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8 cose che vorrei qualcuno mi avesse detto sul parto

Con la nascita del primo, le lezioni arrivano veloci e dure. Prima che tu provi a infilare quel panettone di assorbente maxi nei tuoi normali Fruit of the Looms, ecco 8 cose che avrei voluto sapere sul parto.

1. Le acque non si rompono e basta

Una volta rotte, sei essenzialmente un rubinetto che perde finché il bambino non arriva. Probabilmente non è così evidente se sei già nel bel mezzo del travaglio quando succede, ma se ti capita di lavare i piatti o fare qualcosa di altrettanto verticale in quel momento, con il bambino che non si presenta fino a 14 ore dopo (parlo per esperienza), ti sentirai cronicamente umida per un po'.

2. Assorbenti maxi giganti.

Relativo al #1, gli assorbenti maxi che ti offrono in ospedale sono più come cuscini per l'inguine. Come li infili nelle tue mutande normali, potresti chiedere ragionevolmente? Non li infili. Invece, ti danno qualcosa che sembra un paio di pantaloncini a rete elasticizzati. Non ti sentirai mai più sexy, o più bella, di quando li infili e ci ficchi dentro quel cuscino.

3. Il tuo partner può essere una manna dal cielo o un dolore nel culo.

Nel bel mezzo del travaglio, potresti volere che il tuo partner ti faccia massaggi alla schiena, baci sulla fronte, o strette di mano rassicuranti. Alternativamente, potresti volere che l'amore della tua vita ti lasci solo in pace. Entrambe sono normali, ma è una buona idea dare un preavviso a detto partner in anticipo così non ti ritrovi, tra una contrazione e l'altra, a gestire una persona scontrosa nell'angolo della sala parto che borbotta: "Cosa ho IO fatto?"

4. Guardare il monitor delle contrazioni non è sempre utile.

È meglio non guardare il monitor delle contrazioni se puoi evitarlo, o le facce finte allegre del tuo partner e dell'infermiera di sala parto, che saranno incollate ai monitor come una TV imperdibile e sapranno esattamente quanto sarà brutta la prossima ondata. Lo saprai presto abbastanza.

5. Potresti essere impastata come una palla di pasta.

Subito dopo aver partorito il tuo bambino, quella stessa infermiera che ti ha incoraggiato e guidato attraverso l'intera prova inizierà a impastare il tuo addome come se fosse la palla di pasta più ostinata del mondo per aiutare a staccare la placenta. Questo può far male quasi quanto il travaglio stesso ed è l'emblema del calcio quando sei a terra. Cerca di ricordare che non è, in effetti, una sadica (anche se per un attimo può sembrarlo).

6. Non è sempre bello.

Non allarmarti se il bagno della sala parto assomiglia a una scena del crimine cruenta poco dopo aver partorito il tuo fascio di gioia. È normale.

7. Continuerai a essere punto e palpata.

Anche se godi di un parto beatamente senza complicazioni, le infermiere non ti lasceranno te e il tuo bambino dormire beatamente gli eventi emozionanti della giornata. Aspettati di essere svegliata almeno ogni poche ore per i parametri vitali. (Avevamo un'infermiera particolarmente affezionata a pesare il bambino nel cuore della notte, preferibilmente dopo che era appena stata avvolta in un pannolino fresco e una fascia che entrambi dovevano essere completamente rimossi per la pesata. L'idea di spogliare e pesare il bambino durante le ore diurne – sai, quando eravamo tutti svegli – era semplicemente un non-inizio, per qualche ragione.)

8. Inizia la terza persona.

Indipendentemente da quanto giuri su e giù che non lo farai mai, entro poche ore dalla nascita di tuo figlio inizierai a parlare in terza persona ("La mamma ti ama tantissimo!"), come Bob Dole. Se qualcuno sa quando finisce, per favore dirmelo.

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