Risposte brillanti per donne incinte
Ho chiesto all'«esercito delle incinte» quali fossero le loro migliori risposte pronte a domande scortesi e non hanno deluso. Alcune di queste domande non sono necessariamente terribili, diventano solo un po' stancanti quando te le fanno per la milionesima volta.
Le migliori risposte brillanti in gravidanza
«Sei enorme!»
- Lo so!! È come se stessi crescendo un bambino intero o qualcosa del genere!
- Cazzo, anche tu!
- Non so perché, ultimamente consumo solo coca e Diet Sprite. Strano, eh?
«Non sai come si fanno i bambini?»
- Le piscine pubbliche, giusto?
- Sì, scopando.
- Perché lo chiedi? Non ti ricordi?
«Quanti altri figli avrai?»
- Da uno a quarantotto.
- Dipende da quanti ne vendiamo.
- Pianifichiamo di andare avanti finché non ne esce uno brutto.
«Non volete sapere il sesso? Ma non volete saperlo? Mi farebbe impazzire!»
- Beh, è un viaggio breve comunque, no?
- Non importerebbe comunque perché lo chiameremo Thermos Terzo sia maschio CHE femmina.
- Spero un po' che non sia nessuno dei due e sia solo gas.
«Dovresti mangiare quello?»
- Visto che ti stai già mangiando il piede, ho pensato che potessi mangiare anche questo.
- No, dovrei mangiarne un sacco.
- Perché, perché pensi che sia pericoloso quanto chiedermelo?
«Ti senti grassa già?»
- Whoa, stavo per chiedertelo io. Che strano!
- Esatto. Mi sento phat con la "ph", baby.
- Ti senti fortunato, Punk?
«Non hai ancora fatto quel bambino?»
- Sto cercando di tenerlo dentro per finire un romanzo su cui sto lavorando.
- Oh, l'ho fatto, l'ho solo lasciato in macchina oggi.
- Stronzochedicel'ovviodicecosa?
- Non preoccuparti; lo saprai quando tuo marito inizierà a pagare gli alimenti.
- L'ho fatto ieri ma sto cercando di rubare questo pallone da basket quindi potresti sparire?
«Dormi ora perché quando arriva il bambino…»
- Perché!? Non dormono?! Poi mi dirai che fanno la cacca anche loro.
- (abbassa la voce poi di') In realtà non dormo ora. Mi intrufolo solo nella tua camera e ti guardo dormire. Dormi come un angelo. Il mio segreto, sporco, piccolo angelo.
- Il sonno è per fifoni e gente brutta.
«È stato un incidente?»
- Lo sei stato tu?
- Un incidente quanto se io uscissi e ti tirassi un pugno in faccia ora.
- Sì! Sono inciampata e sono caduta su un cazzo.
«Sei così piccola!»
- Una persona molto pesante me l'ha detto ieri anche. Immagino sia tutto relativo.
- Mi sono fatta rimuovere gli organi interni per non dover comprare pantaloni più grandi.
- Lo so. Posso ancora tirare un calcio rotante pulito in faccia a qualcuno. Non è grandioso?
«Sei sicura che non siano gemelli?! Sei enorme!»
- Shhh, in realtà è una cucciolata di cuccioli ma non dirlo a nessuno ancora.
- No, in realtà ho una condizione chiamata "Sei-un-cazzo". Googlalo. Si scrive come suona.
- Hai detto "gemelli" o "violini"? Oh, ok, credo che entrambi suonassero un po' stupidi.
Risposte brillanti per «La cameretta è pronta?» dopo che te l'hanno chiesto un milione di volte
- No, il bambino non starà con noi.
- Sì, il cassetto dei calzini è pronto!
- Più o meno, stiamo solo aspettando che installino la recinzione elettrica.
«Avresti voluto una femmina/un maschio invece»
- In realtà, speravo in un gattino che rutta glitter.
- Sì, mi sto facendo fare una maglietta personalizzata che dice "Sono rimasta incinta e tutto ciò che ho ottenuto è questo perfetto bambino maschio/femmina".
- Lo scambierò per qualcos'altro in ospedale.
«Sei solo ormonale»
- Devo dire alla tua famiglia che quelle erano le tue ultime parole?
- "Ero semplicemente ormonale, Vostro Onore. Non volevo accoltellarlo al collo con una matita."
- Penso che tu intenda "ormonale". La "h" è muta quando parli da imbecille.
«Come farai a gestirne un altro?!»
- Stiamo vendendo il più grande su eBay.
- Oh, andrà bene. Bevo un po'.
- Non lo prenderò in braccio quando piange. Credo che mi libererà un sacco di tempo.
«Come va?» (con inclinazione della testa).
- Non lo so, sono ancora un po' ubriaca.
- Stranamente violenta oggi.
- È buffo che tu lo chieda (poi vai via bruscamente).
«Non dovresti bere caffeina»
(o fare, mangiare, toccare, ecc. qualcos'altro che non sono affari loro).
- Oh mio dio, Gra…zie! Sei SICURO? Non ne avevo idea. Il mio medico ha detto che andava bene, grazie a dio sei qui per salvarmi da-cosa farà esattamente la caffeina?
- Le Voci dicono che posso bere caffeina. Non fotto con le Voci.
- Il decaffeinato fa INCASINARE LA INCINTA HULK!!!!!!!!
- Non dovresti indossare quei jeans (ecc.) ma non l'ho fatto notare a te.
- È il meglio che posso fare da quando ho smesso l'abitudine alle anfetamine.
- Non è caffeina. È tisana lassativa prescritta dal medico perché questa gravidanza mi sta facendo così stitica che ho le emorroidi. Oh, scusa, era troppe informazioni?
- Hai ragione, la tequila è meglio.
- Vaffanculo.
Hai una risposta brillante per la gravidanza che ha ucciso la conversazione?
Fammelo sapere nei commenti!
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