Communiceer effectieve en redelijke grenzen aan uw kinderen

Effectieve en redelijke grenzen aan uw kinderen communiceren

Woorden aan ouder door

Grenzen zijn gedragsgrenzen. Sommige zijn door de natuur ingesteld (mensen kunnen niet vliegen, ik kan mijn zonnebril niet bijhouden), andere door de staat (je kunt niet de verkeerde kant op rijden in een eenrichtingsstraat), en sommige zijn door jou ingesteld . Het is aan jou om de grenzen van elk kind te definiëren en expliciet te maken.

De limieten die u voor uw kind stelt, moeten effectief, redelijk en goed gecommuniceerd zijn. Kinderen doen het het beste als ze structuur in hun leven hebben, zowel dagelijkse routine als gedragsstructuur. Kinderen doen het het beste als ze begrijpen wat acceptabel is en wat niet, en wat er zal gebeuren als ze de grenzen te ver verleggen.

Grenzen voor uw kind definiëren

Elke limiet die u voor uw kind instelt, moet de limiettest doorstaan ​​- het moet passen binnen de waarden van uw gezin en het mag niet in tegenspraak zijn met uw gezinsregels. Hier zijn alle kwalificerende overwegingen van een effectieve limiet:

  • Past de limiet binnen uw waardesysteem? Kijk naar uw gezinswaardenverklaring. Stel dat u een verklaring heeft die luidt:"We lossen onze problemen op met woorden, niet met geweld." Zo ja, dan is deze limiet niet pass:“Als John met Eliza vecht, mag hij haar alleen op de armen, benen en romp slaan. Hij mag haar niet op haar neus slaan.'
  • Is de limiet in tegenspraak met een regel? Bekijk de gezinsregels. Hier is een voorbeeld van een tegenstrijdigheid:stel dat je een regel hebt dat je de lichten uitdoet wanneer je de laatste persoon bent die de kamer verlaat, en Joey heeft een limiet die zegt:"Joey kan maar 12 lampen tegelijk aan hebben in huis. ” (Dwaas voorbeeld? Wie ben ik om te zeggen wat voor soort limieten bepaalde gezinnen creëren? De regels en limieten van elk gezin en elk kind zullen anders zijn.)
  • Is een bepaalde limiet echt nodig? Is het een limiet om maar een paar limieten te hebben? Soms beginnen overijverige ouders wild te worden met het stellen van willekeurige limieten, gewoon om iets in de boeken te hebben. Rustig, schat. Laat het ademen. Geen paniek, uw kind zal goed gedragen. Je hoeft niet te disciplineren omwille van de discipline.
  • Ben je dogmatisch over grenzen? Grenzen zijn geen wetten. Er zijn momenten waarop je flexibel moet zijn met betrekking tot limieten.
  • Brengt u achteraf nieuwe limieten aan? Stel bij voorkeur van tevoren limieten in. Je bespaart iedereen een lijdensweg.
  • Begrijpt uw ​​kind de limiet? Als je eenmaal een limiet hebt gekozen, maak deze dan expliciet:het kind moet precies worden geïnformeerd wat de limiet is.

Het is een goed idee!

Grenzen zijn uitbreidingen van uw gezinswaarden, en het schrijven van uw gezinswaardeverklaring zal enorme helpen u de limieten voor uw kind te begrijpen en te definiëren.

Het is een goed idee!

Grenzen worden bepaald door ouders en andere betrokken volwassenen, en alle betrokken volwassenen moeten weten de limieten.

Vooruit plannen

Hoe stel je vooraf limieten in? Oké, ik geef toe, plannen is niet mijn sterkste punt. Ik ben een vrouw van één dag per keer, nogal spontaan, die geen vijfjarenplan zou kennen als het me in het gezicht zou raken. Kijk, in onze familie plannen we zelden diner tot een half uur voordat ons uitgehongerde maaggerommel de buren stoort. Maar zelfs ik erkennen de waarde van het kiezen van limieten voor kinderen van tevoren. Het is een kwestie van opletten, vooruit denken en erover praten.

Natuurlijk kun je niet voor alle situaties vooruit plannen en maken kinderen onvoorziene sprongen in hun ontwikkeling die om plotselinge, nieuwe grenzen vragen. Als er iets nieuws opkomt, creëer dan in ieder geval een nieuwe limiet voor de toekomst (als dat nodig is). Maar een kind mag niet de gevolgen ondervinden van het overschrijden van een limiet waarvan ze niet wist dat die er was.

Grenzen en modellering

Verhalen uit de ouderzone

Tamara groeide op in een gezin waar van haar werd verwacht dat ze de meeste van haar eigen grenzen zou stellen. Haar ouders waren van mening dat dit de beste manier was om haar verantwoordelijkheid bij te brengen. Als volwassene is Tamara het niet helemaal oneens met de methode van haar ouders, maar ze vertelt verhalen over gefladder en pijn die vermeden hadden kunnen worden als haar ouders tussenbeide waren gekomen en hadden gezegd:"Genoeg, hier is een limiet voor jou." Omdat haar ouders in 'wimpy-stijl' niet assertief waren over hun grenzen, trok Tamara soms zelfs hun liefde in twijfel.

Wanneer u persoonlijke limieten voor uw kind gaat definiëren, is een van de dingen die u in gedachten moet houden:jij— jouw modellering, jouw voorbeeld. "Doe wat ik zeg, niet wat ik doe" is geen erg respectvolle benadering van ouderschap. (Natuurlijk zijn er momenten waarop het gepast is, zoals wanneer je geniet van een glas wijn bij het eten. Genieten van wijn bij het eten is een volwassene en als je kind groot is, kan hij ook een glas drinken.)

Als je je 12-jarige tot twee koekjes beperkt, is het wreed om voor hem te zitten en de doos af te maken en je vingers af te likken van vreugde. Als je dat doet, ontstaat er een pikorde, met jou bovenaan. Wees bewust en wees gevoelig. Je wilt dat die limieten aanvoelen als sterke, liefdevolle armen, niet als prikkeldraadhekken met daarbovenop wachttorens gewapend met machinegeweren en zoeklichten.


Previous:

Next: