• Baby's
• Gezinsvorming
• Kinderen
• Algemeen ouderschap
• Pasgeborenen
• Tieners
• Peuters
• Zwangerschap

Opvoeding: Een gezamenlijke front vormend

Opvoeding: Een gezamenlijke front vormend

Kinderen richtlijnen geven

Geen twee ouders hanteren precies dezelfde aanpak voor het runnen van een huishouden, omgaan met de kids, conflicten oplossen, of voorrechten verlenen. Dat is oké. Kinderen passen zich gemakkelijk aan de verschillen in opvoedingsstijlen en activiteiten aan.

Woorden om op te voeden

Een opvoedingspartner is elke volwassene die opvoedings- of kinderopvantaarzaamheden met je deelt. Het omvat alle volwassenen die directe betrokkenheid hebben bij, of invloed uitoefenen op, het leven van je kind.

Woorden om op te voeden

Een gezamenlijke front is een overeengekomen aanpak van een kwestie. In tuchtzaken is het het beste om tenminste de schijn van volledige overeenstemming te hebben. Stel je je vindt dat toetje alleen na het diner gegeten mag worden, en je partner vindt dat elk moment het juiste moment is voor chocolade. Je kunt instemmen, voor de gezamenlijke front, maar in het privé dooronderhandelen.

Kinderen moeten wel weten wat van hen verwacht wordt. Als je primaire opvoedingspartner de andere ouder van je kind is, is het belangrijkste tuchtkwestie consistentie. (Laten we aannemen dat jullie samenwonen.) Consistentie betekent niet "gelijkheid." Het is prima om waarden en overtuigingen anders toe te passen, zolang er een basisbegrip is in het gezin van wat belangrijk is. Kinderen hebben duidelijke, consistente richtlijnen nodig, en een basisgemeenschappelijke waarden en overtuigingen.

Nett op praktisch niveau, moeten jullie en je partner enige tuchtrichtlijnen vastleggen: regels, grenzen, en gevolgen. Tenzij je aan de hechten vastzit (ik bedoel permanent!), zul je niet bij elk kleinigheidje met elkaar kunnen overleggen.

Jij en je partner zijn niet Tweedledum en Tweedledee – jullie zijn afzonderlijke individuen en, hoewel jullie sommige waarden en ideeën deelt, is er waarschijnlijk veel waar jullie het niet over eens zijn. Dit geldt ook voor tucht. Er zullen momenten zijn waarop jullie gewoon het niet eens zijn over een aanpak, een grens, een gevolg, een reactie. Hoe dan, kun je consistent zijn met je kind over tucht?

Consistentie kan gepland worden! Opvoedings- en waardeverschillen zijn voor jou en je opvoedingspartner om uit te maken, in het privé. In "het publiek", voor je kinderen, is consistentie vitaal. Als je niet consistent bent, gaan je kinderen jullie tegen elkaar uitspelen, de ene ouder tegen de ander. Je moet een gezamenlijke front ontwikkelen, dat wil zeggen, een overeengekomen aanpak van de kwesties.

Hoe ontwikkel je een gezamenlijke front? En hoe doe je dat als je verschillende waarden of verschillende benaderingen van opvoeding hebt?

Een gezamenlijke front ontwikkelen

Het uitwerken van je gezamenlijke front vereist misschien geen "grote" discussie, hoewel het waarschijnlijk een lopend proces zal zijn. Als je een gezinswaardenverklaring hebt opgesteld en gezinsregels uitgewerkt, dan ben je al een goed stuk op weg. Hier zijn een paar essentiën over de gezamenlijke front:

• Als je een vraag hebt over gezinsbeleid, bespreek het met je partner.
• Als je partner een plotselinge beslissing neemt, moet je die steunen. Als jij een plotselinge beslissing neemt, moet je partner die steunen. Jullie kunnen (en moeten) jullie reacties, overtuigingen, gevoelens, en suggesties voor de toekomst bespreken. Maar doe dat later, als jullie twee alleen zijn.
• Zoveel mogelijk, vermijd dat één persoon unilaterale beslissingen neemt (vooral als jullie het er vaak niet over eens zijn).

Wanneer je erover moet praten

Goed idee!

Soms zullen jullie het niet eens zijn over een kwestie, maar een van jullie voelt er sterker over. Zij: "Ik kan niet toelaten dat de kinderen over lichamelijke functies praten tijdens het eten!" Hij: "Nou, ik vind het ook niet leuk, maar ik vind dat kwesties angesproken moeten worden wanneer ze zich voordoen. Maar ik zie dat het jou veel meer bezighoudt dan mij, dus laten we met jouw gevoel gaan."

Gedraag je!

Discussies over tucht zouden ideaal gepland moeten zijn. Waarom een goede (en zeldzame) date verpesten? Stel je dit voor: Je bent opgedaagd tot de knieën, je schat ziet er geweldig uit, en jullie kijken naar elkaar over de tafel door een wazig van heerlijk eten, wijn, en woedende feromonen. Een been raakt het jouwe onder tafel. Jullie ogen treffen elkaar, en je lief fluistert: "Als Mary Marty nog een keer slaat, schors ik haar voor een jaar!"

Elk partnerschap zal verschil van opinie hebben over hoe bepaalde tuchtkwesties angepakt moeten worden. Onbesproken, zullen deze verschillen branden. Het is belangrijk om duidelijk vast te leggen waar er een verschil in tuchtbenadering is, en waar er een verschil in de onderliggende waarden is. Ideaal deel je partner je waarden over het belang van een positieve, in plaats van strafende, opvoedingsbenadering. (Zeg, misschien moet je partner dit boek lezen!)

Wat als je je partner liefheeft, schrikt van zijn aanraking, de Franse toet die hij je elke ochtend maakt adoreert, maar, helaas, verschilt van hem op bepaalde opvoedingswaarden, waaronder tuchtbenadering? Het kan een angstaanjagende gedachte zijn om iets zo volatiels als tucht te bespreken (aangezien het recht door het hart van de opvoedingsfilosofie snijdt), maar het is cruciaal, voor de goed van allen.

Als jullie afspreken om jullie gevoelens "uit te vechten", houd een open geest. Plan van tevoren en maak het prettig – maak een avondritje en parkeer bij een uitzicht, doe een wijn-en-kaas-date. Laat de grootouders de kinderen 's avonds wegbrengen. Wanneer je ontspannen bent, elkaar liefhebt, en in een goede humeur – nu is de tijd om over tucht te praten.

• Breng tuchtwaardenkwesties ter sprake in het privé. Dit is geen gesprek voor de kinderen! Zorg dat de sfeer veilig is voor het uiten van onenigheid – probeer actief luisteren, en probeer een open geest te bewaren terwijl je luistert.
• Beiden kun je overwegen even tijd te besteden aan het definiëren van je basis tuchtfilosofie (je denkt misschien dat je weet hoe jij en je partner je voelt en denkt, maar probeer het toch. Er is iets heel definerends, krachtigs, en vaak verrassends aan je filosofie en gevoelens in woorden vatten.
• Je partner kan een ander pad bewandelen om dezelfde doelen te bereiken: je kinderen respecteren, hun autonomie eren, en hun behoeften voeden. Kijk naar de positieve intentie!
• Verhelder het probleem. Geht het echt om verschillende waarden? Of heb je dezelfde waarde, maar een andere aanpak?

Goed idee!

Als dingen te "heet" worden wanneer je over tucht praat met je partner, neem een pauze, focus op het omzetten van de "hitte" in passie, en laat de tucht voor een andere dag.

• Als je bijeenkomt over een specifiek incident, probeer het incident te scheiden van oude pijn en teleurstellingen.
• Tucht gaat over leren – om een "welgedragen" oudersduo te zijn, moeten jullie misschien wat probleemoplossend werk doen.

Tucht is een moeilijk gebied voor alle ouders. Het raakt diepe zenuwen – onze waarden, onze geschiedenis, onze gevoelige plekken. We worden allemaal gepassioneerd over deze kwesties. Let op dat je, in je passie, elkaar niet verbrandt.