8 cose che avrei voluto che qualcuno mi avesse detto sull'avere un bambino

Con la nascita del tuo primo, le lezioni vengono veloci e dure. Prima di provare a stipare quella pagnotta di pane di un maxi-pad nel tuo Fruit of the Looms di dimensioni standard, ecco 8 cose che avrei voluto sapere sull'avere un bambino.

1. La tua acqua non si rompe e poi si ferma

Una volta che si rompe, sei essenzialmente un rubinetto che perde fino all'arrivo del bambino. Questo probabilmente non è così evidente se sei già nel bel mezzo del travaglio quando succede, ma se ti capita di lavare i piatti o di fare qualcosa di ugualmente verticale in quel momento, con il bambino che non si è presentato fino a 14 ore dopo (parlo per esperienza qui), ti sentirai cronicamente umido per un po'.

2. Maxi pad giganti.

Relativo a #1, i maxi assorbenti che ti verranno offerti in ospedale sono più simili a cuscini per il tuo cavallo. Come li metti nelle tue mutandine normali, potresti ragionevolmente chiedere? tu no. Anziché, ti verrà dato qualcosa che assomiglia a un paio di hotpants a rete elastica. Non ti sentirai mai più sexy, o più bella, di quando li rigiri e ci metti quel cuscino.

3. Il tuo partner potrebbe essere una manna dal cielo o una spina nel fianco.

Nel pieno del travaglio, potresti volere che il tuo partner ti dia dei massaggi alla schiena, baci sulla fronte, o rassicuranti strette di mano. In alternativa, potresti volere che l'amore della tua vita ti lasci in pace. O è normale, ma è una buona idea avvisare in anticipo il suddetto partner in modo da non trattare, tra le contrazioni, con una persona scontrosa in un angolo della sala parto che borbotta, “Cosa ha fatto? io fare?"

4. Guardare il monitor delle contrazioni non è sempre utile.

È meglio non guardare il monitor delle contrazioni se puoi aiutarlo, o le facce finte allegre del tuo partner e dell'infermiera di sala parto, che sarà incollato ai monitor come una TV imperdibile e saprà esattamente quanto sarà brutta la prossima ondata. Lo saprai abbastanza presto.

5. Potresti essere impastato come una palla di pasta.


Subito dopo aver consegnato il tuo bambino, quella stessa infermiera che ti ha incoraggiato e guidato durante l'intero calvario inizierà a impastare il tuo addome come se fosse la palla di pasta più ostinata del mondo per aiutare a sciogliere la placenta. Questo può ferire quasi quanto il travaglio stesso ed è l'ultima incarnazione dell'essere preso a calci quando sei a terra. Cerca di ricordare che lei non lo è, infatti, un sadico (anche se per un attimo può sembrare così).

6. Non è sempre carino.

Non allarmarti se il bagno della stanza del parto assomiglia a una scena del crimine cruento poco dopo aver consegnato il tuo fagotto di gioia. E 'normale.

7. Continuerai a essere punzecchiato e pungolato.

Anche se ti piace un parto beatamente semplice, le infermiere non lasceranno te e il tuo bambino a dormire serenamente fuori dagli eccitanti eventi della giornata. Aspettati di essere svegliato almeno ogni poche ore per le statistiche vitali. (Avevamo un'infermiera che amava particolarmente pesare il bambino nel cuore della notte, preferibilmente dopo che era stata appena avvolta in un pannolino fresco e una fascia che dovevano essere completamente rimossi per la pesatura. L'idea di spogliarsi e pesare il bambino durante le ore diurne - sai, quando eravamo tutti svegli - era semplicemente un non-starter, per qualche ragione.)

8. Inizia la terza persona.

Indipendentemente da quanto giuri su e giù che non lo farai mai, entro poche ore dalla nascita di tuo figlio inizierai a parlare in terza persona (“Mamma ti vuole tanto bene!”), come Bob Dole. Se qualcuno sa quando finirà, Per favore mi faccia sapere.

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