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10 cose belle dell'essere incinta

Ok, ora so che alcune di queste non si applicano sempre – abbiamo tutti incontrato quello stronzo che non gli frega niente se sei incinta e non ti tiene la porta anche se stai trascinando un sacco di martelli su tre rampe di scale – ma in generale, ci sono alcuni vantaggi nell'essere incinta.

10 cose furtivamente belle dell'essere incinta

1. "Non me la sento" è una scusa valida per tirarsi fuori da quasi tutto.

Non hai voglia di andare al debutto karaoke di un collega, vedere un documentario sulle abitudini sociali degli chinchilla, o fare volontariato a scuola di tuo figlio per organizzare la festa? "Semplicemente non me la sento" quando sei incinta sta lì con "ho la diarrea" perché nessuno vuole scendere nei dettagli.

2. La gente vuole che ti siedi sempre e ti offre il posto.

Certo questo può diventare fastidioso (soprattutto con gli uomini anziani che sembrano pensare che stare in piedi sia un detrimento per te e il tuo bambino non nato) ma quanto è bello andare al picnic di famiglia e non dover cercare una sedia da prato libera? "Scusa zia Mary, vai a riposare la tua nuova anca scintillante da un'altra parte, devo mangiare la torta."

3. La gente si offre di portare le cose per te.

Questo misteriosamente non si applica mai ai bambini piccoli che urlano – ma con la spesa, sacchi di terra, e sacchi da 50kg di fusilli dal Costco, qualcuno spesso si fa avanti e chiede se vuoi aiuto. Di nuovo, alcune persone insisteranno per aiutarti con quel tremendo sacco di ovatta, ma è un piccolo prezzo da pagare per farti sollevare un sacco gigante di crocchette per cani in macchina. Assicurati solo che il bagagliaio non sia pieno di roba imbarazzante come sacchetti vuoti del McDonald's, Sour Patch Kids e scatole di Pop Tart con un rotolo di carta igienica casuale da quando ti colava il naso inspiegabilmente senza motivo.

4. Ti si aspetta che mangi molto.

Adoro soprattutto le vecchie signore europee in questo ambito. Continuano a passarti pasta, dolci, e pierogi e dicono: "mangia, mangia, devi mangiare". Sono anche le stesse donne che ti dicevano di non essere troppo intelligente o nessun bravo uomo ti vorrebbe sposare, ma sono cuoche fantastiche quindi glielo fai passare.

5. Puoi dare la colpa al pianto sulla gravidanza.

Pubblicità del telefono? Episodio di Grey's Anatomy? Trailer di Kung Fu Panda 14? Sentiti libera di scoppiare in pianto incontrollabile se ne hai voglia perché la gente si aspetta questo tipo di scoppi da te. Inoltre, sento che è importante far uscire questo tipo di emozione così non si trasforma in gas.

6. Puoi dare la colpa alla sbadataggine sulla gravidanza.

Ci sono stati molti studi che hanno smentito il "cervello da gravidanza" ma penso che quelle persone siano solo confuse e abbiano bisogno di un bel bicchiere alto di chiudi-il-cazzo. La gente trova questo tratto fastidioso piuttosto carino quando sei incinta quindi salta qualche riunione e compleanno mentre gesti per sfruttare questa scappatoia.

7. Puoi dare la colpa alla violenza sulla gravidanza.

Alcune donne si sentono tutte morbide e nidianti durante la gravidanza e alcune vogliono saltare sul cofano dell'auto che le ha tagliato la strada, e affondare i pugni nel parabrezza come Terminator. Ho cercato qualche difesa legale basata sugli ormoni della gravidanza ma ho trovato solo la difesa della sindrome premestruale dove una donna l'ha fatta franca per aver ucciso il fidanzato. Quindi sono sicura che potresti montare un buon caso con "la rabbia" come difesa se elimini il tizio che ha mangiato l'ultimo biscotto alle riunioni settimanali. Forse cerca un consiglio legale prima di procedere con questa.

8. La gente è più amichevole.

Forse essere incinta segnala ad alcune persone che sei stata ritenuta abbastanza nutritiva e carina da essere fecondata perché gli sconosciuti ti troveranno più accessibile e, quindi, saranno più amichevoli con te. Questo pone anche una bella base per pianto, sbadataggine e rabbia da pazzi perché la gente assume che nel profondo sei brava quindi ti faranno passare un sacco di cose.

9. Non devi tirare in dentro la pancia.

Ah, pantaloni elasticizzati. Mmmmm, tacos. Vai tranquilla tesoro perché nessuno noterà o gli importerà che hai aggiunto rigonfiamento. Speriamo che qualche vecchia signora europea ti aiuti in questa impresa.

10. La gente ti sorride.

Gli sconosciuti amano le donne incinte e i neonati silenziosi – ma odiano i bambini. Mi dispiace, è un fatto quindi dovresti approfittare di tutta la gente che ti sorride nei corridoi del supermercato mentre compri mutandone mammut per la maternità perché saranno quelle stesse persone che ti guarderanno male quando il tuo treenne partirà in una schiuma alla Linda Blair perché non gli compri le Skittles.

Certo, c'è sempre il fatto che stai crescendo una piccola persona fantastica lì dentro ma quanto è noioso? Ora vai, dimentica il battesimo a cui dovevi andare e mangia qualcosa mentre urli contro i telemarketer.

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