Smart Talk:sei modi per parlare ai nostri bambini

L'approccio TENDER alla comunicazione

Smart Talk:sei modi per parlare ai nostri figli Questo estratto proviene da Come dirlo ai tuoi figli del dottor Paul Coleman.

Kathy guardò l'orologio da parete. Mancano solo 15 minuti all'arrivo dello scuolabus! I suoi due figli oziavano, cercando di ritardare l'inevitabile momento in cui dovevano prendere le loro cose e dirigersi lungo il vialetto per il loro primo giorno di ritorno a scuola.

"Marchio!" pianse Caterina. "Perché le tue provviste non sono nella borsa dei libri dove dovrebbero essere?"

Prima che potesse rispondere, Jenny, di otto anni, lasciò cadere una scatola di cereali sul pavimento, sparpagliandone il contenuto.

Kathy sospirò forte. "Jenny, non hai finito con la colazione? L'autobus sarà qui a minuti!" Ha urlato a suo figlio di dieci anni:"Mark, ho bisogno che aiuti tua sorella a pulire. Ti preparo la borsa dei libri. Sbrigati!"

"Ma non ho versato nulla", ha protestato.

"Non ho mai detto che l'hai fatto. Aiutala solo, per favore. Ora!"

Mark fece una smorfia e si avvicinò alla sorella minore. Mentre era piegata a raccogliere i cereali, lui la colpì abbastanza forte dietro il ginocchio da farla cadere. "Mamma", ha chiamato Jenny. "Marco mi ha spinto!"

"Non l'ho fatto!"

"Allora perché sono sul pavimento?"

Mark sussurrò di rimando:"Perché ti ho colpito. Ma non ti ho spinto".

Kathy tornò sbuffando in cucina e si fermò sopra i suoi figli che litigavano. Aveva voglia di urlare. Voleva solo che i suoi figli fossero pronti in tempo e voleva che fossero di buon umore per andare a scuola. La visione che aveva avuto di abbracciarli calorosi prima che se ne andassero era svanita. L'unico desiderio che si sarebbe avverato ora era che sarebbero arrivati ​​all'autobus con pochi secondi di anticipo. Ma dovrebbe comportarsi come un sergente istruttore per realizzarlo.

Cosa avrebbe potuto dire per migliorare la situazione?

I tre risultati di tutta la comunicazione
Parlare con i tuoi figli non è difficile. Ma parlare in modo intelligente richiede un po' di accortezza e un po' di pratica. La comunicazione con i bambini è un compito essenziale e importante dei genitori. Fatto bene, può unire una famiglia e prevenire o curare molti problemi. Se non è fatta bene, la vita familiare può essere tesa e confusa e il bambino si avventurerà nel mondo in modo inadeguato per far fronte a tutto ciò che la vita ha da offrire.

La maggior parte dei genitori sopravvaluta la quantità di conversazioni significative che hanno con i propri figli delle elementari. Recenti scoperte dell'Università del Michigan hanno mostrato che la conversazione domestica (solo sedersi e parlare con i bambini) era diminuita di quasi il 100 percento nel 1997 rispetto al 1981. Uno dei motivi era che i bambini trascorrevano più tempo nelle attività prima e dopo la scuola e durante i pasti in famiglia diminuito di un'ora a settimana. Inoltre, il tempo che i bambini trascorrevano in visita con gli amici o parlando al telefono è triplicato.

Se sei come la maggior parte dei genitori impegnati, chattare con i tuoi figli è breve e di solito inizia con uno dei seguenti:

"Come hai dormito?" ("Bene...")
"Com'è andata la giornata?" ("Bene...")
"Dove stai andando?" ("Fuori...")
"Quando torni?" ("Più tardi.")
"Cosa hai fatto oggi a scuola?" ("Niente.")
"Hai finito i compiti?" ("Non ne avevo.")
"Smettila!" ("Ma l'ha iniziata lei!")
"Quante volte te l'ho detto..." ("Oh, mamma!")

Per molti genitori, questi commenti e altri come loro costituiscono la maggior parte della conversazione nella maggior parte dei giorni. Che i genitori se ne rendano conto o meno, qualsiasi tentativo di comunicazione avrà una delle tre conseguenze:

1. Li avvicinerà ai loro figli.
2. Inizierà una discussione.
3. Porterà all'evitamento o al ritiro.

Essere onesti. La maggior parte delle tue conversazioni incoraggia la vicinanza con i tuoi figli? Le discussioni a volte sono inevitabili, ma non devono essere velenose per la relazione. Il più delle volte possono finire positivamente o almeno senza che una o entrambe le parti si sentano frustrate.

In troppe famiglie, le conversazioni con i bambini hanno al massimo un effetto neutro. Non è stato fatto alcun male, ma nemmeno nulla è stato compiuto. L'obiettivo è parlare in modo che la relazione genitore-figlio sia migliorata, la disciplina sia più efficace e i tuoi figli vorranno parlare con te - non evitarti - quando hanno un problema. Conoscendo tutti e sei i modi di comunicare (invece di fare affidamento solo su uno o due) puoi raggiungere questi obiettivi.

Kathy, la mamma esasperata che era preoccupata che i suoi figli perdessero lo scuolabus, ha usato - o meglio, abusato - tre dei sei approcci alla comunicazione. Sì, è riuscita a portarli sull'autobus in tempo, ma a un alto prezzo emotivo. Lei, Jenny e Mark si sono arrabbiati e si sono aggrediti. Che modo di iniziare l'anno scolastico. Se avesse usato gli approcci in modo appropriato o nella giusta combinazione (pochi secondi di previdenza erano tutto ciò di cui aveva bisogno), avrebbe comunque potuto provocare una corsa pazza verso lo scuolabus, ma senza l'irritazione e i cattivi sentimenti che hanno contaminato tutto.

I modi TENERI di parlare sono Insegnare (la critica è una forma negativa di insegnamento), Empatia, Negoziare, Cosa fare e cosa non fare (comandi, regole domestiche), Incoraggiare (compresa la lode) e Segnalare (commenti neutrali, dichiarazione di fatti, segnalazione i tuoi pensieri e sentimenti).

Quando sono stressati, stanchi o preoccupati, i genitori sono inclini a rispondere ai propri figli in modi limitati. Ad esempio, dopo quattro ore in un viaggio di sei ore, i genitori stanchi di bambini che litigano potrebbero comprensibilmente urlare:"Fallo perdere!" o, se cercano di sembrare un adulto, potrebbero dire:"Devi combattere in quel modo!" (comando da fare e da non fare). Funzionerà? Chiunque sia stato lì probabilmente dirà:"Non per molto". Il problema principale è che i genitori scelgono istintivamente una risposta senza considerare le alternative, che di solito sono più efficaci. In effetti, i genitori più stressati abusano di alcuni stili di parlare (comandi e critiche) e ne abusano di altri (soprattutto empatia).

Anche quando non sono stressati, i genitori potrebbero non essere sicuri di come rispondere alla domanda di un bambino o come gestire una situazione difficile, e quindi ripiegano sui cliché e sperano che il bambino capisca il punto. Un padre, sorpreso quando suo figlio non ha vinto un trofeo in una competizione di arti marziali, non sapeva come consolare suo figlio. "La vita non è sempre giusta", disse infine. È probabile che se il padre avesse saputo di più sui sei modi di comunicare, avrebbe trovato una risposta più efficace.

Quando Kathy, la mamma esausta, disse a Mark:"Perché le tue provviste non sono nella borsa dei libri dove dovrebbero essere?" non stava davvero facendo una domanda. Stava criticando Mark per il suo ozio. La critica era giustificata, ma ha complicato la situazione di Kathy in due modi. In primo luogo, Mark pensava che fosse ingiusta e si arrabbiò. Aveva intenzione di mettere insieme le sue provviste, ma perché doveva essere nei tempi di sua madre? In secondo luogo, Kathy non era chiara su ciò che voleva. Non le interessava davvero il motivo per cui la sua borsa dei libri era ancora vuota. Voleva che fosse riempito, ma non lo disse.

Allo stesso modo, quando ha detto a Jenny:"Non hai finito con la colazione?" dava l'impressione di fare una semplice domanda (Reporting) ma in realtà era una velata critica. Immagina se invece avesse detto:"Mi dispiace, Jenny, ma siamo in ritardo. So che hai ancora fame, ma non puoi avere una seconda ciotola di cereali. Prendi una mela se vuoi. " Sarebbe stata una chiara affermazione di ciò che Kathy voleva che Jenny facesse, e lo sarebbe stata senza le critiche.

Quando Kathy ha detto a Mark di aiutare sua sorella a ripulire i cereali versati, stava impartendo un comando (Cose da fare e da non fare). I comandi sono belli e importanti, ma in questo caso hanno solo aggiunto la tensione che Kathy temeva stesse già rovinando la mattinata. Empatizzare o lodare ("Sei di grande aiuto per me, Mark") avrebbe potuto sopprimere il suo comando. Inoltre, e forse altrettanto importante, la sua scelta delle parole avrebbe potuto attenuare anche l'irritazione di Kathy.

Più il nostro tono di parlare è aggravato e più dure sono le nostre parole, più diventeremo sconvolti. Più riusciamo a parlare con calma e in modo piacevole, meno diventeremo sconvolti. Quindi, se Kathy aveva usato Reporting per esprimere la sua preoccupazione di essere in ritardo per lo scuolabus, senza criticare, e se aveva bilanciato i suoi comandi (cosa da fare e da non fare) empatizzando o incoraggiando, allora il primo giorno-ritorno-a- il blues scolastico avrebbe potuto essere evitato.

Ampliare il tuo repertorio TENDER

A prima vista potresti credere di utilizzare regolarmente tutti e sei gli stili di comunicazione. Dopotutto, ciò che i genitori non hanno elogiato o empatizzato o insegnato o negoziato con il loro bambino, giusto? Indovina ancora. Quando esamini il seguente elenco di espressioni comuni che esemplificano ciascuno dei sei approcci, potresti scoprire che preferisci uno o due approcci più di altri. Mentre è facile passare da uno stile all'altro quando tutto è calmo e la famiglia è felice, le persone stressate tendono a abusare di determinati stili. Potrebbero criticare di più o abbaiare comandi, oppure potrebbero essere eccessivamente comprensivi e indulgenti e non inclini a far rispettare le regole.

È interessante notare che alcune coppie si bilanciano a vicenda:un coniuge enfatizza due o tre stili mentre l'altro sottolinea gli stili rimanenti. Insieme sono un set completo, ma da soli si inclinano a sinistra oa destra e poi incolpano l'altro quando le cose sfuggono di mano.

Insegnare

Questo estratto proviene da Come dirlo ai tuoi figli del dottor Paul Coleman.

La "T" in TENDER sta per Insegnamento. È un giorno raro che i genitori non insegnino ai loro figli. L'insegnamento può essere un'esperienza calda e significativa che lega gli adulti ai bambini, ad esempio quando un genitore insegna pazientemente a suo figlio come cavalcare una due ruote o legare un'esca a una lenza o raccogliere palline di terra. E i bambini fanno molte domande che danno ai genitori l'opportunità di spiegare le vie del mondo.

Ma l'insegnamento può trasformarsi in lezioni o fastidio, e il messaggio può andare perso. Alcuni genitori si sentono a proprio agio nell'insegnare, ma a disagio nel mostrare molto affetto. Quegli stessi genitori spesso si sentono a disagio quando il loro bambino è molto emotivo. Cercano di superare il loro disagio cercando di far capire al loro bambino la logica della situazione. Diventano impazienti quando la logica non aiuta il loro bambino. ("Elizabeth, se solo ascoltassi quello che sto dicendo, allora sapresti come fare i compiti di matematica. Piangere non aiuta!") Come ciascuno dei sei stili, l'insegnamento ha i suoi vantaggi e i suoi limiti. Insegnare è uno stile comune per te?

Come dirlo

  • "Lasciami spiegare..."
  • "Guarda come lo faccio, poi ci provi."
  • "Vediamo se riusciamo a capirlo insieme."
  • "Scelta interessante. Perché hai scelto quella risposta?"
  • "La risposta è..."
  • "Non sono sicuro di quale sia la risposta. Diamo un'occhiata."
  • "Fai in questo modo."
  • "Come ti sentiresti se qualcuno te lo facesse?"
  • "Quando hai detto a tua sorella che non poteva usare il tuo guanto da baseball, come pensi che l'abbia fatta sentire?"
  • "Commettere errori è uno dei modi in cui impariamo le cose."
  • "Voglio che tu lo faccia perché..."
  • "Il motivo per cui non puoi andare è..."

Naturalmente, il tono di voce è fondamentale. Dire "Fallo in questo modo!" in tono burbero ed esasperato sarà presa come una critica. In effetti, i genitori spesso scivolano in una modalità di insegnamento critico. Non è fatale e usato con parsimonia può attirare l'attenzione del bambino, ma di solito aumenta lo stress e riduce la probabilità che tuo figlio voglia che tu lo aiuti con i problemi.

Come non dirlo

  • "Non posso credere che tu l'abbia fatto!"
  • "È stupido!"
  • "Non importa, lo farò!"
  • "Se questo è il tuo modo di essere, allora puoi occupartene da solo."
  • "Quella risposta è sbagliata. Pensavo avessi detto di aver studiato per questo test?"
  • "Ti stai comportando come un bambino!"
  • "Perché non puoi essere come tua sorella?"

Ritardi, insulti e confronti sono i peggiori tipi di affermazioni che puoi fare. I genitori che usano una modalità di insegnamento critico usano raramente Empatia. Imparare a parlare in modo più empatico può effettivamente aiutare i genitori a sentirsi più pazienti.

Il momento migliore per usare Teaching è quando:
  • L'ansia o la frustrazione (per genitore o figlio) è bassa.
  • I bambini fanno domande con calma.
  • I bambini non sono preoccupati per altre cose.
  • È improbabile che tu sia critico.

Empatia Questo estratto proviene da Come dirlo ai tuoi figli del dottor Paul Coleman.

La prima "E" in TENDER sta per Empathizing. L'empatia è importante quando tuo figlio sta vivendo forti emozioni. Un bambino che chiede con calma:"Qual è la capitale del Kentucky?" andrà bene con una risposta semplice. Ma se il bambino raccoglie i compiti in una palla e urla:"Non riesco mai a ricordare questa roba! Chi se ne frega di quale sia la capitale del Kentucky!" un po' di empatia può fare molto. "Non ti biasimo per essere frustrato", potrebbe dire un genitore. "È difficile quando studi i tuoi appunti ma non riesci ancora a ricordare tutto."

I genitori inciampano quando si tratta di mostrare empatia genuina. È difficile entrare in empatia quando sei arrabbiato o arrabbiato o vacillare per qualcosa che tuo figlio ha appena detto. A volte i genitori confondono l'empatia con l'incoraggiamento e dicono cose come:"Non preoccuparti, sono sicuro che andrà tutto bene".

I discorsi di incoraggiamento comprensivi sono incoraggianti, ma non sono empatici. Quando dai una risposta empatica, in quel momento non stai cercando di risolvere problemi o curare ferite. Invece, stai cercando di capire il dolore di tuo figlio e di parlarne in un modo che lo aiuti a capire che lo capisci davvero.

Quando Annie tornò a casa avvilita perché un ragazzo compagno di giochi preferiva la compagnia di un altro ragazzo, sua madre voleva che Annie si sentisse meglio. Ha detto:"Tua sorella tornerà presto a casa e puoi giocare con lei". La mamma stava cercando di essere incoraggiante, ma per mostrare empatia avrebbe potuto dire:"Questo deve farti sentire triste e forse anche un po' arrabbiato". Annie avrebbe saputo che i suoi sentimenti venivano ascoltati, non respinti. Potrebbe essere stato sufficientemente rassicurante, o potrebbe aver spinto Annie a parlare ancora di più di come si sente ("A volte succede anche a me a scuola"). Allora la mamma potrebbe essersi resa conto che valeva la pena esaminare le preoccupazioni di sua figlia.

Come dirlo

  • "Ti senti triste (o arrabbiato, nervoso o felice) per..."
  • "Ti dà fastidio che tuo fratello debba andare in gita scolastica e tu no."
  • "So che hai paura di..."
  • "Vorresti che il nonno fosse qui con te, vero?"
  • "Hai mancato l'obiettivo e sei preoccupato di aver deluso la tua squadra. Ho ragione?"
  • "È bello quando finalmente fai amicizia in una nuova scuola."
  • "Il modo in cui hai riattaccato il telefono mi fa pensare che sei arrabbiato per qualcosa."
  • "È frustrante e triste quando non vedi l'ora per tutta la settimana di giocare con la palla, ma poi ti ammali e devi restare a casa".
  • "Sei davvero entusiasta della gita scolastica all'acquario."

Una vera risposta empatica è come porgere uno specchio a qualcuno. Quello che ti sentono dire è un riflesso di come si sentono. I commenti empatici sono senza giudizio. Non contengono soluzioni a un problema, ma le soluzioni si trovano più facilmente a posto se riesci a entrare in empatia perché capisci meglio il problema. Quando mostri empatia, tuo figlio probabilmente parlerà di più. È più facile per un bambino rivelare le sue preoccupazioni quando qualcuno può descrivere accuratamente i suoi sentimenti. Se tuo figlio sembra turbato ma si rifiuta di parlare, chiedigli "Perché non me lo dici?" non è empatico e probabilmente non aiuterà. Dì invece:"Sembri preoccupato (o ferito, arrabbiato o triste, ecc.) per qualcosa. Mi piacerebbe parlarne con te, ma forse preferisci pensarci da solo per un po'". Ciò potrebbe persuadere gentilmente tuo figlio a rispondere.

Indizi che non sei empatico (quando pensi di esserlo):

  • Ti affretti con risposte o soluzioni.
  • Ti ritrovi a discutere con tua figlia su come dovrebbe sentirsi.
  • Stai fornendo rassicurazioni prima di aver espresso chiaramente la tua comprensione delle preoccupazioni di tuo figlio.
  • Vuoi concludere la conversazione.
  • Sei molto arrabbiato.

Come non dirlo

  • "So come devi sentirti." (La sensazione non è descritta.)
  • "Capisco." (Capisci cosa?)
  • "Ti amo ancora." (Ma è questa la preoccupazione di tuo figlio in questo momento?)
  • "Starai bene." (Rassicurare non è empatia.)
  • "Non è un grosso problema come lo stai facendo tu." (Stai dicendo a tuo figlio che ha torto a sentirsi come lui.)
  • "La vita a volte ti fa questo. L'importante è pensare a qualcosa di positivo." (Il tuo intento è farla sentire meglio, ma questa non è empatia.)

Il momento migliore per usare l'empatia è:

  • Quando tuo figlio è emotivo e non è disposto ad ascoltare la ragione (questo è anche il momento più difficile)
  • Quando non sei sicuro di quale sia il vero problema (l'empatia può far uscire tuo figlio)
  • Se tuo figlio è sensibile per natura
  • Se vuoi che tuo figlio capisca le sue emozioni

Negoziazione Questo estratto proviene da Come dirlo ai tuoi figli del dottor Paul Coleman.

La "N" in TENDER sta per Negoziazione. Dovrebbe essere usato meno spesso di quanto i genitori pensino. La negoziazione inizia quando il tuo bambino in crescita richiede più libertà (scegliere quali vestiti comprare, stare sveglio più tardi, ecc.). Puoi quindi discutere con lei delle responsabilità che accompagnano quelle libertà.

I bambini non sono tuoi coetanei. Non hanno il diritto - come fanno gli adulti nelle controversie contrattuali - di interrompere le trattative. I genitori hanno l'ultima parola. Tuttavia, i tuoi figli traggono vantaggio quando li ascolti, capisci i motivi per cui desiderano qualcosa e talvolta negozia un accordo con loro.

Quando l'undicenne Danny voleva possedere un costoso paio di pattini in linea, suo padre aveva due preoccupazioni. In primo luogo, voleva che Danny apprezzasse il valore del denaro. In secondo luogo, poiché suo figlio tendeva a rimandare i compiti giocando troppo, i nuovi pattini si aggiungevano a quel problema. Papà ha espresso queste preoccupazioni.

Danny ha detto che avrebbe fatto delle faccende extra per guadagnare i soldi. A suo padre piaceva l'idea, ma i pattini costosi avrebbero richiesto molte faccende. Papà voleva davvero che il garage fosse verniciato, ma non era un gran lavoro perché la prima mano era quasi finita. Erano necessarie ulteriori faccende. Danny ha suggerito di acquistare un paio di pattini usati più economici in modo che non fossero necessari lavori extra. Papà acconsentì. Poi papà disse che se Danny avesse trascorso del tempo extra a giocare e non avesse finito i compiti entro le nove, non sarebbe stato in grado di giocare il giorno successivo. Danny era d'accordo. Ovviamente, papà aveva tutte le carte in regola in questa trattativa. Ma poiché credeva che suo figlio avrebbe imparato una lezione preziosa, prese sul serio le idee di suo figlio.

L'errore che fanno i genitori è quando negoziano per disperazione (che è anche conosciuta come "corruzione"). Forse sono preoccupati che i loro figli si comportino male durante un evento importante, quindi li pregano di essere bravi e promettono loro un gelato più tardi. Oppure una madre urla:"Va bene, puoi avere un nuovo videogioco. Smettila di urlare!" Quella situazione è diversa da quella in cui Mary deve andare a fare la spesa e deve allontanare i suoi due figli da Nintendo per accompagnarla. Può iniziare con Empatia e dicendo:"So che non è divertente fare shopping quando si preferisce giocare. Ma prometto che mi affretterò, e se voi due prometti di non lamentarti quando siamo in negozio, possiamo stasera ho la pizza a cena". Maria non è disperata. Vuole premiare i suoi figli per il buon comportamento. Se li elogia anche una o due volte al supermercato per il loro comportamento piacevole, aumenterà le probabilità che i suoi figli collaborino ancora di più in futuro.

Come dirlo

  • "So che hai già lavorato molto, ma ne abbiamo ancora da fare. Apprezzo molto il tuo impegno. C'è qualcosa di speciale che vorresti fare più tardi?"
  • "So che oggi vuoi andare al lago con la tua amica e la sua famiglia. Penso che sarebbe carino ma ho queste preoccupazioni... Qualche consiglio?"
  • "Prima di poter considerare quello che vuoi, ho bisogno che queste cose accadano..."
  • "Prima di partire per la partita, voglio che tu metta in ordine la casa. Con quali stanze vuoi iniziare?"
  • "Non posso essere d'accordo. C'è qualcos'altro che vuoi invece?"

Il genitore che negozia nel migliore dei modi è un dittatore benevolo. È disposta a soddisfare i desideri di suo figlio perché crede che sia meritato o che sia nel migliore interesse di suo figlio. Un dittatore benevolo non perde mai di vista chi comanda.

Come non dirlo

  • "Va bene, puoi dormire a casa del tuo amico stanotte, ma ricorda che hai un compito da scrivere per la scuola." (Questo va bene se tuo figlio è molto responsabile, ma è meglio avere un accordo in anticipo sulle tue aspettative. I bambini sono esperti nel mettere il divertimento prima delle responsabilità.)
  • "Prometti di essere a casa in tempo se ti lascio suonare dal vicino?" (Naturalmente tuo figlio promette. Se è importante che non sia in ritardo, discuti quali saranno le conseguenze se è in ritardo.)
  • "Va bene, va bene. Se stai zitto per la prossima mezz'ora, andremo a cena da McDonald's." (Utilizzare il ricatto è una cattiva abitudine da prendere.)

Il momento migliore per negoziare è quando:

  • Non sei disperato.
  • Vuoi che tuo figlio si assuma maggiori responsabilità.
  • Vuoi insegnare a tuo figlio l'arte della negoziazione e del compromesso e le conseguenze del mantenimento o della rottura degli accordi.

Cose da fare e da non fare Questo estratto proviene da Come dirlo ai tuoi figli del dottor Paul Coleman.

La "D" in Tender sta per cose da fare e da non fare. Ascolta Charlie e sua madre:

"Charlie, mettiti il ​​cappotto se esci. Avrai freddo."

"No, non prenderò freddo, mamma."

"Sì, lo farai. Ti congelerai. Mettiti il ​​cappotto."

"Ma mamma..."

"Non mi piace quando non indossi un cappotto."

"Ma mi piace!"

La mamma sta commettendo due errori. In primo luogo, sta confondendo le cose da fare e da non fare con l'insegnamento. Se vuole assolutamente che Charlie indossi un cappotto, dovrebbe dirlo senza spiegare perché. Regole e ordini non sono richieste. Quando un genitore fornisce una motivazione per il suo comando, l'implicazione è che se il bambino può superarla in astuzia con la logica, allora la regola può essere messa da parte. Se pensi che spiegare la tua regola sia importante (Insegnare), sentiti libero di farlo. Ma se inizia un dibattito, devi essere pronto a far rispettare la regola o ad aprire trattative.

Ulteriori spiegazioni non aiuteranno.

Il secondo errore della mamma è stato affermare che non le piace quando Charlie esce senza cappotto. Ancora una volta, questo non solo non è un comando (sta riportando la sua opinione), ma dà a Charlie l'opportunità di stroncare la determinazione della mamma ("Ma mi piace!").

Ogni genitore ha delle regole. Sebbene le regole possano essere modificate o addirittura negoziate, non hanno senso se i genitori non le applicano. Quando i bambini sono più piccoli e vengono introdotte le regole, i genitori possono usare uno stile di insegnamento per spiegarle ("Non mangiare cibo sul divano perché..."), ma quando i bambini sono un po' più grandi, spiegare la regola invita alla discussione (" Ma, papà, ti prometto che starò attenta a non gocciolare gelatina sui mobili nuovi") quando la discussione non è necessaria. I bambini hanno bisogno della struttura fornita dalle regole. E le regole più importanti e non negoziabili riguardano i valori morali e la sicurezza. Quando il tuo bambino di otto anni si rifiuta di indossare la cintura di sicurezza, non negozi. Puoi dare una spiegazione, ma è probabile che tuo figlio ne conosca le ragioni. È meglio dire:"Finché non indosserai la cintura, non andremo al centro commerciale".

A volte è meglio far rispettare le regole se accompagnate da una dichiarazione empatica. Dire sinceramente a tuo figlio che sai che è deluso o arrabbiato può attenuare un po' il colpo. È già abbastanza brutto quando un bambino sente di non ottenere ciò che vuole, ma è peggio quando sente anche che i suoi genitori non lo capiscono o si preoccupano di capire.

Come dirlo

  • "Smettila di spingersi a vicenda in questo momento."
  • "Smettila di lanciare una palla in soggiorno. Non è consentito."
  • "So che non sei d'accordo, ma la regola è..."
  • "Colpire tua sorella è molto sbagliato."
  • "Abbiamo fatto un accordo e tu devi rispettarlo. Grazie."
  • "L'ora di andare a dormire è tra cinque minuti. Lavati i denti adesso."
  • "Spegni la televisione adesso. È ora di cena."
  • "Puoi andare in bicicletta fino alla fine dell'isolato, ma non oltre."

Le regole migliori sono chiare e concise. Quando enunciate una regola, chiedetevi se è davvero un momento di insegnamento (spiegando i motivi) o se la regola è semplicemente da far rispettare. Chiediti anche se sei disposto a negoziare. In caso contrario, mantieni le tue armi.

Come non dirlo

  • "Di cosa abbiamo appena parlato?"
  • "Quante volte te l'ho detto..."
  • "Cosa pensi di fare?"
  • "Cosa sta succedendo qui?"
  • "Non mi piace quando rispondi a me."
  • "Quanto tempo ancora devo aspettare prima che tu pulisca la tua stanza?"
  • "Non farlo." "Smettila." "Non è consentito." (Non fare cosa? Interrompere cosa? Sii specifico.)

Nessuno di questi commenti è chiaro e invitano a discussioni irrilevanti. Non faranno che aggravare te e i tuoi figli. Sii diretto e chiaro quando dici cosa fare e cosa non fare. Se ti arrabbi o ti arrabbi quando applichi una regola, potresti essere frustrato o sconvolto da più cose oltre a tuo figlio. Più sei sicuro della tua genitorialità, meno devi urlare.

Regola pratica:dire "per favore" non solo modella la gentilezza, ma può effettivamente aiutare i genitori irritati a sentirsi più in controllo delle proprie emozioni.

Il momento migliore per dichiarare cosa fare e cosa non fare è quando:

  • Hai la piena attenzione di tuo figlio.
  • Tuo figlio sta causando o rischiando un danno.
  • Hai chiaro cosa vuoi che accada.
  • Sei in grado di far rispettare le regole.

Incoraggiante Questo estratto proviene da Come dirlo ai tuoi figli del dottor Paul Coleman.

La seconda "E" di TENDER sta per Incoraggiare (che include anche lodare e rassicurare). Un errore comune che i genitori fanno è che raramente lodano il buon comportamento e sono pronti a criticare il cattivo comportamento. Criticare il cattivo comportamento non è utile se i genitori non mostrano al bambino un'alternativa desiderabile. Inoltre, molti genitori minano la loro lode seguendolo con una critica ("Sì, hai smesso di litigare, ma solo dopo che ti ho rimproverato"). Lodare lo sforzo, l'autocontrollo e i gesti premurosi raccoglieranno ricompense per te e tuo figlio.

Come dirlo

  • "Ricordi come ti sei esercitato duramente per il concerto e ti sei comportato così bene? Scommetto che puoi esercitarti altrettanto duramente anche quest'anno." (Ricordando gli sforzi e i successi passati.)
  • "Sono felice e orgoglioso di come ti sei comportato oggi. So che non è stato facile." (Lode seguita da un commento empatico.)
  • "Ottimo lavoro! Mi è piaciuto particolarmente quando tu..." (Essere specifico.)
  • "Avresti potuto arrabbiarti con tua sorella e spingerla, ma non l'hai fatto. Questo dimostra autocontrollo e mi hai reso molto felice." (Lodando il comportamento desiderabile.)
  • "Ho notato che hai condiviso i tuoi pretzel con i tuoi amici. È stato molto premuroso. Alcuni bambini non l'avrebbero fatto." (Lodando il comportamento desiderabile.)

Come non dirlo

  • "Sono sicuro che andrà tutto bene." (Ti sei preso del tempo per capire davvero le preoccupazioni di tuo figlio? In caso contrario, le tue rassicurazioni non saranno di aiuto.)
  • "Bel lavoro." (Va bene, ma cosa ti è piaciuto in particolare? Elaborato. Non perdere l'occasione di lodare lo sforzo o l'autocontrollo di tuo figlio.)
  • "Tutti perdono una volta ogni tanto." (Lo sa. È meglio semplicemente fare commenti empatici prima di fare un discorso di incoraggiamento.)
  • "Hai fatto bene, ma avresti potuto fare di meglio." (Attenzione. Un commento del genere scoraggerà davvero tuo figlio?)
  • "È stato incredibile! Incredibile! Incredibile!" (A volte le esagerazioni vanno bene. Ai bambini piace sapere che sei entusiasta. Ma un commento così esuberante avrà un impatto maggiore se detto di rado. Inoltre, cosa dirai quando realizzano qualcosa di veramente sorprendente?)

"Sì, hai fatto bene, ma mi aspetto che ti comporti in quel modo." (Un debole elogio è peggio di nessun elogio. Perché perdere un'opportunità per aiutare tuo figlio a sentirsi ancora meglio riguardo ai suoi risultati?)

I bambini in crescita bramano la lode e l'incoraggiamento dei genitori. Fatto con saggezza, aiuterà a modellare comportamenti desiderabili e a migliorare la stima.

Il momento migliore per incoraggiare, lodare o rassicurare è:

  • Il prima possibile.
  • Il più spesso possibile.
  • Quando vedi un buon sforzo, autocontrollo o un comportamento premuroso.

Segnalazione Questo estratto proviene da Come dirlo ai tuoi figli del dottor Paul Coleman.

La "R" in TENDER sta per Reporting. Questo si riferisce a:

  • Dichiarazioni di fatto ("Andiamo dalla nonna oggi")
  • Domande comuni ("Com'era la scuola?")
  • Opinione personale ("Mi piace andare al lago...")
  • Esprimere sentimenti ("Sono seccato che...")
  • Effettuare richieste ("Svuotare la lavastoviglie").

In genere, i genitori ben intenzionati usano il Reporting come un povero sostituto di alcuni degli altri approcci. Dire "Non mi piace quando combatti in macchina" sta segnalando una sensazione. Ma se il genitore significa "smettila di litigare", dovrebbe dirlo. I genitori presi dal pensiero New Age presumono che mostrino rispetto per un giovane quando usano frasi dolci come "Non lo facciamo in questa casa, Kenny. Ricordi cosa ti ho detto prima?" Più parole usi per esprimere il tuo punto di vista su un bambino, più è probabile che tu sia vago, confondendo tuo figlio e minando la tua autorità.

A volte un genitore preoccupato parla dei propri sentimenti e li scambia per empatia ("Sono così triste che ti sei fatto male"). In genere, la normale conversazione quotidiana include molti rapporti che colmano le lacune tra le opportunità di insegnare, lodare, comandare o entrare in empatia con tuo figlio. Ma non confondere Reporting con nessuno degli altri approcci TENDER. Altrimenti, il messaggio che sente tuo figlio non sarà il messaggio che intendi.

Come dirlo

  • "Dimmi cosa hai imparato alla lezione di nuoto." (Fai una dichiarazione invece di porre domande aperte come "Com'è andata la lezione di nuoto?" È più probabile che tu riceva una risposta informativa.)
  • "Eravamo in ritardo per la partita e ti sei perso il fuoricampo. È frustrante. Mi dispiace." (riportando una dichiarazione come prefazione a un commento empatico.)
  • "Togliti le cuffie, per favore. Mi piace di più quando fai parte della famiglia durante la cena." (Segnala la tua preferenza dopo aver detto a tuo figlio cosa fare.)
  • "Ti amo."
  • "Ti perdono."
  • "Mi dispiace."

Come non dirlo

  • Segnalare che qualcosa ti piace o non ti piace quando in realtà intendi "Smettila di farlo!"

Se i tuoi sforzi di comunicazione sono stati meno che soddisfacenti, probabilmente hai abusato di uno o più approcci TENDER. Try your hand at a different approach or use some in combination. You will likely get better results.

This excerpt is from How To Say It to Your Kids by Dr. Paul Coleman.


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