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Come gestire le relazioni in un clima politico estremamente polarizzato

«Ho avuto un litigio furibondo con un'amica per le mascherine!» dice Julie (cognome omesso) di New York, di una vecchia amica che possiede una boutique di abbigliamento. Julie si è sempre considerata politicamente indipendente, ma recentemente si sente costretta a schierarsi, pendendo a sinistra perché è il lato allineato con la scienza intorno alla pandemia e al cambiamento climatico. Allo stesso tempo, ha notato che alcune sue amiche prendono il lato opposto.

Julie condivide che è rimasta allarmata nel scoprire che non solo la sua amica non indossava la mascherina mentre lavorava in negozio, ma non richiedeva nemmeno ai clienti di indossarla. La loro conversazione telefonica sull'argomento è rapidamente degenerata. «Ero così sconvolta», dice Julie. «Questa è una persona a cui tengo davvero, e sono amica da tanti decenni». Come poteva, soprattutto come proprietaria di un negozio, mettere la politica davanti alla sicurezza della sua comunità? Non le importava di loro?

Riflettendo dopo, Julie si è fermata. La sua amica probabilmente tiene alla sua comunità. Ed è allarmata che, nonostante sia politicamente indipendente, sembri che tutti debbano schierarsi ormai. «È così tribale nel modo in cui i partiti sono ora».

Questo potrebbe suonare familiare. Negli ultimi quattro anni, e soprattutto di recente, la nostra politica polarizzata sta mettendo a dura prova le nostre relazioni con amici, famiglia e persino clienti e colleghi. E se siamo onesti con noi stessi, fa male. Pochi di noi vogliono davvero sperimentare tutto questo conflitto. Questa alienazione da persone a cui eravamo once vicini si sente solitaria, terribile e disorientante. Allora cosa possiamo fare?

Come approcciare le conversazioni sulla politica

È meglio evitare semplicemente tutte le conversazioni politiche? Dipende, dice la dottoressa Natasha Sharma, psicologa praticante e creatrice di The Kindness Journal e The 8-Hour Therapist. «Se hai opinioni molto polarizzate, potrebbe essere saggio evitare di tirare fuori l'argomento politica a meno che tutti gli individui non siano in grado di esprimere le loro opinioni con rispetto... e accettare il diritto dell'altro a un'opinione». È possibile, dice, ma è una sfida.

Evita decisamente le discussioni politiche se non puoi averle in modo sano e rispettoso. Sai che la tua conversazione è malsana e irrispettosa se uno o entrambi state essere insultanti, condiscendenti, bellicosi o dominatori, spiega Sharma. «E questo può essere particolarmente comune in un momento della storia come questo, quando le opinioni politiche sono più polarizzate di quanto non siano mai state nella storia recente», dice.

Se parli di politica, quando e come dovresti impegnarti?

Secondo Leslie Hackett, consulente matrimoniale e familiare che pratica a Winnipeg, Manitoba in Canada, dipende molto dal perché vuoi avere quella conversazione. «È importante tenere a mente la domanda su cosa speri di ottenere». Stai cercando di cambiare l'opinione di qualcuno? Non prepararti per la delusione. La verità è che queste conversazioni non cambiano le opinioni. «Abbandonando quell'aspettativa, possiamo proteggerci da frustrazione e delusione», dice Hackett.

Una ragione migliore per avere queste conversazioni difficili è ottenere una migliore comprensione della prospettiva di qualcun altro. Sharma raccomanda di creare uno spazio sicuro per quelle conversazioni coinvolgendo persone di cui ci fidiamo che non ci denigreranno o degraderanno. «Dobbiamo essere in grado di sentirci al sicuro e sapere che gli altri ascolteranno e considereranno i nostri pensieri, e viceversa. Esprimi le tue opinioni con attenzione e rispetto. E poi sii preparato ad ascoltare e considerare ciò che gli altri hanno da dire anche loro». Niente insulti o insulti. E se qualcuno ti insulta o ti chiama stupido o ignorante per le tue opinioni, quella conversazione è finita. Non dovresti dover tollerare quel trattamento per il bene dell'apprendimento, della crescita o del restare connessi.

Tamara Afifi, professoressa e vice presidentessa al Dipartimento di Comunicazione alla UC Santa Barbara, raccomanda di concentrarsi sui valori condivisi. Per esempio, in una famiglia che si identifica come proprietaria di piccole imprese, preoccupazioni condivise sulla fattibilità delle piccole imprese potrebbero portare persone da lati politici opposti a un terreno comune.

Aiuta capire da dove vengono le persone in termini della loro identità e cosa scatena la rabbia. Molti di noi sono super a disagio con l'incertezza, e siamo preoccupati per il futuro. «Di solito la rabbia non è davvero rabbia; è paura», dice Afifi. «Quindi, cosa c'è sotto la rabbia? Di cosa hanno paura le persone, e perché le rende così arrabbiate quando parlano di questi problemi?»

Suggerisce di inquadrare le tue conversazioni politiche attorno ai tuoi sentimenti piuttosto che alle opinioni: «Mi sto arrabbiando perché ho paura che questo accada», o «Mi sento davvero fuori controllo perché ho davvero paura di questo». È più efficace, dice, perché le persone sono meno minacciate da queste vulnerabili ammissioni sulle nostre paure. Per controintuitivo che suoni, «è meno personale e ci permette di esternalizzare il problema su cui non siamo d'accordo».

Cosa provare prima di rompere per la politica

In molti casi, le differenze in un matrimonio o partnership possono essere sane, ma avere opinioni opposte sulla politica è particolarmente difficile, dice Afifi, che ha guidato uno studio su tali coppie durante la transizione alla presidenza Trump. «È anche raro. Solo il 12% delle coppie sposate ha opinioni politiche opposte», nota.

Ma per quel 12%, «Nel matrimonio, rendere la [politica] un argomento tabù può essere effettivamente utile se siete così diversi». In altre parole, se parlare di politica causa conflitto cronico, questo diventa uno dei rari casi in cui l'evitamento è effettivamente utile. Invece, cerca di concentrarti di più sui valori che condividi e su ciò che ti fa sentire connesso. «Pensiamo solo che tutti siano così diversi l'uno dall'altro quando non abbiamo preso il tempo per trovare davvero le cose che ci legano insieme». La ricerca di Afifi ha scoperto che erano le relazioni con forti legami emotivi pre-2016 che hanno meglio resistito alla tempesta della stagione elettorale.

Sharma concorda. È importante per le coppie allinearsi con valori fondamentali condivisi. I disaccordi sono naturali e inevitabili, ma devi essere rispettoso. «Assicurati che le tue opinioni non siano vuote ma informate da buoni, solidi dati basati su fatti o prove», consiglia. «Poi ascolta le opinioni del tuo partner. Dagli la possibilità di convincerti altrimenti. Ci vuole una persona molto forte per farlo». Se, dopo che vi siete ascoltati a vicenda, rimanete ancora fermi nelle vostre rispettive opinioni, «dillo con calma e fermezza, e poi passa a un nuovo argomento».

Come evitare di perdere amici e famiglia per la politica

È difficile dire cosa sia più difficile, i conflitti con gli amici o con i familiari. Per Julie, sono gli amici. «Almeno con la famiglia, sei incollato dal sangue», dice. Fa male diventare estraniata dalla sua «famiglia scelta» di amici.

Per Afifi, gestire la polarizzazione politica all'interno della famiglia è più difficile perché quelle relazioni non sono volontarie, a differenza delle amicizie.

Indipendentemente, se vuoi che le tue relazioni sopravvivano a questa stagione elettorale aiuta a mantenerle attivamente semplicemente divertendoti insieme. «Se possiamo impegnarci in attività insieme e trovare terreno comune, anche quando differiamo, allora quando arrivano queste elezioni, ci aiuta a superare la tempesta e mantenere le nostre relazioni forti», dice Afifi.

Per la politica familiare, «se il discorso sulla politica non può rimanere rispettoso e dignitoso, dove tutti hanno la possibilità di parlare e esprimere la loro opinione, e tutti si sentono ascoltati, è meglio evitare l'argomento», dice Sharma. «Innumerevoli riunioni di famiglia allargata — incluse diverse mie — sono state rovinate a causa di accesi dibattiti politici».

Ma cosa succede se, nonostante i tuoi assidui sforzi per evitare l'argomento, i tuoi amici e familiari mancano dell'autocontrollo per evitare di parlare di politica? Cosa succede se senti lo stesso sfogo ogni singola volta che vi riunite? Sharma consiglia di dire qualcosa come: «Sai, in passato queste conversazioni non ci hanno davvero portato in nessun posto buono. Che ne dici di parlare di qualcos'altro?».

O puoi aspettare che esauriscano il loro sfogo e usare la pausa per tirare fuori un nuovo argomento. Se persistono, Sharma dice di scusarsi educatamente dalla conversazione.

Quando sei un caregiver per qualcuno con opinioni politiche diverse

Anche se non puoi scegliere la tua famiglia, la maggior parte di noi sceglie quanto tempo passare con loro. Ma cosa succede se sei un caregiver con un cliente o una famiglia che è vocale sulle loro opinioni politiche opposte?

Mary Ellen (cognome omesso), che si identifica come democratica, ha lavorato come assistente domiciliare per anziani. Descrive un ex cliente come «dolce come una torta», finché FOX News non menzionava i messicani. «E poi era una palla di furia e pregiudizio da 44 chili che spesso mi lasciava senza parole». Mary Ellen, che non è latina, è cresciuta a East Los Angeles e ha vissuto in una città di confine del sud del Texas per alcuni anni. Queste esperienze le avevano dato una prospettiva diversa sulle relazioni Messico/Stati Uniti.

Un giorno, spinta da un rapporto di notizie errato, Mary Ellen ha elaborato un'opinione, e non è andata bene. Il suo cliente «ha risposto con un po' più di calore del solito, e ho sbagliato a insistere su un punto e ho dovuto fare marcia indietro rapidamente quando era chiaro che non era solo arrabbiata, ma arrabbiata con me». Da allora, ha evitato di tirare fuori l'argomento.

Mary Ellen era stata addestrata a evitare discorsi di politica o religione, e pensa che sia una buona politica. «Le cose possono scaldarsi rapidamente e interferire con la relazione di lavoro tra cliente e caregiver».

Queste differenze cliente-caregiver possono essere abbastanza sfidanti quando entrambi si identificano come bianchi. «Sento davvero per i caregiver BIPOC in questo momento», dice Hackett, che è nera. «Sono alcune delle persone più emarginate, sovraccariche di lavoro là fuori a causa dell'iniquità sociale e della pandemia». I conflitti politici possono diventare razzialmente carichi, il che può essere extra stressante per un caregiver BIPOC.

Hackett dice che è particolarmente importante per questi caregiver fare ciò che possono per prendersi cura di sé, fisicamente e mentalmente. Nota se sei stanco, affamato o sotto altri stressori e sii consapevole che questo può renderti più facilmente scatenato. (Quando non è il caso per i caregiver BIPOC, ammette Hackett.) Tuttavia, il più possibile, entra in una cornice mentale calma e concentrati sul tuo stesso valore. «Entra, fai i compiti ed esci. Va bene non prendere ciò che la persona sta dicendo».

D'altra parte, dice Hackett, se sei in termini più amichevoli con un cliente o una famiglia, potresti impegnarti dicendo che la copertura delle persone di colore nelle notizie è molto dolorosa e inaccurata. Invece di incolpare ed etichettare ciò che dicono, concentrati su come le loro parole ti fanno sentire. «A volte l'unico modo in cui possiamo far vedere qualcosa dal nostro punto di vista a qualcuno è parlare, molto calmamente, di come quelle parole ci influenzano personalmente».

«Dobbiamo essere più gentili e compassionevoli con ciò che dicono gli anziani», dice Sharma. Nota che gli anziani tendono a essere più diretti e ripetitivi, il che può aggiungere alla tua frustrazione.

«La cosa più grande che possiamo fare è sviluppare empatia e cercare di metterci nei panni di qualcun altro», dice Afifi. Questo è particolarmente importante quando si lavora con qualcuno di un'altra generazione. L'empatia non richiede di cambiare le nostre posizioni, è solo avere una comprensione dell'esperienza di vita diversa di qualcuno. «Cerca di non giudicare le persone così in fretta».

Ma puoi avere compassione mantenendo comunque confini sani. Se sei verbalmente abusato, umiliato o hai difficoltà a non prendere le loro parole personalmente, potresti dover decidere di non lavorare con quel cliente.

Cosa guardare con i social media

Da nessuna parte la crescente polarizzazione della nostra cultura è più in evidenza che nei social media. E questo è per progettazione. Come stiamo iniziando a imparare, è strutturato così che i nostri feed di notizie individuali rafforzino le nostre convinzioni. Ma come troviamo la via d'uscita da questo schema? Un modo, secondo Afifi, potrebbe essere chiedere: «possiamo decidere da soli cosa apprezziamo?». Se sì, possiamo essere d'accordo su alcuni valori condivisi e andare da lì?

Questo è simile all'approccio adottato dall'organizzazione no-profit Braver Angels. Fondata dal terapeuta familiare David Blankenhorn intorno alle elezioni del 2016, il gruppo aiuta a unire americani rossi e blu in un'alleanza di lavoro per depolarizzare il paese. Secondo il direttore dell'esperienza online Randy Lioz, i workshop di Braver Angels cercano, in parte, di aiutare i cittadini a connettersi attorno a valori condivisi. Uno dei loro principi centrali è ciò che chiamano «umiltà intellettuale:» l'idea che «come esseri umani siamo intrinsecamente limitati nella nostra prospettiva del mondo e che dovremmo sempre cercare di comprendere le prospettive che si stanno formando nelle vite degli altri».

In altre parole, se siamo guidati da valori condivisi e un sincero desiderio di connetterci e capire, potremmo sentirci meno tentati a litigare nei thread di Facebook.

È naturale sentire disaccordo con le opinioni dei tuoi amici, ma, «non prendere le differenze di opinione personalmente», enfatizza Sharma. Se il post di qualcuno ti turba o offende, chiediti perché prima di mandare una risposta impulsiva. Magari sta innescando un ricordo doloroso o una questione irrisolta.

«Evita lunghi argomenti sui social media», continua. «È solo una tana di coniglio per dichiarazioni scritte permanentemente a tuo nome con un alto potenziale di diventare inappropriate e irrispettose». Sii autoconsapevole ed evita di digitare qualsiasi cosa non saresti disposto a dire a qualcuno in faccia, di persona. E ricorda che esporti a opinioni valide che differiscono dalle tue è vitale per la tua crescita personale.

Difficile da credere, non ci sentiremo bloccati in questa polarizzazione politica per sempre. Quando alla fine guarderemo indietro a questo periodo, come vorremo vederci e il modo in cui abbiamo trattato gli altri? Chi speri sarà ancora nella tua vita? Ora potrebbe essere un buon momento per prendersi un momento e riflettere su questo. Concentrarsi sui nostri valori, specialmente sui nostri valori condivisi, potrebbe essere la chiave per mantenere le relazioni con le persone che contano di più per te, indipendentemente dalle tue differenze politiche.