Hoe praat je met kinderen van alle leeftijden over moeilijke onderwerpen

Door Caroline Knorr

Een van de moeilijkste taken van het ouderschap is met je kinderen praten over moeilijke onderwerpen. Het is al moeilijk genoeg om uit te leggen wanneer meneer Teddybeer wordt opgegeten door de wasmachine. Of hoe hun fiets werd gestolen op school. Het voelt onmogelijk om de echt grote kwesties, zoals geweld, racisme, drugs en andere gewichtige onderwerpen, onder woorden te brengen. Maar in het tijdperk van mobiele telefoonmeldingen, streaming video en 24-uurs nieuwsverslaggeving - wanneer zelfs kleine kinderen worden blootgesteld aan echt serieuze verhalen - is het belangrijk om deze uitdaging direct aan te gaan. Door de moeilijke dingen aan te pakken, voelen uw kinderen zich veiliger, wordt uw band sterker en leren ze over de wereld. En als je ze laat zien hoe ze informatie kunnen verzamelen en interpreteren, vragen kunnen stellen en bronnen kunnen vergelijken, worden ze kritische denkers. Het is altijd triest om de problemen onder ogen te zien die de wereld niet heeft kunnen oplossen. Maar door onze kinderen kennis, medeleven en een sterk karakter te geven, kunnen we ze alle tools geven die ze nodig hebben om dingen te verbeteren.

Wanneer uw kinderen iets engs of verontrustends ontdekken - bijvoorbeeld een massale schietpartij, een zelfmoord in een populair tv-programma of grafische porno via een onschuldige Google-zoekopdracht - krijgen de meeste ouders dat hert-in-de-koplampen-gevoel. Maar het is altijd een goed idee om de leeftijd en ontwikkelingsfase van uw kind te gebruiken als richtlijn voor het starten van gesprekken, omdat kinderen informatie anders opnemen naarmate ze opgroeien van baby's tot tieners. Jonge kinderen zijn bijvoorbeeld heel letterlijk. Als je ze vertelt dat er een monster onder het bed ligt, vliegen ze door de kamer om te voorkomen dat ze op hun enkels worden gekauwd. Probeer dat eens met een tiener, en ze zullen je vertellen dat je een vliegende sprong moet maken. Als u een beetje begrijpt hoe kinderen de wereld in elke fase van hun ontwikkeling waarnemen, kunt u er informatie over geven op de meest geschikte manier voor de leeftijd. Natuurlijk brengt elk kind zijn of haar eigen gevoeligheden, temperament, ervaring en andere individuele eigenschappen mee in elk gesprek. Een gesprek over de Holocaust kan bijvoorbeeld in een miljoen richtingen gaan, afhankelijk van het kind. Gebruik dus uw gezond verstand over hoe uw kind de neiging heeft om informatie op te nemen om te bepalen hoe diep het moet gaan.

Er zijn veel te veel moeilijke onderwerpen in de wereld. Maar de meesten van ons zouden onze dynamische, informatierijke cultuur niet willen opgeven. De afweging is een openhartig, maar medelevend gesprek dat ons allemaal helpt om dingen te begrijpen die zinloos lijken. De onderstaande tips zijn algemene richtlijnen voor het bespreken van moeilijke onderwerpen met kinderen van 2 tot en met tieners, gebaseerd op richtlijnen voor de ontwikkeling van kinderen. Daarnaast bieden we begeleiding bij het uitleggen van het nieuws aan kinderen en het praten over seksuele intimidatie aan jonge kinderen en tweens en tieners.

Leeftijd 2-6

Jonge kinderen hebben niet genoeg levenservaring om sommige elementen van complexe, moeilijke onderwerpen te begrijpen. Ze hebben ook geen stevige greep op abstracte concepten en oorzaak en gevolg. Omdat zij en hun primaire relaties (mama, papa, broers en zussen, grootouders - zelfs de familiehond) het middelpunt van hun wereld zijn, concentreren ze zich op hoe dingen hen beïnvloeden. Ze zijn erg gevoelig voor de emotionele toestand van ouders en kunnen zich zorgen maken dat ze iets hebben gedaan om je van streek te maken. Dit alles maakt het een uitdaging om grote problemen uit te leggen. Aan de andere kant ben je beter in staat om hun media-aandacht te beheren, en ze kunnen meestal vrij snel verder gaan.

  • Houd het nieuws op afstand. Doe wat je kunt om de blootstelling van kleine kinderen aan leeftijdsongeschikte onderwerpen te beperken door de tv uit of uit te zetten en media te kiezen die zijn afgestemd op hun leeftijd.
  • Geruststellend met zowel woorden als gebaren. Zeg:"Je bent veilig. Mama en papa zijn veilig. En ons gezin is veilig.” Knuffels en knuffelen doen ook wonderen.
  • Bespreek gevoelens - die van jou en die van hen. Zeg:"Het is oké om bang, verdrietig of verward te zijn. Die gevoelens zijn natuurlijk en we voelen ze allemaal.” Ook:"Ik ben boos, maar niet met jou."
  • Ontdek wat ze weten. Uw kinderen begrijpen het probleem misschien niet zo goed. Vraag ze wat ze denken dat er is gebeurd voordat je ze beeldmateriaal geeft.
  • Breng problemen op in hun eenvoudigste bewoordingen. Zeg voor gewelddadige misdaad:"Iemand heeft een pistool gebruikt om op mensen te schieten." Zeg voor haatmisdrijven:"Sommige groepen mensen worden nog steeds niet gelijk of eerlijk behandeld." Voor verkrachting:"Een man heeft een vrouw pijn gedaan."
  • Val je eigen vooroordelen op. We hebben ze allemaal. Zeg 'man', 'vrouw', 'meisje' en 'jongen', niet 'dikke kerel', 'dakloze dame', 'mooi klein meisje' of 'zwarte jongen'. Vermijd het beschrijven van iemands etniciteit, seksuele identiteit, gewicht, financiële status, enzovoort, tenzij dit relevant is voor het probleem.
  • Gebruik woordenschat, ideeën en relaties waarmee ze bekend zijn. Denk aan een recente, vergelijkbare situatie uit hun leven waar ze zich mee kunnen identificeren. Zeg:"Een man heeft iets gestolen. Weet je nog dat iemand je lunchtrommel afpakte?”
  • Gebruik basistermen voor gevoelens zoals 'boos', 'verdrietig', 'bang', 'blij' en 'verbaasd'. Jonge kinderen begrijpen emoties, maar ze begrijpen psychische aandoeningen niet helemaal. Je kunt zeggen dat iemand te veel boos of te verward was en extra hulp nodig had. Vermijd idiomatische uitdrukkingen zoals "blies een pakking" of "vloog het hok."
  • Communiceren dat iemand de leiding heeft. Zeg:"Mama en papa zullen ervoor zorgen dat er niets ergs met ons gezin gebeurt." Of:"De politie zal de slechterik pakken."

Leeftijd 7-12

Omdat kinderen in deze leeftijdsgroep kunnen lezen en schrijven, worden ze vaker blootgesteld aan leeftijdsongeschikte inhoud, maar jongere kinderen in deze leeftijdsgroep zijn nog steeds een beetje wankel over wat echt is en doet alsof. Naarmate kinderen abstracte denkvaardigheden, praktijkervaring en het vermogen om zichzelf uit te drukken opdoen, kunnen ze met moeilijke onderwerpen worstelen en verschillende perspectieven begrijpen. Omdat tweens van hun ouders scheiden, de puberteit ingaan en onafhankelijker omgaan met de media, komen ze in aanraking met gewelddadige videogames, hardcore pornografie, verontrustend nieuws zoals massale schietpartijen en online haatzaaien. Ze moeten dingen kunnen bespreken zonder schaamte of schaamte.

  • Wacht op het juiste moment. Op deze leeftijd is de kans groot dat kinderen naar je toe komen als ze iets beangstigends hebben gehoord. Je kunt ze voelen om te beslissen of ze iets willen bespreken, maar als ze het niet ter sprake brengen, heb dan niet het gevoel dat je moeilijke onderwerpen moet aansnijden totdat ze erom vragen.
  • Ontdek wat ze weten. Vraag je kinderen wat ze hebben gehoord, of dat hun vrienden op school het ergens over hebben. Beantwoord vragen eenvoudig en direct - maar probeer niet te veel uit te leggen (omdat je ze banger zou kunnen maken).
  • Creëer een veilige ruimte voor discussie. Zeg:"Deze onderwerpen zijn moeilijk te bespreken - zelfs voor volwassenen. Laten we gewoon praten. Ik zal niet boos zijn en ik wil dat je je vrij voelt om alles te vragen wat je wilt."
  • Bied context en perspectief. Kinderen moeten de omstandigheden rond een probleem begrijpen om het volledig te begrijpen. Voor een massale schietpartij kun je zeggen:"De persoon die de moord pleegde, had problemen in zijn hersenen die zijn gedachten verwarden." Zeg voor op ras gebaseerde misdaden:"Sommige mensen geloven ten onrechte dat mensen met een lichte huid beter zijn dan mensen met een donkere huidskleur. Zonder de juiste informatie plegen ze soms misdaden waarvan ze denken dat ze gerechtvaardigd zijn.”
  • Bespreek hun nieuwsgierigheid. Als uw kind online materiaal voor volwassenen tegenkomt, is het misschien tijd om inhoud te zoeken waarmee het meer te weten komt over meer volwassen onderwerpen die bij zijn leeftijd passen. Zeg:"Online pornografie is iets waar sommige volwassenen naar kijken. Maar het gaat niet om liefde of romantiek en het kan je een verkeerd idee geven over seks. Als je meer wilt weten over seks, kan ik je wat boeken geven om in te kijken en als je vragen hebt, kunnen we verder praten.” Of als uw kind serieuzere onderwerpen wil onderzoeken dan u kunt bieden, bijvoorbeeld:"Laten we een paar nieuwsbronnen zoeken met actuele gebeurtenissen die voor kinderen zijn geschreven."
  • Wees gevoelig voor de emoties en het temperament van kinderen. Je weet nooit wat je kind kan triggeren. Check in door te vertellen hoe u zich voelt en vraag hen hoe zij zich voelen. Zeg:"Ik ben boos als ik weet dat iemand gewond is geraakt." Of:"Het maakt me verdrietig om te horen dat iemand geen goede opleiding of de juiste behandeling heeft gekregen om hen te helpen." En:"Wat voel je nu?"
  • Stimuleer kritisch denken. Stel open vragen om kinderen dieper over serieuze onderwerpen te laten nadenken. Vraag:"Wat heb je gehoord?", "Waar dacht je aan?" en "Waarom denk je dat?" Voor oudere kinderen kun je vragen:"Denkt u dat gezinnen met een andere achtergrond dit op dezelfde manier zouden zien als wij?" En:“De nieuwsmedia hypes verhalen op, zodat meer mensen opletten. Waarom denk je dat dit verhaal zoveel aandacht krijgt?”
  • Zoek naar positieve punten. Er is misschien geen zilveren randje aan elke wolk, maar probeer optimistisch te zijn. Zeg:"Veel mensen gedroegen zich als helden op de plaats delict." Of:"Laten we manieren vinden waarop we kunnen helpen."

Tieners

Op deze leeftijd houden tieners zich zelfstandig bezig met media:ze lezen, communiceren ermee en maken zelfs hun eigen media en delen deze in de vorm van opmerkingen, video's en memes. Ze horen vaak over moeilijke onderwerpen in het nieuws of van andere plaatsen, zoals in videogamechats of op sociale media, zonder dat je het weet. Ze zijn veel meer geïnteresseerd in wat hun vrienden of online mensen van een probleem denken dan in jouw mening - ze scrollen vaak naar de onderkant van een artikel om de reacties van gebruikers te lezen voordat ze het hele verhaal hebben gelezen. Ze barsten van de colleges - omdat ze denken dat ze alles weten - dus moedig ze aan om media te zoeken die hun kennis kunnen verrijken en vragen te stellen die hen aanzetten tot nadenken over hun argumenten.

  • Stimuleert een open dialoog. Tieners moeten weten dat ze vragen kunnen stellen, hun mening kunnen testen en vrijuit kunnen spreken zonder angst voor gevolgen. Zeg:"We zijn het misschien niet over alles eens, maar ik ben geïnteresseerd in wat je te zeggen hebt."
  • Stel open vragen en vraag hen om hun ideeën te ondersteunen. Zeg:"Wat vindt u van politiegeweld?", "Wat weet u ervan?", "Wie is er volgens u schuldig?" en "Waarom denkt u dat?"
  • Toegeven als je iets niet weet. Naarmate kinderen de tienerfase ingaan, is het oké voor hen om te zien dat hun ouders misschien niet alle antwoorden hebben. Zeg:"Ik weet het niet. Laten we proberen meer te weten te komen.'
  • Laat ze nadenken over de complexiteit van moeilijke onderwerpen. Krachten zoals sociale kwesties, politiek, traditie en meer dragen er allemaal toe bij dat sommige problemen ongeneeslijk lijken. Vraag:"Waarom zijn moeilijke problemen, zoals verkrachting, geweld en misdaad zo moeilijk op te lossen?", "Welke belangrijke dingen zouden er moeten veranderen om bepaalde problemen, zoals armoede, op te lossen?", "Hoe komen beleidsmakers bij de probleem oplossen om lastige problemen op te lossen?" en "Moeten we kleine veranderingen accepteren die een probleem beetje bij beetje helpen oplossen of aandringen op grote veranderingen?"
  • Deel uw waarden. Laat uw kinderen weten waar u staat met betrekking tot problemen en leg uit waarom u bepaalde waarden aanhangt. Als je bijvoorbeeld wilt dat je tieners respect hebben voor de verschillen van anderen, leg dan uit waarom je tolerantie en acceptatie waardeert.
  • Praat over 'hun' nieuws. Vraag hen na te denken over hoe verschillende bronnen hun eigen draai geven aan de problemen en hoe dat de mening van een publiek over een kwestie beïnvloedt. Sociale media zoals Facebook, Instagram en Snapchat hebben de neiging om inhoud van vrienden weer te geven - met verhalen die de neiging hebben om één standpunt te bevestigen. Hoe verhouden deze verhalen zich tot zogenaamd objectieve nieuwsuitzendingen op tv? Hoe zit het met bronnen die zijn ontworpen voor millennials, zoals Vice en Vox, met verslaggevers die verhalen in de loopgraven onderzoeken? Vraag:"Moet een verslaggever heroïneverslaving ervaren om een ​​verhaal over opiaatverslaving te kunnen melden?"
  • Vraag wat ze zouden doen als ze zich in een heel moeilijke situatie zouden bevinden? Tieners ontdekken hun eigen identiteit en kunnen risico's opzoeken. Nadenken over hoe ze zouden handelen als ze geconfronteerd zouden worden met een verschrikkelijke realiteit, appelleert aan hun eigen gevoel voor avontuur en is een manier om ze te laten worstelen met ethische dilemma's en zichzelf goede keuzes te laten maken. Zeg:"Als je werd betrapt bij een politieke demonstratie die gewelddadig werd en je zag dat mensen werden mishandeld, wat zou je dan doen?"
  • Laat ze nadenken over oplossingen. Tieners kunnen cynisch zijn, maar ze kunnen ook idealistisch zijn. Als er iets beter gaat, is het deze generatie die het gaat doen. Laat ze zien dat je ze vertrouwt voor het werk. Vraag:"Als jij de baas zou zijn, welk probleem zou je dan als eerste oplossen en waarom - en hoe zou je dat doen?"

Oorspronkelijk gepost op de MomsRising-blog


Previous:

Next: