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Consigli per comunicare efficacemente con i figli

Consigli per comunicare efficacemente con i figli

Otto consigli rapidi per la comunicazione

Ecco otto consigli rapidi su modi per migliorare la comunicazione con tuo figlio. (Suggerimento: A nessuno piacciono le prediche, a nessuno piace essere urlato, e nessuno impara quando la comunicazione è antagonista.)

• Di la verità.
• Mantieni le lamentele specifiche.
• Fai attenzione con la critica.
• Smettila di urlare!
• Elimina il rimprovero continuo, perdi le prediche, evita i consigli non richiesti.
• Non tendergli trappole.
• De-escala l'antagonismo.
• Usa affermazioni in prima persona ("Io").

Di la verità

Se chiedi alla maggior parte dei genitori quali qualità e comportamenti vogliono vedere in un bambino ben educato, l'onestà è proprio lì in alto. Qui c'è una questione di modello: se vuoi che tuo figlio sia onesto, devi dire la verità tu stesso.

Ora, sappiamo tutti che ci sono tutti i tipi di "verità": la verità intera; la mezza verità; il succo, "le parole sono vere ma è fuorviante". Cosa intendo per dire la verità?

• Dire la verità ai bambini non significa confessare tutto, ma significa non mentire. Essere onesti sui tuoi sentimenti e le tue esperienze non significa sempre dire tutto o pubblicarlo su Internet. Puoi essere riservato e dignitoso. Nessuno ha bisogno di conoscere tutti i tuoi dettagli cruenti.
• L'onestà davanti ai bambini conta. Sii un buon modello: se li lasci vederti mentire, imbrogliare e rubare, puoi aspettarti di vederli fare lo stesso. (Questo fa sembrare che stia dicendo di mentire, imbrogliare e rubare quando non guardano. Non lo sto dicendo!)
• A volte la crudeltà è un lupo travestito da pecora di onestà. "Devo essere onesto con te." L'onestà non significa essere tactless, o dire verità ferenti per il bene di essere veritieri ("Devo dirtelo, Joe, hai un aspetto piuttosto orribile.").
• La verità include l'onestà emotiva. Hai la responsabilità di essere veritiero su ciò che provi.
• Tuo figlio non è il tuo psicologo o il tuo prete confessore. È parlare a invece che con tuo figlio quando gli dici una verità solo per toglierti qualcosa dal petto e metterla sul suo.

Mantieni le lamentele specifiche

Mantieni le lamentele specifiche, al momento. Ammassare il mondo intero in una conversazione o litigio è noto come "sacco da pugile" (gunny sacking), tirare fuori tutte le tue vecchie lamentele dal sacco dove le conservi, ed è un modo sicuro per chiudere le orecchie di un bambino. Saprai che stai facendo "sacco da pugile" quando senti sempre e mai. Sii specifico su quali cambiamenti vuoi vedere. Non "Sii più rispettoso!" ma "Per favore lavora sul ricordarti di usare un fazzoletto, non la manica."

Fai attenzione con la critica

Storie dalla zona genitori

Conosco una donna che non può iniziare a protestare per un'azione senza trascinare ogni lamentela, ingiustizia e vecchio dolore nella conversazione. Puoi immaginare come si sente suo figlio: la mamma non può mai lamentarsi solo per Jerry che lascia la porta del frigo aperta (di nuovo). Finisce per sentire del tempo (l'anno scorso) in cui era in ritardo di due ore ("Non hai rispetto per me!") e del tempo in cui ha preso "C" in chimica ("Non fai mai attenzione!"). E finisce per non essere disposto a rispondere al problema iniziale (la porta del frigo).

Comportati bene!

Per evitare il "sacco da pugile" e migliorare la comunicazione con tuo figlio, non usare mai la parola mai, ed evita sempre la parola sempre.

Buona idea!

La comunicazione familiare avviene al meglio quando avviene ogni giorno, ogni volta che i membri della famiglia interagiscono tra loro. Ogni comunicazione con tuo figlio dovrebbe comunicare rispetto, affetto, e le tue aspettative e obiettivi.

Comportati bene!

Due altri messaggi verbali da bandire dal tuo vocabolario quando parli con tuo figlio: "Dovresti" e "Devi".

Potresti pensare di stare aiutando a migliorare il comportamento di tuo figlio quando ti siedi per una bella sessione di critica. Probabilmente ti sbagli. La critica tende a mettere le persone sulla difensiva, e le persone sulla difensiva non sono aperte all'apprendimento o al cambiamento. Criticare troppo duramente o troppo spesso può danneggiare il senso di sé di un bambino. Prova a incoraggiare tuo figlio prima (è nel prossimo capitolo). Se usi la critica:

• Rendila molto specifica.
• Sii gentile.
• Non andare avanti all'infinito.
• Sii molto chiaro ed esplicito che è il comportamento che stai criticando, non il bambino. Dovresti dirlo, non solo assumere che il bambino capisca.
• Smettila di urlare!
• D: Cosa hanno in comune i discorsi genitore/figlio con i grandi magazzini?
• R: Sconti sul volume.

Tuo figlio non può sentirti se gli urli contro. (C'è quel contro di nuovo! Molto raramente un genitore urlerà con un bambino.) Tieni il volume basso. È un fatto ben noto che un sussurro è spesso più forte di un urlo.

Elimina il rimprovero continuo, perdi le prediche, evita i consigli

Il rimprovero continuo non ha mai fatto cambiare un bambino i suoi modi cattivi, ed è più probabile che risulti in un atteggiamento maggiore, insopportabile. E nessun bambino che si rispetti ascolterà un'altra predica su cosa dovrebbe o non dovrebbe fare o essere. Mentre ci sei, calmati con i consigli. Nessuno te li ha chiesti (a meno che non l'abbiano fatto). I bambini sono sordi alle storie con una morale. Lo so, è una sfida. Alza l'asticella, è importante.

Non tendergli trappole

Sei dalla parte di tuo figlio, giusto? Allora perché stai cercando di intrappolarlo come un topolino nel formaggio? Non è giusto ingannare tuo figlio in una confessione, ed è anche sbagliato forzarli in una situazione in cui devono mentire per salvare la faccia o proteggersi. Quando inganni o manipoli tuo figlio in una trappola, stai mostrando una mancanza di fiducia e rispetto di base. Stai scambiando risultati immediati per resistenza futura, recriminazioni, e perdita di fiducia e rispetto.

De-escalation

Sei il genitore, tu (presumibilmente) hai più intuizioni, prospettiva a lungo termine, saggezza e pazienza di tuo figlio. Quindi, è tuo lavoro impedire che le scaramucce si trasformino in guerre. Più caldo è il litigio, meno risultati positivi. Come puoi impedire che le "discussioni" diventino "litigi"? Prova queste misure preventive:

• Fai un respiro profondo. Più teso diventi, più superficiale diventa la tua respirazione, e più angosciato diventi.
• Aiuta tuo figlio a respirare. Quando Annie si agita, la tengo gentilmente per le spalle e le dico di soffiare fuori. Un paio di respiri profondi, e di solito è in grado di verbalizzare cosa non va senza urlare e perdere il controllo.
• Conta fino a 10 o 100. In altre parole, concentrati per un momento su qualcos'altro per smettere di reagire.
• Prenditi un piccolo time-out personale. Scusati per andare in bagno (cerca di non sbattere la porta). Schizza un po' d'acqua fredda in faccia, respira, conta, e non dimenticare di tirare lo sciacquone.
• Annuncia un time-out generale. "Ok, tutti a correre intorno all'isolato! Ne riparliamo tra sette minuti in cucina!"
• Fai una battuta per diffondere la tensione con la risata. Avvertimento: Questo funziona solo prima che la gente diventi troppo tesa. La gente è morta perché le battute hanno fallito. Assicurati che la tua battuta sia divertente, e non ridere mai, mai, mai, mai, mai del tuo bambino. (C'è quel del di nuovo!) In altre parole, sii Bill Cosby, non Don Rickles.

Parole per genitori

Un'affermazione "Io" è una dichiarazione dei tuoi sentimenti, punti di vista, bisogni, gusti o disgusti che inizia con la parola Io. Le affermazioni "Io" dicono all'ascoltatore che stai parlando dal tuo punto di vista. Un'affermazione "Tu" inizia con la parola tu e può apparire accusatoria o auto-giustificata.

Comportati bene!

Le affermazioni "Tu" sono rischiose, specialmente quando tuo figlio ti risponde con un'altra affermazione "Tu". Escalation! Colpa! Miseria!

Tutto sulle affermazioni "Io"

I bambini odiano ascoltare un genitore che è accusatorio e auto-giustificato. Come genitore che cerca di parlare con tuo figlio, il pericolo si annida quando usi affermazioni "Tu", cioè affermazioni che iniziano con la parola tu ("Tu mi fai sentire infelice," "Tu sempre,"). Se, d'altra parte, inizi le affermazioni sulle tue percezioni, sentimenti o preferenze con la parola Io, non sembri accusatorio, e stai ovviamente parlando solo dal tuo punto di vista.

Affermazioni "Io":

• Implicano che sei disposto ad ascoltare almeno un'altra opinione o percezione.
• Ti aiutano a chiarire le tue percezioni, sentimenti e preferenze.
• Non richiamano attenzione speciale su se stesse. Puoi farle ovunque, in qualsiasi momento, senza annunciarlo.
• Implicano che sei aperto ad ascoltare la prospettiva di tuo figlio.
• Evitano il rischio di escalation, colpa e miseria associate alle affermazioni "Tu" tit-for-tat.
• Usate in risposta alle affermazioni "Tu" possono de-escalare le tensioni.
• Apre, invece di chiudere, la conversazione.

La formula dell'affermazione "Io"

Le affermazioni "Io" sono facili da costruire. Sono sempre una variazione di quanto segue: una descrizione di un evento, la tua reazione emotiva, e il tuo desiderio per il futuro.

"Quando (l'evento) è successo, mi sono sentito (emozione). La prossima volta, per favore (azione/risposta)." Provala!