• Baby's
• Gezinsvorming
• Kinderen
• Algemeen ouderschap
• Pasgeborenen
• Tieners
• Peuters
• Zwangerschap

14 tips om je peuter te disciplineren

Als 2-jarige was Nathaniel Lampros uit Sandy, Utah, gefascineerd door speelgoedzwaarden en hield hij van duelleren met Kenayde, zijn 4-jarige zus. Maar het was onvermijdelijk dat hij haar een klap op haar hoofd zou geven, zij in tranen zou oplossen en Angela, hun moeder, zou komen aanrennen om te zien wat er was gebeurd. Ze zou Nathaniel vragen om zich te verontschuldigen, en Kenayde een knuffel geven en haar aan het lachen maken om gekwetste gevoelens te kalmeren. Als hij zich verzette, zou Angela haar zoon in time-out zetten.

"Ik was bang dat Nathaniel nooit over zijn ruwe gedrag heen zou groeien, en er waren dagen dat ik zo gefrustreerd raak over hem dat ik zou gaan huilen", herinnert Lampros zich, nu moeder van vier kinderen. "Maar ik wilde echt dat Nathaniel goed speelde, dus ik deed mijn best om hem te leren hoe hij het moest doen."

Voor veel ouders is het uitdelen van effectieve discipline een van de moeilijkste en meest frustrerende taken van het ouderschap, een schijnbaar eindeloze test van de wil tussen jou en je kind. Want net wanneer je 2-jarige "begrijpt" dat ze hun kleine broertje niet met een pop op het hoofd kunnen slaan, zullen ze zich vastklampen aan ander vervelend gedrag - en het proces begint opnieuw.

Hoe 'discipline' je een peuter precies? Sommige mensen stellen het gelijk aan pak slaag en straf, maar daar hebben we het niet over. Zoals veel opvoedexperts het zien, gaat discipline over het stellen van regels om te voorkomen dat je kleintje zich inlaat met agressief (slaan en bijten), gevaarlijk (op straat rennen) en ongepast (eten gooien). Het gaat ook om het doorzetten van consequenties als ze de regels overtreden - of wat Linda Pearson, een psychiatrisch verpleegkundige uit Denver die gespecialiseerd is in gezins- en ouderbegeleiding, 'een goede baas zijn' noemt.

Hier zijn 14 strategieën die je kunnen helpen limieten te stellen en slecht gedrag te stoppen.

1. Kies je gevechten

"Als je altijd zegt:'Nee, nee, nee', zal je kind het nee negeren en je prioriteiten niet begrijpen", zegt Pearson, auteur van The Discipline Miracle . "Bovendien kun je onmogelijk alle no's opvolgen.'" Definieer wat belangrijk voor je is, stel dienovereenkomstig limieten in en volg de juiste consequenties op. Doe dan rustig aan met kleine dingen die vervelend zijn, maar die anders vallen in de "who cares?" categorie:de gewoonten die uw kind waarschijnlijk zal ontgroeien, zoals erop staan ​​paars te dragen (en alleen paars).

"Het onderhouden van een goede relatie met je kind - dat natuurlijk volledig afhankelijk is van jou - is belangrijker voor haar groei dan haar te proberen te dwingen te reageren op manieren waarop ze gewoon niet zal reageren", zegt Elizabeth Berger, M.D. , kinderpsychiater en auteur van Kinderen opvoeden met karakter. Je kunt je zorgen maken dat "toegeven" een verwend monster zal creëren, maar Dr. Berger zegt dat deze algemene angst niet gerechtvaardigd is.

Voor Anna Lucca uit Washington, D.C., betekent dat dat ze haar 2-1 / 2-jarige dochter haar slaapkamer moet laten vernielen voordat ze in slaap valt voor een dutje. "Ik vind boeken en kleren verspreid over de vloer als Isabel wakker wordt, dus ze moet uit bed komen om te spelen nadat ik haar heb neergelegd", zegt Lucca. "Ik zeg haar geen rotzooi te maken, maar ze luistert niet. In plaats van haar op heterdaad te betrappen en te zeggen:'Nee, nee, nee', laat ik haar meteen na haar dutje opruimen." Lucca prijst Isabel ook snel voor het zeggen van alsjeblieft en het delen van speelgoed met haar 5 maanden oude zusje. "Hopelijk zal de positieve bekrachtiging Isabel aanmoedigen om meer van het goede gedrag te vertonen, en minder van het slechte", zegt ze.

2. Ken de triggers van uw kind

Bepaald wangedrag is te voorkomen - zolang je maar kunt anticiperen op wat het zal veroorzaken en van tevoren een spelplan maakt, zoals het wegnemen van tastbare verleidingen. Deze strategie werkte voor Jean Nelson uit Pasadena, Californië, nadat haar 2-jarige zoon er plezier in had om toiletpapier door de gang te slepen, giechelend terwijl de rol zich achter hem ontvouwde. "De eerste twee keer dat Luke het deed, zei ik tegen hem:'Nee', maar toen hij het voor de derde keer deed, verplaatste ik het toiletpapier naar een hoge plank in de badkamer waar hij niet bij kon', zegt Nelson. "Voor een peuter is het trekken van toiletpapier onweerstaanbaar leuk. Het was makkelijker om het uit de weg te gaan dan erover te vechten."

Als uw kind van 18 maanden de neiging heeft om blikjes uit de schappen van de supermarkt te pakken, neem dan speelgoed mee om mee te spelen in de kar terwijl u aan het winkelen bent. Als je 2-jarige zijn knuffelbeesten niet wil delen tijdens speelafspraakjes thuis, verwijder ze dan uit de aangewezen speelruimte voordat hun vriendje arriveert. En als je 3-jarige graag op de muren tekent, berg de kleurpotloden dan op in een onbereikbare la en laat ze niet kleuren zonder toezicht.

3. Preventie in de praktijk

Sommige kinderen gedragen zich als ze honger hebben, oververmoeid zijn of gefrustreerd zijn omdat ze binnen opgesloten zitten, zegt Harvey Karp, M.D., maker van de dvd en het boek The Happiest Toddler on the Block . Als uw kind 's ochtends de neiging heeft om vrolijk en energiek te zijn, maar moe en chagrijnig na de lunch, plan dan uitstapjes naar de winkel en doktersbezoeken in voor wanneer ze op hun best zijn. Bereid ze voor op nieuwe ervaringen en leg uit hoe je verwacht dat ze zullen handelen.

Bereid ze ook voor op wisselende activiteiten:"Over een paar minuten moeten we het speelgoed ophalen en ons klaarmaken om naar huis te gaan." Hoe beter een kind zich voorbereidt, hoe kleiner de kans dat het zich druk maakt.

4. Wees consistent

"Tussen de leeftijd van 2 en 3 werken kinderen hard om te begrijpen hoe hun gedrag de mensen om hen heen beïnvloedt", zegt Claire Lerner, LCSW, directeur opvoedingsbronnen bij Zero to Three, een landelijke non-profitorganisatie die de gezonde ontwikkeling van baby's en kinderen promoot. peuters. "Als je reactie op een situatie blijft veranderen - de ene dag laat je je zoon een bal in huis gooien en de andere dag niet - dan verwar je hem met gemengde signalen."

Er is geen tijdschema over hoeveel incidenten en berispingen het zal duren voordat uw kind een bepaald wangedrag stopt. Maar als je altijd op dezelfde manier reageert, zullen ze hun lesje waarschijnlijk na vier of vijf keer leren.

Consistentie was de sleutel voor Orly Isaacson uit Bethesda, Maryland, toen haar 18 maanden oude kind een bijtfase doormaakte. Elke keer dat Sasha op Isaacsons vinger kauwde, corrigeerde ze haar met een luider dan normaal stemmetje - "Nee, Sasha! Niet bijten! Dat doet mama pijn!" - en gaf haar toen een speeltje als afleiding. "Ik ben erg ingehouden, dus mijn stem verheffen deed Sasha schrikken en de boodschap kwam snel over", zegt ze. Een waarschuwing:op de leeftijd van 2 leren veel kinderen hoe ze hun ouders hun vastberadenheid kunnen laten verliezen door gewoon schattig te zijn. Laat je niet beïnvloeden door de tactieken van je kind, hoe schattig (of slim) ze ook zijn.

5. Word niet emotioneel

Natuurlijk, het is moeilijk om kalm te blijven wanneer je 18 maanden oude aan de staart van de hond trekt of je 3-jarige weigert zijn tanden te poetsen voor de miljardste nacht op rij. Maar als je boos schreeuwt, gaat het bericht dat je probeert te verzenden verloren en escaleert de situatie, snel.

"Als een kind wordt overspoeld met de negatieve stemming van een ouder, zal hij de emotie zien en niet horen wat je zegt", adviseerde wijlen William Coleman, M.D., hoogleraar kindergeneeskunde aan de University of North Carolina Medical School in Kapel heuvel. Inderdaad, een boze reactie zal de amusementswaarde voor uw kind alleen maar vergroten, dus weersta de drang om uw stem te verheffen. Haal diep adem, tel tot drie en ga naar de ooghoogte van uw kind. Wees snel en vastberaden, serieus en streng als je de berisping geeft.

Ruil het doel 'je kind onder controle te krijgen' in voor het doel 'de situatie onder controle te krijgen', adviseert dr. Berger. "Dit kan betekenen dat je je ideeën over wat mogelijk is een tijdje moet aanpassen totdat de zelfdiscipline van je dochter de kans krijgt om wat meer te groeien", zegt ze. "Misschien moet je je verwachtingen van haar geduld en haar zelfbeheersing wat verlagen. Als het je doel is om de dag soepel te laten verlopen, zodat er minder kansen zijn voor jullie allebei om je gefrustreerd te voelen, zou dat een constructieve richting zijn. "

6. Luister en herhaal

Kinderen voelen zich beter als ze weten dat er naar hen is geluisterd, dus herhaal waar mogelijk de zorgen van uw kind. Als ze in de supermarkt zeuren omdat je ze de koekjes niet laat openen, zeg dan iets als:"Het klinkt alsof je boos op me bent omdat ik je de koekjes pas laat openen als we thuis zijn. Ik Het spijt me dat je er zo over denkt, maar de winkel laat ons geen dingen openen totdat ze betaald zijn. Dat is het beleid.' Dit zal hun drang niet bevredigen, maar het zal hun woede verminderen en het conflict bezweren.

7. Houd het kort en simpel

Als je net als de meeste nieuwe ouders bent, heb je de neiging om met je kind te redeneren wanneer ze regels overtreden, gedetailleerde uitleg te geven over wat ze verkeerd hebben gedaan en gedetailleerde bedreigingen te uiten over de privileges die ze zullen verliezen als ze niet stoppen met zich misdragen. Maar als disciplinestrategie is openlijk praten net zo ineffectief als overdreven emotioneel worden, volgens Dr. Coleman. Terwijl een kind van 18 maanden niet het cognitieve vermogen heeft om complexe zinnen te begrijpen, heeft een kind van 2 of 3 jaar met meer ontwikkelde taalvaardigheden nog steeds niet de aandachtsspanne om te absorberen wat je zegt.

Spreek in plaats daarvan in korte zinnen, herhaal ze een paar keer en gebruik stembuigingen en gezichtsuitdrukkingen. Als je 18 maanden oude kind bijvoorbeeld op je arm slaat, zeg dan:"Nee, Jake! Sla mama niet! Dat doet pijn! Niet slaan." Een 2-jarige kan iets meer begrijpen:"Evan, niet springen op de bank! Niet springen. Springen is gevaarlijk - je zou kunnen vallen. Niet springen!" En een 3-jarige kan oorzaak en gevolg verwerken, dus benoem de gevolgen van het gedrag:"Ashley, je tanden moeten gepoetst worden. Je kunt ze poetsen, of ik kan ze voor je poetsen. Jij beslist. Hoe langer het duurt kost, hoe minder tijd we zullen hebben om Dr. Seuss te lezen."

8. Aanbiedingskeuzes

Als een kind weigert iets te doen (of ermee ophoudt), is het echte probleem meestal de controle:je hebt het; ze willen het. Geef uw kleuter dus waar mogelijk enige controle door een beperkt aantal keuzes aan te bieden. In plaats van ze te bevelen hun kamer op te ruimen, vraag je hen:"Wat zou je als eerste willen ophalen, je boeken of je blokken?" Zorg er echter voor dat de keuzes beperkt, specifiek en acceptabel voor u zijn. "Waar wil je beginnen?" kan overweldigend zijn voor uw kind, en een keuze die voor u niet acceptabel is, zal het conflict alleen maar versterken.

9. Let op je woorden

Het helpt om 'jij'-uitspraken om te zetten in 'ik'-berichten. In plaats van te zeggen:"Je bent zo egoïstisch dat je je speelgoed niet eens met je beste vriend wilt delen", kun je proberen:"Ik vind het leuker als ik zie dat kinderen hun speelgoed delen." Een andere goede techniek is om je te concentreren op de do's in plaats van de don'ts. Als je een 3-jarige vertelt dat ze hun driewieler niet in de gang kunnen laten staan, willen ze misschien ruzie maken. Een betere aanpak:"Als je je driewieler naar de veranda verplaatst, wordt hij niet zo hard geschopt en bekrast."

Zorg ervoor dat uw toon en woorden niet impliceren dat u niet langer van uw kind houdt. "Ik kan er echt niet tegen als je zo doet" klinkt definitief; "Ik hou er niet van als je blikjes uit de winkelrekken probeert te trekken," laat je kind echter zien dat het een bepaald gedrag is - niet de hele persoon - waar je een hekel aan hebt.

10. Leer empathie

Het is voor een 3-jarige zelden duidelijk waarom ze moeten stoppen met iets dat ze leuk vinden, zoals bijten, slaan of speelgoed van andere kinderen pakken. Leer ze in plaats daarvan empathie:"Als je mensen bijt of slaat, doet dat pijn"; "Als je speelgoed weghaalt van andere kinderen, voelen ze zich verdrietig omdat ze nog steeds met dat speelgoed willen spelen." Dit helpt uw ​​kind te zien dat hun gedrag andere mensen rechtstreeks beïnvloedt en leert hen eerst na te denken over de gevolgen.

11. Geef een time-out

Als herhaalde berispingen, doorverwijzing en verlies van privileges uw kind niet hebben genezen van hun beledigende gedrag, overweeg dan om ze een minuut per jaar in de time-out te zetten. "Dit is een uitstekende discipline-tool voor kinderen die de grote no-nos doen", legt Dr. Karp uit.

Voordat je een time-out oplegt, kijk je serieus aan en waarschuw je op strenge toon ("Ik tel tot drie, en als je niet stopt, krijg je een time-out. Een twee drie!"). Als ze niet luisteren, breng ze dan naar de rustige en veilige plek die je hebt aangewezen voor time-outs en stel een timer in. Als het afgaat, vraag ze dan om zich te verontschuldigen en geef ze een dikke knuffel om duidelijk te maken dat je niet boos bent.

"Nathaniel haatte het om naar de time-out te gaan omdat hij zijn zus met het plastic zwaard had geslagen, maar ik was duidelijk over de gevolgen en hield me eraan", zegt Angela Lampros. "Na een paar weken heeft hij zijn lesje geleerd." Peuters houden er inderdaad niet van om gescheiden te worden van hun ouders en speelgoed, dus uiteindelijk zou de dreiging van een time-out voldoende moeten zijn om ze te stoppen.

12. Spreekopties

Als je wilt dat je kind ergens mee ophoudt, bied hem dan alternatieve manieren aan om zijn gevoelens te uiten:bijvoorbeeld door op een kussen te slaan of met een speelgoedhamer te slaan. Ze moeten leren dat hoewel hun emoties en impulsen acceptabel zijn, bepaalde manieren om ze te uiten dat niet zijn. Moedig uw kind ook aan om zijn eigen opties te bedenken. Zelfs 3-jarigen kunnen leren problemen zelf op te lossen. Je zou bijvoorbeeld kunnen vragen:"Wat denk je dat je zou kunnen doen om Tiffany zover te krijgen dat speelgoed met jou te delen?" De kunst is om met een open geest naar hun ideeën te luisteren. Schiet niets neer, maar praat wel over de gevolgen voordat er een beslissing wordt genomen.

13. Beloon goed gedrag

Het is zeer onwaarschijnlijk dat uw kind altijd zal doen wat u zegt. Als dat zou gebeuren, zou je moeten nadenken over wat er mis zou kunnen zijn met hen! Normale kinderen verzetten zich tegen controle, en ze weten wanneer je ze vraagt ​​iets te doen wat ze niet willen doen. Ze voelen zich dan gerechtvaardigd om zich tegen je te verzetten. In gevallen waarin ze zich correct gedragen, is een prijs als een lepel suiker:het helpt het medicijn te verminderen.

Verstandig gebruik van speciale traktaties en prijzen is nog maar een manier om uw kind te laten zien dat u zich bewust bent van en respect heeft voor hun gevoelens. Dit geeft bovenal geloofwaardigheid aan uw discipline-eisen.

14. Blijf positief

Het maakt niet uit hoe gefrustreerd je bent over het wangedrag van je kind, praat er niet over in hun bijzijn. "Als mensen hun baas op het werk horen zeggen:'Ik weet niet wat ik met mijn werknemers aan moet. Zij runnen het bedrijf en ik voel me machteloos om er iets aan te doen', dan zouden ze hun respect voor hem verliezen en de zaak runnen. zelfs meer", zegt Pearson. "Het is hetzelfde als kinderen hun ouders op een hopeloze of negatieve manier over hen horen praten. Ze zullen geen goed beeld hebben van jou als hun baas en uiteindelijk zullen ze het gedrag herhalen."

Toch is het volkomen normaal om je af en toe geïrriteerd te voelen. Als je dat punt bereikt, wend je dan tot je partner, je kinderarts of een vertrouwde vriend voor ondersteuning en advies.

Hoe ontwikkeling de discipline van peuters beïnvloedt

Effectieve discipline begint met inzicht in waar uw kind valt op het ontwikkelingsspectrum. Onze gids:

• Op 18 maanden uw kind is nieuwsgierig, onbevreesd, impulsief, mobiel en heeft geen idee van de gevolgen van hun acties. Het is een recept voor problemen. "Mijn beeld van een 18 maanden oude is een kind dat door de gang rent, weg van zijn moeder, maar over zijn schouder kijkt om te zien of ze daar is en dan nog wat wegrent," zei Dr. Coleman. "Hoewel hij een vocabulaire opbouwt en eenvoudige instructies kan volgen, kan hij zijn behoeften niet effectief communiceren of lange berispingen begrijpen. Hij kan bijten of slaan om zijn ongenoegen te uiten of om je aandacht te trekken." De gevolgen van wangedrag moeten onmiddellijk zijn. Als je zelfs maar 10 minuten wacht om te reageren, zal je kind zich niet herinneren wat het verkeerd heeft gedaan of zijn actie koppelen aan de gevolgen, zegt verpleegkundig specialist Pearson.
• Op 2-jarige leeftijd uw kind gebruikt de zich ontwikkelende motorische vaardigheden om grenzen te testen, door te rennen, springen, gooien en klimmen. Ze spreken een paar woorden tegelijk, raken gefrustreerd als ze hun punt niet kunnen overbrengen, en ze zijn vatbaar voor driftbuien. Ze zijn ook egocentrisch en delen niet graag. De gevolgen moeten snel zijn, aangezien een 2-jarige de tijd niet kan bevatten. Maar omdat ze nog steeds geen impulscontrole hebben, moet je ze kort na het incident nog een kans geven, zegt Lerner van Zero to Three.
• Op de leeftijd van 3 je kind is nu een kletskous; ze gebruiken taal om hun standpunt te beargumenteren. Omdat ze graag bij andere kinderen zijn en grenzeloze energie hebben, kunnen ze het thuis moeilijk hebben om rustig te spelen. "Door een 3-jarige naar een sportschool of karateles te brengen, krijgt hij het sociale contact waarnaar hij verlangt en kan hij energie vrijmaken", zegt Dr. Karp. "Op deze leeftijd hebben kinderen dat net zo hard nodig als genegenheid en voedsel." Uw kind kent ook goed van kwaad, begrijpt oorzaak en gevolg en houdt informatie enkele uren vast. Gevolgen kunnen worden uitgesteld voor maximale impact en verklaringen kunnen gedetailleerder zijn. Als ze bijvoorbeeld Cheerios naar hun zus smijten, herinner hen dan aan de regel dat ze geen eten mogen gooien en leg uit dat als ze het opnieuw doen, ze Blues Clues niet zullen zien. . Als ze voedsel blijven gooien, neem het dan van hen af. Als ze vragen om tv te kijken, zeg je:"Weet je nog dat mama je vertelde geen cornflakes te gooien en dat deed je toch? Nou, het gevolg is geen Blues Clues vandaag."