• Baby's
• Gezinsvorming
• Kinderen
• Algemeen ouderschap
• Pasgeborenen
• Tieners
• Peuters
• Zwangerschap

Effectieve en redelijke grenzen communiceren aan je kinderen

Effectieve en redelijke grenzen communiceren aan je kinderen

Woorden om op te voeden

Grenzen zijn gedragsgrenzen. Sommige worden door de natuur bepaald (mensen kunnen niet vliegen, ik kan mijn zonnebril niet bijhouden), sommige door de overheid (je mag niet de verkeerde kant op een eenrichtingsweg rijden), en sommige door jou. Het is aan jou om de grenzen van elk kind te definiëren en expliciet te maken.

De grenzen die je stelt voor je kind moeten effectief, redelijk en goed gecommuniceerd zijn. Kinderen presteren het beste als ze structuur in hun leven hebben, zowel dagelijkse routine als gedragsstructuur. Kinderen doen het best als ze begrijpen wat acceptabel is, wat niet, en wat er gebeurt als ze de grenzen te ver overschrijden.

Grenzen definiëren voor je kind

Elke grens die je stelt voor je kind moet de GrensToets doorstaan — het moet passen binnen de waarden van je gezin, en mag niet in tegenspraak zijn met je gezinsregels. Hier zijn alle kwalificerende overwegingen van een effectieve grens:

• Past de grens binnen je waardensysteem? Bekijk je gezinswaardenverklaring. Stel je hebt een verklaring die luidt: „We lossen onze problemen op met woorden, geen geweld.” Dan zou deze grens niet slagen: „Als John ruzie heeft met Eliza, mag hij haar alleen op armen, benen en torso slaan. Hij mag haar niet op de neus slaan.”
• Strijdt de grens met een regel? Bekijk de gezinsregels. Hier is een voorbeeld van een tegenspraak: Stel je hebt een regel dat je het licht uitaat als je de laatste bent die de kamer verlaat, en Joey heeft een grens die luidt: „Joey mag maximaal 12 lampen aan hebben in het huis.” (Gek voorbeeld? Wie ben ik om te zeggen welke grenzen bepaalde gezinnen creëren? Elk gezin en elke kind zijn anders.)
• Is een bepaalde grens echt nodig? Is het een grens om een grens te hebben? Soms gaan overentoedene ouders wild worden met willekeurige grensstelling, puur om iets op papier te hebben. Kalm aan, baby. Laat het ademen. Paniek niet, je kind zal goed gedragen zijn. Je hoeft niet te disciplineren voor de discipline.
• Ben je dogmatisch over grenzen? Grenzen zijn geen wetten. Er zijn momenten waarop je flexibel moet zijn over grenzen.
• Stel je nieuwe grenzen achteraf in? Ideaal stel je grenzen van tevoren in. Je bespaart iedereen ellende.
• Begrijpt je kind de grens? Zodra je je hebt beslist op een grens, maak het expliciet — het kind moet precies geïnformeerd worden wat de grens is.

Het is een Goed Idee!

Grenzen zijn uitbreidingen van je gezinswaarden, en het opschrijven van je gezinswaardenverklaring zal je enorm helpen grenzen voor je kind te begrijpen en te definiëren.

Het is een Goed Idee!

Grenzen worden gesteld door ouders en andere betrokken volwassenen, en alle betrokken volwassenen zouden de grenzen moeten kennen.

Van tevoren plannen

Hoe stel je grenzen van tevoren in? Oké, ik bekent, plannen is niet mijn sterkste kant. Ik ben een dag-voor-dag-vrouw, redelijk spontaan, die geen vijfjaarsplan herkent als het me in het gezicht slaat. Kijk, in ons gezin plannen we zelden diner tot een half uur voordat onze knurrende maag de buren stoort. Toch herken ik ik de waarde van van tevoren grenzen kiezen voor kinderen. Het is een kwestie van aandacht, vooruit denken, en erover praten.

Natuurlijk kun je niet voor alle situaties van tevoren plannen, en kinderen maken onvoorziene ontwikkelingssprongen die plotselinge, nieuwe grenzen vereisen. Als er iets nieuws opkomt, creëer zeker een nieuwe grens voor de toekomst (als het nodig is). Maar een kind mag niet de gevolgen lijden van het overschrijden van een grens die ze niet kende.

Grenzen en voorbeeldfunctie

Verhalen uit de Ouderzone

Tamara groeide op in een gezin waar van haar verwacht werd dat ze de meeste grenzen zelf stelde. Haar ouders geloofden dat dit de beste manier was om haar verantwoordelijkheid te leren. Als volwassene is Tamara het niet helemaal oneens met de methode van haar ouders, maar ze vertelt verhalen van worstelen en pijn die vermeden hadden kunnen worden als haar ouders waren ingrepen en hadden gezegd: „Genug, hier is een grens voor jou.” Omdat haar „zachte” ouders niet assertief waren over hun grenzen, twijfelde Tamara soms aan hun liefde.

Als je begint met het definiëren van persoonlijke grenzen voor je kind, is een van de dingen om in gedachten te houden jij—jouw voorbeeldfunctie, jouw voorbeeld. „Doe wat ik zeg, niet wat ik doe” is geen erg respectvolle benadering van ouderschap. (Natuurlijk zijn er momenten waarop het passend is, zoals wanneer je een glas wijn drinkt met het diner. Wijn drinken bij het diner is een volwassen ding, en als je kind groot is, mag hij ook een glas drinken.)

Als je je 12-jarige beperkt tot twee koekjes, is het wreed om voor hem de doop leeg te eten en je vingers met genoegen af te likken. Dat doet een hakorde op, met jou erboven. Wees je ervan bewust, en wees gevoelig. Je wilt dat die grenzen voelen als sterke, liefdevolle armen, niet als prikkeldraad hekken met bewakingsposten, machinegeweren en zoeklichten.