• baby's
• Het bouwen van een familie
• kinderen
• algemeen Ouderschap
• pasgeborenen
• tieners
• peuters
• zwangerschap

Vechten voor kinderen:hoe je conflicten met je partner effectiever kunt oplossen?

Werk, rekeningen, algemene uitputting - er zijn een aantal dingen die ervoor kunnen zorgen dat koppels gaan vechten. En als je kinderen aan de mix toevoegt, staat de inzet - en stress - nog hoger. Geen enkele ouder wil ruzie maken in het bijzijn van zijn kind, maar dankzij de extra druk en kosten (en een stuk minder slaap!) die het ouderschap met zich meebrengt, gebeurt het. Maar hier is een klein geheim:niet alle gevechten die plaatsvinden in het bijzijn van de kinderen zijn schadelijk. In feite zijn er waardevolle lessen die voortkomen uit het zien van een constructief, productief argument dat resulteert in een oplossing.

"Het is belangrijk dat kinderen worden blootgesteld aan liefhebbende mensen die het niet met elkaar eens zijn, aangezien het een onvermijdelijk onderdeel is van elke relatie", zegt Dana Dorfman, psychotherapeut en mede-presentator van de podcast "2 Moms on the Couch."

Dorfman merkt op dat wanneer kinderen hun ouders nooit zien vechten, ze onrealistische verwachtingen kunnen ontwikkelen over relaties met volwassenen en angstig kunnen worden wanneer ze in de toekomst zelf meningsverschillen ervaren.

Ben je het beu om je kalmte te verliezen in het bijzijn van je kleintjes? Verminder ruzie in het bijzijn van de kinderen - en leer beter vechten - met deze tips van experts.

1. Argumenten plannen

Hoewel je niet kunt voorspellen wanneer een gevecht zal losbarsten (en de verhitte emoties die daarmee gepaard gaan), kan het hebben van een algemene afspraak dat je het zult doen wanneer de kinderen er niet zijn, hen beschermen tegen vermijdbare onrust.

"Als er ruzie ontstaat, is het oké om je zorgen te uiten, maar stel voor om het probleem aan te pakken nadat de kinderen slapen of wanneer ze niet thuis zijn", zegt Dorfman. "Als je dit doet, ben je niet afwijzend of ontken je de noodzaak van voortdurende verwerking, maar in plaats daarvan suggereert je een gezondere, minder destructieve mogelijkheid om dingen te bespreken."

2. Bezit je gevoelens

Elke situatie is vatbaar voor interpretatie, dus vermijd de neiging om van je verhaal het verhaal te maken.

"Het is belangrijk om je individuele gevoelens te identificeren door 'ik'-uitspraken te gebruiken tijdens ruzies", zegt Dorfman.

Je kunt bijvoorbeeld zeggen:"Ik voel me boos als je vergeet de vuilnis buiten te zetten", of "Ik voelde me gekleineerd toen je me niet vroeg hoe mijn belangrijke vergadering was verlopen."

Dit voorkomt niet alleen vingerwijzen in ruzies, maar het biedt ook een voordeel voor uw kleintjes als ze de discussie toevallig afluisteren.

"Als ouders dit tijdens spannende momenten in het bijzijn van hun kinderen doen, leren ze hun kinderen effectieve communicatieve vaardigheden tijdens meningsverschillen", zegt Dorfman. “Je laat zien hoe je verantwoordelijkheid neemt voor je bijdragen of gevoelens binnen de dynamiek. Dat is een levensvaardigheid van onschatbare waarde!”

3. Verbeter de communicatie aan de voorkant

Een van de beste manieren om een ​​gevecht vanaf het begin in de kiem te smoren? Vermijd er in de eerste plaats een. First Things First, een non-profitorganisatie die zich richt op het verstrekken van relatievaardigheden en advies aan stellen, stelt het volgende voor om de algehele communicatie binnen relaties te verbeteren:

• Wees specifiek. Als je een klacht uitspreekt bij je partner, generaliseer dan niet. Begin bijvoorbeeld geen uitspraak met "Je hebt altijd..." of "Je hebt nooit..." Vasthouden aan het specifieke probleem zou de uitbarstingsargumenten onschadelijk moeten maken voordat ze beginnen.
• Breng (kwaliteits)tijd samen door. Wanneer kinderen op de foto komen, neemt de een-op-een tijd met je partner af. Zorg ervoor dat je elke dag wat tijd, zelfs 20 tot 30 minuten, doorbrengt met elkaar, zonder je telefoons.
• Luister openlijk. Een belangrijk onderdeel van een gezonde relatie is dat je moeite doet om te horen waar je partner vandaan komt, zelfs als het een klacht of kritiek is. Hoewel je misschien niet oog in oog staat met je partner, is het belangrijk om hen te laten weten dat je opneemt wat ze zeggen. "Je hoeft het niet met ze eens te zijn, maar het is altijd belangrijk om de gevoelens van je partner te valideren", zegt Dorfman.
• Wees genereus met complimenten en positieve gevoelens. Deel complimenten uit zoals u kritiek doet:openlijk. Het doel in elke relatie is dat de complimenten zwaarder wegen dan de klachten.

4. Herkennen wanneer je iemands bedoelingen aanneemt

"Het is belangrijk om te beseffen dat de bedoelingen van iemand anders waarschijnlijk anders zijn dan jouw perceptie en gevoelens", zegt Dorfman. "Het vermogen om dit te doen kan een bijzonder nuttige vaardigheid zijn bij het uitleggen van conflicten aan kinderen, omdat het een kans voor hen is om iets te leren nadat ze het uit de eerste hand hebben gezien."

Als het stof eenmaal is neergedaald, kun je ze de situatie vanuit verschillende hoeken uitleggen, zegt Dorfman.

Een voorbeeld dat ze geeft:“Papa wilde mijn gevoelens niet kwetsen toen hij vergat me op te halen van het treinstation. Ik was gefrustreerd en teleurgesteld omdat ik gewoon naar huis wilde na een lange dag werken.”

5. Zorg ervoor dat de kinderen zien dat je het goedmaakt

Als ze het slechte gaan zien, zorg er dan voor dat ze ook het goede zien.

"Als uw kinderen getuige zijn geweest van een gevecht, zorg er dan voor dat ze ook getuige zijn van de make-up", zegt Dr. Stephen Snyder, een seks- en relatietherapeut en auteur van "Love Worth Making - Hoe belachelijk geweldige seks te hebben in een langdurige relatie. ”

Snyder merkt op dat het belangrijk is dat kinderen zien dat hun ouders hun goede gevoelens samen herstellen en delen in die gevoelens.

"Op die manier leren ze dat wanneer mensen hun kalmte verliezen, dit niet het einde van de wereld hoeft te zijn", zegt Snyder. "Ze zullen zien dat dingen die gebroken aanvoelen, kunnen worden genezen en gerepareerd."

6. Erken de gevoelens van uw kind

"Als het gevecht voorbij is, erken dan hoe vreselijk het voor je kind moet hebben gevoeld", zegt Snyder. "Je kunt ze zelfs vertellen hoeveel je het haatte toen je ouders vochten, wat hen zou kunnen helpen begrijpen dat het een normaal onderdeel van het leven is, aangezien jij het ook hebt meegemaakt."

Door af te stemmen op de emoties van uw kind en hen te laten weten dat u ze ziet en begrijpt, helpt u hen zich veilig te voelen en zich ook met u verbonden te voelen.

7. Verzeker je kind dat het niet hun schuld is

Hoewel het voor u misschien duidelijk is dat uw kind een onschuldige toeschouwer was, is dat misschien niet hoe zij de dingen zien als u en uw partner ruzie maken.

"Kinderen zijn van nature en in hun ontwikkeling egocentrisch", zegt Dorfman. “Ze geloven dat hun gedachten en acties anderen kunnen beïnvloeden, vooral hun ouders. Als gevolg hiervan kunnen kinderen, wanneer ouders ruzie maken, zichzelf de schuld geven. Het is van cruciaal belang om uw kind te verzekeren dat ongeacht de spanning tussen mama en papa, beiden nog steeds van het kind houden en dat hij of zij geen schuld heeft.”

Hoe ouders die ruzie maken van invloed kunnen zijn op kinderen

Hoewel een zekere mate van vechten onvermijdelijk is in elk partnerschap, kan buitensporige, destructieve ruzie in huis ertoe leiden dat kinderen op volwassen leeftijd problematische patronen ontwikkelen. Hier zijn slechts een paar effecten die lastige en giftige gevechten kunnen hebben op de mentale gezondheid van kinderen waarvan elke ouder zich bewust moet zijn:

• Aangeleerd gedrag. Kinderen leren over volwassen relaties van hun ouders en bootsen vaak hun gedrag na. "Kinderen bootsen vaak de conflictstijlen na die ze van hun ouders hebben geleerd", zegt Dorfman.
• Herhalingsdwang. "Als kinderen worden blootgesteld aan buitensporige gevechten of gewelddadige relaties, kunnen ze onbewust de dynamiek op volwassen leeftijd recreëren" en aangetrokken worden tot vergelijkbare ongezonde relaties, zegt Dorfman. "Mensen repliceren vaak onopgeloste problemen uit de kindertijd als ze volwassen zijn."
• Het vermijden van intieme relaties. Dorfman merkt ook op dat als het vechten van ouders een consequente angst en bezorgdheid bij een kind veroorzaakt (en de gevoelens worden nooit behandeld), ze hechte relaties op volwassen leeftijd helemaal kunnen vermijden.
• Een voortdurende strijd met angst tot in de volwassenheid. "Als kinderen niet op een gezonde manier omgaan met blootstelling aan woede en meningsverschillen - die een natuurlijk onderdeel zijn van relaties - kunnen ze angstig worden over het voelen van woede en meningsverschillen op volwassen leeftijd", zegt Dorfman.

Wanneer professionele hulp zoeken

Als je het gevoel hebt dat de ruzies met je partner uit de hand lopen en het mentale welzijn van je kind aantasten, overweeg dan om een ​​professional te raadplegen. Een getrainde therapeut kan indien nodig een-op-een- of koppeltherapie bieden en u en uw partner nieuwe hulpmiddelen leren om uw relatie op een gezondere manier te beheren.