• Baby's
• Gezinsvorming
• Kinderen
• Algemeen ouderschap
• Pasgeborenen
• Tieners
• Peuters
• Zwangerschap

Ruzie voor de kinderen: Hoe je conflicten met je partner constructiever kunt aanpakken

Werk, rekeningen, algemene vermoeidheid – er zijn tal van redenen waarom stellen ruzie maken. En als kinderen erbij komen, worden de inzet en de stress nog groter. Geen ouder wil ruzie maken voor de eigen kind, maar door de extra druk en kosten (en een heel eind minder slaap!) die ouderschap met zich meebrengt, komt het toch voor. Maar hier is een klein geheim: niet alle ruzies die voor de kinderen plaatsvinden, zijn schadelijk. Juist uit het getuige zijn van een constructieve, productieve ruzie die leidt tot een oplossing, kunnen waardevolle lessen worden getrokken.

„Het is belangrijk dat kinderen blootgesteld worden aan liefdevolle mensen die het niet met elkaar eens zijn, omdat dat een onvermijdelijk deel is van elke relatie,” aldus Dana Dorfman, psychotherapeut en co-presentatrice van de podcast „2 Moms on the Couch.”

Dorfman wijst erop dat kinderen die nooit zien dat hun ouders ruzie maken, onrealistische verwachtingen over volwassen relaties kunnen ontwikkelen en angstig kunnen worden wanneer ze later zelf meningenverschillen ervaren.

Moed je ervan om je cool te verliezen voor je kleintjes? Beperk het ruzie maken voor de kinderen en leer beter ruzie maken met deze expert tips.

1. Plan ruzies in

Hoewel je niet kunt voorspellen wanneer een ruzie ontbrandt (en de gehitte emoties die erbij horen), kan een algemene afspraak dat je het uitmaakt wanneer de kinderen er niet zijn, hen beschermen tegen vermijdelijke onrust.

„Wanneer een ruzie opkomt, is het oké om je zorgen te uiten, maar voorstel om het later aan te pakken, als de kinderen slapen of niet thuis zijn,” zegt Dorfman. „Daarmee wees je het niet af of ontken je de noodzaak om erover te praten, maar stel je een gezonder, minder destructief moment voor om het te bespreken.”

2. Sta voor je eigen gevoelens

Elke situatie is open voor interpretatie, weerstand dus de drang om jouw vertelling de enige te maken.

„Het is belangrijk om je eigen gevoelens te benoemen door ‚ik-stellingen’ te gebruiken tijdens ruzies,” aldus Dorfman.

Je kunt bijvoorbeeld zeggen: „Ik voel me verbitterd als je vergeet het vuilnis weg te brengen,” of „Ik voelde me genegeerd toen je me niet vroeg hoe mijn belangrijke vergadering was verlopen.”

Dit voorkomt niet alleen wijterijen, maar biedt ook een voordeel voor je kinderen als ze de discussie toevallig horen.

„Wanneer ouders dit doen tijdens gespannen momenten voor hun kinderen, leren ze hun kinderen effectieve communicatievaardigheden tijdens meningenverschillen,” zegt Dorfman. „Je demonstreert hoe je verantwoordelijkheid neemt voor je eigen bijdrage of gevoelens in de dynamiek. Dat is een onschatbare levensvaardigheid!”

3. Verbeter de communicatie van tevoren

Een van de beste manieren om een ruzie in de kiem te smoren? Voorkom er eentje. De non-profitorganisatie First Things First, die zich richt op relatievaardigheden en advies voor stellen, suggereert het volgende voor het verbeteren van de algehele communicatie:

• Wees specifiek. Bij het uiten van een klacht tegen je partner, generaliseer niet. Begin een zin niet met „Je altijd…” of „Je nooit…” Als je je houdt bij het concrete probleem, voorkom je grote uitbarstingen.
• Besteed (kwaliteits)tijd aan elkaar. Als kinderen erbij komen, neemt de één-op-één-tijd met je partner af. Zorg dat je elke dag 20 tot 30 minuten tijd maakt om elkaar bij te praten – zonder telefoons.
• Luister open. Een sleutelelement van een gezonde relatie is de moeite doen om te begrijpen waar je partner vandaan komt – zelfs als het een klacht of kritiek is. Hoewel je misschien niet akkoord gaat, is het belangrijk om je partner te laten weten dat je luistert. „Je hoeft niet mee te gaan, maar het is altijd belangrijk om de gevoelens van je partner te valideren,” zegt Dorfman.
• Wees vrijgevig met complimenten en positieve gevoelens. Deel complimenten net zo openlijk als kritiek. Het doel in elke relatie is dat de complimenten de klachten wegen.

4. Herken wanneer je de bedoelingen van de ander veronderstelt

„Het is belangrijk te beseffen dat de bedoelingen van iemand anders waarschijnlijk verschillen van jouw perceptie en gevoelens,” zegt Dorfman. „Deze vaardigheid is bijzonder nuttig bij het uitleggen van conflicten aan kinderen, omdat het een kans biedt om er na het getuigen ervan iets van te leren.”

Zodra de rook verzogen is, kun je de situatie uit verschillende hoeken aan hen uitleggen, aldus Dorfman.

Een voorbeeld: „Papa had niet de bedoeling mijn gevoelens te kwetsen toen hij vergeten was me op het station op te halen. Ik was gefrustreerd en teleurgesteld omdat ik na een lange werkdag gewoon naar huis wilde.”

5. Zorg dat de kinderen jullie zien verzoenen

Als ze het slechte zien, zorg dan dat ze ook het goede zien.

„Als je kinderen een ruzie hebben gezien, zorg dan dat ze ook de verzoening zien,” zegt dr. Stephen Snyder, seks- en relationtherapeut en auteur van „Love Worth Making – How to Have Ridiculously Great Sex in a Long-Lasting Relationship.”

Snyder benadrukt dat het belangrijk is dat kinderen zien hoe hun ouders gezamenlijk de goede stemming herstellen en daarin delen.

„Zo leren ze dat het niet het einde van de wereld is als mensen hun cool verliezen,” aldus Snyder. „Ze zien dat dingen die kapot lijken, genezen en gerepareerd kunnen worden.”

6. Erken de gevoelens van je kind

„Als de ruzie voorbij is, erken dan hoe verschrikkelijk het voor je kind geweest moet zijn,” zegt Snyder. „Je kunt zelfs vertellen hoeveel je het haatte toen jouw ouders ruzie maakten, wat hen kan helpen begrijpen dat het een normaal onderdeel van het leven is, omdat jij het ook meemaakte.”

Door in te stemmen op de emoties van je kind en te laten weten dat je ze ziet en begrijpt, help je ze zich veilig en met je verbonden te voelen.

7. Zeker je kind dat het niet zijn schuld is

Hoewel het voor jou kristalhelder is dat je kind een onschuldige toeschouwer was, zien kinderen dat niet altijd zo wanneer ouders ruzie maken.

„Kinderen zijn van nature en ontwikkelingsmatig egocentrisch,” zegt Dorfman. „Ze geloven dat hun gedachten en handelingen anderen beïnvloeden, met name hun ouders. Als gevolg hiervan kunnen kinderen zichzelf de schuld geven wanneer ouders ruzie maken. Het is cruciaal om je kind te verzekeren dat, ongeacht de spanning tussen papa en mama, beide het kind nog steeds liefhebben en dat hij of zij niet schuldig is.”

Hoe ruzie maken van ouders kinderen kan beïnvloeden

Hoewel een zekere mate van ruzie maken onvermijdelijk is in elk partnerschap, kan overmatige, destructieve ruzie in huis ertoe leiden dat kinderen problematische patronen ontwikkelen in hun volwassen leven. Hier zijn enkele effecten die lastige en toxische ruzies op de geestelijke gezondheid van kinderen kunnen hebben, waar elke ouders zich bewust van moet zijn:

• Aangeleerd gedrag. Kinderen leren over volwassen relaties van hun ouders en ahmen hun gedrag vaak na. „Kinderen imiteren vaak de conflictstijlen die ze van hun ouders hebben geleerd,” zegt Dorfman.
• Herhalingsdwang. „Wanneer kinderen blootgesteld worden aan overmatig ruzie maken of misbruikende relaties, kunnen ze onbewust die dynamiek in hun volwassen leven herhalen en zich richten op vergelijkbaar ongezonde relaties,” aldus Dorfman. „Mensen repliceren vaak onopgeloste uitdagingen uit de kindertijd wanneer ze volwassen zijn.”
• Vermijding van intieme relaties. Dorfman merkt ook op dat als ruzie van ouders consistent vrees en angst bij een kind veroorzaakte (en die gevoels nooit worden aangepakt), ze intieme relaties in het volwassen leven mogelijk volledig gaan vermijden.
• Een lopende worsteling met angst in het volwassen leven. „Als kinderen niet op een gezonde manier leren omgaan met blootstelling aan boosheid en meningenverschillen – die een natuurlijk onderdeel van relaties zijn –, kunnen ze in het volwassen leven angstig worden voor het gevoel van boosheid en meningenverschillen,” zegt Dorfman.

Wanneer professionele hulp zoeken

Als je voelt dat de ruzies met je partner uit de hand lopen en de geestelijke gezondheid van je kind beïnvloeden, overweeg dan om een professional te raadplegen. Een getrainde therapeut kan individuele of relatietherapie bieden en jullie nieuwe tools leren om de relatie gezonder te managen.