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Una lettera aperta al test del glucosio

Ciao, test del glucosio.

Ci rivediamo.

Confesso, non ti ho perso per niente nel nostro tempo separati. In effetti, ti ho denigrato a tutti i miei cari, e ho paragonato il tuo gusto saccarinico a innumerevoli caramelle economiche disgustose che ricevi dai tuoi vicini noiosi a Halloween. Ho sostenuto che eri peggio dei Bottle Caps, e non c'era un'oncia di ironia nelle parole. (Non preoccuparti; ho ammesso che eri più bevibile dei Neco Wafers, anche se non di molto.)

Questa volta, però, sono preparata. Il nuovo studio medico mi ha dato la bevanda da portare a casa, immagino operando sull'assunto che non ti avrei scaricata dritta nello scarico ridendo maniacalmente come una strega dei cartoni anni '50. Pensano che io sia un Adulto Responsabile, che è lusinghiero quanto terrificante.

Per essere giusta, non ti ho scaricata nello scarico. Invece, ti ho messa nel mio frigo, sicura che renderti più fredda ti avrebbe reso meno offensiva per le papille gustative, e ti lanciavo occhiate silenziose ogni volta che raggiungevo oltre te per prendere la mia vasca economy di ricotta. (La ricotta è anche schifosa ma comunque non schifosa come te.)

Mi sbagliavo su questo, vero? Quando è arrivato il momento di tracannarti – erano molto chiari che doveva essere tracannato, sorseggiare con calma non sarebbe bastato – mi rimboccai le maniche e mi preparai e versai quanta più di te potevo gestire nella mia torta. Proprio come l'ultima volta, conati. Una nebbia zuccherina liquida arancione fluorescente si posò sulla mia faccia, appiccicando mento e naso alla gioia della mia bambina. Le piace essere appiccicosa nonostante il mio disgusto; deve essere stata una vera manna per lei avermi finalmente trascinata al suo livello.

Ma perseverai. Presi un respiro profondo, mi rimboccai le maniche, e ingoiai il resto di te con tutta la forza e la resilienza che avevo accumulato dai miei anni da studentessa che pensava che Aristocrat fosse una vodka passabile. Non fu bello, e soffocai un po' di più mentre mia figlia ballava intorno a me allegramente, ma l'avevo fatto. Il peggio era passato. Avevo fatto del drink al glucosio la mia puttana per la seconda volta, ed era ora di andare a superare quel cazzo di test con colori volanti fottutamente brillanti.

Sfortunatamente, ciò che non avevo calcolato era il laboratorio chiuso per pranzo.

Esatto, signore e papà. Ci sono regole severe intorno al test del glucosio, una delle quali è che il sangue deve essere prelevato esattamente un'ora dopo l'ultimo sorso. Ed eccomi qui, chiusa fuori dal laboratorio, a guardare forlornamente il mio stesso riflesso con la bocca aperta mentre guardavo l'orologio digitale sul muro ticchettare – un minuto in ritardo. Due minuti in ritardo. Troppi minuti in ritardo.

Non potei fare il test. Avevo tracannato quella bevanda per nulla. Mi ero fottuta da sola.

Quindi sia questo una lezione per tutte le ragazze con la pancia pesante là fuori che pensano che poiché è la seconda gravidanza, puoi volare col sedere dei pantaloni: ho fatto un po' di volo col sedere dei pantaloni, e non ha funzionato per me. Nessuno dovrebbe dover bere il drink al glucosio due volte nell'arco di una settimana, nessuno tranne l'idiota che non ha controllato Google per gli orari del laboratorio.

E per quelle donne che sono sul pezzo con il Bambino #2 come lo erano con il primo: come fate?! Contattatemi per favore perché sto chiaramente soffrendo. Non so nemmeno che verdura è il mio bambino questa settimana.

Salvatevi. Siate organizzate. Il vostro palato vi ringrazierà.

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