• baby's
• Het bouwen van een familie
• kinderen
• algemeen Ouderschap
• pasgeborenen
• tieners
• peuters
• zwangerschap

Als je het goed zegt (maar er gaat nog steeds iets mis)

Redenen 1 en 2

Als je het goed zegt (maar er gaat nog steeds iets mis)

Tien winnende tips voor probleemoplossers

Het volgende fragment is afkomstig uit Hoe zeg je het tegen je kinderen , door Dr. Paul Coleman.

Er zijn geen perfecte formules om elk probleem van een kind op te lossen, maar als verstandige oplossingen falen en creatieve oplossingen falen, is de kans groot dat je het probleem verkeerd hebt geïdentificeerd. Je auto een beurt geven om hem beter te laten lopen, zal niet helpen als het probleem slechte benzine is. Een trui dragen om warm te blijven is prima, maar het lost de oven niet op.

Het gezinsleven is ingewikkeld. Mensen zoeken professionele hulp omdat hun pogingen om bepaalde problemen op te lossen zijn mislukt en ze niet weten waarom.

Wanneer redelijke inspanningen om uw kinderen op te voeden averechts werken, wordt iets fundamenteels van de situatie over het hoofd gezien. Dit hoofdstuk helpt je de boosdoeners op te sporen en op te lossen.

Redenen 1 en 2

Een kinderprobleem is echt een vermomd huwelijksprobleem

Dit neemt vele vormen aan. Eén vorm doet zich voor wanneer een ouder klaagt over het gedrag van een kind (slordig, onoplettend, ondankbaar, respectloos, enz.), maar de ouder wordt het meest gekwetst door de overtuiging dat zijn partner ook zo handelt. Zo kan een man die zich ergert aan het feit dat zijn vrouw niet in staat is om ondergeschikte huishoudelijke taken alleen uit te voeren (zoals een doorgebrande lamp of een band met een lage luchtdruk), tegen zijn dochter schreeuwen als ze hulpeloos handelt. Hij is echt boos op zijn vrouw. Een vrouw die denkt dat haar man haar als vanzelfsprekend beschouwt, kan het moeilijk vinden als de kinderen zeuren terwijl ze probeert te lunchen. Ze kan die situatie verkeerd aanpakken omdat haar frustratie met haar man niet wordt aangepakt.

Wanneer boosheid verkeerd gericht is op de kinderen, wordt er vaak binnen gehoorsafstand van de partner geschreeuwd. "Willen jullie alsjeblieft jullie rotzooi opruimen? Hoe vaak moet ik het jullie nog vertellen!" kan de manier zijn waarop een vrouw tegen haar partner schreeuwt om meer in het huis te helpen.

Soms heeft het gedragsprobleem van een kind een verborgen doel. Het geeft een echtgenoot een excuus om de partner ergens de schuld van te geven. 'Kijk, ik heb je gezegd dat je te mild (of hard) bent met discipline. Kijk nu eens wat hij heeft gedaan.' Wanneer echtelijke verschillen vervelend maar onopgelost zijn, kunnen ouders minder flexibel zijn bij het omgaan met het probleemgedrag van hun kinderen, en dat gedrag kan dan doorgaan.

Ten slotte, als de acties van een kind een ongelukkig stel afleiden van het focussen op hun relatie, kunnen de acties aanhouden ondanks redelijke inspanningen om ze op te lossen. Een kind dat bijvoorbeeld veel onrealistische angsten en zorgen heeft, kan ouders ervan weerhouden om over een conflictgebied te discussiëren (ruzie maken). In plaats daarvan kunnen ze zich op het kind concentreren. Door de ouders samen te brengen voor een gemeenschappelijk doel, kan het kind onbewust leren symptomen te ontwikkelen.

U bent te veel of te weinig betrokken bij uw kinderen

Experts gebruiken soms het woord 'verstrikt' om een ​​overdreven betrokken ouder te beschrijven. Zulke ouders bedoelen het goed, maar hebben de neiging om de normale groei te veel te beschermen, te verstikken en te verstikken. Ze voelen zich ongemakkelijk bij de groeiende zelfstandigheid van een kind omdat hun eigen rol wordt bedreigd. Deze ouders gebruiken veel empathie en proberen met hun kinderen te redeneren. Dit is niet zo erg, maar meestal proberen ze te redeneren op een manier die overbeschermend is. Kinderen hebben in deze gevallen de neiging om afhankelijker te worden en hebben daarom meer betrokkenheid bij hun ouders nodig, dus het is een cyclus die zichzelf in stand houdt. Sommige kinderen komen in opstand en trekken weg van de verstikking. Pogingen om hen te overtuigen kunnen mislukken - niet omdat de woorden niet effectief zijn, maar omdat de reden voor de opstand over het hoofd wordt gezien. Totdat mama wat terugtrekt (de meeste verstrikte ouders zijn moeders), verandert er niets.

Onderbetrokken ouders worden 'ontkoppeld' genoemd. Het kan ze iets schelen, maar er is veel voor nodig om hun aandacht te trekken. Er is een bloedstollende kreet van een kibbelend kind nodig voordat de ouder (vaak een vader) tussenbeide komt en de kinderen vertelt het uit te maken. Deze ouders bewonderen autonomie en geven hun kinderen alle ruimte. Maar helaas krijgen de kinderen ook minder toezicht en minder genegenheid. Zulke vaders zijn goed in het geven van bevelen, maar slecht in genegenheid of empathie. U kunt zien hoe deze patronen het moeilijk kunnen maken om effectief te communiceren. Stel je voor dat de kinderen vaak vechten (klinkt bekend?).

Een verstrikte moeder springt in om te arbitreren, redeneert met de kinderen en zegt misschien dat ze stil moeten zijn. Tien minuten later zijn de kinderen weer bezig. Een ontkoppelde vader kan ingrijpen als de gevechten ernstig worden. Maar zodra hij weer naar de krant gaat, kan het gevecht worden hervat, zij het op een iets lager decibelniveau. De moeder is niet effectief, want in plaats van de kinderen hun eigen ruzies te laten oplossen, leert ze hen dat ze op haar kunnen rekenen om hun geschillen voor hen te regelen. Papa is niet effectief, want als de enige aandacht die hij de kinderen geeft negatieve aandacht is, zullen de kinderen daarvoor kiezen. Totdat papa meer betrokken is bij het leven van de kinderen in het algemeen (niet alleen wanneer ze ruzie maken) en totdat mama een beetje terugdeinst en de kinderen een leven zonder haar laat leiden, zal mooi geformuleerde communicatie geen effect op de lange termijn hebben.

Redenen 3 en 4

Ouder is depressief of overweldigd

Wanneer het vermogen van een ouder om de controle over te nemen wordt belemmerd door ziekte of depressie, verslechteren de luistervaardigheden van die ouder. Een depressieve vader zal de kinderen afwijzen of zijn interacties met hen beperken. Hij kan het wangedrag van een kind ook strenger interpreteren. Hoe meer een moeder zich overweldigd voelt, des te minder capabel ze is om met een kindsituatie om te gaan.

Aangezien ontevreden stellen 25 keer meer kans hebben om depressief te worden dan gelukkige stellen, is het belangrijk voor een depressieve persoon om goed naar de staat van het huwelijk te kijken. Antidepressiva kunnen zeer nuttig zijn. Ondersteuning van andere volwassenen is ook nodig wanneer iemand zich overweldigd voelt. Alleenstaande ouders hebben een zeer moeilijke taak omdat ze constant aan het werk zijn.

Als je een wandelende tegenstelling bent

Als je leert "doe wat ik zeg, niet wat ik doe", neemt je geloofwaardigheid af. U wilt misschien dat uw kinderen zich aan regels houden, dingen terugzetten waar ze horen, hun rotzooi opruimen en attent zijn, maar u kunt op de volgende manieren handelen:

• Je verandert van gedachten over een supermarktartikel en legt het voor het gemak terug op het verkeerde schap in het gangpad.
• Je vindt een duur item op de grond en houdt het in plaats van te proberen de eigenaar te vinden.
• Je merkt in een restaurant op hoe de ober vergat je iets in rekening te brengen, en je zegt:"Dat is zijn probleem, niet het mijne."/li>
• Je auto is een puinhoop.
• De bovenkant van je dressoir is een puinhoop.
• Je rijdt regelmatig te hard op de snelweg.
• Je bent vaak ongeduldig met andere chauffeurs of als je in een rij voor de kassa staat.
Je stelt werkprojecten uit tot het laatste moment.
Je bent vaak te laat.

Kinderen letten goed op hun ouders. Naarmate kinderen ouder worden, is de kans groter dat ze een meer informele reeks waarden aannemen als hun ouders hetzelfde hebben gedaan. Opvoeden zal moeilijker worden.

Redenen 5 en 6

U identificeert zich overdreven met uw kinderen

Als uw kind een of andere moeilijkheid ervaart die u ooit heeft gehad, kan uw achtergrond u misschien helpen het te begrijpen, maar het kan ook interfereren. Als u teveel veronderstelt, kunt u stoppen met naar uw kind te luisteren en enkele belangrijke elementen van zijn zorgen over het hoofd zien. Fred was bijvoorbeeld verlegen als kind, en hij wist dat zijn zoon, Danny, ook verlegen was. Omdat hij niet wilde dat Danny zich rot voelde omdat hij verlegen was (zoals Fred ooit deed), gaf Fred Danny bemoedigende peptalks, maar luisterde nooit echt naar de zorgen van zijn zoon. Als gevolg daarvan was Danny terughoudend om met zijn vader over de kwestie te praten. Sommige ouders zijn er zo van overtuigd dat hun kind "net als ik" is dat ze de mening van hun partner over het kind terzijde schuiven, en zo de weg vrijmaken voor wrok binnen het huwelijk.

In het boek Parenting by Heart , zegt psycholoog Ron Taffel dat overidentificatie betekent dat je op je kind reageert maar niet echt verbinding maakt. Bijgevolg kan het ouderschap ingewikkelder worden omdat je denkt te weten wat het beste is, terwijl dat in feite niet zo is. Je moet rekening houden met de mogelijkheid dat je niet objectief bent. Vraag om meningen van vertrouwde vrienden of geliefden.

Je zegt:"Ik wil nooit zoals mijn ouders zijn!"

Hoe onvermurwbaarder je hierover bent, hoe meer het meestal averechts werkt. Als je ouders bijvoorbeeld vaak boos waren en je wilt voorkomen dat je boos wordt, kun je een ineffectieve disciplinaire persoon worden. (Voorspelbaar zal je partner strenger zijn, en je zult tegen hem schreeuwen omdat hij hard is, terwijl hij in feite alleen het systeem in evenwicht houdt.) Als je ouders onoplettend waren, wil je je kinderen aandacht geven - maar je kunt overdrijven het. Uw kinderen kunnen dus afhankelijker worden, of u kunt zich overweldigd voelen door tijd en werkdruk, maar u bent bang om uw tijd met de kinderen te beperken. (Het is oké om dat soms te doen. Kinderen moeten geduld en zelfredzaamheid leren.) Of je brengt veel tijd met de kinderen door, maar houdt geen tijd over voor jezelf of je partner. Het is grappig maar waar:de ouders die je niet goed hebben opgevoed, probeerden de factoren te overwinnen die aanwezig waren toen hun ouders hen niet goed opvoedden. Als je tot het uiterste gaat, verlies je perspectief en effectiviteit.

Redenen 7 en 8

Uw verwachtingen voldoen aan zichzelf

Een groep moeders die ervan overtuigd waren dat hun zonen negatief reageerden als ze suiker kregen, werd in twee groepen verdeeld. Een groep kreeg de opdracht om met hun zonen te spelen nadat de jongens een suikerhoudende drank hadden gekregen. De andere moeders speelden met hun zoons toen de jongens een kunstmatige zoetstof kregen. De jongens hadden enkel- en pols-actometers die hun fysieke activiteit maten. In werkelijkheid kreeg geen van de jongens suiker, maar de moeders die geloofden dat hun zonen een zoete drank hadden, beoordeelden hen als actiever en moeilijker - ondanks het feit dat hun actometers aantoonden dat de jongens minder actief waren dan de andere groep.

Als je je kind een label hebt gegeven, blijft dat label in je hoofd hangen. Een kind dat routinematig zijn huiswerk uitstelt, kan een ouder ertoe aanzetten hem uit te schelden als hij televisie kijkt in plaats van te vragen wat de status van het huiswerk is. Die ouderlijke benadering kan aan beide kanten meer negatieve gevoelens veroorzaken en de samenwerking belemmeren.

Je maakt deel uit van een nieuw stiefgezin

Stiefgezinnen kunnen soepel lopen, maar het kost meestal tijd. Soms wonen de volwassenen samen maar zijn ze ongehuwd, en dat kan nog ingewikkelder zijn omdat de niet-ouder nog minder legitiem gezag heeft. Bij sommige van deze regelingen betaalt elke partij ook hun individuele rekeningen, wat het gevoel dat het één grote gelukkige familie is verder vermindert. Over het algemeen moeten stiefgezinnen deze richtlijnen volgen:

• De stiefouder moet helpen bij het maken van regels, maar mag niet de belangrijkste handhaver zijn.
• De stiefouder moet niet proberen de afwezige biologische ouder te vervangen.
• De stiefouder zou wat individuele tijd met elk van de kinderen moeten vinden. Het is de beste en snelste manier om een ​​verstandhouding op te bouwen.
• Problemen moeten worden behandeld in familiebijeenkomsten totdat de stiefouder wordt behandeld als een legitieme autoriteit.
• Verwacht niet dat een stiefouder automatisch van de stiefkinderen houdt.
• Afhankelijk van de leeftijd van het kind zullen stiefouders misschien nooit zo van hun stiefkinderen houden als van hun biologische kinderen, maar de behandeling van alle kinderen moet eerlijk zijn.

Redenen 9 en 10

U staat toe dat stereotypen uw gezin binnendringen

Vaders die geen luiers willen verschonen en moeders die niet met hun kinderen willen spelen, lopen niet alleen iets mis, ze verprutsen het ook. Het lijkt misschien klein, maar als je je activiteiten met een kind beperkt en je partner het over laat nemen, beperk je je rol ook op andere manieren. Uiteindelijk zul je een tweedimensionale ouder zijn -- zeer betrokken bij jouw expertisegebied, maar niet betrokken bij andere gebieden. Dit kan verstrekkende gevolgen hebben. Een studie toonde aan dat paren met één kind, een meisje, 9 procent meer kans hadden om te scheiden dan paren die alleen een jongen hadden. Paren met twee meisjes hadden 18 procent meer kans om te scheiden dan paren met twee jongens. Waarom? Het is duidelijk dat vaders meer tijd besteden aan kinderopvangactiviteiten met zonen dan met dochters. De grotere betrokkenheid van een vader verbetert meestal de tevredenheid van het huwelijk en vermindert het risico op echtscheiding. (Een ander onderzoek toonde aan dat als een meisje broers had, haar vader meer bij haar leven betrokken was dan wanneer ze geen broers had.) Hoewel het waar is dat sommige ouders beter bedreven zijn in bepaalde kindgerichte taken dan hun partner, zijn de minder- bekwame ouders moeten hun inspanningen om op die gebieden nuttig te zijn, niet opgeven.

Je geeft nieuwe benaderingen geen eerlijke kans

Ironisch genoeg hebben gefrustreerde ouders de neiging om opvoedkundige benaderingen te veel te gebruiken die niet nuttig zijn gebleken, maar die nuttige benaderingen snel opgeven. Ouders die bijvoorbeeld hebben geconstateerd dat het ontnemen van privileges van een kind onaanvaardbaar gedrag niet stopt, zullen doorgaan met het afnemen van privileges. Ze twijfelen niet aan de techniek maar gaan er gewoon vanuit dat hun kind eigenwijs of extra moeilijk is. Maar misschien hebben ze het probleem verkeerd geïdentificeerd. Misschien maakt de straf de zaken juist erger. Diezelfde ouders proberen misschien een nieuwe aanpak, maar de eerste keer dat ze niet het gewenste antwoord krijgen, geven ze het op en gaan ze terug naar de oude standbys. Als je reden hebt om aan te nemen dat een andere aanpak zinvol is, probeer het dan minstens twee weken. Als er verbetering is maar geen oplossing, dan is er iets aan de aanpak dat werkt. Laat het niet in de steek.