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Comunicazione efficace con i figli: l'approccio TENDER

Comunicazione intelligente: sei modi per parlare ai nostri figli

Questo estratto è tratto da "How To Say It to Your Kids" del Dr. Paul Coleman.

Kathy guardò l'orologio a muro. Mancavano solo 15 minuti all'arrivo dello scuolabus! I suoi due figli tergiversavano, cercando di rimandare l'inevitabile momento in cui avrebbero dovuto prendere le loro cose e scendere in strada per il primo giorno di ritorno a scuola.

"Mark!" esclamò Kathy. "Perché il tuo materiale non è nello zaino dove dovrebbe essere?"

Prima che potesse rispondere, Jenny, otto anni, lasciò cadere una scatola di cereali sul pavimento, spargendone il contenuto.

Kathy sospirò forte. "Jenny, non hai ancora finito la colazione? Lo scuolabus arriverà tra un minuto!" Urlò al figlio decenne: "Mark, ho bisogno che aiuti tua sorella a pulire. Preparo io il tuo zaino. Sbrigati!"

"Ma non l'ho versato io," protestò lui.

"Non ho detto che sei stato tu. Aiutala, per favore. Adesso!"

Mark fece una smorfia e si avvicinò alla sorellina. Mentre lei era china a raccogliere i cereali, le diede un colpo dietro il ginocchio abbastanza forte da farla cadere. "Mamma," chiamò Jenny. "Mark mi ha spinto!"

"Non è vero!"

"Allora perché sono per terra?"

Mark sussurrò: "Perché ti ho colpito. Ma non ti ho spinto."

Kathy tornò in cucina e si fermò sopra i figli che litigavano. Avrebbe voluto urlare. Voleva solo che i figli fossero pronti in tempo e di buon umore per la scuola. L'immagine che aveva di dare loro calorosi abbracci prima di uscire era svanita. L'unico desiderio che si sarebbe avverato ora era che arrivassero allo scuolabus all'ultimo secondo. Ma avrebbe dovuto fare il sergente di ferro per riuscirci.

Cosa avrebbe potuto dire per migliorare la situazione?

I tre esiti di ogni comunicazione

Parlare ai propri figli non è difficile. Ma parlare in modo intelligente richiede riflessione e un po' di pratica. Comunicare con i bambini è un compito essenziale e importante per i genitori. Fatto bene, può unire la famiglia e prevenire o guarire molti problemi. Fatto male, la vita familiare può diventare tesa e confusa, e il bambino si avventurerà nel mondo impreparato ad affrontare tutto ciò che la vita ha da offrire.

La maggior parte dei genitori sopravvaluta la quantità di conversazioni significative che hanno con i figli in età scolare. Recenti ricerche dell'Università del Michigan hanno mostrato che la conversazione domestica (sedersi e parlare con i bambini) era diminuita di quasi il 100% nel 1997 rispetto al 1981. Una ragione era che i bambini passavano più tempo in attività pre e post scuola, e il tempo dei pasti in famiglia era diminuito di un'ora a settimana. Inoltre, il tempo che i bambini passavano con gli amici o al telefono era triplicato.

Se sei come la maggior parte dei genitori impegnati, chiacchierare con i tuoi figli è breve e di solito inizia con una delle seguenti frasi:

• "Come hai dormito?" ("Bene...")
• "Com'è andata la giornata?" ("Bene...")
• "Dove vai?" ("Fuori...")
• "Quando torni?" ("Dopo.")
• "Cosa hai fatto a scuola oggi?" ("Niente.")
• "Hai finito i compiti?" ("Non ne avevo.")
• "Smettila!" ("Ma è iniziata lei!")
• "Quante volte te l'ho detto..." ("Oh, mamma!")

Per molti genitori, questi commenti e altri simili costituiscono la maggior parte delle conversazioni nella maggior parte dei giorni. Che i genitori se ne rendano conto o no, ogni tentativo di comunicazione avrà una di tre conseguenze:

1. Li avvicinerà ai figli.
2. Innescherà una discussione.
3. Porterà a evitamento o ritiro.

Sii onesto. La maggior parte delle tue conversazioni incoraggia la vicinanza con i tuoi figli? Le discussioni sono a volte inevitabili, ma non devono essere velenose per la relazione. Spesso possono finire positivamente o almeno senza che una o entrambe le parti si sentano frustrate.

In troppe famiglie, le conversazioni con i figli hanno un effetto neutro nella migliore delle ipotesi. Nessun danno è stato fatto, ma nulla è stato realizzato. L'obiettivo è parlare in modo che la relazione genitore-figlio sia migliorata, la disciplina sia più efficace e i tuoi figli vogliano parlarti — non evitarti — quando hanno un problema. Conoscendo tutti e sei i modi di comunicare (invece di fare affidamento solo su uno o due) puoi raggiungere questi obiettivi.

Kathy, la mamma esasperata che temeva che i figli perdessero lo scuolabus, usò — o meglio, abusò — di tre dei sei approcci alla comunicazione. Sì, riuscì a farli salire sullo scuolabus in tempo, ma a un alto prezzo emotivo. Lei, Jenny e Mark si sentirono arrabbiati e messi da parte. Che modo di iniziare l'anno scolastico. Se avesse usato gli approcci correttamente o nella giusta combinazione (bastavano pochi secondi di riflessione), avrebbe potuto comunque risultare in una corsa folle per lo scuolabus — ma senza l'irritazione e i cattivi sentimenti che hanno contaminato tutto.

I modi TENDER di parlare sono: Insegnamento (la critica è una forma negativa di insegnamento), Empatia, Negoziazione, Regole e divieti (comandi, regole di casa), Incoraggiamento (inclusa la lode), e Resoconto (commenti neutri, affermazioni di fatto, espressione dei propri pensieri e sentimenti).

Quando sono stressati, stanchi o preoccupati, i genitori tendono a rispondere ai figli in modi limitati. Ad esempio, quattro ore in un viaggio di sei ore, genitori stanchi di bambini che litigano potrebbero comprensibilmente urlare: "Piantedla!" o, cercando di sembrare adulti, dire: "Dovete per forza litigare così!" (comando Regole e divieti). Funzionerà? Chi c'è passato probabilmente dirà: "Non per molto." Il problema principale è che i genitori scelgono istintivamente una risposta senza considerare le alternative, che sono solitamente più efficaci. Infatti, la maggior parte dei genitori stressati abusa di alcuni stili di comunicazione (comandi e critiche) e ne usa troppo poco altri (soprattutto l'Empatia).

Anche quando non sono stressati, i genitori possono essere incerti su come rispondere a una domanda del figlio o gestire una situazione, e ricorrono a frasi fatte sperando che il bambino capisca. Un padre, sorpreso che il figlio non avesse vinto un trofeo in una gara di arti marziali, non sapeva come consolarlo. "La vita non è sempre giusta," disse alla fine. È probabile che se il padre avesse conosciuto meglio i sei modi di comunicare, avrebbe trovato una risposta più efficace.

Quando Kathy, la mamma frastornata, disse a Mark: "Perché il tuo materiale non è nello zaino dove dovrebbe essere?" non stava davvero facendo una domanda. Stava criticando Mark per la sua lentezza. La critica era giustificata, ma complicava la situazione di Kathy in due modi. Primo, Mark pensò che fosse ingiusta e si arrabbiò. Aveva intenzione di preparare il suo materiale, ma perché doveva farlo secondo i tempi di sua madre? Secondo, Kathy non era chiara su ciò che voleva. In realtà non le importava perché lo zaino fosse ancora vuoto. Lo voleva pieno, ma non lo disse.

Allo stesso modo, quando disse a Jenny: "Non hai ancora finito la colazione?" diede l'apparenza di fare una semplice domanda (Resoconto) ma in realtà era una critica velata. Immagina se invece avesse detto: "Mi dispiace, Jenny, ma siamo in ritardo. So che hai ancora fame, ma non puoi prendere una seconda scodella di cereali. Prendi una mela se vuoi." Sarebbe stata una chiara affermazione di ciò che Kathy voleva che Jenny facesse, e senza critica.

Quando Kathy disse a Mark di aiutare la sorella a pulire i cereali versati, stava dando un comando (Regole e divieti). I comandi vanno bene e sono importanti, ma in questo caso non fece che aumentare la tensione che Kathy temeva stesse già rovinando la mattina. L'empatia o la lode ("Sei un grande aiuto per me, Mark") avrebbero potuto attenuare la durezza del comando. Inoltre, e forse altrettanto importante, la sua scelta di parole avrebbe potuto ridurre anche l'irritazione di Kathy.

Più il nostro tono di voce è aggravato e più le nostre parole sono aspre, più ci agiteremo. Più riusciamo a parlare con calma e piacevolmente, meno ci agiteremo. Quindi se Kathy avesse usato il Resoconto per esprimere la sua preoccupazione per il ritardo dello scuolabus, senza criticare, e se avesse bilanciato i suoi comandi (Regole e divieti) con empatia o incoraggiamento, allora la malinconia del primo giorno di scuola avrebbe potuto essere evitata.

Ampliare il tuo repertorio TENDER

A prima vista potresti credere di usare regolarmente tutti e sei gli stili di comunicazione. Dopotutto, quali genitori non hanno lodato, mostrato empatia, insegnato o negoziato con il proprio figlio, giusto? Ripensaci. Quando scorri il seguente elenco di espressioni comuni che esemplificano ciascuno dei sei approcci, potresti scoprire che ne favorisci uno o due più degli altri. Mentre è facile passare da uno stile all'altro quando tutto è calmo e la famiglia è felice, le persone sotto stress tendono ad abusare di certi stili. Potrebbero criticare di più o abbaiare comandi, oppure potrebbero essere eccessivamente comprensivi e permissivi e non inclini a far rispettare le regole.

È interessante notare che alcune coppie si bilanciano a vicenda: un coniuge enfatizza due o tre stili mentre l'altro enfatizza gli stili rimanenti. Insieme formano un insieme completo, ma da soli pendono a sinistra o a destra e poi incolpano l'altro quando le cose sfuggono di mano.

Insegnamento

Questo estratto è tratto da "How To Say It to Your Kids" del Dr. Paul Coleman.

La "T" in TENDER sta per Insegnamento. È raro il giorno in cui i genitori non insegnano ai propri figli. L'insegnamento può essere un'esperienza calorosa e significativa che lega adulti e bambini, come quando un genitore insegna pazientemente al figlio ad andare in bicicletta senza rotelle, ad annodare un'esca a una lenza da pesca o a raccogliere palle a terra. E i bambini fanno molte domande che danno ai genitori l'opportunità di spiegare come funziona il mondo.

Ma l'insegnamento può degenerare in prediche o rimproveri, e il messaggio può perdersi. Alcuni genitori si sentono a proprio agio nell'insegnare ma a disagio nel mostrare molto affetto. Quegli stessi genitori spesso si sentono a disagio quando il figlio è molto emotivo. Cercano di superare il loro disagio cercando di far capire al figlio la logica della situazione. Si impazientano quando la logica non aiuta il figlio. ("Elisabetta, se solo ascoltassi cosa ti dico, sapresti come fare i compiti di matematica. Piangere non aiuta!") Come ognuno dei sei stili, l'insegnamento ha i suoi vantaggi e i suoi limiti. L'insegnamento è uno stile comune per te?

Come dirlo

• "Lascia che ti spieghi..."
• "Guarda come lo faccio io, poi provi tu."
• "Vediamo se riusciamo a capirlo insieme."
• "Scelta interessante. Perché hai scelto quella risposta?"
• "La risposta è..."
• "Non sono sicuro della risposta. Cerchiamola."
• "Fallo in questo modo."
• "Come ti sentiresti se qualcuno lo facesse a te?"
• "Quando hai detto a tua sorella che non poteva usare il tuo guanto da baseball, come pensi che si sia sentita?"
• "Fare errori è uno dei modi in cui impariamo."
• "Voglio che tu faccia questo perché..."
• "La ragione per cui non puoi andare è..."

Naturalmente il tono di voce è fondamentale. Dire "Fallo in questo modo!" con un tono burbero ed esasperato sarà preso come una critica. Infatti, i genitori spesso scivolano in una modalità di insegnamento critico. Non è fatale, e usato con parsimonia può attirare l'attenzione del bambino, ma di solito aumenta lo stress e riduce la probabilità che tuo figlio voglia il tuo aiuto con i problemi.

Come NON dirlo

• "Non posso credere che l'abbia fatto!"
• "È stupido!"
• "Non importa, lo faccio io!"
• "Se è così che la vuoi mettere, allora puoi occupartene da solo."
• "Quella risposta è sbagliata. Credevo che avessi detto di aver studiato per questo test?"
• "Ti comporti come un bambino!"
• "Perché non puoi essere come tua sorella?"

Sminuire, dare nomignoli e fare paragoni sono le peggiori affermazioni che puoi fare. I genitori che usano una modalità di insegnamento critico raramente usano l'Empatia. Imparare a parlare in modo più empatico può effettivamente aiutare i genitori a sentirsi più pazienti.

Il momento migliore per usare l'Insegnamento è quando:

• L'ansia o la frustrazione (sia del genitore che del bambino) è bassa.
• I bambini fanno domande con calma.
• I bambini non sono preoccupati da altre cose.
• Non è probabile che tu sia critico.

Empatia

Questo estratto è tratto da "How To Say It to Your Kids" del Dr. Paul Coleman.

La prima "E" in TENDER sta per Empatia. L'empatia è importante quando tuo figlio sta vivendo forti emozioni. Un bambino che chiede calma: "Qual è la capitale del Kentucky?" andrà bene con una risposta diretta. Ma se il bambino accartoccia i compiti in una palla e urla: "Non riesco mai a ricordare queste cose! A chi importa qual è la capitale del Kentucky!" un po' di empatia può fare molto. "Non ti biasimo per essere frustrato," potrebbe dire un genitore. "È difficile quando studi i tuoi appunti ma non riesci comunque a ricordare tutto."

I genitori inciampano quando si tratta di mostrare vera empatia. È difficile empatizzare quando sei arrabbiato o sconvolto per qualcosa che tuo figlio ha appena detto. A volte i genitori confondono l'empatia con l'incoraggiamento e dicono cose come: "Non preoccuparti, sono sicuro che andrà tutto bene."

Le chiacchierate di sostegno sono incoraggianti, ma non sono empatiche. Quando fai una risposta empatica, in quel momento non stai cercando di risolvere problemi o guarire ferite. Invece, stai cercando di capire il dolore di tuo figlio e parlarne in un modo che aiuti il bambino a rendersi conto che tu capisci davvero.

Quando Annie tornò a casa abbattuta perché un compagno di giochi preferiva la compagnia di un altro ragazzo, sua madre voleva che Annie si sentisse meglio. Disse: "Tua sorella tornerà presto e potrai giocare con lei." La mamma cercava di essere incoraggiante, ma per mostrare empatia avrebbe potuto dire: "Deve farti sentire triste e forse anche un po' arrabbiata." Annie avrebbe saputo che i suoi sentimenti erano stati ascoltati, non liquidati. Questo potrebbe essere stato sufficientemente lenitivo, o potrebbe aver spinto Annie a parlare ancora di più di come si sente ("Mi succede anche a scuola a volte"). Allora la mamma avrebbe potuto rendersi conto che le preoccupazioni di sua figlia meritavano di essere esaminate.

Come dirlo

• "Ti senti triste (o arrabbiato o nervoso o contento) per..."
• "Ti dà fastidio che tuo fratello sia andato in gita scolastica e tu no."
• "So che ti senti spaventato per..."
• "Vorresti che il nonno fosse qui con te, vero?"
• "Hai mancato il gol e sei preoccupato di aver deluso la squadra. Ho capito bene?"
• "Fa bene quando finalmente fai amicizia in una nuova scuola."
• "Il modo in cui hai riattaccato mi fa pensare che sei turbato per qualcosa."
• "È frustrante e triste quando aspetti tutta la settimana la partita ma poi ti ammali e devi restare a casa."
• "Sei davvero emozionato per la gita scolastica all'acquario."

Una vera risposta empatica è come tenere su uno specchio a qualcuno. Quello che sentono dire è un riflesso di come si sentono. I commenti empatici sono senza giudizio. Non contengono soluzioni a un problema, ma le soluzioni si inseriscono più facilmente se riesci a empatizzare perché capisci meglio il problema. Quando mostri empatia, tuo figlio probabilmente parlerà di più. È più facile per un bambino rivelare le sue preoccupazioni quando qualcuno può descrivere accuratamente i suoi sentimenti. Se tuo figlio sembra turbato ma rifiuta di parlare, chiedere "Perché non me lo dici?" non è empatico e probabilmente non aiuterà. Di' invece: "Sembri preoccupato (o ferito o arrabbiato o triste, ecc.) per qualcosa. Mi piacerebbe parlarne con te, ma forse preferisci pensarci da solo per un po'." Questo potrebbe delicatamente spingere tuo figlio a rispondere.

Indizi che non stai essendo empatico (quando pensi di esserlo):

• Corri subito con risposte o soluzioni.
• Ti ritrovi a discutere con tuo figlio su come dovrebbe sentirsi.
• Dai rassicurazioni prima di aver espresso chiaramente la tua comprensione delle preoccupazioni di tuo figlio.
• Vuoi chiudere la conversazione.
• Sei molto arrabbiato.

Come NON dirlo

• "So come ti devi sentire." (Il sentimento non è descritto.)
• "Capisco." (Capisco cosa?)
• "Ti voglio bene lo stesso." (Ma è questa la preoccupazione di tuo figlio in questo momento?)
• "Andrà tutto bene." (La rassicurazione non è empatia.)
• "Non è un problema così grande come lo stai facendo sembrare." (Stai dicendo a tuo figlio che ha torto a sentirsi come si sente.)
• "La vita fa questo a volte. L'importante è pensare a qualcosa di positivo." (La tua intenzione è fargli stare meglio, ma questo non è empatia.)

Il momento migliore per usare l'empatia è:

• Quando tuo figlio è emotivo e non è probabile che ascolti la ragione (questo è anche il momento più difficile)
• Quando non sei sicuro di quale sia il vero problema (l'empatia può far aprire tuo figlio)
• Se tuo figlio è sensibile per natura
• Se vuoi che tuo figlio capisca le sue emozioni

Negoziazione

Questo estratto è tratto da "How To Say It to Your Kids" del Dr. Paul Coleman.

La "N" in TENDER sta per Negoziazione. Dovrebbe essere usata meno spesso di quanto i genitori credano. La negoziazione inizia quando tuo figlio in crescita chiede più libertà (scegliere quali vestiti comprare, stare sveglio più tardi, ecc.). Puoi allora discutere con lui le responsabilità che accompagnano quelle libertà.

I bambini non sono i tuoi pari. Non hanno il diritto — come gli adulti nelle dispute contrattuali — di interrompere i negoziati. I genitori hanno l'ultima parola. Tuttavia, i tuoi figli traggono beneficio quando li ascolti, capisci le loro ragioni per volere qualcosa, e a volte negozi un accordo con loro.

Quando Danny, 11 anni, volle possedere un costoso paio di pattini in linea, suo padre ebbe due preoccupazioni. Primo, voleva che Danny apprezzasse il valore del denaro. Secondo, poiché suo figlio tendeva a rimandare i compiti giocando troppo, i nuovi pattini avrebbero aggravato quel problema. Il padre espresse quelle preoccupazioni.

Danny disse che avrebbe fatto lavori extra per guadagnare i soldi. Al padre piacque l'idea, ma i pattini costosi avrebbero richiesto molti lavori. Il padre voleva davvero che il garage fosse dipinto, ma non era un lavoro molto grande perché la prima mano era quasi finita. Servivano lavori extra. Danny propose di comprare un paio di pattini usati più economici in modo che i lavori extra non fossero necessari. Il padre acconsentì. Poi il padre disse che se Danny avesse passato tempo extra a giocare e non avesse finito i compiti entro le nove, non avrebbe potuto giocare il giorno dopo. Danny acconsentì. Ovviamente il padre aveva tutte le carte in mano in questa negoziazione. Ma poiché credeva che suo figlio avrebbe imparato una lezione preziosa, prese sul serio le idee di suo figlio.

L'errore che fanno i genitori è quando negoziano per disperazione (questo è anche noto come "corruzione"). Forse temono che i figli si comporteranno male durante un evento importante, quindi li pregano di essere bravi e promettono un gelato dopo. Oppure una madre urla: "Va bene, puoi avere un nuovo videogioco. Basta smettere di urlare!" Quella situazione è diversa da una in cui Maria deve fare la spesa e deve trascinare i suoi due figli lontano dalla Nintendo per portarli con sé. Può iniziare con l'Empatia dicendo: "So che non è divertente andare a fare la spesa quando preferiresti giocare. Ma prometto che farò in fretta, e se voi due promettete di non lamentarvi mentre siamo in negozio, stasera possiamo mangiare la pizza." Maria non è disperata. Vuole premiare i figli per il buon comportamento. Se li loda anche una o due volte al supermercato per il loro comportamento piacevole, aumenterà le probabilità che i figli collaborino ancora di più in futuro.

Come dirlo

• "So che hai già fatto molto lavoro, ma ne abbiamo ancora da fare. Apprezzo molto il tuo impegno. C'è qualcosa di speciale che vorresti fare dopo?"
• "So che vuoi andare al lago oggi con la tua amica e la sua famiglia. Penso che sarebbe bello ma ho queste preoccupazioni... Qualche suggerimento?"
• "Prima di poter considerare ciò che vuoi, ho bisogno che accadano queste cose..."
• "Prima di partire per la partita, voglio che riordini la casa. Da quali stanze vuoi iniziare?"
• "Non posso acconsentire a questo. C'è qualcos'altro che vuoi invece?"

Il genitore che negozia nel modo migliore è un dittatore benevolo. È disposto a venire incontro ai desideri del figlio perché crede che sia meritato o che sia nell'interesse del figlio. Un dittatore benevolo non perde mai di vista chi comanda.

Come NON dirlo

• "Va bene, puoi dormire a casa del tuo amico stasera, ma ricorda che hai un tema da scrivere per la scuola." (Questo va bene se tuo figlio è molto responsabile, ma è meglio avere un accordo preventivo sulle tue aspettative. I bambini sono esperti nel mettere il divertimento davanti alle responsabilità.)
• "Prometti che tornerai in tempo se ti lascio giocare dal vicino?" (Ovviamente tuo figlio prometterà. Se è importante che non faccia tardi, discutete quali saranno le conseguenze se arriva in ritardo.)
• "Va bene, va bene. Se stai zitto per la prossima mezz'ora, andiamo al McDonald's a cena." (Usare il ricatto è una cattiva abitudine.)

Il momento migliore per negoziare è quando:

• Non sei disperato.
• Vuoi che tuo figlio si assuma più responsabilità.
• Vuoi insegnare a tuo figlio l'arte della negoziazione e del compromesso e le conseguenze del mantenere o infrangere gli accordi.

Regole e divieti

Questo estratto è tratto da "How To Say It to Your Kids" del Dr. Paul Coleman.

La "D" in TENDER sta per Regole e divieti. Ascolta Charlie e sua madre:

"Charlie, metti la giacca se esci. Prenderai freddo."

"No, non prendo freddo, mamma."

"Sì, invece. Gelerai. Metti la giacca."

"Ma mamma..."

"Non mi piace quando non metti la giacca."

"Ma a me piace!"

La mamma commette due errori. Primo, confonde Regole e divieti con Insegnamento. Se vuole assolutamente che Charlie metta la giacca, dovrebbe dirlo senza spiegare perché. Le regole e gli ordini non sono richieste. Quando un genitore dà una ragionamento per il suo comando, l'implicazione è che se il bambino riesce a batterlo con la logica, la regola può essere messa da parte. Se pensi che spiegare la tua regola sia importante (Insegnamento), sentiti libero di farlo. Ma se inizia un dibattito, devi essere pronto a far rispettare la regola o aprire una negoziazione.

Altre spiegazioni non aiuteranno.

Il secondo errore della mamma è stato dire che non le piace quando Charlie esce senza giacca. Di nuovo, questo non è solo un comando (sta facendo un Resoconto della sua opinione), ma dà a Charlie l'opportunità di erodere la determinazione della mamma ("Ma a me piace!").

Ogni genitore ha delle regole. Anche se le regole possono essere cambiate o addirittura negoziate, sono prive di senso se i genitori non le fanno rispettare. Quando i bambini sono più piccoli e le regole vengono introdotte, i genitori possono usare uno stile di insegnamento per spiegarle ("Niente cibo sul divano perché..."), ma quando i bambini sono un po' più grandi, spiegare la regola invita alla discussione ("Ma papà, prometto che starò attento a non gocciolare marmellata sui mobili nuovi") quando la discussione non è necessaria. I bambini hanno bisogno della struttura che le regole forniscono. E le regole più importanti, non negoziabili, riguardano i valori morali e la sicurezza. Quando tuo figlio di otto anni si rifiuta di mettere la cintura di sicurezza, non negozi. Puoi dare una spiegazione, ma è probabile che tuo figlio conosca le ragioni. È meglio dire: "Finché non metti la cintura, non andiamo al centro commerciale."

A volte far rispettare le regole è meglio se accompagnato da una dichiarazione empatica. Dire sinceramente a tuo figlio che sai che è deluso o arrabbiato può ammorbidire un po' il colpo. È già abbastanza brutto quando un bambino sente di non ottenere ciò che vuole, ma è peggio quando sente anche che il suo genitore non lo capisce — o non gli interessa capire.

Come dirlo

• "Smettila di spingervi subito."
• "Smettila di tirare la palla in salotto. Non è permesso."
• "So che non sei d'accordo, ma la regola è..."
• "Picchiare tua sorella è molto sbagliato."
• "Abbiamo fatto un accordo e devi rispettarlo. Grazie."
• "L'ora di andare a letto è tra cinque minuti. Lavati i denti ora."
• "Spegni la televisione ora. È l'ora di cena."
• "Puoi andare in bicicletta fino alla fine dell'isolato, ma non oltre."

Le migliori regole sono chiare e concise. Quando enunci una regola, chiediti se è davvero un momento di insegnamento (dare le ragioni) o se la regola deve semplicemente essere fatta rispettare. Chiediti anche se sei disposto a negoziare. Se no, mantieni la posizione.

Come NON dirlo

• "Di cosa abbiamo appena parlato?"
• "Quante volte te l'ho detto..."
• "Che cosa credi di stare facendo?"
• "Che succede qui?"
• "Non mi piace quando mi rispondi male."
• "Quanto devo ancora aspettare prima che pulisci la tua stanza?"
• "Non farlo." "Smettila." "Non è permesso." (Non fare cosa? Smettere cosa? Sii specifico.)

Nessuno di quei commenti è chiaro, e invitano a discussioni irrilevanti. Non faranno che aggravare te e i tuoi figli. Sii diretto e chiaro quando enunci regole e divieti. Se ti arrabbi o alzi la voce quando fai rispettare una regola, potresti essere frustrato o turbato da più cose oltre a tuo figlio. Più sei sicuro della tua genitorialità, meno hai bisogno di urlare.

Regola pratica: dire "per favore" non solo è un modello di educazione, ma può effettivamente aiutare i genitori aggravati a sentirsi più in controllo delle proprie emozioni.

Il momento migliore per enunciare regole e divieti è quando:

• Hai la piena attenzione di tuo figlio.
• Tuo figlio sta causando o rischiando un danno.
• Sei chiaro su ciò che vuoi che accada.
• Sei in grado di far rispettare le regole.

Incoraggiamento

Questo estratto è tratto da "How To Say It to Your Kids" del Dr. Paul Coleman.

La seconda "E" in TENDER sta per Incoraggiamento (che include anche lode e rassicurazione). Un errore comune che fanno i genitori è lodare raramente il buon comportamento ed essere veloci a criticare quello cattivo. Criticare il cattivo comportamento non è utile se i genitori non mostrano al bambino un'alternativa desiderabile. Inoltre, molti genitori minano la loro lode seguendola con una critica ("Sì, hai smesso di litigare, ma solo dopo che ti ho sgridato"). Lodare lo sforzo, l'autocontrollo e i gesti premurosi porterà benefici a te e a tuo figlio.

Come dirlo

• "Ricordi come ti sei allenato duramente per il concerto e hai suonato così bene? Scommetto che puoi allenarti altrettanto duramente quest'anno." (Ricordare sforzi e successi passati.)
• "Sono felice e orgoglioso di come ti sei comportato oggi. So che non è stato facile." (Lode seguita da un commento empatico.)
• "Ottimo lavoro! Mi è piaciuto soprattutto quando..." (Essere specifici.)
• "Avresti potuto arrabbiarti con tua sorella e spingerla, ma non l'hai fatto. Questo dimostra autocontrollo e mi hai reso molto felice." (Lodare un comportamento desiderabile.)
• "Ho notato che hai condiviso i tuoi bretzel con i tuoi amici. È stato molto premuroso. Alcuni bambini non l'avrebbero fatto." (Lodare un comportamento desiderabile.)

Come NON dirlo

• "Sono sicuro che andrai bene." (Hai preso il tempo per capire davvero le preoccupazioni di tuo figlio? Se no, le tue rassicurazioni non aiuteranno.)
• "Bel lavoro." (Va bene, ma cosa specificamente ti è piaciuto? Elabora. Non perdere l'opportunità di lodare lo sforzo o l'autocontrollo di tuo figlio.)
• "Tutti perdono una volta ogni tanto." (Lo sa. È meglio fare semplicemente commenti empatici prima di offrire un discorso di incoraggiamento.)
• "Hai fatto decentemente, ma avresti potuto fare meglio." (Attenzione. Un commento del genere potrebbe effettivamente scoraggiare tuo figlio?)
• "È stato incredibile! Straordinario! Incredibile!" (Le esagerazioni vanno bene occasionalmente. Ai bambini piace sapere che sei entusiasta. Ma commenti così eccessivamente entusiasti avranno più impatto se detti di rado. Inoltre, cosa dirai quando realizzeranno qualcosa che è davvero straordinario?)

"Sì, hai fatto bene, ma mi aspetto che ti comporti così." (La lode sbiadita è peggio di nessuna lode. Perché perdere l'opportunità di far sentire tuo figlio ancora meglio per il suo risultato?)

I bambini in crescita bramano la lode e l'incoraggiamento dei genitori. Fatti con saggezza, aiuteranno a modellare comportamenti desiderabili e a migliorare l'autostima.

Il momento migliore per incoraggiare, lodare o rassicurare è:

• Il prima possibile.
• Il più spesso possibile.
• Quando vedi buon sforzo, autocontrollo o comportamento premuroso.

Resoconto

Questo estratto è tratto da "How To Say It to Your Kids" del Dr. Paul Coleman.

La "R" in TENDER sta per Resoconto. Questo si riferisce a:

• Affermazioni di fatto ("Oggi andiamo dalla nonna")
• Domande comuni ("Com'è andata a scuola?")
• Opinione personale ("Mi piace andare al lago...")
• Esprimere sentimenti ("Sono infastidito che...")
• Fare richieste ("Per favore svuota la lavastoviglie").

Tipicamente, genitori benintenzionati usano il Resoconto come un povero sostituto di alcuni degli altri approcci. Dire "Non mi piace quando litigate in macchina" è un resoconto di un sentimento. Ma se il genitore intende "smettetela di litigare", dovrebbe dirlo. I genitori presi dal pensiero New Age pensano di mostrare rispetto a un giovane quando usano frasi dolci come "Non facciamo così in questa casa, Kenny. Ti ricordi cosa ti ho detto prima?" Più parole usi per far passare il tuo punto a un bambino, più è probabile che tu sia vago, confonda tuo figlio e minacci la tua autorità.

A volte un genitore preoccupato parla dei propri sentimenti e lo scambia per empatia ("Sono così triste che ti sei fatto male"). Generalmente, la conversazione normale di tutti i giorni include molto Resoconto che riempie gli spazi tra le opportunità di insegnare, lodare, comandare o empatizzare con tuo figlio. Ma non confondere il Resoconto con nessuno degli altri approcci TENDER. Altrimenti, il messaggio che tuo figlio sente non sarà quello che intendevi.

Come dirlo

• "Dimmi cosa hai imparato alla lezione di nuoto." (Fai un'affermazione invece di fare domande aperte come "Com'è andata la lezione di nuoto?" È più probabile che tu ottenga una risposta informativa.)
• "Siamo arrivati tardi alla partita e ti sei perso l'home run. È frustrante. Mi dispiace." (Resoconto di un fatto come premessa a un commento empatico.)
• "Togli le cuffie, per favore. Mi piace di più quando fai parte della famiglia durante la cena." (Resoconto della tua preferenza dopo aver detto a tuo figlio cosa fare.)
• "Ti voglio bene."
• "Ti perdono."
• "Mi dispiace."

Come NON dirlo

• Fare un resoconto di ciò che ti piace o non ti piace quando in realtà intendi "Smettila di fare questo!"

Se i tuoi sforzi di comunicazione sono stati meno che soddisfacenti, probabilmente hai abusato di uno o più degli approcci TENDER. Prova un approccio diverso o usane alcuni in combinazione. Probabilmente otterrai risultati migliori.

Questo estratto è tratto da "How To Say It to Your Kids" del Dr. Paul Coleman.