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Come smettere di dire "no" ai propri figli

Alla fine di un weekend intenso tra allenamenti di calcio, feste di compleanno e spesa, abbiamo amici a cena. I bambini sono, semplicemente, scatenati: corrono ovunque, tirano fuori giocattoli da ogni cesto, saltano dal divano alla sedia e viceversa. Le mie tre figlie vengono da me ogni due minuti con una richiesta diversa. "No", dico, a malapena ascoltando. Ma poi la mia figlia di 8 anni fa un'affermazione che cattura la mia attenzione. "Mia mamma dice 'no' tutto il tempo", dice alla sua amica. Sentire mia figlia descrivermi come una mamma "no" 24/7 è stato sorprendente — e doloroso. Devo ammettere che ricorro al "no" riflessivo, specialmente nei momenti stressanti della giornata, come la corsa mattutina per mandare la maggiore a scuola e la frenesia serale intorno all'ora di dormire. Tuttavia, non voglio che le mie figlie pensino che non le ascolto o non considero i loro bisogni e richieste. Voglio che sappiano di avere una voce, un peso nella nostra famiglia.

Nel tentativo di affrontare la mia "tendenza al no", ho deciso di contattare Amy McCready, fondatrice di PositiveParentingSolutions.com, un programma di formazione per genitori, e autrice de The "Me, Me, Me" Epidemic: A Step-by-Step Guide to Raising Capable, Grateful Kids in an Over-Entitled World. Quando abbiamo parlato, le ho spiegato che ho brave figlie, generalmente ben educate: Talia, 8 anni, Sofie, 5, e Sasha, 2. Non sto lottando con problemi maggiori, solo le solite cose quotidiane. Tuttavia, confesso che a volte non riesco a gestire tutte le loro richieste, e dire "no" funziona. "Dire semplicemente 'no' o abbaiare ordini su cosa i bambini dovrebbero fare può essere rapido nel momento", dice McCready. "Tuttavia, non favorisce il loro senso di capacità o indipendenza e può creare le condizioni per lotte di potere". Se voglio raggiungere l'obiettivo di essere più positiva, dovrò dare più potere e responsabilità alle mie figlie. La disciplina positiva non significa che i bambini ottengano sempre ciò che vogliono o che diciate "sì" a tutto. McCready spiega: "Significa dare ai bambini opportunità di avere un controllo appropriato all'età sul loro mondo, all'interno dei confini fermi e amorevoli con cui vi sentite a vostro agio".

Suona bene, ma come fare? McCready mi ha offerto tre strategie chiave da usare quando lotto col "no" più spesso.

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Invece di "no", dite...

"Stai crescendo davvero! D'ora in poi, ti lascerò essere responsabile per certe cose."

L'autobus scolastico di Talia arriva alle 7:20, che è troppo presto per la nostra famiglia. Ero sempre grata che i miei figli non si svegliassero all'alba, ma il rovescio della medaglia è che motivare Talia la mattina è difficile. La assillo dal momento in cui la sveglio a quello in cui esce: vestiti, colazione, scarpe. Qualsiasi richiesta incontra un rapido rifiuto — a malapena ho tempo per parlarle, tanto sono occupata a cercare di prepararla.

Tuttavia, secondo McCready, bambini di appena 4-5 anni possono imparare ad alzarsi da soli e gestire la routine mattutina, con un po' di pianificazione preliminare con il vostro aiuto (ad esempio, impostare una sveglia con lei, e mettere tazze, ciotole e cereali in un mobile basso che possa raggiungere la mattina). Talia ha 8 anni e mezzo, e la sveglio ancora io. "Adesso, la mattina è il tuo problema", spiega McCready. "Devi renderlo il problema di Talia trasferendo la responsabilità". McCready crede che non diamo ai nostri figli abbastanza controllo legittimo sulla loro vita. I genitori passano così tanto tempo a ordinare, correggere e aggiustare, che i bambini non si sentono in controllo. Hanno bisogno di sentirsi responsabilizzati facendo le proprie scelte.

McCready suggerisce di regalare a Talia un orologio digitale con sveglie multiple (va bene anche una sveglia o un iPod) e lasciare che Talia decida a che ora svegliarsi. Deve impostare tre sveglie: una per svegliarsi, una per essere vestita e giù, e una finale per uscire. Su insistenza di McCready, presento la nuova routine a Talia in luce positiva, come un privilegio che si è guadagnata. "Sei abbastanza grande per alzarti, vestirti e scendere da sola", le dico. "Mi hai dimostrato quanto puoi essere responsabile, quindi ti prenderemo il tuo orologio speciale. Ora, sei tu a gestire la tua mattina". Talia raggia di orgoglio ed entusiasmo. Nel weekend, insieme compriamo l'orologio e scriviamo il suo nuovo programma.

Lunedì mattina, con mia grande sorpresa, Talia si sveglia da sola, si veste, fa colazione, prepara le sue cose ed esce — tutto in orario. Poiché è responsabile di far succedere tutto, succede — e abbiamo persino tempo per chiacchierare. La mattina, come quelle successive, è serena, piacevole e organizzata. È incredibile come una soluzione così semplice abbia creato un cambiamento positivo così drastico. Ora, invece di spingere Talia attraverso la routine mattutina, la sveglia le ricorda quando prepararsi — e lei è orgogliosa di sentirsi così capace. E McCready sottolinea che il sistema delle sveglie può essere usato per altre questioni: ora di dormire, compiti, transizioni difficili, e altro.

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Invece di "no", dite...

"Quando finisci X, puoi goderti Y."

Come in ogni casa con bambini che conosco, non due giorni feriali sono uguali. Ma ogni giorno — a un certo punto — permetto alle mie figlie di guardare un programma TV. È il "certo punto" che crea il problema. La mia figlia all'asilo, Sofie, fatica a capire quando le sarà concesso il suo prezioso tempo TV. Ogni giorno, nel momento in cui entriamo in casa — che siano le 14 o le 17:30 — vuole sapere "Quando posso guardare la TV?". E non sopporto le quotidiane suppliche, lamenti e piagnistei che inevitabilmente mi portano a dire "no" ancora e ancora.

McCready mi suggerisce di istituire una strategia "quando/allora": quando tutte le attività "da-fare" sono finite (compiti, pratica strumento, riordino), allora Sofie può avere il tempo TV. Poiché il tempo TV di Sofie dipende anche dagli impegni dei fratelli, espongo il programma completo della giornata per lei. "Talia ha teatro oggi, quindi quando torniamo dall'accompagnarla, tu e Sasha dovete riordinare la sala giochi, e poi — sì — puoi guardare un programma TV". Una volta che Sofie ha le informazioni per la giornata, non si sente più insicura su se la TV accadrà o no. Non controlla più costantemente con me perché ora sa esattamente cosa deve succedere, e mi ritrovo a dire "sì" molto di più. Sto usando con successo quando/allora anche in altri momenti critici, come l'ora di dormire (quando ti lavi i denti, poi leggiamo libri finché non è ora di spegnere) e i pasti (quando i piatti della cena sono sparecchiati, poi serviamo il dolce).

Invece di "no", dite...

"Parliamone."

La terza elementare è un momento emozionante alla nostra scuola: ai bambini è permesso tornare a casa da soli. Quando Talia mi ha chiesto per la prima volta se poteva, il mio istinto ha detto "no". Ero sopraffatta dai rischi: la scuola è a più di un miglio, ci sono due incroci trafficati, cosa succede se si perde o si fa male, cosa succede se uno sconosciuto si avvicina? Sembrava molto più facile tenerla al sicuro e vicina. Ma invece di cedere al mio istinto materno primordiale, ho seguito il consiglio di McCready e ho detto: "Mmm, parliamone". McCready mi ha fornito tre domande chiave da porre. Una: "Perché è importante per te?" (Talia ha spiegato che tutti quelli che vanno a piedi dicono che è divertente, e voleva un po' di libertà). Due: "Se dico 'sì' alla tua richiesta, quali sono cose importanti che devi ricordare di fare?" (Ci siamo seduti insieme con una mappa, passando in rassegna il percorso e indicando guardie del passaggio e marciapiedi). Tre: "Cosa posso fare io per aiutarti ad avere più successo?" (La risposta di Talia è stata semplice: "Fidati di me"). Una volta che sapete che vostro figlio ha coperto tutte le basi, istruisce McCready, esprimete fiducia in lei e lasciate che accada.

Il primo giorno in cui io e mio marito abbiamo permesso a Talia di tornare a casa da sola, ammetto che mi sono nascosta dietro un albero nel mio giardino finché non l'ho vista svoltare l'angolo. Sollevata, sono corsa dentro per non farmi beccare a spiare e l'ho abbracciata quando è entrata orgogliosa dalla porta. Anche se ho pianto la perdita di un pezzo della sua infanzia, sapevo di aver preso la decisione giusta. McCready suggerisce di riservare il "re-frame" per le richieste importanti. "A volte non abbiamo il tempo o il lusso di considerare ogni richiesta e dobbiamo dire 'no'. Ma è cruciale far sapere ai vostri figli che state tenendo conto dei loro bisogni e desideri e li state considerando davvero". Allora anche loro saranno più propensi a sentirsi ascoltati.