• Babies
• Costruire una famiglia
• bambini
• generale Parenting
• Neonati
• adolescenti
• toddlers
• gravidanza

Come le mamme possono condividere il carico genitoriale e perché è fondamentale che lo facciamo

Come mamma casalinga, in qualche modo sono diventata l'amministratore delegato di la mia famiglia. Ciò significa che spesso prendo decisioni importanti mentre gestisco anche le operazioni quotidiane. Certo, mio ​​marito sarebbe il primo a dire che è felice di aiutare, ma la parola "aiuto" lo fa sembrare davvero facoltativo, vero?

Non è insolito che le mamme finiscano per portare la maggior parte del carico necessario per mettere su famiglia e gestire una famiglia, secondo Jancee Dunn, giornalista e autrice di "Come non odiare tuo marito dopo Hai bambini." Le mamme spesso si trovano a capo di tutto, compreso il compito di delegare compiti individuali al proprio partner.

Portare tutte le responsabilità e tutto il peso emotivo che ne deriva è estenuante, soprattutto quando i tuoi figli sono piccoli.

"Non stai dormendo. Non stai mangiando bene", afferma Lisa Feldman Barrett, Ph.D., ex terapeuta clinica, neuroscienziata e autrice di "How Emotions Are Made:The Secret Life of the Brain". "Probabilmente non hai tempo o energia per fare esercizio."

Questo tipo di esaurimento fisico, dice Barrett, può avere un impatto sulla salute mentale ed emotiva della mamma, il che, a sua volta, può influenzare la sua relazione con il partner.

"Ci influenziamo reciprocamente i sentimenti e le emozioni in una miriade di modi", afferma Barrett. "Ma se hai una relazione di supporto, il tuo partner può aiutarti a evitare la disperazione globale nei momenti in cui senti di non avere le risorse".

Quindi come possono le mamme imparare a chiedere e, sì, anche aspettarsi questo tipo di supporto dai loro partner molto prima che le loro risorse vengano sfruttate? Abbiamo parlato con esperti dei modi più comuni in cui ci troviamo sovraccarichi. Per ogni situazione, offrono strategie concrete che possono aiutarci a livellare il carico genitoriale.

Problema n. 1:la mamma fa tutto

Secondo il Pew Research Center, è più probabile che il lavoro fisico di crescere i figli e gestire una famiglia ricada sulla mamma, anche se entrambi i genitori lavorano. Un nuovo studio pubblicato su American Sociological Review ha rilevato che lo stesso vale per il carico mentale (quello che questo team di ricercatori chiama "lavoro intellettuale"). Mentre gli uomini partecipano in egual modo alle decisioni, affermano questi ricercatori, il lavoro invisibile di anticipare i bisogni della nostra famiglia, identificare le opzioni per soddisfarli e monitorare i progressi grava in modo sproporzionato su noi madri.

Nella mia famiglia, spesso faccio fatica a far funzionare tutto senza intoppi. Quando faccio cadere una delle tante palle che sto giocando, a volte mi sento un fallito. Quando in qualche modo riesco a fare tutto, sono troppo stanco per trascorrere del tempo significativo con la mia famiglia, in particolare con mio marito, di cui posso iniziare a risentirmi.

Il consiglio dell'esperto: Dividilo!

Non dare per scontato che sia tutto il tuo lavoro e non comportarti come se il tuo partner ti stesse facendo un favore "aiutando" quando si precipita alla fine di un lungo processo decisionale per offrire i suoi due centesimi . Invece, gli esperti suggeriscono che entrambi i genitori si assumono la responsabilità del proprio elenco di compiti, dall'inizio alla fine.

"A casa nostra, Tom fa le gite", dice Dunn. “Prendo la bambina quando è malata. Organizza incontri di gioco con metà degli amici di mia figlia. Faccio l'altra metà. Non è sexy dividere le cose in modo professionale, ma ferma il risentimento.

Barrett è d'accordo e aggiunge che è importante avere un piano per chi gestisce cosa in anticipo.

"È difficile [regolare le tue emozioni] nei momenti di coercizione", dice Barrett, come quando la vendita di dolci è domani e nessuno ha cercato una ricetta, comprato ingredienti o sfornato.

Problema n. 2:la mamma sa sempre meglio

Chiedi a qualsiasi mamma:non solo facciamo il lavoro, ma lo facciamo bene. Ovviamente, supponendo che tu sia l'unico genitore che può fare tutto "bene", ci stai anche preparando a fare tutto da soli.

Dunn dice che il "controllo materno" è quando le mamme limitano o impediscono il coinvolgimento del padre.

"Raramente lascio che mio marito cambi un pannolino o faccia il bagno al nostro bambino perché mi sentivo come se avessi fatto un lavoro migliore", dice. “Beh, non gli ho mai permesso di imparare come! È stata sicuramente colpa mia."

Il consiglio dell'esperto: Passa le redini.

Anche se il tuo partner non fa il lavoro nello stesso modo in cui lo avresti fatto tu, fintanto che è fatto, dice Dunn, è abbastanza buono.

"Non ci vuole un dottorato di ricerca. per caricare e scaricare la lavastoviglie", afferma Dunn.

E lo stesso vale per la maggior parte delle tipiche attività quotidiane di cura dei bambini. In altre parole, fidati che lo capirà. Se è incaricato di sostituire il guardaroba di tuo figlio, ad esempio, "non passare sopra di lui. Lascia che scelga tutto”, dice Dunn.

Anche se potresti pensare che le donne siano semplicemente più brave degli uomini in determinati compiti, esperti come Barrett affermano che questo non è vero.

"Lo stereotipo è che le donne sono emotivamente più intelligenti degli uomini", afferma Barrett. “Le donne ci credono, e anche gli uomini ci credono. Ma quando segui le persone nella vita di tutti i giorni, non trovi differenze di sesso. Le persone sono diverse, ma non ci sono differenze generali tra uomini e donne”.

Problema n. 3:la mamma non si prende mai una pausa

La buona notizia:secondo Pew Research, i papà stanno facendo più genitori, quasi triplicando il tempo trascorso con i loro figli da due ore e mezza a settimana nel 1965 a sette ore a settimana nel 2011. La cattiva notizia è che anche le mamme trascorrono più tempo con i loro figli, da 10 ore settimanali nel 1965 a 14 ore settimanali nel 2011. Quelle ore possono sembrare ancora più lunghe quando il tuo bambino smette di dormire o inizia il tuo bambino di 3 anni esibendo comportamenti da bambino impegnativi e tu sei l'unico ad affrontare questi cambiamenti.

Il consiglio dell'esperto: Prova "l'assenza strategica".

Nel suo libro "Dimentica di avere tutto:come l'America ha incasinato la maternità e come risolverlo", la giornalista Amy Westervelt suggerisce "l'assenza strategica" come un modo per compensare il carico invisibile che spesso ricade su mamma. Il termine, che originariamente deriva dal lavoro della ricercatrice ed esperta di maternità Petra Bueskens, Ph.D., si riferisce a periodi di tempo in cui la mamma non è disponibile.

"Questo è più facile da fare se la madre ha un lavoro che richiede un viaggio ma può anche essere pianificato", scrive Westervelt.

Ad esempio, potresti visitare un amico a distanza, iscriverti a un ritiro di meditazione di una settimana o semplicemente impegnarti in una lezione di yoga che si riunisce diverse sere a settimana.

Secondo Bueskens, le assenze materne periodiche generano un "cambiamento strutturale e psicologico nella famiglia", spostando la posizione predefinita tipicamente assegnata alle mamme e richiedendo ai padri di assumere un ruolo molto più attivo.

"Non più semplicemente seguendo gli ordini, padri/partner hanno trovato un nuovo modello di organizzazione familiare adatto alla propria personalità e al proprio ritmo", scrive Bueskens.

Non solo le assenze periodiche danno alla mamma una pausa tanto necessaria, ma stai anche insegnando ai tuoi figli che le faccende domestiche non sono legate al genere. Westervelt scrive che lo scambio di ruoli assicura che "è del tutto normale che papà prepari un pasto come la mamma, altrettanto normale che papà vada a prenderli dopo la scuola, li vesta la mattina, prepari i pranzi, faccia loro il bagno e così via."

Problema n. 4:la mamma riempie i suoi sentimenti

Alla fine di una lunga giornata, l'ultima cosa che vuoi è una discussione con il tuo partner, quindi le mamme potrebbero ritrovarsi a trattenere la lingua. Ma secondo uno studio del 2018 sul burnout dei genitori, l'intensificarsi della frustrazione e dell'irritazione a causa di un investimento eccessivo nel proprio ruolo genitoriale può portare a sentimenti di colpa, vergogna e solitudine, nonché a un intenso affaticamento fisico ed emotivo, al distacco dai propri figli e anche una rottura con il proprio senso di sé.

Il consiglio dell'esperto: Trova il tempo per aprirti.

"È molto faticoso e sembra un grande sforzo", afferma Barrett, ma sviluppare la capacità di articolare le proprie emozioni è fondamentale per la nostra salute mentale e fisica. "Esercitati nei momenti in cui hai più energia."

In altre parole, invece di sollevare problemi con il tuo partner alle 4:30 del mattino quando il tuo bambino si rifiuta di dormire, fai conversazioni approfondite finché non riesci a parlare con calma con il tuo partner, magari durante il fine settimana e, si spera quando tuo figlio fa un pisolino e siete entrambi più rilassati.

Anche Dunn raccomanda riunioni familiari programmate regolarmente come momento e luogo per presentare le lamentele in modo produttivo.

"Mi [mi sento] meno stressato chiedendo a [mio marito] di aiutare, delegando e tenendo riunioni di famiglia di quanto non mi arrabbi in silenzio", dice Dunn.

La linea di fondo

La genitorialità è un duro lavoro. Ma se hai un partner, dicono gli esperti, non dovresti sentirti come se stessi facendo tutto da solo.

Se ti senti sopraffatto e risentito perché stai portando più della tua giusta quota, Dunn suggerisce di iniziare esplorando le ragioni più profonde del conflitto. Per prima cosa chiediti:"Non gli stai chiedendo [di intervenire] o non lo fa quando glielo chiedi?" Quindi, Dunn suggerisce:"Siediti un sabato e ripassa ogni singola cosa che fai, da zero, e vedi cosa puoi mettere nel suo piatto".

Barrett ricorda alle mamme sopraffatte di considerare gli effetti del quadro generale sulla tua salute.

"Tendiamo a mentalizzare ogni cosa ea trasformarla in un evento psicologico", dice Barrett. "Il tuo cervello sta fondamentalmente eseguendo un budget per il tuo corpo e sta cercando di mantenere i sistemi in equilibrio per mantenerti in salute".

Quando sei fisicamente esausto, questo crea un'opportunità per creare molte emozioni negative, dice Barrett.

"Ma a volte ti senti una merda, non perché qualcosa sia psicologicamente o socialmente sbagliato", dice. "Ci sono volte in cui sei solo stanco."

Per contrastare questi effetti, "Fai del sonno una priorità", dice Barrett, "e mostra a te stesso e al tuo partner un po' di compassione".

Barrett dice anche che durante gli anni della giovinezza di sua figlia, lei e suo marito si sono impegnati a essere una squadra, condividere il carico mentale della genitorialità e rispettare i reciproci confini. Quando le cose si sono fatte difficili, dice, "eravamo entrambi nella nostra miseria insieme".

Alcuni giorni l'infelicità condivisa è ciò che può essere il ruolo di essere genitori con un partner, e se riesci a resistere a quelli insieme, la tua relazione potrebbe essere tanto migliore per questo.