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Come avere una sana relazione di co-genitorialità, dai terapisti familiari

La maggior parte delle persone ritiene che la co-genitorialità avvenga quando i genitori hanno divorziato o separato, ma continuano a lavorare insieme per crescere i propri figli. In teoria suona bene, ma cosa fai quando non hai un buon rapporto con il tuo ex partner o non riesci a capire come farlo funzionare? Come gestisci quando sorgono problemi o conflitti? Quali sono le regole per una co-genitorialità efficace e di successo?

Abbiamo parlato con due esperti genitoriali per rispondere a queste domande e condividere consigli per offrire un percorso verso una co-genitorialità efficace e incentrata sui bambini.

Che cos'è la co-genitorialità?

Secondo il terapeuta familiare Chautè Thompson, LMHC, la co-genitorialità sta collaborando alla crescita di un bambino con un altro genitore in un modo che si concentra su ciò che è meglio per il bambino. L'esempio più comune di co-genitorialità si verifica sulla scia di una rottura, separazione o divorzio di un'unione romantica, ma il termine può anche essere usato per descrivere due persone qualsiasi che allevano un figlio insieme, anche se non sono necessariamente il biologico genitori o non sono stati coinvolti sentimentalmente, come un genitore single che alleva un figlio con un nonno o un altro parente. La co-genitorialità può essere informale o formalizzata legalmente attraverso un accordo di affidamento co-genitoriale o un piano genitoriale.

La co-genitorialità richiede flessibilità, pazienza, comunicazione aperta e coerente e la volontà da parte di entrambi i genitori di negoziare, scendere a compromessi ed essere resilienti perché non sempre otterrai quello che vuoi. Questo può essere particolarmente difficile da gestire quando una relazione romantica con l'altro genitore finisce, specialmente quando la relazione finisce male. Tuttavia, se tu e il tuo co-genitore siete in condizioni sufficientemente decenti, la co-genitorialità può produrre molti vantaggi.

"Una sana co-genitorialità ha un aspetto diverso per le diverse famiglie. Tuttavia, l'immagine di una sana relazione di co-genitorialità è avere entrambi i genitori presenti per le grandi cose, ad esempio, eventi sportivi, eventi scolastici, feste di compleanno, ecc.", terapista familiare autorizzato Jodie Commiato, LMFT, racconta a mbg. "Trovare modi per continuare a partecipare nonostante il passato è fondamentale" per stabilire partnership di co-genitorialità sane e collaborative.

Come co-genitore in modo efficace:

1. Rendi il tuo approccio di co-genitorialità incentrato sul bambino e incentrato sul bambino.

Secondo Commiato, la prima cosa che devi ricordare quando sei co-genitore è che il superiore interesse di tuo figlio viene prima di tutto .

"Nonostante quanto ti piaccia/non ti piaccia il tuo ex, devi essere d'accordo riguardo ai bambini. Ciò include le cose buone (festeggiamenti, feste, vacanze, ecc.) e le cose più impegnative come comportamento, conseguenze e responsabilità, " aggiunge.

Thompson ribadisce che questo è il consiglio n. 1 per un'efficace co-genitorialità:"È imperativo che l'attenzione rimanga sempre sui bambini".

2. Dai priorità alla comunicazione diretta.

Una comunicazione senza conflitti, regolare e coerente con il tuo co-genitore sono componenti chiave di una co-genitorialità di successo. Ricordare a te stesso che il benessere dei tuoi figli viene sempre prima di tutto ti aiuterà a rimanere concentrato e intenzionale nelle tue comunicazioni con il tuo co-genitore.

Thompson e Commiato consigliano i seguenti suggerimenti per mantenere una comunicazione produttiva:

• Non inviare messaggi tramite i tuoi figli. Comunica direttamente con l'altro genitore invece di fare in modo che i figli comunichino per te.
• Consenti a te stesso di andare oltre il passato in modo da poter avere una comunicazione al servizio dei bambini.
• I bambini non hanno bisogno di essere coinvolti nelle conversazioni degli adulti.
• Quando comunichi, attieniti ai fatti e alle necessità.

3. Controlla le tue emozioni.

Un segno distintivo di qualsiasi collaborazione di co-genitorialità di successo è quella in cui i genitori sono riusciti a mettere da parte i sentimenti e le emozioni reciproci per concentrarsi sullo sviluppo, sul benessere e sulla cura del loro bambino. Per raggiungere questo obiettivo, i co-genitori devono impegnarsi a comportarsi al meglio l'uno con l'altro e soprattutto in presenza dei bambini. I bambini non capiranno se tratti l'altro genitore, che anche loro amano e a cui tengono, in modi negativi o irrispettosi.

Thompson e Commiato suggeriscono di seguire questi passaggi per assicurarti di poter controllare le tue emozioni:

• Elimina i sentimenti. Quando comunichi con l'altro genitore, considera la comunicazione come professionale.
• Tieni presente che i bambini possono sentire energia. Se i co-genitori sono conflittuali, tesi, polemici o negativi, quelle emozioni vengono provate e influenzano negativamente i bambini.
• Stabilire un fronte unito. Sebbene tu viva in case separate, puoi comunque funzionare con successo come unità. Fai del tuo meglio per fare i genitori come una squadra.
• Non parlare mai negativamente del co-genitore in presenza di bambini.

4. Gestire le aspettative.

Gestire le aspettative fa parte della nostra vita quotidiana, ma è ancora più cruciale nella co-genitorialità in quanto aiuta a rimuovere la possibilità di conflitti non necessari o la possibilità che sorgano malintesi.

Thompson e Commiato offrono questi suggerimenti pratici per aiutare a gestire le aspettative in una partnership di co-genitorialità:

• Incoraggia i bambini ad avere una relazione sana con l'altro genitore. È importante per loro che non ti stiano tradendo emotivamente essendo vicini all'altro genitore.
• Assicurati che le aspettative siano chiare e anticipate riguardo alla co-genitorialità.
• Lavora con ciò che è sotto il tuo controllo. Capisci cosa è fuori dal tuo controllo.
• Ricorda che tuo figlio imparerà la resilienza osservando il modo in cui tu e il tuo co-genitore regolate le vostre emozioni e riducete al minimo i conflitti.

5. Stabilisci le regole e rispettale.

Una co-genitorialità fluida e di successo richiede organizzazione e pianificazione, inclusa la definizione di un programma prestabilito e l'allineamento su regole, conseguenze e disciplina. Sebbene sia normale che i bambini si muovano in ambienti e norme di vita diversi, il che favorisce l'adattabilità e la resilienza, è anche l'ideale stabilire un insieme fondamentale di aspettative condivise in entrambe le famiglie per mantenere la stabilità ed evitare confusione nei tuoi figli.

Non è realistico aspettarsi che le regole siano identiche in due famiglie, ma se tu e il tuo co-genitore stabilite regole e linee guida unificate, i bambini potranno vivere e prosperare più facilmente in due famiglie, oltre a passare da una all'altra.

Thompson consiglia di consentire ai bambini di decomprimersi quando tornano dalla casa dell'altro co-genitore, dando loro il tempo di acclimatarsi alle regole e alle aspettative della propria casa. Allo stesso modo, sottolinea l'importanza di rispettare le regole della casa dei cogenitori, per non minarsi a vicenda.

6. Avere un programma coerente.

Stabilire faccende, orari di coricarsi, routine per i pasti e limiti di tempo davanti allo schermo simili (tra le altre attività) aiuta i bambini a sentirsi a proprio agio in entrambe le case e può ridurre lo stress perché c'è una familiarità nel modello di vita in entrambe le famiglie.

La creazione di un calendario di custodia che stabilisca quando il bambino è con ciascun genitore può aiutare a rimuovere l'ambiguità e le spiacevoli sorprese durante le vacanze o le interruzioni scolastiche rispetto a dove il bambino trascorrerà il tempo. Thompson aggiunge che è salutare per i bambini conoscere il programma di quando saranno con ciascun genitore per ridurre lo stress.

Se stai lottando per stabilire un calendario di affidamento con il tuo co-genitore, entrambi gli esperti notano che in alcuni casi è utile cercare supporto professionale sotto forma di un mediatore, una terza parte fidata, un consulente familiare o un avvocato per aiutare a creare un adeguato ed equo programma di custodia.

Co-genitorialità vs. genitorialità parallela.

"Co-genitorialità significa che tu e il tuo ex [state] lavorando insieme per i bambini. Decisioni, eventi, conseguenze, aspettative, ecc., vengono presi insieme. Nella co-genitorialità, c'è un livello di rispetto e comprensione per l'altro co-genitore -genitore", spiega Commiato. "Tuttavia, la genitorialità parallela è l'opposto. Con la genitorialità parallela, c'è una barriera tra voi due."

La genitorialità parallela è un metodo genitoriale in cui ogni genitore ha il proprio stile genitoriale indipendente e vengono stabiliti confini rigorosi e chiari. Ogni genitore stabilisce le proprie regole e utilizza il proprio stile genitoriale unico quando i figli sono con loro. In generale, tutto è separato, inclusi eventi scolastici, appuntamenti e altri incontri.

Commiato osserva che la genitorialità parallela di solito emerge quando le emozioni negative ostacolano la genitorialità. Per ridurre il potenziale conflitto, la maggior parte delle comunicazioni avviene per iscritto e l'interazione diretta tra i genitori è minima.

Nonostante la complessità della genitorialità parallela, ci sono casi in cui è l'alternativa migliore, ad esempio quando il tuo co-genitore è un narcisista o un altro tipo di personalità difficile.

Thompson suggerisce le seguenti azioni quando si tratta di un ex da una relazione difficile:

• Avere e seguire un piano genitoriale legale.
• Stabilisci e ritieni la co-genitore responsabile per cancellare i confini.
• Evita le discussioni emotive. Proteggi la tua pace.
• Includere professionisti secondo necessità, come un terapista, tutore ad litem (GAL) e/o coordinatori genitoriali nelle interazioni con il co-genitore.
• Documento, documento, documento. Tieni un registro delle cose che ritieni importanti come prove, se mai necessario.
• Avere un modo concordato per comunicare (e-mail, SMS, telefono) e attenersi ad esso.

"Prendersi cura di te stesso è prima di tutto. Assicurati di avere supporto. Vai in terapia se necessario", dice Thompson.

Commiato aggiunge:"Questo non ha più nulla a che fare con il narcisista; ha tutto a che fare con il riconoscere che non hanno più potere e controllo su di te. Concentrati sui bambini e fai ciò che è meglio per i bambini".

La co-genitorialità funziona per alcuni e la genitorialità parallela per altri. Ci sono aspetti positivi e negativi in ​​entrambi i modelli genitoriali e nessuna delle due opzioni è migliore dell'altra. La chiave è scegliere il metodo che meglio facilita la messa al primo posto dei bisogni del bambino.

Come affrontare i conflitti con il tuo co-genitore.

Tra molti altri, i problemi più tipici che sorgono durante la co-genitorialità includono:

• Interruzioni della comunicazione
• Riluttanza a essere flessibili ea scendere a compromessi
• Incapacità di staccare le emozioni della relazione romantica dalla relazione genitoriale
• Controversie finanziarie
• Credenze e approcci genitoriali differenti
• Affrontare i problemi relativi a quando un ex inizia a frequentarsi e introdurre nuove persone nell'equazione familiare

È inevitabile che tu e il tuo ex non siate d'accordo a volte durante il vostro viaggio di co-genitorialità, ma se riuscite a mantenere un livello di rispetto reciproco e a dare priorità alla comunicazione reciproca, troverete una via da seguire. Tuttavia, se hai esaurito altre opzioni, anche cercare un consulente, un terapista, un mediatore o vie attraverso il sistema legale sono modi utili per aiutare a risolvere i conflitti.

La co-genitorialità è spesso coinvolta nel sistema legale, attraverso la creazione, tra le altre cose, di accordi di custodia e di programmi di visite obbligatorie da parte del tribunale, che possono essere utili quando le cose davvero non funzionano a livello informale. Ad esempio, se hai bisogno di presentare domanda per l'affidamento esclusivo o stabilire un quadro più legale per il tuo accordo di affidamento, dovrai chiedere consiglio a un avvocato che si occupa di diritto dei minori e di famiglia.

Comprensibilmente, lo scioglimento di una famiglia e la lotta per l'affidamento possono avere effetti dannosi e negativi sia sui genitori che sui figli. Cercare un terapeuta, uno psicologo, un assistente sociale o un consulente è un modo eccellente per aiutare a gestire il carico emotivo delle circostanze e può fornire soluzioni per la guarigione e imparare ad adattarsi alla nuova dinamica familiare.

L'asporto.

La maggior parte dei genitori vuole il meglio per i propri figli e non esiste un approccio alla genitorialità con lo stampino quando una relazione finisce. È possibile mettere da parte le differenze per creare un piano di co-genitorialità che funzioni per tutti i soggetti coinvolti e, quando ciò non è possibile, anche sfruttare le risorse e gli strumenti legali è una buona opzione.

Il dolore di una rottura non deve essere portato avanti nella vita di tuo figlio o nella tua relazione genitoriale con il tuo ex, specialmente quando l'obiettivo rimane quello di fornire un ambiente amorevole, stabile, solidale e coerente insieme come genitori in cui i tuoi figli possono prosperare .