• Baby's
• Gezinsvorming
• Kinderen
• Algemeen ouderschap
• Pasgeborenen
• Tieners
• Peuters
• Zwangerschap

Stieffamilie tuchtkwesties

Stieffamilie tuchtkwesties

Pagina 1

Alle gezinnen hebben kwesties. Stieffamilies, echter, hoewel ze de gemiddelde kwesties delen met volledig biologische gezinnen, hebben een set kwesties die specifiek is voor hun omstandigheden en configuratie. Hier zijn een paar van de grote, veelvoorkomende kwesties waar stiefouders mee te maken krijgen, en enkele suggesties om erdoorheen te komen. Je zult zien dat er speciale secties zijn voor stiefvaders en stiefmoeders ook; dat is omdat, hoewel de meeste kwesties hetzelfde zijn, er enkele kwesties zijn die specifiek zijn voor stiefouders van elk geslacht.

Wie ben je nou eigenlijk, kerel?

Je woont met dit kind, deelt haar leven, en plotseling: "Jij bent niet mijn ouder, je mag me niks vertellen!" Autsch. Dat doet pijn (en geloven me, je stiefkind weet dat). Wat kun je doen? Aannemend dat je niet te snel door de fasen van Jamie K. Keshet heen bent gegaan (zie hierboven), kun je de volgende aanpak proberen. Het zal de situatie snel ontwapen:

• Blijf volledig kalm, en kijk zo ontspannen mogelijk.
• Erken de waarheid door te zeggen: "Je hebt gelijk, ik ben niet je ouder."
• Volg het op met: "Maar ik ben een volwassene die in dit huis woont, en ik ben de baas. Dit zijn de regels." Of: "Ik woon hier, en dit is mijn huis, dus ja, ik heb wel wat input." Je kunt zelfs beweren: "Ik ben je stiefouder, en je hebt onrecht, je moet wel naar me luisteren."

Het geheim zit in de kalme houding. Graaf diep, en word seren.

Wanneer twee sets gezinsregels botsen

Verschillende huishoudens hebben verschillende benaderingen van het leven. Wanneer er meer dan één gezin betrokken is bij de opvoeding van een kind, kan het leven erg ingewikkeld worden. Gedeeld gezag of frequente bezoek zijn gebruikelijk in de meeste echtscheidingen, dus als stiefouder zul je waarschijnlijk te maken krijgen met het kwestie van verschillende tuchtbenaderingen in elk huishouden. Hier zijn een paar dingen om in gedachten te houden:

Gedraag je!

Als je stiefkind jou tegen zijn bio-ouder uitspelt – "Maar bij mijn papa thuis mogen we" – wil je misschien sardonisch antwoorden: "Zie ik eruit als je papa?" Wees het niet. Sarkasme voelt misschien goed op dat moment, maar kinderen begrijpen dit soort humor niet, en het verward of pijnt ze alleen. Leg zorgvuldig uit (weer!) dat verschillende huishoudens verschillende manieren van doen hebben.

• Kinderen zijn slim. Ze kunnen verschillende sets regels en grenzen aan, mits die regels en grenzen expliciet zijn.
• Jij en je partner hebben weinig controle over de regels en gewoontes bij de ex. Alles wat jullie kunnen doen is jullie eigen waarden benadrukken, en vertrouwen dat je gedragsvoorbild afkleurt op je stiefkind.
• Wat de ex van je partner betreft, meng je er niet in. Hun relatie (inclusief hun eigen misschien ongezonde dynamiek) is geen van jouw zaak!
• De enige keer dat jij en je partner moeten inmengen met het leven bij de ex is als jullie verdenken of weten dat er mishandeling – mentaal, emotioneel, seksueel, of fysiek – gaande is. Als bondgenoot van je stiefkind, heb je wel de verantwoordelijkheid om iets te doen.

Tucht als stiefvader

Stiefvaders hebben hun eigen set kwesties, en hoewel veel gebieden van stiefouderschap makkelijker zijn voor stiefvaders dan voor stiefmoeders, is tucht een gebied van bijzondere zorg. Tucht is een no-win situatie voor veel stiefvaders. Als stiefvader, hier zijn een paar dingen om in gedachten te houden voordat je een tuchtrol aanneemt met je stiefkind:

• Veel stiefvaders schaden hun relatie met hun stiefkind door op te treden als tuchtmeester. De wet opleggen, hard zijn, je stem verheffen, actie eisen, of straf toepassen brengt je nergens.
• Je bent niet de vader van het kind, en hoe harder je probeert er eentje te zijn, hoe minder je geaccepteerd zult worden. Voordat je een kind effectief tucht kunt leren, moet je haar vertrouwen en respect winnen.
• Het wordt erger gemaakt omdat veel biomoeders verwachten dat hun nieuwe partner deze taak overneemt. (Andere moeders kunnen het nijdig vinden als je hun opvoedingsrollen overneemt.)
• Kleine kinderen zijn best makkelijk om stiefvader te zijn. Ze zijn erg geneigd alle aspecten van je opvoeding te accepteren, zelfs tucht. Het zijn de pré-pubers en tieners die problematischer zijn – ze zullen erg weerstand bieden aan je gezag. Focus op redelijk, zacht, en sterk te zijn.
• Beweeg langzaam in je rol als autoriteit. Je hebt tijd. Begin als een maatje, een mentor, een oom, of een vertrouweling. Steun op je partner voor de autoriteitsaspecten nog even.

Verhalen uit de ouderzone

Thom, als veel stiefvaders, heeft een moeilijke tijd omdat hij gecast is als de "zware" in het gezin (zowel hij als zijn nieuwe vrouw Mona zijn hiervoor verantwoordelijk). Hij probeert Mona te imponeren met zijn controle over de situatie, en tegelijkertijd worstelt hij om comfortabel te worden met de kinderen van een andere man. Thoms situatie is niet ongebruikelijk. Soms komt een sprong in tucht door een stiefvader uit het niet begrijpen van een andere manier om met gebrek aan respect om te gaan. Soms is het in een verkeerde poging om een kind dat in echte tuchtproblemen zit "recht te trekken".

De autoriteit loslaten kan heel moeilijk zijn, vooral als je stiefkinderen out of control zijn, jou of hun moeder vreselijk behandelen (of je volledig negeren). Eerst, begrijp dat het niet per se persoonlijk is. Veel kinderen net "in stief" zijn gewend aan veel onafhankelijkheid tijdens en na de scheiding van hun moeder. Dan, steun op je partner om controle te nemen. Zij is de moeder, immers, met alle liefde, geschiedenis, en biologische banden die haar gezag geven. Communiceer met haar over wat jullie allebei willen en nodig hebben uit de situatie. (Communicatie is essentieel voor gedeelde opvoeding.) Ze heeft misschien wat achter-de-schermen ondersteuning nodig. Doe dat, en weersta de drang om in te grijpen en (metaforisch) te gaan zwaaien.

Hier is de regel: Hoe ruwer het wordt, hoe zachter je wordt. Blijf betrokken en betrokken, blijf positief; bied verbale aanmoediging en andere positieve versterking. Toon respect voor je stiefkinderen. Werk aan ze leren leuk vinden (het is geen vereiste). Positieve preventie werkt echt.

Tucht als stiefmoeder

Verhalen uit de ouderzone

Twee jaar in een stieffamilie, en iedereen voelt zich redelijk comfortabel. Tucht door de stiefouder wordt geaccepteerd, en vertrouwensrelaties zijn opgebouwd. Maar experts zeggen dat het ongeveer zeven jaar duurt om een gezin volledig te smelten. Als langjarige stiefmoeder kan ik je vertellen dat in ons geval de experts gelijk hadden. Ongeveer zeven jaar in ons stieffamilie-avontuur, voelden we ons allemaal eindelijk als een "echt" gezin.

Het woord stiefmoeder roept helaas beelden op van Cinderella's en Sneeuwwitje's boze stiefmoeders. Stiefmoederschap is een zware klus, en volgens de meeste experts is het de moeilijkste rol in de stieffamilie. (Op zijn minst is het de meest veeleisende.) Als stiefmoeder kijkt het reste van het gezin naar jou om alles voor iedereen te zijn, en er is heel weinig dank betrokken. Stiefmoeders eindigen er vaak in zich overwerkt en ongewaardeerd te voelen (en, helaas, soms zelfs boos!).

Misschien wel de moeilijkste van alle stiefmoedertaken is tucht. Hoe werk je door de moeilijkheden heen en win je voldoening? Geloven me, het is mogelijk; het kost gewoon tijd, geduld, en planning. Hier zijn enkele suggesties voor het aanpakken van tuchtkwesties en bloeien als een niet-boze stiefmoeder:

• Het is niet jouw taak. Laat je partner de tucht niet op je dumpen! Werk als een partnerschap, volgend de progressie van de "De Tucht-Evolutie van een Stiefouder."

Goed idee!

Als alle ouders (zowel biologische als stief-) met elkaar uit de voeten kunnen (of tenminste lijken te), wordt een geweldig gewicht van de kinderen afgenomen. Probeer zo hard je kunt. Bijt op je tong. Wees edel. Knip je. Doe wat het kost om de burgerlijkheid voor de kinderen te behouden.

• Nooit, ooit, ooit de biomoeder slegmaken. Ik meen niet hoe vreselijk, gek, en veeleisend ze ook kan zijn. Het kost je het vertrouwen van je stiefkinderen; het begint een oorlog met de stiefmoeder; het is slecht nieuws. Vertrouw je een vriendin, vent (prive) met je partner, maar laat je stiefkinderen nooit een piep van je horen.
• Deel van goed gedrag voorbeelden is je stiefkinderen, met name je stiefdochters, te laten zien als een sterke vrouw. Laat je niet neerleggen, laat je niet misbruiken, en sta op voor je eigen rechten. Je doet je kinderen een plezier door een sterke, redelijke persoon te modeleren.
• Tenminste voor een tijdje, overweeg je te presenteren in een alternatieve rol dan "moeder", vooral als de moeder van de kinderen nog leeft. Hoe about het model van een tante, een grote zus, een wijze oudere vriendin van het gezin? Deze rol is minder dreigend dan binnenstappen en proberen de kinderen te "moederen".