Una lettera aperta al test del glucosio

Ciao, Prova del glucosio.

Ci incontriamo di nuovo.

Confesso, Non mi sei mancato neanche un po' nel nostro tempo a parte. Infatti, ti ho denigrato con tutti i miei cari, e ho paragonato il tuo gusto sdolcinato a innumerevoli e disgustose caramelle economiche che ricevi dai tuoi zoppi vicini ad Halloween. Ho affermato che eri peggio dei tappi di bottiglia, e non c'era un briciolo di ironia nelle parole. (Non preoccuparti, ho ammesso che eri più appetibile di Neco Wafers, anche se non di molto.)

Questa volta, anche se, Sono preparato. Il mio nuovo studio medico mi ha dato la bevanda da portare a casa, Immagino di agire partendo dal presupposto che non ti scaricherei direttamente nel lavandino mentre ridacchiavo follemente come una strega dei cartoni animati degli anni '50. Pensano che io sia un adulto responsabile, che è tanto lusinghiero quanto terrificante.

Ad essere onesti, Non ti ho buttato nel lavandino. Anziché, ti ho conservata nel mio frigo, sicuro che renderti più freddo ti renderebbe meno offensivo per le papille gustative, e ti lanciavo occhiate silenziose ogni volta che ti passavo davanti per afferrare la mia piccola vasca di ricotta. (Anche la ricotta è disgustosa, ma non così schifosa come te.)

mi sbagliavo su questo, anche se, non ero io? Quando è arrivato il momento di trangugiarti, erano molto chiari sul fatto che doveva essere sbuffante, sorseggiare tranquillamente non avrebbe funzionato - mi sono tirato giù le nocche e mi sono fatto coraggio e ho versato quanto più di te nel mio buco del bucato ho potuto gestire. Proprio come l'ultima volta, ho imbavagliato. Una nuvola zuccherina di liquido arancione fluorescente si appannava sul mio viso, appiccicandomi il mento e il naso per la gioia del mio bambino. Adora essere appiccicosa nonostante il mio disgusto; deve essere stato un vero vantaggio per lei avermi finalmente trascinato al suo livello.

Ma ho perseverato. ho fatto un respiro profondo, buttato giù, e ho ingoiato il resto di voi con tutta la forza e la capacità di recupero che avevo accumulato dai miei anni da studente universitario che pensavano che Aristocrat fosse una vodka accettabile. non era carino, e mi sono soffocato un po' di più mentre mia figlia mi danzava intorno allegramente, ma l'avevo fatto. Il peggio era passato. Avevo fatto bere il glucosio alla mia cagna per la seconda volta, e ora era il momento di passare quella dannata prova a pieni voti.

Sfortunatamente, quello su cui non contavo era che il laboratorio fosse chiuso per pranzo.

Giusto, signore e papà. Ci sono regole rigide intorno al test del glucosio, uno dei quali è che il tuo sangue deve essere prelevato esattamente un'ora dopo il tuo ultimo sorso. E qui mi trovavo, chiuso fuori dal laboratorio, fissando sconsolato il mio riflesso con la bocca spalancata mentre guardavo l'orologio digitale sul muro che ticchettava con un minuto di ritardo. Due minuti di ritardo. Troppi minuti di ritardo.

Non ho potuto sostenere il test. Avevo buttato giù quel drink per niente. Avevo giocato da solo.

Quindi lascia che questa sia una lezione per tutte le ragazze panciute là fuori che pensano che dal momento che è la tua seconda gravidanza, puoi volare vicino al sedile dei pantaloni:ho fatto un po 'di volo sul sedile dei pantaloni, e non ha funzionato per me. Nessuno dovrebbe bere la bevanda al glucosio due volte nell'arco di una settimana, nessuno tranne l'idiota che non ha controllato Google per le ore di laboratorio.

E per quelle donne che sono come in palla con Baby #2 ed erano con la prima:come si fa?! Per favore, contattami perché sto chiaramente soffrendo. Non so nemmeno che verdura sia il mio bambino questa settimana.

Salvati. Essere organizzato. Il tuo palato ti ringrazierà.

Le nostre prossime ripetizioni:Diabete gestazionale:il mio punto di vista dalle trincee

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