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Come le mamme possono condividere il carico genitoriale — e perché è fondamentale farlo

Come mamma casalinga, sono diventata in qualche modo l'AD della mia famiglia. Questo significa che spesso prendo decisioni importanti mentre gestisco anche le operazioni quotidiane. Certo, mio marito sarebbe il primo a dire che è felice di aiutare, ma la parola "aiutare" fa sembrare tutto opzionale, non è vero?

Non è insolito che le mamme finiscano per portare il grosso del carico che serve per crescere una famiglia e gestire una casa, secondo Jancee Dunn, giornalista e autrice di "How to Not Hate Your Husband After You Have Kids". Le mamme spesso si trovano a capo di tutto, incluso il lavoro di delegare compiti individuali al loro partner.

Portare tutta la responsabilità e tutto il peso emotivo che ne consegue è esausto, specialmente quando i vostri figli sono piccoli.

"Non dormi. Non mangi bene", dice Lisa Feldman Barrett, Ph.D., ex terapeuta clinica, neuroscienziata e autrice di "How Emotions Are Made: The Secret Life of the Brain". "Probabilmente non hai tempo o energia per fare esercizio."

Questo tipo di esaurimento fisico, dice Barrett, può incidere sulla salute mentale ed emotiva della mamma — che, a sua volta, può influenzare la relazione di coppia.

"Influenziamo i sentimenti e le emozioni l'uno dell'altro in una miriade di modi", dice Barrett. "Ma se hai una relazione di supporto, il tuo partner può aiutarti a evitare la disperazione globale in momenti in cui senti di non avere le risorse."

Allora come possono le mamme imparare a chiedere e, sì, anche aspettarsi questo tipo di supporto dai loro partner molto prima che le loro risorse siano esaurite? Abbiamo parlato con esperti sui modi più comuni in cui ci troviamo sovraccaricate. Per ogni situazione, offrono strategie concrete che possono aiutarci a pareggiare il carico genitoriale.

Problema #1: La mamma fa tutto

Secondo il Pew Research Center, il lavoro fisico di crescere i figli e gestire una casa ricade più probabilmente sulla mamma, anche se entrambi i genitori lavorano. Un nuovo studio pubblicato su American Sociological Review ha trovato che lo stesso vale per il carico mentale (ciò che questo team di ricercatori chiama "lavoro intellettuale"). Mentre gli uomini partecipano equamente al processo decisionale, dicono questi ricercatori, il lavoro invisibile di anticipare i bisogni della famiglia, identificare opzioni per soddisfarli e monitorare i progressi grava sproporzionatamente su noi madri.

Nella mia casa, spesso fatico a tenere tutto in funzione senza intoppi. Quando lascio cadere una delle tante palle che sto facendo girare, a volte mi sento un fallimento. Quando in qualche modo riesco a fare tutto, sono troppo stanca per passare tempo significativo con la mia famiglia, specialmente mio marito, che posso iniziare a risentire.

Il consiglio dell'esperta: Dividetelo!

Non assumete che sia tutto il vostro lavoro o comportatevi come se il vostro partner vi stesse facendo un favore "aiutando" quando interviene alla fine di un lungo processo decisionale per offrire i suoi due centesimi. Invece, gli esperti suggeriscono che entrambi i genitori si assumano la responsabilità della loro lista di compiti, dall'inizio alla fine.

"A casa nostra, Tom fa le gite scolastiche", dice Dunn. "Io porto la bambina quando è malata. Lui organizza appuntamenti di gioco con metà degli amici di mia figlia. Io faccio l'altra metà. Non è sexy dividere le cose in modo burocratico, ma ferma il risentimento."

Barrett è d'accordo e aggiunge che è importante avere un piano per chi gestisce cosa in anticipo.

"È difficile [regolare le tue emozioni] in momenti di stress", dice Barrett — come quando la vendita di dolci è domani e nessuno ha cercato una ricetta, comprato ingredienti o cotto.

Problema #2: La mamma sa sempre come si fa meglio

Chiedete a qualsiasi mamma: non solo portiamo a termine il lavoro, ma lo facciamo bene. Certo, assumendo di essere l'unico genitore che può fare tutto "bene", vi state anche preparando a fare tutto da sole.

Dunn dice che il "maternal gatekeeping" è quando le mamme limitano o chiudono il coinvolgimento del padre.

"Raramente lasciavo mio marito cambiare un pannolino o fare il bagno al nostro bambino perché sentivo che facevo un lavoro migliore", dice. "Beh, non gli ho mai permesso di imparare! Quella era colpa mia, di sicuro."

Il consiglio dell'esperta: Passate le redini.

Anche se il vostro partner non fa il lavoro nello stesso modo in cui l'avreste fatto voi, finché è fatto, dice Dunn, questo è abbastanza buono.

"Non serve un dottorato per caricare e scaricare la lavastoviglie", dice Dunn.

E lo stesso vale per la maggior parte dei tipici doveri quotidiani di cura dei bambini. In altre parole, fidatevi che lui lo capirà. Se è lui a dover sostituire il guardaroba di vostro figlio, per esempio, "non stategli addosso. Lasciate che scelga tutto", dice Dunn.

Anche se potreste pensare che le donne siano semplicemente migliori in certi compiti degli uomini, esperti come Barrett dicono che questo non è vero.

"Lo stereotipo è che le donne sono più intelligenti emotivamente degli uomini", dice Barrett. "Le donne ci credono, e gli uomini ci credono anche. Ma quando seguite le persone nella vita quotidiana, non trovate differenze di sesso. Le persone sono diverse, ma non ci sono differenze generali tra uomini e donne."

Problema #3: La mamma non fa mai una pausa

La buona notizia: Secondo Pew Research, i papà fanno più genitorialità, quasi triplicando il tempo che passavano con i loro figli da due ore e mezza a settimana nel 1965 a sette ore a settimana nel 2011. La cattiva notizia è che le mamme passano più tempo con i loro figli, anche — su da 10 ore a settimana nel 1965 a 14 ore a settimana nel 2011. Quelle ore possono sembrare ancora più lunghe quando il vostro neonato smette di dormire o il vostro bambino di 3 anni inizia a mostrare comportamenti difficili da bambini piccoli, e siete l'unica a gestire questi cambiamenti.

Il consiglio dell'esperta: Provate l'"assenza strategica".

Nel suo libro, "Forget Having It All: How America Messed Up Motherhood and How to Fix It", la giornalista Amy Westervelt suggerisce l'"assenza strategica" come modo per pareggiare il carico invisibile che spesso ricade sulle mamme. Il termine, che originariamente viene dal lavoro della ricercatrice ed esperta di maternità Petra Bueskens, Ph.D., si riferisce a periodi di tempo in cui la mamma non è disponibile.

"Questo è più facile da fare se la madre ha un lavoro che richiede viaggi ma può essere pianificato, anche", scrive Westervelt.

Per esempio, potreste visitare un'amica a lunga distanza, iscrivervi a un ritiro di meditazione di una settimana o semplicemente impegnarvi in una lezione di yoga che si incontra diverse sere a settimana.

Secondo Bueskens, le assenze materne periodiche generano un "cambiamento strutturale e psicologico nella famiglia", spostando la posizione di default tipicamente assegnata alle mamme e richiedendo ai padri/partner di assumere un ruolo molto più attivo.

"Non più semplicemente a seguire ordini, padri/partner trovarono un nuovo schema di organizzazione domestica adatto alle loro personalità e ritmi", scrive Bueskens.

Non solo le assenze periodiche danno alla mamma una pausa tanto necessaria, state anche insegnando ai vostri figli che le faccende domestiche non sono di genere. Westervelt scrive che scambiare i ruoli assicura "è ogni bit normale per papà fare un pasto come per la mamma, ogni bit normale per papà prenderli dopo la scuola, vestirli la mattina, fare i loro pranzi, fargli il bagno e così via."

Problema #4: La mamma reprime i suoi sentimenti

Alla fine di una lunga giornata, l'ultima cosa che volete è una discussione con il vostro partner — quindi le mamme possono trovarsi a trattenere la lingua. Ma secondo uno studio del 2018 sul burnout genitoriale, la frustrazione e l'irritazione che si intensificano come risultato di un sovrainvestimento nel proprio ruolo genitoriale possono portare a sentimenti di colpa, vergogna e solitudine, così come intensa stanchezza fisica ed emotiva, distacco dai propri figli e persino una rottura con il proprio senso di sé.

Il consiglio dell'esperta: Prendetevi il tempo per aprirvi.

"È molto faticoso e sembra uno sforzo enorme", dice Barrett, ma sviluppare la capacità di articolare le vostre emozioni è cruciale per la nostra salute mentale e fisica. "Esercitatevi in momenti in cui avete più energia."

In altre parole, invece di portare questioni al vostro partner alle 4:30 del mattino quando il vostro bambino si rifiuta di dormire, rimandate le conversazioni profonde finché potete parlare calmamente con il vostro partner — forse nel weekend e sperabilmente quando vostro figlio sta dormendo e siete entrambi più rilassati.

Dunn raccomanda anche incontri familiari regolarmente programmati come momento e luogo per esprimere lamentele in modo produttivo.

"Mi sento meno stressata a chiedere [a mio marito] di aiutare, delegare e avere incontri familiari di quanto non lo sia a covare rancore in silenzio", dice Dunn.

La linea di fondo

La genitorialità è un lavoro duro. Ma se avete un partner, dicono gli esperti, non dovreste sentire di farlo tutte da sole.

Se vi sentite sopraffatte e risentite perché state portando più della vostra giusta quota, Dunn suggerisce di iniziare esplorando le ragioni più profonde del conflitto. Prima, chiedetevi: "Non gli state chiedendo [di contribuire], o lui non lo fa quando glielo chiedete?" Poi, Dunn suggerisce: "Sedetevi un sabato e passate in rassegna ogni singola cosa che fate, dalle fondamenta, e vedete cosa potete mettere nel suo piatto."

Barrett ricorda alle mamme sopraffatte di considerare gli effetti generali sulla vostra salute.

"Tendiamo a mentalizzare tutto e trasformarlo in un evento psicologico", dice Barrett. "Il vostro cervello sta basically gestendo un budget per il vostro corpo e cercando di mantenere i sistemi in equilibrio per tenervi in salute."

Quando siete fisicamente consumate questo crea l'opportunità di fare un sacco di emozioni negative, dice Barrett.

"Ma a volte vi sentite come schifezze, non perché qualcosa sia psicologicamente o socialmente sbagliato", dice. "Ci sono momenti in cui siete solo stanche."

Per contrastare questi effetti, "Fate del sonno una priorità", dice Barrett, "e mostrate a voi stesse — e al vostro partner — un po' di compassione."

Barrett dice anche che durante gli anni più giovani di sua figlia, lei e suo marito hanno preso l'impegno di essere una squadra, condividere il carico mentale della genitorialità e rispettare i confini dell'altro. Quando le cose si facevano dure, dice, "eravamo entrambi nella nostra miseria insieme."

Alcuni giorni la miseria condivisa è ciò che il ruolo di genitore con un partner può essere tutto, e se potete superarle insieme, la vostra relazione potrebbe essere ancora migliore per questo.