• baby's
• Het bouwen van een familie
• kinderen
• algemeen Ouderschap
• pasgeborenen
• tieners
• peuters
• zwangerschap

Disciplineproblemen in het stiefgezin

Pagina 1

Stiefgezin Disciplineproblemen

Alle gezinnen hebben problemen. Stiefgezinnen hebben echter, hoewel ze de gemiddelde problemen delen met volledig biologische gezinnen, een reeks problemen die specifiek zijn voor hun omstandigheden en configuratie. Hier zijn enkele van de belangrijkste, veelvoorkomende problemen waarmee stiefouders worden geconfronteerd, en enkele suggesties om ze op te lossen. Je zult zien dat er ook speciale secties zijn voor stiefvaders en stiefmoeders; dat komt omdat, hoewel de meeste problemen hetzelfde zijn, er enkele problemen zijn die specifiek zijn voor stiefouders van elk geslacht.

Wie ben jij eigenlijk, Bub?

Je woont samen met dit kind, deelt haar leven en plotseling:"Je bent mijn ouder niet, je kunt me niets vertellen!" Au. Dat doet pijn (en geloof me, je stiefkind weet dat). Wat kan je doen? Ervan uitgaande dat je niet te snel door de etappes van Jamie K. Keshet bent gegaan (zie hierboven), kun je de volgende aanpak proberen. Het zal de situatie snel onschadelijk maken:

• Blijf volkomen kalm en kijk zo afstandelijk als je maar kunt zijn.
• Erken de waarheid door te zeggen:"Je hebt gelijk, ik ben je ouder niet."
• Vervolg met:'Maar ik ben een volwassene die in dit huis woont en ik heb de leiding. Dit zijn de regels.” Of:"Ik woon hier, en dit is mijn huis, dus ja, ik heb wel wat inbreng." Je kunt zelfs beweren:"Ik ben je stiefouder, en je hebt het mis, je moet echt naar me luisteren."

Het geheim hier is de rustige manier. Graaf diep en word sereen.

Als twee reeksen gezinsregels botsen

Verschillende huishoudens hebben verschillende benaderingen van het leven. Als er meer dan één gezin betrokken is bij de opvoeding van een kind, kan het leven erg ingewikkeld worden. Gedeelde voogdij of frequente visitatie zijn gebruikelijk bij de meeste echtscheidingen, dus als stiefouder zult u waarschijnlijk te maken krijgen met de kwestie van verschillende disciplinaire benaderingen in elk huishouden. Hier zijn enkele dingen om in gedachten te houden:

Gedraag je!

Wanneer je stiefkind je tegen zijn bio-ouder plaatst - "Maar bij mijn vaders huis wij" - wil je misschien sarcastisch antwoorden:"Zie ik eruit als je vader?" Nalaten. Sarcasme voelt op dat moment misschien goed voor je, maar kinderen begrijpen dit soort humor niet, en het verwart of kwetst hen alleen maar. Leg (opnieuw!) zorgvuldig uit dat verschillende huishoudens verschillende manieren hebben om dingen te doen.

• Kinderen zijn slim. Ze kunnen verschillende sets regels en limieten aan, op voorwaarde dat die regels en limieten expliciet zijn.
• U en uw partner hebben weinig controle over de regels en gebruiken in het huis van de ex. Het enige dat u kunt doen, is uw eigen waarden benadrukken en erop vertrouwen dat uw gedragsmodellering op uw stiefkind zal afstralen.
• Als het gaat om de ex van je partner, bemoei je er dan niet mee. Hun relatie (inclusief hun eigen mogelijk ongezonde dynamiek) zijn jouw zaken niet!
• De enige keer dat u en uw partner zich bemoeien met het leven in het huis van de ex, is als u vermoedt of weet dat er sprake is van mishandeling - mentaal, emotioneel, seksueel of fysiek - aan de hand. Als bondgenoot van je stiefkind heb je de verantwoordelijkheid om iets te doen.

Discipline als stiefvader

Stiefvaders hebben hun eigen problemen, en hoewel veel gebieden van stiefouderschap gemakkelijker zijn voor stiefvaders dan stiefmoeders, is discipline een bijzonder punt van zorg. Discipline is een no-win situatie voor veel stiefvaders. Als stiefvader zijn hier enkele dingen waar u rekening mee moet houden voordat u een disciplinaire rol gaat spelen met uw stiefkind:

• Veel stiefvaders brengen hun relatie met hun stiefkind in gevaar door op te treden als disciplinair. De wet opleggen, hard zijn, je stem verheffen, actie eisen of straf toepassen, zal je nergens brengen.
• Je bent niet de vader van het kind, en hoe meer je probeert te zijn, hoe minder je wordt geaccepteerd. Voordat je een kind effectief discipline kunt bijbrengen, moet je haar vertrouwen en respect winnen.
• Het wordt vaak erger omdat veel biomoeders verwachten dat hun nieuwe partner deze baan op zich neemt. (Andere moeders vinden het misschien vervelend dat u hun ouderschapsrol overneemt.)
• Kleine kinderen zijn vrij gemakkelijk voor stiefvader. Ze zullen zeer waarschijnlijk alle aspecten van je opvoeding accepteren, zelfs discipline. Het zijn de preteens en tieners die problematischer zijn - ze zullen erg resistent zijn tegen jouw autoriteit. Concentreer je op redelijk, zachtaardig en sterk zijn.
• Beweeg langzaam in je rol als autoriteit. Jij hebt tijd. Begin als buddy, mentor, oom of vertrouweling. Vertrouw al een tijdje op je partner voor de autoriteitsaspecten.

Pagina 2

Verhalen uit de ouderzone

Thom heeft het, net als veel stiefvaders, moeilijk omdat hij als de "zware" in het gezin is gecast (zowel hij als zijn nieuwe vrouw Mona zijn hiervoor verantwoordelijk). Hij probeert Mona te imponeren met zijn controle over de situatie, en tegelijkertijd worstelt hij om zich op zijn gemak te voelen bij de kinderen van een andere man. De situatie van Thom is niet ongewoon. Soms komt een sprong in discipline door een stiefvader voort uit het niet begrijpen van een andere manier om met een gebrek aan respect om te gaan. Of soms is het een misplaatste poging om een ​​kind dat in echte disciplinaire problemen zit 'op te richten'.

Het kan erg moeilijk zijn om de autoriteit te ontslaan, vooral als je stiefkinderen de controle verliezen, jou of hun moeder vreselijk behandelen (of je volledig negeren). Begrijp eerst dat het niet per se persoonlijk is. Veel kinderen die pas in de pas lopen zijn tijdens en na de scheiding van hun moeder aan veel zelfstandigheid gewend. Vertrouw vervolgens op uw partner om de controle over te nemen. Zij is tenslotte de moeder met alle liefde, geschiedenis en biologische banden om haar gezag te geven. Communiceer met haar over wat jullie zowel willen als nodig hebben van de situatie. (Communicatie is essentieel voor gedeeld ouderschap.) Ze heeft misschien wat hulp nodig met ondersteuning achter de schermen. Doe het en weersta de drang om in te stappen en (metaforisch) te swingen.

Hier is de regel:hoe ruwer de dingen worden, hoe zachter je wordt. Blijf betrokken en betrokken, blijf positief; verbale aanmoediging en andere positieve bekrachtiging geven. Toon respect voor je stiefkinderen. Werk eraan om ze leuk te vinden (het is geen vereiste). Positieve preventie werkt echt.

Discipline als stiefmoeder

Verhalen uit de ouderzone

Twee jaar in een stiefgezin, en iedereen voelt zich redelijk op zijn gemak. Discipline door de stiefouder wordt geaccepteerd en er zijn vertrouwensrelaties tot stand gebracht. Maar experts zeggen dat het ongeveer zeven jaar duurt om volledig een gezin combineren. Omdat ik zelf al heel lang stiefmoeder ben, kan ik je vertellen dat in ons geval de experts gelijk hadden. Ongeveer zeven jaar na ons stiefgezinsavontuur voelden we ons eindelijk allemaal een 'echt' gezin.

Het woord stiefmoeder roept helaas beelden op van de gemene stiefmoeders van Assepoester en Sneeuwwitje. Stiefmoederschap is een zware taak, en volgens de meeste experts is het de moeilijkste rol in het stiefgezin. (Het is op zijn minst het meest veeleisend.) Als stiefmoeder ziet de rest van de familie er naar uit dat je alles bent voor alle mensen, en er is heel weinig dank bij betrokken. Stiefmoeders voelen zich vaak overwerkt en niet gewaardeerd (en, helaas, soms zelfs slecht!).

Misschien wel de moeilijkste van alle stiefmoedertaken is discipline. Hoe werk je door de moeilijkheden heen en krijg je voldoening? Geloof me, het is mogelijk; het kost alleen tijd, geduld en planning. Hier zijn enkele suggesties voor het omgaan met disciplinaire problemen en om te gedijen als een niet-slechte stiefmoeder:

• Het is niet jouw taak. Laat je partner de discipline niet op je afschuiven! Werk als een partnerschap en volg de voortgang van de 'De disciplinaire evolutie van een stiefouder'.

Het is een goed idee!

Als alle ouders (zowel biologisch als stief) met elkaar overweg kunnen (of in ieder geval lijken te lijken), valt er een enorm gewicht van de kinderen af. Probeer zo hard als je kunt. Bijt op je tong. Wees nobel. Knijp jezelf. Doe wat nodig is om beleefdheid te behouden in het bijzijn van de kinderen.

• Nooit, nooit, nooit kwaad op de biomoeder. Het kan me niet schelen hoe vreselijk, gek en veeleisend ze is. Het zal je het vertrouwen van je stiefkinderen verliezen; het zal een oorlog beginnen met de stiefmoeder; het is slecht nieuws. Neem een ​​vriend in vertrouwen, ventileer (privé) met je partner, maar laat je stiefkinderen nooit iets van je horen.
• Een deel van het modelleren van goed gedrag is je stiefkinderen, vooral je stiefdochters, te laten zien als een sterke vrouw. Laat je niet gek maken, laat je niet uitbuiten en kom op voor je eigen rechten. Je doet je kinderen een plezier om een ​​sterk, redelijk persoon te zijn.
• Denk er in ieder geval een tijdje over om jezelf in een alternatieve rol voor 'moeder' te presenteren, vooral als de moeder van de kinderen nog leeft. Wat dacht je van het model van een tante, een grote zus, een wijze oudere vriend van de familie? Deze rol is minder bedreigend dan naar binnen marcheren en proberen de kinderen te 'moederen'.