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Come navigare le relazioni in un clima politico estremamente polarizzante

"Ho avuto un tale scoppio con un amico per le maschere!" dice Julie (cognome nascosto) di New York, a proposito di un'amica di lunga data che possiede una boutique di abbigliamento. Julie si è sempre considerata politicamente indipendente, ma recentemente si sente costretta a schierarsi, inclinandosi a sinistra perché quella è la parte che si allinea con la scienza intorno alla pandemia e al cambiamento climatico. Allo stesso tempo, ha notato che alcuni dei suoi amici si schierano dalla parte opposta.

Julie condivide di essere stata allarmata nello scoprire che non solo la sua amica non indossava una maschera mentre lavorava nel negozio, ma non richiedeva nemmeno agli acquirenti di indossarla. La loro conversazione telefonica sull'argomento si è rapidamente intensificata. "Ero così sconvolto", dice Julie. "Questa è una persona a cui tengo davvero e con cui sono amico da così tanti decenni." Come poteva lei, soprattutto come proprietaria di un negozio, mettere la politica davanti alla sicurezza della sua comunità? Non le importava?

Riflettendo in seguito, Julie si bloccò. La sua amica probabilmente si preoccupa della sua comunità. Ed è allarmata dal fatto che, nonostante sia politicamente indipendente, sembra che tutti debbano schierarsi in questi giorni. "È così tribale nel modo in cui lo sono ora le feste."

Questo potrebbe suonare familiare. Negli ultimi quattro anni, e soprattutto di recente, la nostra politica polarizzata sta mettendo a dura prova i nostri rapporti con amici, familiari e persino clienti e colleghi. E se siamo onesti con noi stessi, fa male. Pochi di noi vogliono davvero sperimentare così tanto conflitto. Questa alienazione dalle persone a cui una volta eravamo vicini sembra sola, terribile e disorientante. Quindi cosa possiamo fare al riguardo?

Come affrontare le conversazioni sulla politica

È meglio evitare semplicemente tutte le conversazioni politiche? Dipende, afferma la dottoressa Natasha Sharma, psicologa praticante e creatrice di The Kindness Journal e The 8-Hour Therapist. "Se sei abbastanza polarizzato nelle tue opinioni, potrebbe essere saggio evitare di sollevare l'argomento della politica a meno che tutti gli individui non siano in grado di esprimere le proprie opinioni rispettosamente ... e accettino il diritto reciproco a un'opinione". È possibile, dice, ma è una sfida.

Evita assolutamente le discussioni politiche se non puoi averle in modo sano e rispettoso. Sai che la tua conversazione è malsana e irrispettosa se uno o entrambi siete offensivi, condiscendenti, bellicosi o prepotenti, spiega Sharma. "E questo può essere particolarmente comune in un momento storico come questo, in cui le opinioni politiche sono più polarizzate di quanto non lo siano mai state nella storia recente", afferma.

Se parli di politica, quando e come dovresti impegnarti?

Secondo Leslie Hackett, consulente matrimoniale e familiare che esercita a Winnipeg, Manitoba in Canada, dipende molto dal motivo per cui vuoi avere quella conversazione. “È importante tenere a mente la domanda su cosa speri di ottenere”. Stai cercando di far cambiare idea a qualcuno? Non prepararti alla delusione. La verità è che queste conversazioni non cambiano idea. "Lasciando andare questa aspettativa, possiamo proteggerci dalla frustrazione e dalla delusione", afferma Hackett.

Un motivo migliore per avere queste conversazioni difficili è acquisire una migliore comprensione del punto di vista di qualcun altro. Sharma consiglia di creare uno spazio sicuro per quelle conversazioni coinvolgendo persone di cui ci fidiamo che non ci sminuiranno o degraderanno. “Dobbiamo sentirci al sicuro e sapere che gli altri ascolteranno e considereranno i nostri pensieri e viceversa. Esprimi le tue opinioni in modo ponderato e con rispetto. E poi preparati ad ascoltare e considerare anche ciò che gli altri hanno da dire”. Nessun insulto o insulti. E se qualcuno ti insulta o ti chiama stupido o ignorante per le tue opinioni, quella conversazione è finita. Non dovresti tollerare quel trattamento per il bene dell'apprendimento, della crescita o per rimanere in contatto.

Tamara Afifi, professoressa e vicepresidente del Dipartimento di Comunicazione dell'UC Santa Barbara, raccomanda di concentrarsi sui valori condivisi. Ad esempio, in una famiglia che si identifica come proprietaria di piccole imprese, le preoccupazioni condivise sulla redditività delle piccole imprese potrebbero portare persone di parti politiche opposte a un terreno comune.

Aiuta a capire da dove vengono le persone in termini di identità e cosa scatena la rabbia. Molti di noi sono molto a disagio per l'incertezza e siamo preoccupati per il futuro. “Di solito la rabbia non riguarda davvero la rabbia; si tratta di paura", afferma Afifi. “Allora, cosa c'è sotto la rabbia? Di cosa hanno paura le persone e perché si arrabbiano così tanto quando parlano di questi problemi?"

Suggerisce di inquadrare le tue conversazioni politiche attorno ai tuoi sentimenti piuttosto che alle opinioni:"Mi sto arrabbiando perché temo che ciò accada" o "Mi sento davvero fuori controllo perché" Ho davvero paura per questo. È più efficace, dice, perché le persone sono meno minacciate da queste ammissioni vulnerabili sulle nostre paure. Per quanto possa sembrare controintuitivo, "è meno personale e ci permette di esternare il problema su cui non siamo d'accordo".

Cosa provare prima di rompere con la politica

In molti casi, le differenze in un matrimonio o in un'unione possono essere salutari, ma avere opinioni opposte sulla politica è particolarmente difficile, afferma Afifi, che ha condotto uno studio su tali coppie durante il passaggio alla presidenza Trump. “È anche raro. Solo il 12% delle coppie sposate ha opinioni politiche opposte", osserva.

Ma per quel 12%, "Nel matrimonio, fare della [politica] un argomento tabù può essere effettivamente utile se sei così diverso." In altre parole, se parlare di politica provoca conflitti cronici, questo diventa uno dei rari casi in cui l'elusione è effettivamente utile. Invece, cerca di concentrarti maggiormente sui valori che condividi e su ciò che ti fa sentire connesso. "Pensiamo solo che tutti siano così diversi l'uno dall'altro quando non ci siamo presi il tempo per trovare davvero le cose che ci uniscono". La ricerca di Afifi ha rilevato che sono state le relazioni con forti legami emotivi prima del 2016 a resistere meglio alla tempesta della stagione elettorale.

Sharma è d'accordo. È importante che le coppie si allineino ai valori fondamentali condivisi. I disaccordi sono naturali e inevitabili, ma devi essere rispettoso. "Assicurati che le tue opinioni non siano vuote ma informate da dati e informazioni buoni, solidi, basati su fatti o prove", consiglia. “Allora ascolta anche le opinioni del tuo partner. Dai loro la possibilità di convincerti del contrario. Ci vuole una persona molto forte per farlo”. Se, dopo che vi siete sentiti entrambi, rimani ancora fermo nelle tue rispettive opinioni, "dillo con calma e fermezza, e poi passa a un nuovo argomento".

Come evitare di perdere amici e familiari a causa della politica

È difficile dire cosa sia più difficile, i conflitti con gli amici o con i familiari. Per Julie, sono amici. "Almeno con la famiglia, sei incollato dal sangue", dice. Fa male sentirsi alienati dalla sua "famiglia scelta" di amici.

Per Afifi, affrontare la polarizzazione politica all'interno della famiglia è più difficile perché quei rapporti non sono volontari, a differenza delle amicizie.

Indipendentemente da ciò, se vuoi che le tue relazioni sopravvivano in questa stagione elettorale, aiuta a mantenerle attivamente semplicemente divertendosi insieme. "Se siamo in grado di impegnarci in attività insieme e trovare un terreno comune, anche quando siamo diversi, quando queste elezioni si verificano, questo ci aiuta a superare la tempesta e a mantenere forti le nostre relazioni", afferma Afifi.

Per quanto riguarda le politiche familiari, "se si parla di politica non può rimanere rispettoso e dignitoso, dove tutti hanno la possibilità di parlare ed esprimere la propria opinione, e tutti si sentono ascoltati, è meglio evitare l'argomento", afferma Sharma. "Innumerevoli riunioni di famiglia allargate, tra cui molte delle mie, sono state rovinate a causa di un acceso dibattito politico".

E se, nonostante i tuoi assidui sforzi per evitare l'argomento, i tuoi amici e la tua famiglia non hanno l'autocontrollo per evitare di parlare di politica? E se sentissi lo stesso sfogo ogni volta che vi incontrate? Sharma consiglia di dire qualcosa del genere:"'Sai, in passato queste conversazioni non ci hanno portato a nulla di buono. Che ne dici di parlare di qualcos'altro?'"

Oppure puoi aspettare che esauriscano il loro sfogo e usare la pausa per sollevare un nuovo argomento. Se insistono, Sharma dice di scusarti educatamente dalla conversazione.

Quando sei un caregiver per qualcuno con opinioni politiche diverse

Anche se non puoi scegliere la tua famiglia, la maggior parte di noi può scegliere quanto tempo trascorrere con loro. Ma cosa succede se sei un custode con un cliente o una famiglia che parla delle loro opinioni politiche opposte?

Mary Ellen (cognome nascosto), che si identifica come democratica, ha lavorato come assistente domiciliare per gli anziani. Descrive un ex cliente come "dolce come una torta", cioè fino a quando FOX News non ha menzionato i messicani. "E poi era una palla di furia e pregiudizio di 98 libbre che spesso mi lasciava senza parole". Mary Ellen, che non è latina, è cresciuta a East Los Angeles e ha vissuto per alcuni anni in una città di confine del sud del Texas. Queste esperienze le avevano dato una prospettiva diversa sul Messico/Stati Uniti relazioni.

Un giorno, spinta da una notizia errata, Mary Ellen elaborò un'opinione e non andò per il verso giusto. Il suo cliente "ha risposto con un po' più di calore del solito, e ho premuto erroneamente un punto e ho dovuto richiamare rapidamente quando era chiaro che non era solo arrabbiata, ma arrabbiata con me". Da quel momento in poi, ha evitato di sollevare l'argomento.

Mary Ellen è stata addestrata per evitare di parlare di politica o religione e pensa che sia una buona politica. "Le cose possono scaldarsi rapidamente e interferire con il rapporto di lavoro tra il cliente e il caregiver."

Queste differenze tra cliente e caregiver possono essere già abbastanza difficili quando entrambi si identificano come bianchi. "Mi sento davvero per i caregiver BIPOC in questo momento", afferma Hackett, che è nero. "Sono alcune delle persone più emarginate e oberate di lavoro là fuori a causa dell'iniquità sociale e della pandemia". I conflitti politici possono avere una carica razziale, il che può essere molto stressante per un caregiver BIPOC.

Hackett afferma che è particolarmente importante per questi caregiver fare il possibile per prendersi cura di se stessi, fisicamente e mentalmente. Nota se sei stanco, affamato o sotto altri fattori di stress e sii consapevole che questo può farti innescare più facilmente. (Quando non è il caso dei caregiver BIPOC, ammette Hackett.) Tuttavia, per quanto possibile, entra in uno stato d'animo calmo e concentrati sulla tua autostima. “Entra, porta a termine i compiti ed esci. Va bene non accettare ciò che la persona sta dicendo."

D'altra parte, dice Hackett, se sei in rapporti più amichevoli con un cliente o una famiglia, potresti impegnarti dicendo che la copertura delle persone di colore al telegiornale è molto dolorosa e imprecisa . Invece di incolpare ed etichettare ciò che dicono, concentrati su come ti fanno sentire le loro parole. "A volte l'unico modo in cui possiamo convincere qualcuno a vedere qualcosa dal nostro punto di vista è parlare, con molta calma, di come quelle parole ci influenzano personalmente".

"Dobbiamo essere più gentili e compassionevoli con ciò che dicono gli anziani e gli anziani", afferma Sharma. Nota che gli anziani tendono ad essere più diretti e ripetitivi, il che può aumentare la tua frustrazione.

"La cosa più grande che possiamo fare è sviluppare empatia e provare a metterci nei panni di qualcun altro", afferma Afifi. Questo è particolarmente importante quando si lavora con qualcuno di un'altra generazione. L'empatia non ci richiede di cambiare le nostre posizioni, è solo avere una comprensione della diversa esperienza vissuta di qualcuno. "Cerca di non giudicare le persone così in fretta."

Ma puoi avere compassione pur mantenendo sani confini. Se vieni maltrattato verbalmente, umiliato o hai difficoltà a non prendere le sue parole sul personale, potresti dover decidere di non lavorare con quel cliente.

Cosa guardare con i social media

In nessun luogo la crescente polarizzazione della nostra cultura è più evidente che nei social media. E questo è di progettazione. Come stiamo iniziando a imparare, è strutturato in modo che i nostri feed di notizie individuali rafforzino le nostre convinzioni. Ma come possiamo uscire da questo schema? Un modo, secondo Afifi, potrebbe essere quello di chiedere:"possiamo decidere da soli ciò che apprezziamo?" Se sì, possiamo concordare alcuni valori condivisi e andare da lì?

Questo è simile all'approccio adottato dall'organizzazione non profit Braver Angels. Fondato dal terapeuta familiare David Blankenhorn intorno alle elezioni del 2016, il gruppo aiuta a unire gli americani rossoblù in un'alleanza di lavoro per depolarizzare il paese. Secondo il direttore dell'esperienza online Randy Lioz, i workshop di Braver Angels cercano, in parte, di aiutare i cittadini a connettersi attorno ai valori condivisi. Uno dei loro inquilini centrali è ciò che chiamano "umiltà intellettuale":l'idea che "come esseri umani siamo intrinsecamente limitati nella nostra prospettiva del mondo e che dovremmo sempre cercare di comprendere le prospettive che si stanno formando nella vita degli altri ."

In altre parole, se siamo guidati da valori condivisi e da un sincero desiderio di connetterci e comprendere, potremmo sentirci meno tentati di discutere nei thread di Facebook.

È naturale sentirsi in disaccordo con le opinioni dei tuoi amici, ma "non prendere le differenze di opinione sul personale", sottolinea Sharma. Se il post di qualcuno ti turba o ti offende, chiediti perché prima di inviare una risposta istintiva. Forse sta innescando un ricordo doloroso o un problema irrisolto.

"Evita lunghe discussioni sui social media", continua. "È solo una tana del coniglio per le dichiarazioni scritte in modo permanente a tuo nome con un alto potenziale per diventare inappropriate e irrispettose". Sii consapevole ed evita di digitare tutto ciò che non saresti disposto a dire in faccia a qualcuno, di persona. E ricorda che esporsi a opinioni valide e diverse dalle tue è vitale per la tua crescita personale.

Per quanto sia difficile da credere, non ci sentiremo bloccati in questa polarizzazione politica per sempre. Quando alla fine guarderemo indietro a questo periodo, come vorremo vedere noi stessi e il modo in cui abbiamo trattato le altre persone? Chi speri sia ancora nella tua vita? Ora potrebbe essere un buon momento per prendersi un momento e riflettere su questo. Concentrarsi sui nostri valori, in particolare sui nostri valori condivisi, può essere la chiave per mantenere i rapporti con le persone a cui tieni di più, indipendentemente dalle tue differenze politiche.