is zo moeilijk om je hoofd om de realiteit van een nieuwgeborene en alle veranderingen die het meebrengt te vatten, en daarom zijn veel ouders onvoorbereid”, zegt Loewit.

Als gediplomeerd gezinsverpleegkundige en gecertificeerde lactatieconsulent heeft Loewit talloze families geholpen om te overwinnen wat onderzoekers kenmerken als de „stressvolle gebeurtenis” van ouderschap. De overgang naar ouderschap brengt diepgaande veranderingen met zich mee dan welke ontwikkelingsfase ook, zeggen ze. Mijn man en ik hadden onze zwangerschap methodisch gepland, dus ik dacht naief genoeg dat we klaar waren. Maar volgens ten minste één studie ervaren zelfs mensen in „laagrisicomstandigheden” als de onze individuele en huwelijksstress zodra de baby er is.

Ik sprak met andere moeders over hun misstappen, en blijkbaar zijn geen van ons perfect! Hier zijn de zes grootste fouten die ik mijn eerste jaar als moeder maakte.

1. Ik maakte me zorgen over alles.

De angst begon op het moment dat ik ontdekte dat ik zwanger was. Ik maakte me zorgen over te veel aankomen en hoe ik het kwijtraakte. Naarmate de termijn nadert, werd ik bevreesd voor de bevalling. Toen onze baby er was, verdwenen alle gedachten over „mij” uit het raam. Ik zat 's nachts wakker om mijn kleine mens te bekijken tijdens het slapen. Hij leek zo kwetsbaar. Ondringende gedachten vlogen door mijn hoofd. Ik heb sindsdien geleerd dat dit klassieke perinatale angst was – gedefinieerd als overmatige, oncontroleerbare zorgen die je dagelijkse functioneren beïnvloeden – en het kan tot 10 procent van de vrouwen tijdens zwangerschap en postpartale periode treffen.

Als ik nu foto's zie van mezelf toen ik zwanger was, weet ik dat ik straalend leek. Mijn bevalling was grotendeels een vliegje. De afgelopen 12 maanden is Oscar redelijk gezond en gelukkig geweest. Ik wou dat ik minder had gezorgd en het allemaal nog meer had genoten.

Sarah Netter, een moeder uit New Orleans, ervoer iets soortgelijks en is het eens: „Ik wou dat ik niet geterrord en paranoïde was geweest over alles en nog wat. Toegegeven, ik had een micro-preemie die wel erg ernstige en engelijke problemen had aan het begin. Maar ik wou dat ik gewoon een beetje meer had ontspannen. Op 5-jarige leeftijd gaat het hem geweldig.”

2. Ik nam niet genoeg vrije tijd van het werk.

Ouder worden verandert je leven, waarom worstelde ik er dan mee om door te gaan met mijn oude „normaal” in plaats van deze nieuwe normaal te omarmen? Als vrijwillige schrijver pitste ik artikelen ver in mijn derde trimester. Ik tekende bij een literaire agent minder dan een week voor ik beviel. Drie uur in de weeën keek ik de online les die ik gaf vanuit het ziekenhuisbettje. Andere moeders waarschuwden me ertegen, maar die december reisde ik naar Sri Lanka om een schrijfretraite te geven met mijn 3-maanden oude baby in de rugzak. Ik had het geld nodig, maar het was meer dan dat. Ik was bang dat moederschap mijn carrière negatief zou beïnvloeden.

Eerlijk gezegd, dat deed het. Een jaar later begint mijn „moederbrein” – die mistige en vergetelachtige gevoel die 50 tot 80 procent van de nieuwe moeders ervaart – net op te heffen. Ik had het zo geregeld dat ik tijd had om te werken terwijl ik ook voor een pasgeborene zorgde. Echter, ik had geen rekening gehouden met deze cognitieve effecten gerelateerd aan hormonale veranderingen en slaaptekort.

Risa McDonell, een moeder uit Libertyville, Illinois, formuleerde het perfect: „Ik wou dat ik had beseft dat ik me het eerste jaar zou voelen als een overmoeide alien, wat ik ook deed, en mezelf gewoon toestemming had gegeven om te slapen.”

3. Ik had om hulp moeten vragen.

Er is niets simpels aan een pasgeborene. Maar in retrospectie zie ik hoe mijn man en ik ons leven makkelijker hadden kunnen maken. Bijvoorbeeld, toen Oscar en ik nog in het ziekenhuis waren, hadden we een hondenuitlaatservice kunnen inhuren in plaats van dat mijn man heen en weer reed om onze hond uit te laten. Die eerste wilde weken hadden we iemand kunnen inhuren om ons huis schoon te maken, of op zijn minst de was uit te besteden. In plaats daarvan deden we alles zelf, en hoewel beide oma's kwamen op bezoek, voelde het meer als gasten ontvangen dan als een helpende hand.

Als je een steunnetwerk mist of moeite hebt met communiceren met oma, stelt Loewit een postpartale doula voor om de gaten te vullen.

„Een postpartale doula kan helpen bij huishoudelijke taken, huisdieren en was, evenals het ondersteunen van moeders en vaders bij de overgang naar een nieuw baby”, zegt Loewit. „Doula's kunnen helpen met borstvoedingondersteuning, postpartale zorgen en ouders leren babyverzorgingsvaardigheden.”

Ik ben nog steeds niet goed in om hulp vragen, maar als ik terugkijk op mijn vierde trimester, wou ik dat ik hulp had ingehuurd voor de praktische dingen en mijn moedervriendinnen had benaderd voor de rest.

Shana Westlake, uit Rockville, Maryland, zegt dat de grootste fout die ze als nieuwe moeder maakte was niet om hulp vragen toen ze het nodig had.

„Ik had een heel moeilijke tijd met borstvoeding”, zegt Westlake. „Op vier maanden losten we onze problemen op, maar die vier maanden waren ruw en waren veel beter geweest had ik een (lactatie) ondersteuningsbijeenkomst bezocht en om hulp gevraagd.”

4. Ik had niet om hulp op Facebook moeten vragen.

Mensen hebben genoeg meningen over hoe je je kinderen opvoedt – van slaaptraining tot schermtijd en kinderopvangopties tot vaccinaties. En, jongens, zullen ze je die meningen laten weten, vooral op sociale media.

Rebecca Johnson, een moeder in Hamilton, Ontario, zegt dat haar grootste fout was posten over alles wat met slaap te maken had op Facebook.

„Na letterlijk suïcidaal te zijn geworden door slaaptekort, switchte ik van co-slapen naar Maya in haar bedje leggen”, zegt ze. „Ze ging van veelvuldig wakker worden 's nachts tot 10 tot 11 uur per nacht slapen, en ik voelde me als een nieuw mens. Maar natuurlijk kwam dan de oordeel.”

Dit gebeurde mij ook. Telkens als ik over ouderschapsproblemen postte op Facebook, was ik vaak verward door contradictorisch advies. Bijna 12 maanden later heb ik geleerd dat er geen één manier is om een kind op te voeden, en elk kind anders is.

5. Ik had niet zo veel met mijn partner moeten ruzie maken.

De eerste zes maanden van onze zoon, vochten mijn man en ik over alles. Hij kon mijn ervaring niet begrijpen, en ik had geen tijd voor zijn problemen. Op een gegeven moment, toen Oscar ongeveer 8 maanden was – en na veel tranerige gesprekken – aanvaardden we uiteindelijk dat het leven anders en moeilijk was voor ons beide als ouders. We begonnen als team te werken en werd beter in communiceren.

Ik leerde dat „Wil je Oscar baden terwijl ik met koken begin?” veel beter werkt dan „Waarom heb je Oscar nog niet gebad?”. Natuurlijk kwam de game-changer toen Oscar door begon te slapen, en mijn man en ik weer tijd maakten voor onze relatie. Ik wou dat we dat eerder hadden gedaan.

Terry Ward, een moeder in Tampa, Florida, zegt dat ze wou dat ze en haar partner oppassen hadden ingehuurd in plaats van alleen tijd voor elkaar te maken toen familie beschikbaar was om op de kinderen te passen.

„Tijd voor jezelf en je partner nemen is cruciaal voor langdurig succes”, zegt ze. „Onze oudste is 22 maanden, en we hebben ook een 8-maanden oude, en vorige week was de eerste keer dat ik daadwerkelijk een oppas huurde.”

6. Ik had meer vertrouwen moeten hebben in de instincten van mijn baby (en mijn eigen).

Co-slapen of slaaptraining? Borst of fles? Terug naar werk of thuisblijven? Er waren schijnbaar oneindige beslissingen in dat eerste jaar, en elke beslissing die we maakten voelde gewichtig. Maar er waren er die niet als beslissingen leken; ze gebeurden gewoon. En die veranderingen waren altijd de makkelijkste omdat ze van nature kwamen. Bijvoorbeeld, baby-led weaning was nooit onze bedoeling en, net als co-slapen, was het tegen de advies van onze kinderarts in. Toen Oscar begon babyvoeding te weigeren en met zijn lippen klapte toen hij zag dat we aten, ging het door de kinderarts aanbevolen plan om stap voor stap voeding te introduceren overboord.

„Ik ben blij dat je de signalen van je baby volgde”, zegt Loewit. „Dat is een goede moeder zijn!”

Bovenal, zegt Loewit, is het belangrijk om je instincten te volgen.

„Je bent de expert op je baby, en je weet wat het beste werkt in jouw gezinsleven, ongeacht wat je moeder of beste vriendin of zelfs je kinderarts te zeggen heeft.”

Wat de uitdaging ook was, het voorbijging – vaak vanzelf. De alledaagse keuzes die we als ouders maakten, waren niet altijd zo consequentieel als we vrezen. Aan het einde van ons eerste jaar stopte ik met proberen het perfect te doen. Ik leerde naar mijn buikgevoel te luisteren.

„Kinderen hebben me een stem gegeven die ik niet had”, zegt moeder Arlene Ruth Soto, uit Denver. „Ik zoek hulp als ik weet dat we het nodig hebben, maar voor het grootste deel liggen mijn moederinstincten goed.”

Als je een nieuwe ouder bent, voel je vrij om van onze fouten te leren. Of niet. Fouten maken is ook prima.