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Cosa fare e non fare quando porti a casa il tuo secondo bambino

Se il pensiero di portare a casa il tuo secondo bambino ti travolge, ecco alcuni consigli per facilitare la transizione nell'introdurre la tua nuova aggiunta.

10 anni fa, ho sfidato mia mamma a fare paracadutismo. (Prometto che c'è un punto.) Abbiamo fatto un road trip, finestrini abbassati, musica a palla, in un posto il cui nome avevo visto sugli adesivi paraurti… Tre lezioni di sicurezza e 1 firma che autorizzava riprese filmate delle nostre cattive decisioni dopo, ci siamo legate ai nostri istruttori. (Il mio era un australiano di 1,90m con fluenti ciocche d'oro filato e addominali da… sì…) Trenta minuti dopo, volavo a 120 km/h attraverso un glorioso cielo estivo del Midwest, seguito da 5 minuti di sereno silenzio. Era esaltante! Fantastico! Affermativo della vita! O almeno questo dicevo a tutti. Se fossi stata totalmente onesta con me stessa e chi chiedeva, avrei ammesso che il volo era più un caos testa-sopra-tacchi e ho passato metà della caduta libera IN PANICO perché ero sicura che sarei annegata. Per l'amore di Sophie la Giraffa, mi sono dimenticata di tirare la corda! È stato SOLO grazie all'assistenza del mio personale Dio del Tuono che sono atterrata sana e salva. La cosa buffa è che una volta a terra, ho dimenticato il terrore. Sopravvissuta! Ero esaltata! Pronta a rifarlo!

Così feci. Qualche mese dopo, di nuovo Thor Coccodrillo al mio fianco. (E in qualche modo ANCORA più bello, sospiro…) Solo che questa volta sembrava, beh, diverso. TANTA ANSIA. Tutta la mia mente concentrata su quella sensazione di annegare… e la mia incompetenza… e la corda… e se non mi fosse piaciuto questa volta? 15 minuti sono lunghi quando pensi di morire… Ancora peggio? Non sembrava speciale come la prima volta. Gli altri di certo non erano entusiasti dei miei piani come la prima volta che feci il salto. Quando arrivò il momento di saltare, ero TERRORIZZATA. (Spoiler: mi sono dimenticata la corda anche questa volta. Sono sopravvissuta.)

Questo, amici miei, è pressoché ESATTAMENTE la mia esperienza nel diventare mamma per la prima, e poi per la seconda volta. Non sapere cosa non sai è forse l'unica vera pausa che i genitori prima volta ottengono. Tuttavia, una volta che sai cosa sta arrivando? Davvero sai? Sarebbe pazzo NON essere terrorizzati. Come saltare da un aereo, non c'è ritorno una volta che il processo del 2.0 è in moto. Quindi ecco alcuni consigli per aiutarti a sopravvivere al terrore e goderti il viaggio.

FAI: Lascia andare il senso di colpa:

Andiamo dritti al sodo. Ok? Non sei quasi altrettanto entusiasta come con la prima gravidanza, vero? Non ti senti legata o connessa come prima? Hai paura di rovinare la relazione con l'1.0? E la grande: sei sicura che non potrai mai amare un altro bambino come ami l'attuale.

Ehi! Guardati! Sei COMPLETAMENTE NORMALE. Tutte le mamme si preoccupano. È quello che facciamo! A volte è giustificato. Ma per tutto quanto sopra? Non lo è.

Va bene avere un po' di tristezza per rinunciare a qualcosa di speciale con l'1.0. L'1.0 è qui e il nuovo bebè non ancora. Ha senso che i tuoi sentimenti per l'1.0 siano più forti ora. Potresti pensare che non potresti mai amare un altro bambino quanto ami il primo. Ma puoi. E lo farai. Non ho modo di dimostrarlo, quindi dovrai fidarti della mia parola. Ma il grande messaggio che ho per te è questo: va bene sentirsi così. Non significa che sei una cattiva mamma (una cattiva mamma non si preoccuperebbe, giusto?) Quindi datti una tregua. Senti e rimugina pure, ma non sentirti in colpa per questo.

NON FARE: Dare all'1.0 la possibilità di formare risentimento o nostalgia regressiva

Il miglior consiglio che ho ricevuto da amiche mamme che hanno esplorato questo affare del secondo bambino prima di me è stato di mantenere le cose il più normali possibile per l'1.0. I bambini, specialmente quelli sotto i 5 anni, prosperano sulla routine. (Non mi credi? Prova a dare al tuo bambino il cucchiaio blu invece di quello rosso a cena domani. Fammi sapere come va.)

Non dimenticare che quando provvedi ai bisogni di tuo figlio, gli stai mostrando amore. È il loro linguaggio d'amore. Quindi quando il tuo primo ti vede fare cose per il bebè, vorrà partecipare a quell'azione. Non è insolito che il tuo figlio grande inizi improvvisamente a sentirsi nostalgico. (Non è un termine molto più carino di regressione?) Potrebbe voler risalire sulla sdraietta, chiedere pannolini, tornare nel lettino, pretendere il biberon o il seno, e dire cose come "Sono il bebè!"

Evita molto di questo dramma non stravolgendo il loro mondo più del necessario. Gli ultimi 90 giorni di gravidanza e primi 90 giorni del nuovo bebè non sono il momento per lo spannolinamento, svezzamento, passaggio al letto da grande, cedere la loro stanza, o cambiare posto a tavola. La vita accade, lo so. Quindi se ti ritrovi in una situazione in cui devi implementare alcuni cambiamenti, assicurati di non dire mai che è "per il bebè". Di' "Per il mio bambino grande!" invece.

NON FARE: Aspettarti che il 2.0 sia un clone dell'1.0

Quindi il tuo primo ha dormito tutta la notte a 6 settimane? Il secondo potrebbe andare all'università chiedendo ancora il biberon delle 2. L'1.0 ha camminato a 14 mesi? Il 2.0 posterà video di parkour su YouTube al suo 9° mese. Il mio primo amava la fasciatura, non prendeva il ciuccio, preferiva il biberon al seno e piangeva ogni sera dalle 6 alle 8 a meno che non guidassimo suonando canzoni degli LMFAO a volume follia. Il mio secondo preferiva il pigiama, rideva praticamente dalla nascita, non aveva uso per il biberon, odiava l'auto e preferiva di gran lunga i Beatles all'hip-hop moderno. Il mio terzo si preoccupa solo delle mie tette. Va con il flusso finché è attaccato al mio petto. Sono come sono. E chi sono? Strane, volubili creature.

Quindi prendi tutto ciò che ti aspetti e buttalo dalla finestra. Questo è diverso. Ma non farti prendere dal panico! Sei diversa anche tu! Ci porta a:

FAI: Fidati di te stessa, delle tue abilità e della tua esperienza

Ora che hai superato il boot camp per bebè con un figlio e sanità mentale intatta, hai totalmente il controllo su questa cosa dei bebè. Esegui transizioni seggiolino-auto-lettino senza svegliare il bebè mentre porti la spesa e chiudi il passeggino. Cambi pannolini con una mano e bendata mentre reciti Mucca Becchella La La La a memoria. Ferber non ha nulla sulla tua routine della nanna. Cosa Aspettarsi sta scrivendo un nuovo capitolo sulla tua maestria nelle pappe. E il Dott. Murther Firkin' Sears ti manda foto con didascalia: "Ho bisogno del tuo aiuto. Cos'è questa eruzione?" Se il regalo della genitorialità prima volta è che non sai cosa non sai, allora il gran premio per la seconda volta è che non solo sai, hai quel cazzo SOTTO CONTROLLO. Sparita la preoccupazione di rompere il bebè. Quello che hai perso in senso di colpa durante la gravidanza, ti torna a palate quando il bebè arriva e puoi effettivamente godertelo senza essere terrorizzata. TU non sei una mamma qualunque. TU sei una ninja della cura dei bebè.

FAI: Preparati per il successo

Pensavo che i vecchi che si lamentano della nuova matematica parlassero di divisione lunga. Ma ora che sono una vecchia che si lamenta della nuova matematica, so meglio. Alzo il pugno verso di loro e tifo il grido del mio popolo. I sopravvissuti. Quelli di noi che ce l'hanno fatta attraverso il primo anno da genitori di due. Maestri dell'aritmetica che sanno che non ci sono pause di economia di scala fortunate qui. Perché quando calcoli lo sforzo mentale e fisico richiesto per tenere i bambini in vita, 1 + 1 ≠ 2. Due è più del doppio del lavoro. Due, quando uno è sotto i 5 e l'altro è un neonato, è più come bebè + gregge di capre impazzite. Ricordi come ho detto che ora sei una ninja? Beh, torna utile perché meno la tortura del sonno che porta un neonato, probabilmente non noterai nemmeno che c'è un bebè in casa. Perché: 1.0.

Per fortuna, con l'esperienza arriva la saggezza. Tutte quelle cose che avresti voluto fare con l'1.0 tornano nella tua to-do list. Tutte le cose che sei felice di aver fatto vanno in quella lista anche. Prepara pasti per il freezer. Fai il bucato. Compra salviette Tucks, bottiglie per sitz bath, impacchi di ghiaccio, coppette assorbilatte, gelato e un abbonamento Netflix. Qualunque cosa tu faccia, falla ora.

Chiama i rinforzi. Fai tutto ciò che puoi per programmare aiuto per i primi 2-3 anni mesi settimane. Avrai bisogno di tempo per guarire e assestarti. Non puoi farlo con un ragno scimmia rabbioso bambino piccolo/prescolare che chiede di guardare UmiZoomi alle 5 del mattino o cerca di trasformare il bebè in una principessa usando colla Elmer's e glitter rosa. (È successo. Non sono ancora pronta a riderci su.) I nonni sono perfetti distrattori per l'1.0 e occupatori di bebè. Ma non sono le uniche persone da chiamare per aiuto. Vicini, amici, signore della chiesa, mamme del gruppo giochi… scava in profondità e in larghezza per quell'aiuto. Lascia che qualcuno pulisca casa tua anche se è tua suocera. Lascia che mettano i piatti nel posto sbagliato. Lascia che prendano il bebè così puoi passare 30 minuti di qualità con (la tua doccia) l'1.0. Lascia che facciano frittelle vegane paleo senza glutine all'aglio per quanto ti importa. Lascia solo che TI AIUTINO.

Consigli bonus: 1) Se la gente si presenta e si comporta come ospiti invece che come normali, utili esseri umani, mettili al lavoro. Puoi chiedere a chiunque di fare quasi tutto se aggiungi "Per il bebè" alla fine della tua richiesta. 2) È totalmente accettabile dare un solido pugno in gola a chiunque ti dica dormi quando il bebè dorme, e poi rimuoverli dalla tribù.

FAI: Lascia che il tuo figlio maggiore si appropri del suo nuovo bebè

Quando WTFather e io scoprimmo che Il Professore era in arrivo, eravamo entusiasti di coinvolgere Birdy. Non le dicemmo che NOI stavamo avendo un bebè. Le dicemmo che LEI stava avendo un bebè. Ci fu dentro fin dall'inizio. Il nostro piano aveva alcuni difetti, tuttavia. Il più grande era che avevamo totalmente sottovalutato quanto 6 mesi si sentano lunghi per un bambino in età prescolare. Ma non preoccuparti! Ce lo fece sapere. E sapere. E sapere… Sei mesi in tempo prescolare equivalgono a circa 4 milioni di "è qui già?" + 20 chili di lavoretti per il bebè + 3 mesi di essere incinta lei stessa (con una sorella maggiore, ovviamente) + 183 annunci a sconosciuti che la mamma "ha un pene dentro, non è quello di papà, è quello del Professore," + 45 giorni di imitazione della nausea mattutina sputando nel water, alzando la mano e annunciando "Io sto bene!" In termini laici: un tempo cazzo di lungo. Non rimpiango averla entusiasmata per il suo bebè. Rimpiango di averglielo detto 6 mesi prima. Se vado per un 4.0, non dirò ai bambini fino a circa 3 mesi prima.

Presentare l'1.0 al 2.0 può essere complicato. Basandomi sulla mia esperienza e un sondaggio non scientifico di 4 o 5 donne con cui ho condiviso la fila per il caffè di questa mattina, il modo più facile per farlo è su terreno neutro. Abbiamo scelto l'ospedale. Feci togliere Il Professore dalle infermiere prima che arrivasse Birdy. Era entusiasta di incontrare il suo nuovo fratellino, ovviamente, ma la sua VERA preoccupazione era per la mamma. Così la tenni in grembo. Premette bottoni. Leggemmo libri. Fu fantastico. Si rilassò once si fidò che io stessi bene. Una volta calma, le infermiere portarono Il Professore. Lo toccò e lo baciò e lo tenne (con assistenza, ovviamente.) Festeggiammo il suo compleanno condividendo un cupcake e scambiando piccoli regali. (Una bambola per lei, un 6-pack di Pacifico per lui. Non giudicare. Non ho condiviso col bebè.) Poi chiamai le infermiere per rimuoverlo dalla stanza. Dicemmo addio e lei saltò via a casa della nonna. Mia figlia non si sentì mai per un momento sostituita. Evitammo i sentimenti feriti che sicuramente sarebbero occorsi se fossimo stati costretti a spiegare perché lei doveva andarsene ma Il Professore restava. Facemmo lo stesso quando arrivò Whammy. Non cambierei nulla del processo se lo rifacessimo.

L'1.0 sarà ossessionato dal suo nuovo giocattolo bebè. Vorrà amarlo e baciarlo e mostrargli tutte le sue cose. Va bene. Lascialo fare. Perché: i cuccioli.

Hai mai visto cuccioli giocare? Diventano un po' rudi. Uno guaisce. Tutto si ferma. Ricominciano. I fratellini sono essenzialmente cuccioli. Lascia che l'1.0 tocchi e giochi col bebè senza interferire. Vuoi che sviluppino sentimenti positivi sull'interazione col nuovo fratellino. Diventano paurosi e risentiti in fretta se tutto ciò che sentono è "Attento! Non fare male al bebè!" Ci volle tutta la mia forza di volontà a volte per non intervenire quando pensavo che Birdy stesse per rompere Il Professore, (ancora più quando divenne 2 contro 1.) Ma i bebè sono duri. Se Il Professore era infelice, piangeva. E io potevo dire, "Piange perché non gli piace che gli stai in piedi sulla testa così." Che ha molto più senso per un bambino di OMG STAI PER CAUSARE UN'EMORRAGIA CRANICA!! (Devo ancora usare quella frase e ognuno di loro prende almeno un calcio in testa al giorno. Forse ero un po' troppo incoraggiante della loro relazione?) Quindi cerca di rilassarti. Una gentile ridirezione è sufficiente interferenza il 99,9% delle volte. (Significa che devi comunque, sai, supervisionare, e intervenire se il tuo maggiore esce dall'armadio indossando un'uniforme lamé dorata e portando una sedia pieghevole.) Il tuo primo non farà male al bebè apposta. E il bebè non si romperà.

NON FARE: Sorprenderti se hai tutti gli stessi litigi di relazione di nuovo

Potresti essere persone nuove, migliori, ma probabilmente hai le stesse abitudini. Se il tuo partner non chiudeva le ante degli armadi prima del 2.0, non inizierà magicamente a farlo ora. Lo stesso vale per te che lasci i bicchieri Starbucks vuoti in macchina, entrambi che dimenticate il giorno della spazzatura, cercando di vedere chi resiste di più a fingere di dormire mentre il bebè piange, ecc. Ricordi come proprio intorno ai 6 mesi dopo aver avuto l'1.0 qualche bomba esplose nella vostra relazione? (Se saltasti questo con l'1.0, congratulazioni! Sei l'eccezione.) Raggiungesti l'orribile intersezione di stanchezza, ormoni, la realizzazione che siete persone nuove, sensazioni di essere date per scontate, gelosia, vita sessuale andata a puttane, ecc. Yeaaahhhh, succede di nuovo. LITIGHERETE. E intendo LITIGARE. Direte cose che non pensavate neanche di essere capaci di pensare, figuriamoci dire ad alta voce. Le cose diventano davvero oneste. Di nuovo. Davvero in fretta. Di nuovo. Potreste anche tirare fuori la parola D e iniziare a pensare a come farcela da soli. Ma ce la farete! Di nuovo! Quando ne uscirete, è una nuova realtà. Un livello più alto di partnership e intimità se volete. (Strette di mano segrete e tute coordinate, yo!) Ricorda che è normale! Cliché, persino. Tieni stretta la tua partnership. Ce l'hai fatta una volta. Ce la farai di nuovo. (E di nuovo dopo se sei pazza come me.)

Buona fortuna. Dio ti benedica. Ce la fai!
E che il Dio del Tuono sia sempre a tuo favore.

I nostri prossimi consigli: Il grande dibattito sul secondo bambino: testa vs cuore