Wanneer je het goed zegt (maar dingen toch misgaan): 10 tips voor probleemoplossers

Wanneer je het goed zegt (maar dingen toch misgaan)

Tien winnende tips voor probleemoplossers

Dit fragment stammt uit How To Say It to Your Kids van dr. Paul Coleman.

Er zijn geen perfecte formules voor elk kinderprobleem, maar wanneer gangbare oplossingen en creatieve benaderingen falen, is de kans groot dat het probleem verkeerd geïdentificeerd is. Je auto een tune-up geven helpt niet als het slechte benzine is. Een trui aantrekken houdt je warm, maar repareert de ketel niet.

Gezinsleven is gecompliceerd. Mensen zoeken professionele hulp omdat hun pogingen om problemen op te lossen zijn mislukt en ze niet weten waarom.

Wanneer redelijke opvoedingspogingen achteruitgaan, wordt er iets fundamenteels over het hoofd gezien. Dit hoofdstuk helpt de schuldigen te lokaliseren en te verhelpen.

Reden 1 en 2

Een kinderprobleem is eigenlijk een verkapt huwelijksprobleem

Dit neemt veel vormen aan. Een oudertje klaagt over het gedrag van het kind (rotzooi, onoplettend, ondankbaar, onbeleefd), maar wordt het meest getroffen door de overtuiging dat de partner zich ook zo gedraagt. Een man die geïrriteerd is door de onmacht van zijn vrouw om klustjes zelf te doen (een kapotte lamp, een zacht band) kan schreeuwen naar zijn dochter als ze hulpeloos doet. Hij is eigenlijk boos op zijn vrouw. Een vrouw die denkt dat haar man haar als vanzelfsprekend neemt, kan moeite hebben met kwijtende kinderen tijdens de lunch. Ze kan de situatie verkeerd afhandelen omdat haar frustratie over haar man niet wordt aangesproken.

Wanneer boosheid verkeerd op de kinderen wordt gericht, geschiedt het schreeuwen vaak in het hoorbereik van de partner. "Jongens, ruimen jullie spul op? Hoe vaak moet ik het zeggen!" kan de manier van een vrouw zijn om haar man te roepen om meer in huis te helpen.

Soms dient het gedrag van een kind een verborgen doel: het geeft de partner een excuus om de ander te beschuldigen. "Zie je, ik zei dat je te los (of te streng) bent. Kijk wat hij nu gedaan heeft." Als huwelijkskwesties onopgelost blijven, hebben ouders minder flexibiliteit bij het aanpakken van kinderproblemen, waardoor die kunnen voortduren.

Ten slotte, als het handelen van een kind een ongelukkig paar afleidt van hun relatieproblemen, kan het gedrag persisteren ondanks redelijke oplossingen. Een kind met veel onrealistische vreezen en angsten kan ouders weerhouden van discussieën over conflicten. In plaats daarvan richten ze zich op het kind. Door de ouders te verenigen in een gemeenschappelijke zaak, kan het kind onbewust leren symptomen te ontwikkelen.

Je bent te betrokken of te onbetrokken bij je kinderen

Experts gebruiken soms "verstrengeld" voor ouders die te veel betrokken zijn. Ze hebben goede bedoelingen, maar overbeschermen, verstikken en dwarsbomen normale groei. Ze raken onrustig bij de groeiende onafhankelijkheid van het kind omdat hun eigen rol bedreigd wordt. Ze gebruiken veel empathie en proberen te redeneren. Dat is niet slecht, maar meestal redeneren ze op een manier die overbeschermt. Kinderen in deze gevallen worden afhankelijker en vragen meer betrokkenheid, een zelfhandhavende cyclus. Sommige kinderen rebelleren en trekken zich terug. Overtuigingspogingen mislukken – niet omdat de woorden oneffectief zijn, maar omdat de reden voor de rebellie over het hoofd wordt gezien. Totdat maman loslaat (meestal moeders), verandert niets.

Onderbetrokken ouders heten "ontwrokken". Ze kunnen wel zorgen, maar het kost veel om hun aandacht te trekken. Het duurt een bloedkurvende schreeuw van een ruzievoerend kind voordat de vader (vaak) ingrijpt en ze uit elkaar zet. Deze ouders bewonder autonomie en geven kinderen veel ruimte. Maar helaas krijgen de kinderen minder toezicht en liefde. Dergelijke vaders zijn goed in opdrachten geven, maar slecht in liefde of empathie. Je ziet hoe deze patronen effectieve communicatie bemoeilijken. Stel je voor dat de kinderen vaak ruzie maken (herkenbaar?).

Een verstrengelde moeder springt tussenin om te bemiddelen, te redeneren en ze te zwijgen te maken. Tien minuten later ruzieën ze weer. Een ontwrokken vader ingrijpt alleen als het ernstig wordt. Maar zodra hij weer achter zijn krant duikt, kan de ruzie hervatten, wel op iets lagere toon. De moeder is ineffectief omdat ze de kinderen niet laat zelf oplossen, maar leert dat ze op haar kunnen rekenen. De vader is ineffectief omdat als de enige aandacht die hij geeft negatief is, de kinderen daarvoor kiezen. Totdat vader meer betrokken is in het leven van de kinderen (niet alleen bij ruzies) en moeder wat loslaat en de kinderen een leven zonder haar laat hebben, zullen prachtig geformuleerde communicatie geen langdurig effect hebben.

Reden 3 en 4

Ouder is gedeponeerd of overbelast

Wanneer de capaciteit van een ouder om controle te nemen belemmerd wordt door ziekte of depressie, verslechteren de luistervaardigheden. Een gedeponeerde vader blokkeert de kinderen of beperkt interacties. Hij kan het gedrag van een kind harder interpreteren. Hoe meer een moeder zich overbelast voelt, des te minder adequate zal ze kindersituaties aanpakken.

Omdat ontevreden echtparen 25 keer vaker depressief worden dan gelukkige paren, is het belangrijk voor een gedeponeerde persoon om kritisch naar de huwelijkssituatie te kijken. Antidepressiva kunnen heel nuttig zijn. Steun van andere volwassenen is ook nodig wanneer iemand zich overbelast voelt. Alleenstaande ouders hebben een zware taak omdat ze constant "op de job" zijn.

Wanneer je een lopende contradictie bent

Als je leert "doe wat ik zeg, niet wat ik doe", daalt je geloofwaardigheid. Je wilt dat je kinderen regels volgen, dingen op hun plaats zetten, hun rommel opruimen en voorzichtig zijn, maar je gedraagt je als volgt:

  • Je verandert van mening over een supermarketartikel en legt het op de verkeerde plank voor het gemak.
  • Je vindt een duur item op de grond en houdt het in plaats van de eigenaar te zoeken.
  • Je opmerkt in een restaurant dat de ober vergeten heeft je iets te berekenen, en je zegt: "Dat is zijn probleem, niet het mijne."
  • Je auto is een rommel.
  • Je kommode is een rommel.
  • Je rijdt structureel te hard op de snelweg.
  • Je bent vaak ongeduldig met andere automobilisten of bij de kassa.
  • Je schuift werkprojecten op tot de laatste minuut.
  • Je bent vaak te laat.

Kinderen observeren hun ouders scherp. Naarmate ze ouder worden, nemen ze meer informele waarden aan wanneer hun ouders dat ook doen. Opvoeden wordt moeilijker.

Reden 5 en 6

Je identificeert je te sterk met je kinderen

Als je kind een moeilijkheid ervaart die jij ooit had, kan je achtergrond helpen begrijpen – maar ook in de weg zitten. Als je te veel veronderstelt, luister je niet meer naar je kind en mis je cruciale elementen. Bijvoorbeeld: Fred was als kind schuchter, en wist dat zijn zoon Danny ook schuchter was. Om te voorkomen dat Danny zich slecht voelde over zijn schuchterheid (zoals Fred toen), gaf Fred Danny opbeurende toespraken, maar luisterde nooit echt naar de zorgen van zijn zoon. Als gevolg was Danny terughoudend om met zijn vader over het onderwerp te praten. Sommige ouders zijn zo overtuigd dat hun kind "net als ik" is, dat ze de mening van hun partner over het kind overrulen, wat de basis legt voor partnerranon.

In Parenting by Heart zegt psycholoog Ron Taffel dat over-identificatie betekent dat je reageert op je kind, maar niet echt connecteert. Opvoeden wordt gecompliceerder omdat je denkt te weten wat het beste is, terwijl je dat misschien niet bent. Je moet overwegen dat je niet objectief bent. Vraag meningen van vertrouwde vrienden of familie.

Je zegt: "Ik wil nooit worden als mijn ouders!"

Hoe stellig je ook bent, het backfiret meestal. Als je ouders vaak boos waren en je wil boosheid vermijden, word je een ineffectieve disciplinarian. (Voorspelbaar wordt je partner strenger, en je schreeuwt hem aan om hard te zijn, terwijl hij het systeem in evenwicht brengt.) Als je ouders onoplettend waren, wil je je kinderen aandacht geven – maar je doet het te veel. Kinderen worden afhankelijker, of je voelt je overbelast door tijd en werk, maar durft niet je tijd met de kinderen te beperken. (Het is oké dat soms. Kinderen moeten leren geduld en zelfredzaamheid.) Of je besteedt veel tijd aan de kinderen, maar heb geen tijd meer voor jezelf of je partner. Het is grappig maar waar: de ouders die jou niet goed hebben opgevoed, probeerden factoren te overwinnen die aanwezig waren toen hun ouders hen niet goed hadden opgevoed. Als je dingen tot extremen drijft, verlies je perspectief en effectiviteit.

Reden 7 en 8

Je verwachtingen zijn zelfvervullend

Een groep moeders die overtuigd was dat hun zonen negatief reageerden op suiker, werd verdeeld in twee groepen. Een groep speelde met hun zonen na een suikerdrankje, de andere na een kunstmatig zoetstof. De jongens droegen activiteitsmeters. In werkelijkheid kreeg geen van de jongens suiker, maar de moeders die dachten dat hun zonen suiker hadden gekregen, beoordeelden ze als actiever en lastiger – ondanks dat de meters lieten zien dat ze minder actief waren dan de andere groep.

Eenmaal je je kind gelabeld heeft, blijft dat label in je hoofd hangen. Een kind dat structureel huiswerk uitschuift, kan een ouder laten scholden als hij tv kijkt in plaats van te vragen hoe het huiswerk zit. Die aanpak kan meer negatieve gevoelen aan beide kanten veroorzaken en samenwerking belemmeren.

Je maakt deel uit van een nieuwe stieffamilie

Stieffamilies kunnen soepel lopen, maar het kost meestal tijd. Soms wonen volwassenen samen maar zijn niet getrouwd, wat nog meer complicaties geeft omdat de stiefouder nog minder legitieme autoriteit heeft. Ook betalen partijen soms hun eigen rekeningen, wat het gevoel van één groot gelukkig gezin verder ondermijnt. Algemene richtlijnen voor stieffamilies:

  • De stiefouder helpt regels maken, maar is niet de hoofdhandhaver.
  • De stiefouder probeert niet de afwezige biologische ouder te vervangen.
  • De stiefouder zoekt kwalitatieve een-op-een tijd met elk kind. Dat is de snelste manier om vertrouwen op te bouwen.
  • Problemen worden in gezinsvergaderingen besproken totdat de stiefouder als legitieme autoriteit wordt behandeld.
  • Verwacht niet dat een stiefouder de stiefkinderen automatisch liefheeft.
  • Afhankelijk van de leeftijd van het kind, zullen stiefouders misschien nooit hun stiefkinderen zo liefhebben als hun eigen kinderen, maar de behandeling van alle kinderen moet eerlijk zijn.

Reden 9 en 10

Je laat stereotypering binnenkomen in je gezin

Vaders die geen luieren willen wechselen en moeders die niet met hun kinderen willen balspelen, missen niet alleen iets, ze maken het mis. Het lijkt klein, maar als je je activiteiten met een kind beperkt en je partner de overname laat doen, beperk je je rol op andere gebieden ook. Uiteindelijk word je een tweedimensionale ouder – erg betrokken in je expertisegebied, maar onbetrokken in andere. Dit kan verstrekkende effecten hebben. Een studie toonde aan dat paren met één kind, een meisje, 9% vaker scheidden dan paren met alleen een jongen. Paren met twee meisjes scheidden 18% vaker dan paren met twee jongens. Waarom? Vaders besteden meer tijd aan kinderopvang met zonen dan met dochters. Grotere betrokkenheid van vader verbetert meestal de huwelijkstevredenheid en verlaagt scheidingskans. (Een andere studie toonde aan dat als een meisje broers had, haar vader meer betrokken was in haar leven dan als ze geen broers had.) Hoewel sommige ouders beter bekwaam zijn bij bepaalde taken dan hun partner, moet de minder bekwame ouder de pogingen niet opgeven nuttig te zijn in die gebieden.

Je geeft nieuwe aanpakken geen eerlijke kans

Paradoxaal genoeg neigen gefrustreerde ouders ertoe benaderingen die niet bewezen nuttig zijn te overgebruiken, maar nuttige benaderingen snel op te geven. Ouders die ontdekten dat het ontnemen van privileges niet werkt, blijven privileges ontnemen. Ze twijfelen niet aan de techniek, maar nemen aan dat hun kind stijfhoofdig of extra moeilijk is. Misschien is het probleem verkeerd geïdentificeerd. Misschien verergeren de straffen de situatie. Deze ouders proberen wel een nieuwe aanpak, maar de eerste keer dat ze niet het gewenste resultaat zien, geven ze op en vallen ze terug op de oude standbys. Als je reden hebt om te geloven dat een andere aanpak zinvol is, probeer het dan minimaal twee weken. Als er verbetering is maar nog geen oplossing, werkt er iets aan de aanpak. Geef het niet op.

Previous:

Next: