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Quando il tuo bambino odia dormire

Mio figlio non era un dormiglione.

Ricordo di essere andata al mio Gruppo Mamme con una donna che aveva un bambino nato il giorno dopo mio figlio. Quando i bambini avevano circa sei settimane lei è entrata raggiante, "Kai ha dormito tutta la notte stanotte!" Tutto ciò a cui potevo pensare era "alleluia! La luce è in fondo a questo tunnel senza sonno!" Sono tornata a casa e ho detto a mio marito che qualsiasi giorno nostro figlio avrebbe dovuto dormire tutta la notte!

Non l'ha fatto.

Ho letto ogni libro sull'addestramento al sonno là fuori

Avevo letto un sacco di libri sul sonno quando ero incinta così potevo essere preparata per le lunghe notti. Ero sotto l'impressione che se l'avessi fatto solo "correttamente" il mio neonato avrebbe detto "Oh, vedo, hai bisogno che io dorma. Va bene" e poi si sarebbe messo in riga. Tranne che non funzionava.

Stavo leggendo tutto ciò su cui potevo mettere le mani. Facevo shush-patting, lasciavo piangere, stavo in stanza assicurandogli che c'ero senza fare contatto visivo, e qualcosa con la parola "estinzione", che non mi ricordo ora perché ha fallito così miseramente.

Avevo ordinato un altro libro sul sonno che prometteva il santo graal del sonno quando non ne potevo più. Pensavo che avrei avuto una specie di crollo mentale dalla stanchezza, lo stress e la pura colpa di non riuscire a capirlo, così l'ho appena buttato nel letto con noi e gli ho tirato una tetta se si svegliava. Abbiamo dormito come sassi.

Comunque, avevo fallito perché non lo baciavo sulla sua testina appena lavata, fasciato perfettamente nella sua culla, poi chiudevo gentilmente la porta come una pubblicità Pampers.

Ero alla festa di Natale del Gruppo Mamme e la mamma di Kai lo ha guardato e ha detto "Amico, sei stanco?" Ha poi steso una coperta per ricevere sul pavimento, ha messo questo bambino leggermente irritabile giù e lui si è addormentato. Si è addormentato! Che cazzo?!? Chiaramente, lo sta drogando questo bambino. Niente shushing. Niente accarezzare. Niente allattamento. Niente guidare intorno all'isolato supplicando. Il piccolo insetto si è appena addormentato. Giuro su Dio che volevo calciare il vassoio di frutta attraverso la stanza e urlare "Cazzo sto sbagliando io!?"

Si scopre niente. Perché ho deciso che ci sono certi tipi di bambini.

• Ci sono bambini che sono intelligenti e dicono "Se è davvero tranquillo o non mi sto muovendo, significa che mi hanno dimenticato e non voglio essere lasciato sotto un cespuglio da qualche parte quindi, eeeehilà!"
• Poi ci sono alcuni bambini che sono intelligenti e dicono "Se non sento un corpo caldo vicino a me allora significa che non sono protetto e un dingo mi mangerà quindi, eeeehilà!"
• Poi ci sono alcuni bambini che sono intelligenti e dicono "Sai cosa è grandioso? Una tetta (fasciatura, ciuccio, dondolio, o qualunque) perché fa totalmente il trucco per farmi addormentare. Eppure, sembri averlo dimenticato quindi, eeeeehilà!"
• Poi ci sono alcuni bambini che sono intelligenti e dicono "Cazzo sì, sono un bambino e posso dormire quando voglio. Mi infilerò solo in questo sacco nanna e prenderò un sacco di zzzz seri." Sono anche convinta che questi fossero i bambini che storicamente venivano lasciati sotto i cespugli e/o mangiati dai dingo.

Non Stai Fallendo Mentre Cerchi

Tutti i libri sul sonno là fuori? Funzionano. Solo che non funzionano per ogni bambino. Sei davanti a una porta con mille chiavi e solo una ci entra.

Quindi il mio consiglio è questo, continua assolutamente a leggere i libri. Continua a provare cose nuove. Ma non sentirti come se stessi fallendo se devi tenere, dondolare, cullare, muovere quel bambino per farlo addormentare perché capita solo che sia il tipo di bambino intelligente che sono. Quella porta alla fine si sbloccherà e si aprirà che tu trovi quella chiave magica o no.

Anche Questo Passerà

Pensaci così, i bambini cambiano costantemente, quindi qualsiasi cosa tu faccia oggi può andare tutta fuori dalla finestra domani. Alcuni pensano a questo come un negativo: "Faresti meglio a stare attento quando inizia la dentizione perché perderai tutti quei progressi dell'addestramento al sonno." Mentre, penso che dovremmo pensarlo come un positivo: "A chi importa se devo cantarle per farla addormentare? La prossima settimana potrebbe averlo totalmente capito perché non sarà a 22 anni al college a chiedermi di cantare 'Tu sei il mio sole'."

Fai quello che funziona ora e datti una pacca sulla spalla per sapere cosa è.

Mi riferisco a questo come il "Metodo Mamma Stravolta", anche se, dovrei chiamarlo il "Metodo Genitore o Caregiver Stravolto che ha bisogno di far addormentare questo bambino" ma capisci il senso.

Il mio era legarlo al petto e rimbalzare su una palla da esercizio mentre canticchiavo durante il giorno e co-sleeping di notte (cerca di trovare un metodo più sicuro di questo, però). Il bambino della mia amica si addormentava solo se i Gypsy Kings suonavano mentre lo portava in giro per l'isolato. L'altro bambino della mia amica dormiva solo nella sua cesta nel box doccia al piano di sotto perché l'eco sembrava calmarlo.

Continua a spingere l'arachide

Certo, vuoi sempre muoverti nella direzione dell'obiettivo – che sia una pubblicità Pampers o solo dormire senza ciuccio – ma non stressarti nel frattempo e se non spingi l'arachide oggi, beh domani è un nuovo giorno, un'altra notte e possibilmente un bambino totalmente diverso.

Per la cronaca, mio figlio – il terribile dormiglione – ora annuncia che è stanco e va a letto, nella sua stanza, tutto da solo. Quanto a Kai, posso solo supporre che sia stato lasciato sotto un cespuglio e mangiato da un dingo. *

* Sta bene ed è ancora un dannato bravo dormiglione ma sua mamma mi chiede sempre qual è il trucco per farlo mangiare perché è un terribile mangiatore. Vai a capire.

I nostri prossimi consigli addestramento sonno: Ho letto tutti i libri sul sonno dei bambini così non devi farlo tu