Il club a cui non avrei mai voluto unirmi:come sto trovando la pace attraverso il dolore per la mia perdita

Questa storia descrive in dettaglio l'esperienza della scrittrice con la perdita della gravidanza e ciò che è seguito. In mindbodygreen, miriamo a essere molto intenzionali sul modo in cui parliamo di queste situazioni difficili e cerchiamo di usare un linguaggio che empatizzi meglio l'ampio spettro di esperienze che rientrano nella perdita di gravidanza. Per saperne di più su come inquadriamo questa discussione e perché lo facciamo, leggi di più sul nostro Iniziativa per la perdita di gravidanza .

Quando ho scoperto di essere incinta per la prima volta, mi aspettavo di provare eccitazione, stupore e un po' di panico. Ho sentito tutte queste cose. Ma non mi rendevo conto che sarebbe sembrata un'iniziazione :un invito al club segreto della maternità a cui avevo sempre voluto far parte. Quasi immediatamente, si è rivelato un nuovo mondo di informazioni:c'erano app per la gravidanza da scaricare e integratori da approfondire e creme per la pancia da acquistare e liste di alimenti limitate da memorizzare. Le mie ricerche su Google sono state memorizzate rapidamente nella cache e presto i miei feed si sono riempiti di mamme blogger che davano consigli su come gestire la nausea del primo trimestre e video su come fasciare il tuo neonato.

Dovresti temperare la tua eccitazione in questi primi giorni. Stai portando un segreto che altera la vita, insieme a intensi sintomi fisici, ma non dovresti dirne una parola a nessuno. Sono orgoglioso di essere un libro aperto e ho pensato che avrei lottato con questa pretesa sociale. Sorprendentemente, non l'ho fatto. Questi primi giorni mi sono sembrati sacri e ho tenuto vicine le nostre notizie:un segreto sapendo che solo io e il mio compagno condividevamo.

A sette settimane esatte, ho iniziato a soffrire di crampi e sanguinamenti. Google ha cercato di convincermi che quello che stavo vivendo poteva essere normale, ma il mio intuito mi ha detto il contrario. Ho oscillato tra il pre-lutto e il tenermi stretto, cercando cose come Cosa devo fare se sto avendo un aborto spontaneo? eIl sanguinamento durante la gravidanza è normale?

Tra le frenetiche ricerche su WebMD, le mie app per la gravidanza mi hanno notificato che il mio bambino ora aveva le dimensioni di un mirtillo.

La conversazione che ha cambiato tutto e la parola che non è mai stata detta.

Non ricordo cosa disse il dottore il giorno dopo all'ecografia transvaginale. Qualcosa sul fatto che ci sia solo una sacca, nessun embrione. Qualcosa su come stavo misurando solo a quattro settimane. Ricordo che non ha mai usato il termine "aborto spontaneo". Nei prossimi giorni, avrei appreso quanto la maggior parte delle persone trovasse spaventosa questa parola. Mi ritroverei a evitarlo anch'io. Come se evitare una parola o una frase potesse in qualche modo proteggermi dalla sua dolorosa permanenza.


Certificazione di allenatore sanitario

Un curriculum certificato best-in-class basato su un approccio olistico alla guarigione.


La mia gravidanza era finita, ma la mia cache non lo sapeva ancora. I vestiti premaman hanno continuato a riempire la mia alimentazione. Il mio olio per le smagliature è arrivato per posta. Ho eliminato le app per bambini, ho modificato le impostazioni nel mio dispositivo di monitoraggio del ciclo in "non più incinta". Da qualche parte tra le mie ricerche per recupero da aborto spontaneo Ho imparato a conoscere i "bambini arcobaleno". Un bambino arcobaleno è ciò che alcune persone che hanno subito una perdita chiamano il loro bambino sano quando alla fine iniziano a concepire.

E mentre mi è venuto in mente che questo vocabolario probabilmente ha fornito conforto a molte donne - un proverbiale arcobaleno dall'altra parte della tempesta - per me, questo termine mi ha solo ricordato ciò che avevo perso. Non volevo un bambino arcobaleno. Volevo solo un bambino . Questa etichetta significava che ora facevo parte di un diverso club, uno a cui non avrei mai voluto entrare.

Mi sono preso due settimane di ferie dal lavoro dopo la mia perdita, un privilegio che non ho perso. Lavoro in un'azienda che offre una "politica di congedo per aborto spontaneo" e aveva un manager che in realtà mi ha incoraggiato a prenderla. Durante questo periodo, ho chiamato un caro amico per un consiglio. Le sue parole mi sono rimaste impresse:Non seppellire questo . Ha detto che le donne che conosceva e che scelsero di continuare a combattere erano quelle ancora perseguitate dall'esperienza anni dopo. Il suo consiglio sembrava un permesso. Ho singhiozzato per tre giorni di fila. Ho abbuffato Tifo . Non ho permesso a me stesso di fare assolutamente altro che sedermi con il dolore, non trasmutarlo. Ora posso vedere che concedermi questo tempo e questo spazio è stato parte integrante del mio lutto, della mia elaborazione e, in definitiva, della mia guarigione.

Attraverso il dolore è arrivata la pace e un appello alla comunità.

Quando sono emersa dal mio bozzolo di dolore, ho notato che il mio primo istinto è stato quello di tenere per me la mia storia, proprio come avevo fatto con la mia gravidanza iniziale. Questa era la norma culturale non detta:andare avanti e non parlarne (e se lo fai, usa una voce bassa).

Ma ecco il segreto del mantenere qualcosa di segreto:lo cancella. E questo non mi sembrava giusto. Avevo varcato la soglia della maternità, sia fisicamente che emotivamente, e sebbene fossi stata riportata al mio corpo pre-gravidanza, mi sentivo cambiata in modo permanente. Parlando della mia esperienza, la mia perdita non solo ha contribuito a capovolgere lentamente questo codice di segretezza, ma mi ha permesso di onorare la mia gravidanza e di vederla come qualcosa di bello.

E che bella esperienza è stata. Avevo visto in prima persona i cambiamenti fisici che il mio corpo avrebbe subito, l'attaccamento emotivo che avrei iniziato a provare e la capacità di amore a cui potevo accedere per qualcosa che non si era nemmeno materializzato. Ero entrata nel labirinto della maternità, avevo sollevato il velo e, sebbene il dolore e il dolore fossero acuti, la saggezza che avevo acquisito era straordinaria. La mia iscrizione a questo club potrebbe essere in pausa, ma ora che era stata concessa, non poteva più essere revocata.


Previous:

Next: