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Come avere una relazione di co-genitorialità sana, dai terapeuti familiari

La maggior parte delle persone intende la co-genitorialità come quando i genitori hanno divorziato o separato ma continuano a lavorare insieme per crescere i loro figli. Questo suona bene in teoria, ma cosa fate quando non avete una buona relazione con il vostro ex partner, o non riuscite a capire come farla funzionare? Come gestite quando sorgono problemi o conflitti? Quali sono le regole per co-genitoriare efficacemente e con successo?

Abbiamo parlato con due esperti di genitorialità per rispondere a queste domande e condividere consigli per offrire un percorso verso una co-genitorialità efficace e incentrata sul bambino.

Cos'è la co-genitorialità?

Secondo la terapeuta familiare Chautè Thompson, LMHC, la co-genitorialità è collaborare nell'allevare un bambino con un altro genitore in un modo che si concentra su ciò che è meglio per il bambino. L'esempio più comune di co-genitorialità avviene in seguito a una rottura, separazione o divorzio di una partnership romantica, ma il termine può anche essere usato per descrivere due individui che crescono insieme un bambino, anche se non sono necessariamente i genitori biologici o non sono stati romanticamente coinvolti, come un genitore single che cresce un bambino con un nonno o altro parente. La co-genitorialità può essere informale o formalizzata legalmente attraverso un accordo di custodia per co-genitorialità o un piano genitoriale.

La co-genitorialità richiede flessibilità, pazienza, comunicazione aperta e costante, e una volontà da parte di entrambi i genitori di negoziare, compromettersi ed essere resilienti perché non otterrete sempre quello che volete. Questo può essere particolarmente difficile da gestire quando una relazione romantica con l'altro genitore finisce, specialmente quando la relazione finisce male. Tuttavia, se voi e il vostro co-genitore siete in termini sufficientemente decenti, la co-genitorialità può portare molti benefici.

"Una co-genitorialità sana ha un aspetto diverso per famiglie diverse. Tuttavia, l'immagine di una relazione di co-genitorialità sana è avere entrambi i genitori presenti per le grandi cose, cioè eventi sportivi, eventi scolastici, feste di compleanno, ecc.", dice la terapeuta familiare autorizzata Jodie Commiato, LMFT, a mbg. "Trovare modi per continuare a partecipare nonostante il passato è la chiave" per stabilire partnership di co-genitorialità sane e collaborative.

Come co-genitoriare efficacemente:

1. Rendete il vostro approccio di co-genitorialità incentrato sul bambino e centrato sul bambino.

Secondo Commiato, la prima cosa che dovete ricordare quando fate co-genitorialità è che l'interesse superiore di vostro figlio viene prima.

"Nonostante quanto vi piaccia/non vi piaccia il vostro ex, dovete essere sulla stessa pagina riguardo ai bambini. Questo include le cose belle (celebrazioni, feste, vacanze, ecc.) e le cose più impegnative come comportamento, conseguenze e responsabilità", aggiunge.

Thompson ribadisce che questo è il consiglio n. 1 per una co-genitorialità efficace: "È imperativo che l'attenzione rimanga sempre sui bambini."

2. Date priorità alla comunicazione diretta.

Comunicazione priva di conflitti, regolare e costante con il vostro co-genitore sono componenti chiave di una co-genitorialità di successo. Ricordarvi che il benessere dei vostri figli viene sempre prima vi aiuterà a rimanere concentrati e intenzionali nelle vostre comunicazioni con il vostro co-genitore.

Thompson e Commiato raccomandano i seguenti suggerimenti per mantenere una comunicazione produttiva:

• Non inviate messaggi attraverso i vostri figli. Comunicate con l'altro genitore direttamente invece di far comunicare i bambini per voi.
• Permettetevi di andare oltre il passato in modo da poter avere una comunicazione che serva i bambini.
• I bambini non hanno bisogno di essere coinvolti in conversazioni da adulti.
• Quando comunicate, attenetevi ai fatti e alle necessità.

3. Controllate le vostre emozioni.

Un segno distintivo di qualsiasi partnership di co-genitorialità di successo è quella in cui i genitori sono riusciti a mettere da parte i loro sentimenti ed emozioni l'uno sull'altro per concentrarsi sullo sviluppo, il benessere e la cura del loro bambino. Per raggiungere questo, i co-genitori devono impegnarsi a essere al loro meglio comportamento l'uno con l'altro e soprattutto in presenza dei bambini. I bambini non capiranno se trattate il loro altro genitore, che anche amano e a cui tengono, in modi negativi o irrispettosi.

Thompson e Commiato suggeriscono di fare questi passi per assicurarvi di poter controllare le vostre emozioni:

• Togliete i sentimenti. Quando comunicate con l'altro genitore, trattate la comunicazione come professionale.
• Siate consapevoli che i bambini sentono l'energia. Se i co-genitori sono conflittuali, tesi, litigiosi o negativi, quelle emozioni sono sentite e influenzano negativamente i bambini.
• Stabilite un fronte unito. Anche se vivete in case separate, potete ancora funzionare con successo come un'unità. Fate del vostro meglio per genitoriare come una squadra.
• Non parlate mai negativamente del co-genitore in presenza dei bambini.

4. Gestite le aspettative.

Gestire le aspettative fa parte della nostra vita quotidiana, ma è ancora più cruciale nella co-genitorialità in quanto aiuta a rimuovere la possibilità di conflitti inutili o il potenziale per malintesi.

Thompson e Commiato offrono questi consigli pratici per aiutare a gestire le aspettative in una partnership di co-genitorialità:

• Incoraggiate i bambini ad avere una relazione sana con l'altro genitore. Per loro importa che non vi stiano tradendo emotivamente stando vicini all'altro genitore.
• Assicuratevi che le aspettative siano chiare e anticipate riguardo alla co-genitorialità.
• Lavorate con ciò che è sotto il vostro controllo. Capite cosa è fuori dal vostro controllo.
• Ricordate che vostro figlio imparerà la resilienza guardando il modo in cui voi e il vostro co-genitore regolate le vostre emozioni e minimizzate il conflitto.

5. Stabilite regole e onoratele.

Una co-genitorialità fluida e di successo richiede organizzazione e pianificazione, inclusa l'istituzione di un programma stabilito e l'allineamento su regole, conseguenze e disciplina. Mentre è normale per i bambini navigare in ambienti di vita e norme diverse, che favorisce adattabilità e resilienza, è anche ideale stabilire un insieme fondamentale di aspettative condivise in entrambe le case per mantenere la stabilità ed evitare confusione nei vostri bambini.

È irrealistico aspettarsi che le regole siano identiche in due famiglie, ma se voi e il vostro co-genitore stabilite regole e linee guida unificate, i bambini navigheranno più facilmente vivendo e prosperando in due famiglie così come la transizione tra loro.

Thompson raccomanda di permettere ai bambini di decomprimere quando tornano dalla casa dell'altro co-genitore, dando loro tempo per abituarsi alle regole e aspettative della vostra casa. Allo stesso modo, sottolinea l'importanza di rispettare le regole della casa del co-genitore, in modo da non minarsi a vicenda.

6. Abbiate un programma costante.

Impostare faccende simili, orari per andare a letto, routine per i pasti e limitazioni del tempo davanti allo schermo (tra le altre attività) aiuta i bambini a sentirsi a proprio agio in entrambe le case e può ridurre lo stress perché c'è una familiarità nel pattern di vita in entrambe le famiglie.

Creare un calendario di custodia che stabilisca quando il bambino è con ogni genitore può aiutare a rimuovere ambiguità e spiacevoli sorprese intorno a vacanze o pause scolastiche rispetto a dove il bambino passerà il tempo. Thompson aggiunge che è sano per i bambini conoscere il programma di quando saranno con ogni genitore per ridurre lo stress.

Se state lottando per stabilire un calendario di custodia con il vostro co-genitore, entrambi gli esperti notano che è utile in alcuni casi cercare supporto professionale sotto forma di mediatore, terza parte di fiducia, consulente familiare o avvocato per aiutare a creare un programma di custodia appropriato ed equo.

Co-genitorialità vs. genitorialità parallela.

"La co-genitorialità significa che voi e il vostro ex [state] lavorando insieme per i bambini. Decisioni, eventi, conseguenze, aspettative, ecc., sono prese insieme. Nella co-genitorialità, c'è un livello di rispetto e comprensione per l'altro co-genitore", spiega Commiato. "Tuttavia, la genitorialità parallela è l'opposto. Con la genitorialità parallela, c'è una barriera tra voi due."

La genitorialità parallela è un metodo genitoriale in cui ogni genitore ha il proprio stile genitoriale indipendente, e confini rigorosi e chiari sono stabiliti. Ogni genitore stabilisce le proprie regole e utilizza il proprio stile genitoriale unico quando i bambini sono con loro. In generale, tutto è separato, inclusi eventi scolastici, appuntamenti e altre riunioni.

Commiato nota che la genitorialità parallela emerge solitamente quando emozioni negative si frappongono alla genitorialità. Per ridurre il potenziale di conflitto, la maggior parte della comunicazione viene fatta per iscritto, e c'è interazione diretta minima tra i genitori.

Nonostante le complessità della genitorialità parallela, ci sono casi in cui è l'alternativa migliore — per esempio, quando il vostro co-genitore è un narcisista o un altro tipo di personalità difficile.

Thompson suggerisce le seguenti azioni quando si ha a che fare con un ex da una relazione difficile:

• Avere e seguire un piano genitoriale legale.
• Stabilire e tenere il co-genitore responsabile a confini chiari.
• Evitare argomenti emotivi. Proteggete la vostra pace.
• Includere professionisti se necessario, come un terapeuta, tutore ad litem (GAL), e/o coordinatori genitoriali nelle interazioni con il co-genitore.
• Documentare, documentare, documentare. Tenete un registro delle cose che ritenete importanti come prova se mai necessario.
• Avere un modo concordato per comunicare (email, testo, telefono), e attenervisi.

"Prendersi cura di se stessi è prima di tutto. Assicuratevi di avere supporto. Andate in terapia se necessario", dice Thompson.

Commiato aggiunge: "Questo non ha più nulla a che fare con il narcisista; ha tutto a che fare con il riconoscere che loro non hanno più potere e controllo su di voi. Concentratevi sui bambini, e fate ciò che è meglio per i bambini."

La co-genitorialità funziona per alcuni, e la genitorialità parallela per altri. Ci sono aspetti positivi e negativi in entrambi i modelli genitoriali, e nessuna opzione è migliore dell'altra. La chiave è scegliere il metodo che meglio facilita mettere i bisogni del bambino al primo posto.

Come affrontare i conflitti con il vostro co-genitore.

Tra molti altri, i problemi più tipici che sorgono quando si fa co-genitorialità includono:

• Crolli nella comunicazione
• Incapacità di essere flessibili e compromettersi
• Incapacità di staccare le emozioni della relazione romantica da quella genitoriale
• Dispute finanziarie
• Credenze e approcci genitoriali diversi
• Gestire questioni su quando un ex inizia a frequentare e introdurre nuove persone nell'equazione familiare

È inevitabile che voi e il vostro ex non siate d'accordo a volte lungo il vostro percorso di co-genitorialità, ma se potete mantenere un livello di rispetto reciproco e dare priorità alla comunicazione tra voi, troverete una via d'uscita. Tuttavia, se avete esaurito altre opzioni, allora cercare un consulente, terapeuta, mediatore o vie attraverso il sistema legale sono anche modi utili per aiutare a risolvere il conflitto.

La co-genitorialità è spesso coinvolta con il sistema legale, attraverso la creazione di accordi di custodia e programmi di visita ordinati dal tribunale, tra le altre cose, che possono essere utili quando le cose non funzionano davvero a livello informale. Per esempio, se avete bisogno di presentare domanda per la custodia esclusiva o stabilire un quadro più legale per il vostro accordo di custodia, dovrete cercare consiglio da un avvocato che pratica diritto minorile e familiare.

Comprensibilmente, la dissoluzione di una famiglia e la battaglia per la custodia possono avere effetti dannosi e negativi su genitori e bambini allo stesso modo. Cercare un terapeuta, psicologo, assistente sociale o consulente è un ottimo modo per aiutare a gestire il fardello emotivo delle circostanze e può fornire soluzioni per guarire e imparare ad adattarsi alla nuova dinamica familiare.

Il messaggio chiave.

La maggior parte dei genitori vuole il meglio per i loro figli, e non c'è un approccio taglia-unica alla genitorialità quando una relazione finisce. È possibile mettere da parte le differenze per creare un piano di co-genitorialità che funzioni per tutti i coinvolti, e quando non è possibile, sfruttare risorse e strumenti legali è una buona opzione anche.

Il dolore di una rottura non deve riversarsi nella vita di vostro figlio o nella vostra relazione genitoriale con il vostro ex, specialmente quando l'attenzione rimane nel fornire un ambiente amorevole, stabile, di supporto e costante insieme come genitori dove i vostri figli possono prosperare.