Suggerimenti per parlare con i tuoi figli
Otto suggerimenti per la comunicazione rapida
Suggerimenti per parlare con i tuoi figli
Ecco otto suggerimenti rapidi su come migliorare la comunicazione con tuo figlio. (Suggerimento:a nessuno piacciono le lezioni, a nessuno piace essere sgridato e nessuno impara quando la comunicazione è antagonista.)
- Dì la verità.
- Mantieni i reclami specifici.
- Fai attenzione alle critiche.
- Smettila di urlare!
- Respingi il fastidio, perdi le lezioni, evita i consigli.
- Non configurarli.
- Riduci l'antagonismo.
- Utilizza le affermazioni "I".
Dì la verità
Se chiedi alla maggior parte dei genitori quali qualità e comportamenti vogliono vedere in un bambino ben educato, l'onestà è proprio lì. Ecco un problema di modellazione:se vuoi che tuo figlio sia onesto, devi dire la verità tu stesso.
Ora, sappiamo tutti che ci sono tutti i tipi di “verità”:tutta la verità; la mezza verità; il succo di esso, "le parole sono vere ma è fuorviante". Cosa voglio dire, dire la verità?
- Dire la verità con i bambini non significa confessare tutto, ma significa non mentire. Essere onesti riguardo ai propri sentimenti e alle proprie esperienze non significa sempre raccontare tutto o pubblicarlo su Internet. Puoi essere riservato e dignitoso. Nessuno ha bisogno di conoscere tutti i tuoi dettagli cruenti.
- L'onestà di fronte ai ragazzi conta. Sii un buon modello:se lasci che ti vedano mentire, barare e rubare, puoi aspettarti di vederli fare lo stesso. (Questo fa sembrare che io stia dicendo di mentire, imbrogliare e rubare quando non stanno guardando. Non lo sono!)
- A volte la crudeltà è un lupo travestito da una lana di pecora dell'onestà. "Devo essere onesto con te." L'onestà non significa essere privi di tatto o dire verità offensive per il bene di essere sinceri ("Devo dirtelo, Joe, sembri piuttosto schifoso.").
- La verità include l'onestà emotiva. Hai la responsabilità di essere sincero su ciò che provi.
- Tuo figlio non è il tuo psicologo o il tuo prete confessionale. Sta parlando a invece di con tuo figlio quando dici loro una verità solo per toglierti qualcosa dal petto e metterlo sul suo.
Mantieni i reclami specifici
Mantieni i reclami specifici, al momento. Raggruppare il mondo intero in una conversazione o in un combattimento è noto come "saccheggio di iuta" - tirare fuori tutte le tue vecchie lamentele dal sacco in cui le tieni - ed è un modo sicuro per chiudere le orecchie di un bambino. Saprai che stai licenziando gunny quando senti sempre e mai. Sii specifico sui cambiamenti che vuoi vedere. Non, "Sii più rispettoso!" ma "Per favore, ricordati di usare un fazzoletto, non la manica".
Fai attenzione alle critiche
Racconti dalla Zona Genitori
Conosco una donna che non può iniziare a protestare per un'azione senza trascinare ogni lamentela, ingiustizia e vecchio dolore nella conversazione. Puoi immaginare come si sente suo figlio:la mamma non può mai lamentarsi del fatto che Jerry abbia lasciato la porta del frigorifero aperta (di nuovo). Finisce per sentire parlare della volta (l'anno scorso) in cui era in ritardo di due ore ("Non hai rispetto per me!") e la volta in cui ha preso una "C" in chimica ("Non presti mai attenzione!"). E finisce per non voler rispondere al problema iniziale (la porta del frigorifero).
Comportati bene!
Per evitare il licenziamento dell'iuta e per migliorare la comunicazione con tuo figlio, non usare mai la parola mai, ed evita sempre la parola sempre.
È una buona idea!
La comunicazione familiare avviene al meglio quando avviene ogni giorno, ogni volta che i membri della famiglia interagiscono tra loro. Ogni comunicazione con tuo figlio dovrebbe comunicare rispetto, affetto, aspettative e obiettivi.
Comportati bene!
Altri due messaggi verbali da bandire dal tuo vocabolario quando parli con tuo figlio:"Dovresti" e "Devi".
Potresti pensare stai aiutando a migliorare il comportamento di tuo figlio quando ti siedi per una buona sessione di critica. Probabilmente hai torto. Le critiche tendono a mettere le persone sulla difensiva e le persone sulla difensiva non sono aperte all'apprendimento o al cambiamento. Criticare troppo duramente o troppo spesso può danneggiare il senso di sé del bambino. Prova prima a incoraggiare tuo figlio (questo è nel prossimo capitolo). Se usi la critica:
- Rendilo molto specifico.
- Sii gentile.
- Non andare avanti all'infinito.
- Sii molto chiaro ed esplicito che si tratta del comportamento stai criticando, non il bambino. Dovresti dirlo, non presumere che il bambino capisca.
- Smettila di urlare!
- D:Che cosa hanno in comune i colloqui tra genitori e figli con i grandi magazzini?
- R:Sconti per quantità.
Tuo figlio non può sentirti se le urli contro. (C'è quello a ancora! Molto raramente un genitore urlerà con un bambino.) Abbassa il volume. È risaputo che un sussurro è spesso più forte di un urlo.
Respingi il fastidio, perdi le lezioni, evita i consigli
Il fastidio non ha mai fatto cambiare a un bambino i suoi modi malvagi, ed è molto probabile che si traduca in un atteggiamento grave e insopportabile. E nessun bambino che si rispetti ascolterà ancora un altro lezione su cosa dovrebbe o non dovrebbe fare o essere. Già che ci sei, raffreddalo con i consigli. Nessuno te l'ha chiesto (a meno che non l'abbia fatto). I bambini sono sordi alle storie con una morale. Lo so, è una sfida. Alzati per incontrarlo, è importante.
Non impostarli
Sei dalla parte di tuo figlio, giusto? Allora perché stai cercando di intrappolarla come un topolino nel formaggio? Non è giusto ingannare tuo figlio in una confessione, ed è anche sbagliato costringerla a una situazione in cui deve mentire per salvare la faccia o proteggersi. Quando inganni o manipoli tuo figlio in una trappola, stai dimostrando una fondamentale mancanza di fiducia e rispetto. Stai scambiando risultati immediati per resistenza, recriminazione e perdita di fiducia e rispetto in seguito.
De-escalation
Tu sei il genitore, tu (presumibilmente) hai più intuizioni, prospettiva a lungo termine, saggezza e pazienza di tuo figlio. Pertanto, è tuo lavoro per evitare che i litigi si trasformino in guerre. Più caldo è il combattimento, minori saranno i risultati positivi. Come evitare che le “discussioni” diventino “argomenti”? Prova queste misure preventive:
- Fai un respiro profondo. Più diventi teso, più il tuo respiro diventa superficiale e più diventi angosciato.
- Aiuta tuo figlio a respirare. Quando Annie si agita, la tengo delicatamente per le spalle e le dico di soffiare. Un paio di respiri profondi e di solito è in grado di verbalizzare ciò che non va senza urlare e perderlo.
- Conta fino a 10 o 100. In altre parole, concentrati per un momento su qualcos'altro per impedirti di reagire.
- Prenditi una piccola pausa personale. Scusate per il bagno (cercate di non sbattere la porta del bagno). Spruzzati dell'acqua fredda sul viso, respira, conta e non dimenticare di sciacquare.
- Annuncia un timeout generale. “Okay, corrono tutti intorno all'isolato! Ne riparleremo tra sette minuti in cucina!”
- Fai una battuta per stemperare la tensione con una risata. Avvertenza:funziona solo prima che le persone ricevano anche teso. Le persone sono morte perché le battute hanno fallito. Assicurati che la tua battuta sia divertente e non ridere mai, mai, mai, mai, mai di tuo figlio. (C'è quello a di nuovo!) In altre parole, sii Bill Cosby, non Don Rickles.
Parole per genitori di
Una dichiarazione "I" è una dichiarazione dei tuoi sentimenti, punti di vista, bisogni, simpatie o antipatie che inizia con la parola I. Le affermazioni "io" dicono all'ascoltatore che stai parlando dal tuo punto di vista. Una dichiarazione "tu" inizia con la parola tu e può sembrare accusatorio o ipocrita.
Comportati bene!
Le affermazioni "tu" sono rischiose, specialmente quando tuo figlio ti risponde con un'altra frase "tu". Escalation! Colpa! Miseria!
Tutto sulle dichiarazioni "I"
I bambini odiano ascoltare un genitore che è accusatorio e ipocrita. Come genitore che cerca di parlare con con tuo figlio, il pericolo è in agguato quando usi dichiarazioni "tu" ovvero, affermazioni che iniziano con la parola tu ("Tu farmi sentire infelice", "Tu sempre,"). Se, invece, inizi le affermazioni sulle tue percezioni, sentimenti o preferenze con la parola Io, non sembri accusatorio, e ovviamente parli solo dal tuo punto di vista.
Dichiarazioni "I":
- Implica che sei disposto almeno ad sentire un'altra opinione o percezione.
- Aiutarti a chiarire le tue percezioni, sentimenti e preferenze.
- Non richiamare un'attenzione speciale su se stessi. Puoi farli ovunque, in qualsiasi momento, senza annunciarlo.
- Implica che sei aperto ad ascoltare il punto di vista di tuo figlio.
- Evita il rischio di escalation, biasimo e infelicità associati alle dichiarazioni del "tu" tit per tat.
- Utilizzato in risposta alle affermazioni "tu" può allentare le tensioni.
- Apri, invece di chiudere, conversazione.
La formula di affermazione "I"
Le affermazioni "I" sono facili da costruire. Sono sempre una variazione su quanto segue:una descrizione di un evento, la tua reazione emotiva e il tuo desiderio per il futuro.
“Quando (l'evento) è accaduto, ho provato (l'emozione). La prossima volta, per favore (azione/risposta).” Provalo!
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