10 cose fantastiche sull'essere incinta
Ok ora so che alcuni di questi non si applicano sempre – abbiamo tutti incontrato quel coglione a cui non importa se sei incinta e non ti tiene la porta anche se stai trasportando un sacco di martelli su tre rampe di scale, ma in generale, ci sono alcuni vantaggi nell'essere incinta.
10 grandi cose subdole sull'essere incinta
1/ “Non me la sento” è una valida scusa per uscire da quasi tutto.
Non hai voglia di andare al debutto al karaoke dei tuoi colleghi, vedere un documentario sulle abitudini sociali dei cincillà, o fare volontariato nella scuola di tuo figlio per organizzare il luna park? "Non mi sento all'altezza" quando sei incinta è lassù con "Ho la diarrea" perché nessuno vuole avventurarsi nei dettagli.
2/ Le persone vogliono che tu ti sieda tutto il tempo e offra i loro posti.
Certo questo può diventare fastidioso (specialmente intorno agli uomini più anziani che sembrano pensare che essere in posizione eretta sia un danno per te e il tuo bambino non ancora nato) ma quanto è fantastico andare al picnic di famiglia e non dover cercare una sedia da giardino aperta? “Scusa zia Mary, vai a riposare la tua nuova anca lucida da qualche altra parte, Devo mangiare la torta".
3/ Le persone si offrono di portare cose per te.
Questo in qualche modo non si applica mai ai bambini che urlano, ma con la spesa, sacchi di sporco, e sacchi da 50 libbre di rotini di Costco, spesso qualcuno si farà avanti e ti chiederà se vuoi aiuto. Ancora, alcune persone insisteranno che ti aiutino con quel sacchetto infido di batuffoli di cotone, ma questo è un piccolo prezzo da pagare per farti caricare in macchina un sacchetto gigante di crocchette per cani. Assicurati solo che il tuo bagagliaio non sia pieno di schifezze imbarazzanti come le borse vuote di McDonald's, Scatole Sour Patch Kids e Pop Tart con un rotolo di carta igienica casuale di quando il naso ti colava inspiegabilmente senza motivo.
4/ Dovresti mangiare molto.
Amo particolarmente il vecchio, Signore europee in questo settore. Continuano a darti la pasta, pasticcini, e perogie e dire, "mangiare, mangiare, non vuoi mangiare”. Sono anche le stesse donne che ti hanno detto di non essere troppo intelligente o nessun brav'uomo vorrà sposarti, ma sono cuochi fantastici, quindi lo lasci scivolare.
5/ Puoi dare la colpa al pianto della gravidanza.
Telefono commerciale? Episodio di Grey's Anatomy? Anteprima per Kung Fu Panda 14? Sentiti libero di scoppiare in un pianto incontrollabile se sei così incline perché le persone si aspettano questo tipo di esplosioni da te. Più, Sento che è importante che tu lasci uscire questo tipo di emozione in modo che non si trasformi in gas.
6/ Puoi dare la colpa della dimenticanza alla gravidanza.
Ci sono stati molti studi che hanno scontato il cervello della gravidanza, ma penso che quelle persone siano solo confuse e abbiano bisogno di un bicchiere alto e fresco di zitto. Le persone trovano questo tratto fastidioso abbastanza accattivante quando sei incinta, quindi salta alcuni incontri e compleanni mentre sei in gestazione per approfittare di questa scappatoia.
7/ Puoi dare la colpa della violenza alla gravidanza.
Alcune donne si sentono morbide e nidificanti durante le loro gravidanze e alcune donne vogliono saltare sul cofano dell'auto che le ha tagliate, e affondano i pugni attraverso il parabrezza come Terminator. Ho cercato di trovare una difesa legale per l'ormone della gravidanza, ma tutto quello che ho trovato è stata la difesa della sindrome premestruale in cui una donna si è scagionata per aver ucciso il suo ragazzo. Quindi sono sicuro che potresti montare un buon caso con "la rabbia" come difesa se elimini il ragazzo che ha mangiato l'ultimo biscotto alle riunioni settimanali sullo stato. Forse cerca un consiglio legale prima di procedere con questo però.
8/ Le persone sono più amichevoli.
Forse essere incinta significa per alcune persone che eri considerato nutriente e abbastanza gentile da essere impregnato perché gli estranei ti troveranno più accessibile e lo faranno, perciò, sii più amichevole con te. Questo pone anche una buona base per piangere, dimenticanza e rabbia pazzesca perché le persone presumono che tu sia bravo nel profondo, quindi lasceranno andare un sacco di cose.
9/ Non devi risucchiarlo.
ah, pantaloni elasticizzati. mmmm, tacos. Fallo tesoro perché nessuno noterà o si preoccuperà del fatto che hai aggiunto al rigonfiamento. Auspicabilmente, alcune vecchie donne europee ti stanno aiutando in questa impresa.
10/ La gente ti sorride.
Gli estranei amano le donne incinte e i neonati silenziosi, ma odiano i bambini. Scusate, è un dato di fatto quindi dovresti approfittare di tutte le persone che ti sorridono nei corridoi di Walmart mentre compri le mutandine mastodontiche della mamma perché saranno quelle stesse persone che ti daranno il bulbo oculare peloso quando avrai tre anni- un anno si lancia in una schiuma di Linda Blair quando non gli compri Skittles.
Certo, c'è sempre il punto in cui stai diventando una piccola persona fantastica lì dentro, ma quanto è noioso? ora vai avanti, dimentica il battesimo a cui dovevi andare e mangia qualcosa mentre urli ai televenditori.
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