La pausa della gravidanza: un falso allarme a 46 anni
Non ho mai dato molta considerazione all'idea di avere figli. Forse perché ero figlia unica di una madre single e l'ho vista lottare, e non sembrava divertente. Forse perché non ho incontrato l'uomo giusto finché non spingevo i 40. Forse perché non ho mai guadagnato chissà quanto e so che costa caro. Forse perché il mondo è un casino e non so se metterci al mondo dei figli sia una gran idea. Mi sembrava più importante fare del mio meglio per crescere me stessa e realizzare me stessa che fare la mamma. Fino al mese scorso.
Ero in ritardo con il ciclo.
Ed era strano perché non sono mai in ritardo. Per 35 anni si poteva regolare l'orologio sul mio ciclo. Anzi, ero così regolare che per anni mi veniva ogni quarto sabato. Potevo pianificare la mia vita attorno a quello. "Scusa Lara, non posso venire alla festa perché quella sera ho le mie cose e solo a pensarci sono stanca."
Quindi il mese scorso il giorno previsto è arrivato e passato. E un altro. E un altro. Oh mio Dio! Può essere?? Un miracolo! Ho 46 anni. Quanti ovuli mi possono essere rimasti?? E mio marito... diciamo solo che c'è motivo di credere che la sua motilità spermatica possa essere un po'... lenta. Poi c'è la nostra vita sessuale a singhiozzo. TMI?
Ho iniziato a googlare come una matta.
Dopo quanto posso fare un test? Sarà accurato? Sono corsa al negozio e ho comprato un EPT. Sono tornata di corsa al lavoro e ho fatto pipì sullo stick in un bagno. Ho aspettato. Mi diceva che non ero incinta. Cacchio! Certo che sono incinta! C'è solo che non c'è abbastanza HCG nelle urine, tutto qui.
Sono tornata di corsa alla scrivania e ho googlato ancora. E questi crampi che ho? Crampi da impianto, ovviamente. È tutto sul web. La blastocisti si sta accomodando sulla mia parete uterina!! Nomi per bambini. Idee per la cameretta. Vestitini. Idee per il baby shower. Oh mio Dio, sto per avere un bambino.
La cosa incredibile era quanto mi sentivo importante.
La mia vita ha assunto una sfumatura completamente nuova. Improvvisamente sembrava infusa di significato e scopo. Come se Dio avesse davvero un piano per me. Ho rallentato e guidato con più prudenza, chiedendomi come sarebbe stato un seggiolino auto sul sedile posteriore. Ero ansiosa di prendere un passeggino da jogging, anche se non corro.
E, stranamente, mi sentivo più bella. Mi sono messa delle unghie finte press-on a 6 euro da Rite Aid con la french perché le mamme in attesa hanno sempre queste unghie bellissime. Mi facevano sentire più incinta.
Quando il ciclo era in ritardo di 5 giorni ho fatto un altro test di gravidanza.
Anche quello negativo. Niente panico. Sono andata da Whole Foods e ho comprato vitamine prenatali e un litro di gelato costoso, artigianale, che ho mangiato a pranzo. Il calcio extra è importante.
Non vedevo l'ora di dirlo ai miei genitori. Non se lo aspetteranno mai. Mia mamma verrà a trovarmi più spesso per aiutare con il bambino, ho pensato. Non dovrò lavorare per almeno un anno. Sarà come un prepensionamento! Non vedo l'ora. Mio papà sarà entusiasta. Conta sul mio mezzo fratello e mia sorella, entrambi ventenni, per avere nipoti. Ma no. Sarò io. La sua prima. Il suo primogenito.
Venerdì sono andata in bagno ed eccola lì.
Zia Flo. Potrebbe essere sanguinamento da impianto? Succede nel 30% delle donne. Ho respirato profondamente e mi sono detta l'inevitabile. Non ero incinta. Sgonfia, sono andata a comprarmi una bella bottiglia di Chardonnay. Quando sono tornata a casa e ho stappato, Kevin si è avvicinato e mi ha abbracciata.
Cerco di sentirmi ancora importante.
Di sentire ancora che la mia vita ha significato e scopo. Ma in questo momento mi sento un po' alla deriva. Perché Dio distribuisce gravidanze alle liceali e le nega alle candidate più ovvie? Lo so, biologia. Ma è un cattivo design, se mi chiedi.
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