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Come smettere di dire di no

Alla fine di un intenso fine settimana di allenamenti di calcio, feste di compleanno e spesa, abbiamo amici di famiglia a cena. I bambini sono, in poche parole, pazzi:correre in giro, tirare fuori i giocattoli da ogni cestino e saltare dal divano alla sedia e viceversa. Le mie tre figlie vengono da me ogni due minuti con una richiesta diversa. "No," dico, ascoltando a malapena. Ma poi mio figlio di 8 anni fa una dichiarazione che cattura la mia attenzione. "Mia madre dice 'no' tutto il tempo", dice al suo amico. Sentire mia figlia descrivermi come una mamma "no" 24 ore su 24, 7 giorni su 7, è stato sorprendente e doloroso. Devo ammettere che ricorro al riflessivo no, in particolare durante i momenti stressanti della giornata, come la corsa mattutina per portare il più grande fuori dalla porta per andare a scuola e lo scricchiolio serale prima di coricarsi. Tuttavia, non voglio che le mie ragazze pensino che non sto ascoltando o considerando le loro esigenze e richieste. Voglio che sappiano che hanno voce, voce in capitolo nella nostra famiglia.

Quindi, nel tentativo di affrontare la mia "non-ness", ho deciso di contattare Amy McCready, la fondatrice di PositiveParentingSolutions.com, un programma di formazione per genitori, e autrice di The "Me, Me, Me" Epidemia:una guida passo passo per allevare bambini capaci e riconoscenti in un mondo sovrantitolato . Quando abbiamo parlato, ho spiegato che ho ragazze brave e generalmente ben educate:Talia, 8 anni, Sofie, 5 e Sasha, 2. Non sto lottando con problemi importanti con i miei figli, solo le normali cose di tutti i giorni. Tuttavia, confesso che a volte non riesco a gestire tutte le loro richieste e dire "no" funziona. "Semplicemente dire 'no' o abbaiare ordini su ciò che i bambini dovrebbero fare può essere utile in questo momento", dice McCready. "Tuttavia, non favorisce il loro senso di capacità o indipendenza e può rendere la situazione matura per lotte di potere". Se voglio raggiungere l'obiettivo di essere più positivo, dovrei dare più potere e responsabilità alle mie figlie. Disciplina positiva non significa che i bambini facciano sempre quello che vogliono o che tu dica "sì" a tutto. McCready spiega:"Significa dare ai bambini l'opportunità di avere un controllo adeguato all'età sul proprio mondo, entro i confini fermi e amorevoli con cui ti senti a tuo agio".

Suona bene, ma come? McCready mi ha offerto tre strategie chiave da utilizzare quando faccio fatica a dire "no".

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Invece di "no", dì...

"Stai davvero crescendo! D'ora in poi lascerò che tu sia responsabile di certe cose."

Lo scuolabus di Talia arriva alle 7:20, che è troppo presto per la nostra famiglia. Sono sempre stato grato che i miei figli non si alzassero con il sole, ma il rovescio della medaglia è che motivare Talia al mattino è difficile. La sto tormentando dal momento in cui la sveglio al momento in cui è fuori dalla porta:per vestirsi, mangiare, mettersi le scarpe. Qualsiasi cosa lei richieda viene accolta con un rapido aspetto negativo:ho a malapena il tempo di parlarle, dato che sono così impegnato solo a cercare di prepararla.

Tuttavia, secondo McCready, i bambini di 4 o 5 anni possono imparare ad alzarsi da soli e a gestire la routine mattutina, con una piccola pianificazione pre-partita con il tuo aiuto (ad esempio, impostando una sveglia con lei e mettendo le tazze, ciotole e cereali in un mobile basso dove può raggiungerli al mattino). Talia ha 8 anni e mezzo e la sto ancora svegliando. "In questo momento, il tuo problema è la mattina", spiega McCready. "Devi far sì che sia un problema di Talia ribaltando la responsabilità." McCready crede che non diamo ai nostri figli un controllo sufficiente e legittimo sulle proprie vite. I genitori trascorrono così tanto tempo a ordinare, correggere e aggiustare che i bambini non si sentono in controllo. Hanno bisogno di sentirsi potenziati facendo le proprie scelte.

McCready suggerisce di procurare a Talia un orologio digitale con un'impostazione di sveglia multipla (anche una sveglia o un iPod possono fare il lavoro) e lasciare che Talia decida a che ora vuole alzarsi. Deve impostare tre sveglie:una per svegliarsi, una per essere vestita e al piano di sotto e un'ultima sveglia per essere fuori dalla porta. Su sollecitazione di McCready, presento la nostra nuova routine a Talia in una luce positiva, come privilegio che si è guadagnata. "Sei abbastanza grande per alzarti, vestirti e scendere le scale", dico a Talia. "Mi hai dimostrato quanto puoi essere responsabile, quindi ti procureremo il tuo orologio speciale. Ora sei tu a gestire la tua mattinata." Talia è raggiante di orgoglio ed eccitazione. Durante il fine settimana, insieme compriamo l'orologio e scriviamo il suo nuovo programma.

Lunedì mattina, con mio grande stupore, Talia si sveglia da sola, si veste, fa colazione, mette insieme le sue cose ed esce dalla porta, tutto in orario. Perché lei è responsabile della realizzazione di tutto ciò, lo fa, e abbiamo anche il tempo di chattare. La mattina, come le altre che seguono, è tranquilla, piacevole e organizzata. È incredibile che una soluzione così semplice abbia creato un cambiamento così drammatico e positivo. Ora, invece di spingere Talia attraverso la routine mattutina, la sveglia le ricorda quando prepararsi e lei è orgogliosa di sentirsi così capace. E McCready sottolinea che il sistema di allarme può essere utilizzato anche per altri problemi:andare a dormire, fare i compiti, fare transizioni difficili e altro ancora.

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Invece di "no", dì...

"Quando finisci X, potresti goderti Y."

Come in ogni famiglia che conosco con i bambini, non ci sono due giorni feriali uguali. Ma ogni giorno, a un certo punto, permetto alle mie ragazze di guardare un programma TV. È il "punto" che sta causando il problema. La mia bambina della scuola materna, Sofie, ha difficoltà a capire quando le sarà concesso il suo prezioso tempo in TV. Ogni giorno, nel momento in cui entriamo in casa, che siano le 14:00. o alle 17:30:vuole sapere "Quando posso guardare la TV?" E non sopporto la raffica quotidiana di mendicare, piagnucolare e supplicare che inevitabilmente mi porta a dire "no" più e più volte.

McCready suggerisce di istituire una strategia "quando/allora":quando tutte le attività "da non perdere" sono finite (compiti a casa, esercitazione con gli strumenti, pulizia), Sofie può avere tempo per la TV. Poiché l'ora in TV di Sofie dipende in parte anche dagli impegni dei suoi fratelli, le spiego l'intero programma della giornata. "Talia ha il teatro oggi, quindi quando torniamo a casa dopo averla lasciata, tu e Sasha dovete pulire la stanza dei giochi, e poi, sì, potete fare uno show televisivo." Una volta che Sofie ha le informazioni per la giornata, non si sente insicura sul fatto che la TV accadrà o meno. Non mi controlla più costantemente perché ora sa esattamente cosa deve succedere e trovo che sto dicendo "sì" molto di più. Sto usando con successo quando/poi anche in altri momenti difficili della giornata, come l'ora di andare a dormire (quando ti lavi i denti, possiamo leggere libri fino allo spegnimento delle luci) e l'ora dei pasti (quando i piatti della cena sono puliti, allora lo faremo servire il dolce).

Invece di "no", dì...

"Parliamone."

La terza elementare è un momento emozionante nella nostra scuola:i bambini possono tornare a casa a piedi da soli. Quando Talia mi ha chiesto per la prima volta se poteva, il mio istinto ha detto "no". Sono stato sopraffatto dai rischi:la scuola è a più di un miglio di distanza, ci sono due incroci trafficati, e se si perde o si fa male, e se un estraneo le si avvicina? Era molto più facile tenerla al sicuro e vicina. Ma invece di cedere al mio istinto materno primordiale, ho seguito il consiglio di McCready e ho detto:"Hmm, parliamo di quello". McCready mi ha fornito tre domande chiave da porre. Uno:"Perché è così importante per te?" (Talia ha spiegato che tutti quelli che camminano dicono che è divertente e voleva un po' di libertà). Due:"Se dico 'sì' alla tua richiesta, quali sono alcune cose importanti che devi ricordarti di fare?" (Ci siamo seduti insieme con una mappa, ripercorrendo il percorso e indicando le guardie di attraversamento e i marciapiedi). Tre:"Cosa posso fare per aiutarti ad avere più successo?" (La risposta di Talia è stata semplice:"Fidati di me.") Una volta che sai che tuo figlio ha coperto tutte le basi, McCready istruisce, esprimi fiducia in lei e lascia che accada.

Il primo giorno io e mio marito abbiamo permesso a Talia di tornare a casa da soli, ammetto di essermi nascosto dietro un albero nel mio giardino finché non l'ho vista dietro l'angolo. Sollevato, sono corso dentro in modo che non mi sorprendesse a spiare e l'ho abbracciata quando ha varcato la porta con orgoglio. Anche se ho pianto la perdita di un pezzo della sua infanzia, sapevo di aver preso la decisione giusta. McCready suggerisce di salvare il "reframe" per le richieste importanti. "A volte non abbiamo il tempo o il lusso di considerare ogni richiesta e dobbiamo dire 'no.' Ma è fondamentale far sapere ai tuoi figli che stai tenendo conto dei loro bisogni e desideri e li stai davvero prendendo in considerazione". Allora anche loro avranno maggiori probabilità di sentirsi ascoltati.