14 tips voor het disciplineren van je peutertje

Als 2-jarige was Nathaniel Lampros uit Sandy, Utah, gefascineerd door speelgoedzwaarden en vocht graag duel met zijn 4-jarige zus Kenayde. Maar onvermijdelijk sloeg hij haar op haar hoofd, ze barstte in tranen en moeder Angela kwam rennen. Ze vroeg Nathaniel zich te verontschuldigen, Kenayde een knuffel te geven en haar te laten lachen. Als hij weerstond, zette ze hem in time-out.

"Ik was bang dat Nathaniel zijn ruwe gedrag nooit zou uitleven, en er waren dagen dat ik zo gefrustreerd raakte dat ik zelf in tranen uitbrak," vertelt Lampros, nu moeder van vier. "Maar ik wilde echt dat Nathaniel netjes speelde, dus deed ik mijn best hem te leren."

Voor veel ouders is effectieve disciplinering een van de zwaarste en meest frustrerende taken - een eindeloze krachtmeting tussen jou en je kind. Net als je 2-jarige "begrijpt" dat ze hun babybroertje niet met een pop op het hoofd mogen slaan, grijpen ze een ander vervelend gedrag aan - en het proces begint opnieuw.

Hoe disciplineer je een peutertje precies? Sommigen associëren het met pijnigen en straffen, maar dat is niet wat we bedoelen. Zoals veel opvoedingsexperts zien, gaat disciplinering om regels stellen om agressief (slaan, bijten), gevaarlijk (op straat rennen) en onpassend gedrag (gooien met voedsel) te stoppen. Het gaat ook om naslaan met gevolgen bij overtreding - wat Linda Pearson, psychiatrische verpleegkundige specialist in gezinsbegeleiding, "een goede baas zijn" noemt.

Hier zijn 14 strategieën om grenzen te stellen en slecht gedrag te stoppen.

1. Kies je strijden

"Als je constant 'nee, nee, nee' zegt, zal je kind de nee uitschakelen en je prioriteiten niet begrijpen," zegt Pearson, auteur van The Discipline Miracle. "Bovendien kun je niet op alle nees naslaan." Definieer wat voor jou belangrijk is, stel grenzen en volg af met passende gevolgen. Laat dan de kleine dingen los die vervelend zijn maar in de categorie "wie vindt er erg?" vallen - gewoontes die je kind waarschijnlijk uitleeft, zoals insisteren op alleen paars te dragen.

"Een goede relatie met je kind - die in wezen volledig van jou afhankelijk is - is belangrijker voor haar groei dan proberen te dwingen te reageren op manieren waar ze simpelweg niet op zal reageren," zegt Elizabeth Berger, M.D., kinderpsychiater en auteur van Raising Kids with Character. Je kunt bang zijn dat "instorten" een gespoild monster creëert, maar dr. Berger zegt dat deze algemene angst niet gerechtvaardigd is.

Voor Anna Lucca uit Washington D.C. betekent dit dat haar 2,5-jarige dochter haar slaapkamer in de war maakt voor de middagslaper. "Ik vind boeken en kleding over de vloer als ze wakker wordt, dus ze moet uit bed gekomen zijn om te spelen nadat ik haar neerlegde. Ik zeg haar geen rommel te maken, maar ze luistert niet. In plaats van haar te vangen en 'nee, nee, nee' te roepen, laat ik haar na de middagslaper opruimen." Lucca looft Isabel ook snel voor 'alsjeblieft' zeggen en speelgoed delen met haar 5-maanden oude zusje. "Hopelijk moedigt de positieve versterking Isabel aan om meer goed gedrag te tonen - en minder slecht."

2. Ken de triggers van je kind

Sommig misgedrag is te voorkomen - mits je kunt anticiperen wat het ontbrandt en van tevoren een plan maakt, zoals verleidelijke voorwerpen wegnemen. Deze strategie werkte voor Jean Nelson uit Pasadena, Californië, nadat haar 2-jarige zoon genot had aan toiletpapier door de hal te slepen, giechelend terwijl de rol uitleefde. "De eerste twee keer zei ik 'nee', maar toen hij het een derde keer deed, legde ik het toiletpapier op een hoge plank in de badkamer waar hij niet aan kon." Voor een peutertje is toiletpapier trekken onweerstaanbaar leuk. Het was makkelijker het uit de weg te ruimen ervan te bakken."

Als je 18-maandoude graag blikjes van supermarktplanken pakt, neem speelgoed mee voor in de winkelkar. Als je 2-jarige zijn knuffels niet deelt tijdens speeldata, haal ze weg uit de speelruimte voordat de vriend aankomt. En als je 3-jarige graag op de muren tekent, berg de kleurpotloden in een onbereikbare la en laat niet onbezocht kleuren.

3. Oefen preventie

Sommige kinderen gaan uit de boot als ze honger hebben, overmoe zijn of gefrustreerd zijn van binnen zitten, zegt Harvey Karp, M.D., schepper van The Happiest Toddler on the Block. Als je kind 's ochtends vrolijk en energiek is maar na de middag moe en knorrig, plan boodschappen en doktersbezoeken voor wanneer ze op hun best zijn. Bereid ze voor op nieuwe ervaringen en leg uit hoe je verwacht dat ze zich gedragen.

Bereid ze ook voor op wisseling van activiteiten: "Over een paar minuten moeten we de speelgoed opruimen en klaarmaken om naar huis te gaan." Hoe beter voorbereid een kind zich voelt, hoe minder kans op een scenetje.

4. Wees consistent

"Tussen 2 en 3 jaar werken kinderen hard om te begrijpen hoe hun gedrag anderen beïnvloedt," zegt Claire Lerner, LCSW, directeur ouderverhalen bij Zero to Three. "Als je reactie constant verandert - één dag mag je zoontje een bal in huis gooien, de volgende dag niet - verward je hem met gemengde signalen."

Er is geen vast schema voor hoeveel incidenten en berispingen het kost voordat je kind een bepaald misgedrag stopt. Maar als je altijd op dezelfde manier reageert, leren ze de les waarschijnlijk na vier of vijf keer.

Consistentie was de sleutel voor Orly Isaacson uit Bethesda, Maryland, toen haar 18-maandoude door een bijtfas ging. Elke keer dat Sasha in haar vinger bijt, gebruikte ze een luider stem: "Nee, Sasha! Niet bijten! Dat doet mamapijn!" en gaf ze een speelgoedje als afleiding. "Ik ben heel rustig, dus mijn stem verhogen schrok Sasha en bracht de boodschap snel over." Een waarschuwing: op 2-jarige leeftijd leren veel kinderen hun ouders de moed te laten zakken door schattig te doen. Laat je niet zwak maken - hoe schattig (of slim) ze ook zijn.

5. Word niet emotioneel

Zeker, het is moeilijk kalm te blijven als je 18-maandoude de staart van de hond trekt of je 3-jarige voor de zoveelste keer de tanden weigert te borstelen. Maar als je in woede schreeuwt, gaat het boodschap verloren en escaleert de situatie snel.

"Als een kind overstroomd wordt met de negatieve stemming van een ouder, ziet hij de emotie en hoort hij niet wat je zegt," adviseerde de overleden William Coleman, M.D., hoogleraar kindergeneeskunde aan de Universiteit van Noord-Carolina. Een boze reactie verhoogt alleen de entertainmentwaarde voor je kind, dus weerstand de drang je stem te verhogen. Neem een diepe adem, tel tot drie, ga op oogniveau met je kind. Wees snel en ferm, serieus en streng bij de vermaan.

Vervang het doel "je kind controleren" door "de situatie controleren," adviseert dr. Berger. "Dit kan betekenen dat je je verwachtingen even aanpast tot de zelfdiscipline van je dochter de kans heeft iets te groeien. Je moet misschien je verwachtingen aan haar geduld en zelfcontrole wat verlagen. Als je doel is de dag soepel te laten verlopen, zodat er minder kans op frustratie is, is dat een constructieve richting."

6. Luister en herhaal

Kinderen voelen zich beter als ze gehoord worden. Herhaal waar mogelijk de zorgen van je kind. Als ze in de supermarkt zeurt omdat je ze de koekjes niet laat openen, zeg: "Het klinkt alsof je boos bent op me omdat ik je de koekjes niet laat openen voordat we thuis zijn. Het spijt me dat je je zo voelt, maar de winkel laat ons niets openen voordat het betaald is. Dat is hun beleid." Dit voldoet niet aan hun verlangen, maar vermindert hun boosheid en ontwricht het conflict.

7. Houd het kort en eenvoudig

Als de meeste eerste-ouders redeneer je met je kind bij regelschending, met gedetailleerde uitleg en gedetailleerde dreigementen over verloren privileges. Maar overpraten is als disciplinestrategie net zo ineffectief als emotioneel worden, aldus dr. Coleman. Terwijl een 18-maandoude nog geen complexe zinnen begrijpt, heeft een 2- of 3-jarige met betere taalvaardigheden nog steeds te korte aandachtsspanne om wat je zegt te verwerken.

Spreek in korte zinnen, herhaal ze een paar keer en gebruik steminfecties en gezichtsuitdrukkingen. Bijvoorbeeld: als je 18-maandoude je arm slaat, zeg: "Nee, Jake! Sla mama niet! Dat doet pijn! Geen slaan!" Een 2-jarige begrijpt iets meer: "Evan, niet op de bank springen! Geen springen. Springen is gevaarlijk - je kunt vallen. Geen springen!" Een 3-jarige kan oorzaak en gevolg verwerken: "Ashley, je tanden moeten geborsteld worden. Jij kunt ze borstelen of ik doe het voor je. Jij kiest. Hoe langer het duurt, hoe minder tijd we hebben om Dr. Seuss te lezen."

8. Bied keuzes aan

Als een kind weigert te doen (of te stoppen), gaat het meestal om controle: jij hebt het, ze willen het. Geef je kleuter waar mogelijk controle door een beperkte set keuzes aan te bieden. In plaats van te bevelen de kamer op te ruimen, vraag: "Wat wil je eerst opruimen, je boeken of je blokken?" Zorg dat keuzes beperkt, specifiek en acceptabel voor jou zijn. "Waar wil je beginnen?" kan overweldigend zijn, en een onacceptabele keuze verergerd alleen het conflict.

9. Let op je woorden

Het helpt om "jij-uitspraken" om te zetten in "ik-boodschappen". In plaats van: "Je bent zo egoïstisch dat je je speelgoed niet eens deelt met je beste vriendin," probeer: "Ik vind het leuker als ik zie dat kinderen hun speelgoed delen." Een andere goede techniek: focus op 'doe's' in plaats van 'niet's'. Als je een 3-jarige vertelt dat hij zijn driewieler niet in de hal mag laten staan, wil hij misschien discussiëren. Beter: "Als je je driewieler naar de veranda zet, wordt hij niet gekapt en gekrabd."

Zorg dat je toon en woorden niet impliceeren dat je je kind niet meer liefhebt. "Ik kan het niet zien als je zo doet" klinkt definitief; "Ik vind het niet leuk als je probeert blikjes van de planken te trekken" toont aan dat het één specifiek gedrag is - niet de hele persoon - dat je niet leuk vindt.

10. Leer empathie

Het is zelden duidelijk voor een 3-jarige waarom ze iets leuk vindt als bijten, slaan of speelgoed wegnemen van andere kinderen moet stoppen. Leer empathie: "Als je bijtet of slaat, doet dat pijn"; "Als je speelgoed wegnemt, voelen andere kinderen zich verdrietig omdat ze nog willen spelen." Dit helpt je kind zien dat hun gedrag direct anderen beïnvloedt en traint hen om eerst na te denken over gevolgen.

11. Geef een time-out

Als herhaalde berispingen, afleiding en verlies van privileges het kwaadaardige gedrag niet hebben geheild, overweeg een time-out van één minuut per levensjaar. "Dit is een uitstekend disciplinemiddel voor kinderen die de grote nee's doen," legt dr. Karp uit.

Voordat je een time-out oplegt, zet een serieuze blik op en geef een waarschuwing in een strenge toon: "Ik tel tot drie, en als je niet stopt, ga je in time-out. Een, twee, DRIE!" Als ze niet luisteren, breng ze naar de rustige, veilige plek die je voor time-outs hebt aangewezen, en zet een timer. Als de timer afloopt, vraag om excuses en geef een grote knuffel om te tonen dat je niet boos bent.

"Nathaniel haatte time-out voor het slaan van zijn zus met het plastic zwaard, maar ik was helder over de gevolgen en bleef erbij," zegt Angela Lampros. "Na een paar weken had hij de les geleerd." Inderdaad, peuters houd er niet van gescheiden te zijn van ouders en speelgoed, dus uiteindelijk is de dreiging van een time-out genoeg om ze te stoppen.

12. Bespreek alternatieven

Als je wilt dat je kind stopt met iets, bied alternatieve manieren om gevoelens te uiten: een kussen slaan of hameren met een speelgoedhamer. Ze moeten leren dat hun emoties en impulsen acceptabel zijn, maar bepaalde manieren van uiten niet. Moedig je kind ook aan om eigen opties te bedenken. Zelfs 3-jarigen kunnen leren problemen zelf op te lossen. Vraag: "Wat denk je dat je kunt doen om Tiffany te laten delen met die speelgoed?" Het trucje is om met een open geest te luisteren. Slijt niets af, maar bespreek de gevolgen voordat een beslissing wordt genomen.

13. Beloon goed gedrag

Het is onwaarschijnlijk dat je kind altijd doet wat je zegt. Als dat zo was, zou je moeten nadenken wat er mis is! Normale kinderen weerstaan controle en weten wanneer je hen vraagt iets te doen wat ze niet willen. Ze voelen zich dan gerechtvaardigd in weerstand. In gevallen dat ze wel adequaat gedragen, is een beloning als een lepel suiker: het helpt de medicijn binnenkrijgen.

Terughoudend gebruik van lekkernijjes en prijzen is nog een manier om je kind te laten zien dat je je bewust bent van en respectvol tegt tegenover hun gevoelens. Dit geeft meer dan alles geloofwaardigheid aan je disciplineeisen.

14. Blijf positief

Hoe gefrustreerd je ook bent over het misgedrag van je kind, klaag er niet over in hun aanwezigheid. "Als werknemers hun baas horen zeggen: 'Ik weet niet wat ik met mijn medewerkers moet. Zij lopen het bedrijf en ik voed me machteloos,' dan verliezen ze respect en lopen ze de zaak nog meer," zegt Pearson. "Hetzelfde geldt als kinderen hun ouders hooren hopeloos of negatief over hen praten. Ze zullen geen goed beeld van jou als baas hebben en het gedrag herhalen."

Toch is het volkomen normaal om af en toe uitgeput te voelen. Als je dat punt bereikt, steun je op je partner, je kinderarts of een vertrouwde vriend voor steun en advies.

Hoe ontwikkeling de disciplinering van peuters beïnvloedt

Effectieve disciplinering begint met begrijpen waar je kind op het ontwikkelingsspectrum staat. Onze gids:

  • Op 18 maanden is je kind nieuwsgierig, angsteloos, impulsief, mobiel en clueless over gevolgen. Een recept voor problemen. "Mijn beeld van een 18-maandoude is een kind dat de hal afrent weg van zijn moeder maar over de schouder kijkt of ze er is en dan verder rent," zei dr. Coleman. "Hoewel hij een woordenschat opbouwt en eenvoudige instructies kan volgen, kan hij zijn behoeften niet effectief communiceren of lange vermaningen begrijpen. Hij kan bijten of slaan om zijn ongenoegen te tonen of aandacht te krijgen." Gevolgen moeten direct zijn. Als je zelfs 10 minuten wacht om te reageren, onthoudt je kind niet wat ze fout deden of koppelen actie aan gevolg, zegt verpleegkundige Pearson.
  • Op 2-jarige leeftijd gebruikt je kind hun motorische vaardigheden om grenzen te testen: rennen, springen, gooien, klimmen. Ze spreken een paar woorden tegelijk, raken gefrustreerd als ze hun punt niet kwijtraken, en zijn vatbaar voor tantrums. Ze zijn ook egocentrisch en delen niet graag. Gevolgen moeten snel zijn, want een 2-jarige begrijpt geen tijd. Maar omdat ze nog impulscontrole missen, geef ze snel na de incident een nieuwe kans, zegt Lerner van Zero to Three.
  • Op 3-jarige leeftijd is je kind nu een praatje; ze gebruiken taal om hun standpunt te verdedigen. Omdat ze graag met andere kinderen zijn en onuitputbare energie hebben, kunnen ze moeite hebben rustig thuis te spelen. "Een 3-jarige naar een gym of karatesles brengen geeft de sociale contacten die ze zoekt en laat energie kwijtraken," zegt dr. Karp. "Op deze leeftijd hebben ze dat net zo nodig als liefde en voedsel." Je kind weet nu goed van fout, begrijpt oorzaak en gevolg, en bewaart informatie urenlang. Gevolgen kunnen uitgesteld worden voor maximaal effect, en uitleg kan gedetailleerder. Bijvoorbeeld: als ze Cheerios op hun zus gooien, herinner ze aan de geen-voedsel-gooien-regel en leg uit dat als ze het opnieuw doen, ze niet naar Blues Clues mogen kijken. Als ze doorgaan, neem het voedsel weg. Als ze om TV vragen, zeg: "Herinner je toen mam zei geen graan te gooien en je deed het toch? Nou, het gevolg is vandaag geen Blues Clues."

Previous:

Next: