Film che le donne incinte e i neogenitori non dovrebbero mai guardare

Amo la cattura di tutte le valutazioni dei film che abbiamo. Sei avvisato che potrebbe non essere appropriato per qualcuno sotto i 13 o 18 anni, ma non sei mai sicuro se sia per alcune battute sulle scoregge e una tetta casuale, o se è qualcosa di cui avrai bisogno per sbiancare il tuo cervello in seguito perché perseguiterà la tua anima fino al giorno in cui morirai.

Quindi propongo che dovrebbe esserci un'altra valutazione per aiutarci a differenziare:

Alcuni film sono abbastanza ovvi che mi turberanno - non credo che molte persone abbiano pensato che Schindler's List fosse una commedia - ma sono quelli che ti prendono alla sprovvista che mi fanno davvero incazzare. Qui sto pensando che andrò a vedere un bel film e un bambino finisce per annegare in una vasca da bagno. Perché diavolo è necessario?!

Fino al giorno in cui il mio sistema di valutazione sarà attivo (chiamami Tipper), ecco alcuni film da cui starei lontano se sei incinta o hai figli:

Rosemary's Baby (1968):Inizierò con uno ovvio qui. La povera Mia Farrow rimane incinta del bambino di Satana e trascorre l'intero film sentendosi malata e paranoica, a cui sono sicuro che tutti possiamo relazionarci, ma l'intera premessa potrebbe essere un po 'difficile da accettare quando sei in giro incinta. Sentiti libero di guardarlo se hai un bambino piccolo. Probabilmente starai seduto lì e penserai, "Sì, questo è giusto."

The Twilight Saga Breaking Dawn:Parte 1 (2011):dimentichiamo che l'intera trama dietro questi libri è un vampiro di 107 anni che si diverte, e impregnare una ragazza di 19 anni, ma concentriamoci sul fatto che si parla di omicidio di bambini. Anche se i lupi bollenti finiscono per "imprimere" sul bambino (il segnale è più inquietante) invece di ucciderlo, l'intera faccenda è solo schifo. Ha una gravidanza infelice quindi alcuni potrebbero trovare cameratismo in questo, ma lo salterei comunque.

Il quarto tipo (2009):questo sembra abbastanza innocente. Alieni. Freddo! Mistero. Sì! Sembra fantastico tranne che c'è l'uccisione di famiglie, una donna che perde la custodia dei suoi figli, e il rapimento di un bambino. Oh, e non trovano mai il bambino rapito. non bello, gente del cinema. Non è bello.

Sarah's Key (2010):questo ha alcuni indizi che dovrebbe essere valutato PT:donna triste sul poster, bambino sbiadito in un campo, è ambientato in Francia nel 1942, mmm, potrebbe avere qualcosa a che fare con i nazisti? Sì. Sì, lo fa e non lo guardi. Include orrori come il Vel' d'Hiv Roundup e un ragazzino morto in un armadio. Scusami, ti ho rovinato la fine? Bene.

Kids (1995):Scommetto che si tratta di adolescenti sfacciati che si ritrovano al centro commerciale e fanno skateboard! No, parla di un adolescente sieropositivo che fa sesso con il maggior numero possibile di vergini, inclusa una tredicenne drogata. Sebbene, Chloë Sevigny avrebbe dovuto essere il mio primo indizio sul fatto che questo non sarebbe stato un buon film per me - tende a stare alla larga dagli spensierati, stravagante, film di benessere.

The Omen (1976 e 2006):eccone un altro ovvio, ma penso che sia comunque degno di nota. Vediamo, abbiamo un bambino che muore, portato un bambino sostitutivo (la madre è morta), una tata che si impicca a una festa di compleanno, un ragazzino che provoca l'aborto spontaneo di sua madre da un balcone spingendo, e un padre che tenta di uccidere suo figlio diavolo. Cattivo. Vecchia Signora Italiana. Sputo. Sputo.

Le ceneri di Angela (1999):C'è povertà, ci sono bambini affamati, ci sono bambini che muoiono, ci sono insegnanti cattivi, E si basa tutto sull'infanzia dell'autore, quindi non puoi nemmeno attribuirlo a "è solo una storia".

Dobbiamo parlare di Kevin (2011):questa sembra una storia commovente su un dolce ragazzino. Forse ha un ritardo nello sviluppo ma può parlare con i delfini, forse ha un amico immaginario che ci mostrerà che l'accettazione è il vero senso della vita, o forse, solo forse è un fottuto sociopatico che potrebbe, o no, hanno accecato sua sorella con un pulitore di scarichi che poi continua a compiere un massacro a scuola e ad uccidere i suoi genitori con arco e frecce. Indovina quale è. Prendi i popcorn, radunarsi intorno, e guarda qualcos'altro.

Seven (1995):probabilmente sei a conoscenza di cosa succede a Gwyneth Paltrow incinta in questo film, ma se non lo sei, forse non dare un'occhiata a questo film. Capo. Scatola. Cattivo.

Amabili resti (2009):Sì, no. Si tratta di una vittima di omicidio di 14 anni che veglia sulla sua famiglia mentre cercano di capire cosa le sia successo. Avrei pensato che questo film fosse bello quando ero un adolescente e questo è tutto.

Il millepiedi umano (2009):perché questo film? Non lo so. Non ci sono nemmeno bambini in esso, ma ho visto il trailer e ho trovato l'idea di cucire la bocca di qualcuno sull'ano di un'altra persona per creare un millepiedi umano, scoraggiante a dir poco. Quindi, quando ho chiesto ad alcuni dei miei amici suggerimenti sui film di PT e il mio amico Lawrence ha suggerito questo, Sapevo di non essere solo. È ufficiale. Sono vecchio e mi turbo facilmente.

Markey &Me (2008):questo film è un inganno al suo peggio. È travestito da commedia in cui le belle persone ottengono un adorabile cucciolo che si imbatte in tutti i tipi di imbrogli. Oh, Marley, sei pazzo! Poi Jennifer Aniston ha un aborto spontaneo, continua ad avere due figli, soffre di depressione post parto, poi il cane muore. Sì, il cane che ora ami muore. Grazie, assalitori.

Bambi (1942):Una volta che hai dei figli, ti rendi subito conto che sembra esserci un tema che attraversa molti film mirati a loro:nessuna mamma. La Disney in particolare è incline a questo (sono sicuro che ci sono teorie sul perché). Alla ricerca di Nemo, aggrovigliato, I soccorritori, e Dumbo hanno tutti dei problemi con la madre incasinati lì dentro, quindi preparati se devi guardarli. Al rialzo, i bambini sono raramente disturbati dalle madri cervi uccise dai cacciatori. Immagino che non si siano chiesti chi pulirà il bagno o chi troverà la felpa con cappuccio Spiderman di Bambi quando fuori fa freddo. Siamo un esercito invisibile, dannazione.

Spettacoli criminali: Spettacoli come CSI, Menti criminali, Legge e ordine SUV, A tutti Dexter *rabbrividire* piace scrivere storie su omicidi e rapimenti di bambini. Hanno anche un talento per individuare l'età e il sesso esatti di tuo figlio che viene rapito e trovato in un seminterrato 30 anni dopo. Scusami, è questo intrattenimento, perché la mia dannata mente dovrebbe vincere un Emmy con gli scenari che può immaginare (non farmi iniziare su dove mettere il tuo bambino quando devi rimettere a posto il carrello della spesa) quindi non ho davvero bisogno di carburante gettato su quel fuoco Grazie mille.

Spettacoli medici: Non diversamente dagli spettacoli criminali, gli scrittori di spettacoli come Grey's Anatomy amano presentare un bambino o un bambino di tanto in tanto. Onestamente non sono sicuro di chi dovrebbe essere preso di mira perché fa impazzire i genitori, quindi non vorranno guardare e lasciare che le persone a cui non importa davvero dei bambini dicano:"Chi se ne fotte se il bambino ha un tumore al cervello?" Vorrei che rimanessero con gli stagisti che si baciano e le dipendenze da ossicontina. Questa è una buona TV!

M*A*S*H – Arrivederci, Episodio di Addio e Amen (l'ultimo):M*A*S*H di solito è una scelta sicura, ma l'ultimo episodio riguarda gli ultimi giorni della guerra di Corea e come ha influenzato tutti i personaggi. Si scopre che Occhio di Falco scopre un ricordo represso di quando un autobus su cui si trovava ha dovuto abbandonare la strada per nascondersi dal nemico, ma una donna che teneva in mano un pollo vivo non smetteva di fare rumore. Le ha urlato di stare zitta ma si è scoperto che non era un pollo, ma un bambino e lei "l'ha fermato". Ho visto questo episodio quando avevo 12 anni, e anche *I* ho pensato che fosse un po' pesante (probabilmente indossavo una maglietta dell'A-Team con i capelli arricciati pensando di sembrare anch'io totalmente tosto.)

Trainspotting (1996):si tratta di dipendenti da herion, quindi non dovrebbe essere un male perché i bambini non sono eroinomani, Giusto? Vero, ma le loro madri possono esserlo e possono fare folli abbuffate di droga e dimenticare di avere un bambino. Ben fatto, Ewan McGregor, sia per aver annullato il tuo calore stabilito in Shallow Grave per me, e per avermi lasciato con una paura costante che dimenticherò di avere un bambino e che morirà in una culla e poi striscia sul soffitto per perseguitarmi. Molte grazie.

P.S. Livorrei ancora con te.

La scelta di Sophie (1982):Onestamente, se un ricordo potesse essere cancellato dalla mia mente, Penso che "svisterei" questo film. La copertina non ti dà la minima idea di quanto sia straziante, ma si tratta di una sopravvissuta all'Olocausto che ha dovuto scegliere tra i suoi due figli in un campo di concentramento. Lo fa. Oh, ed è anche Meryl Streep, quindi è recitato BENE. Ho visto questo film a vent'anni quando tenevo bambini e gatti di casa con lo stesso riguardo (giusto a dirsi, Mi piacciono i gatti) e anche allora volevo vomitare dopo aver visto quella scena. Da allora mi ha perseguitato. Non guardare questo film. Cazzo mai.

Molto incinta e Alien sono stati entrambi suggeriti come i film dovrebbero fare i genitori, e non dovrei guardare, quindi lo sto semplicemente buttando fuori come nota a piè di pagina. Alcune persone hanno trovato l'alieno esplodere dallo stomaco dei ragazzi in Alien più di un "eh" e altri lo hanno trovato inquietante. Alcuni hanno trovato la scena del parto in Molto incinta un po' troppo grafica e altri hanno trovato riconoscibile la corsa verso l'essere genitori. Lascio al tuo giudizio.

Quindi stai pensando, "Grande. Le notizie hanno sempre qualche bambino che cammina per strada da solo alle 3 del mattino in un pannolino, o un bambino dimenticato in macchina, tv. gli spettacoli trasformano quelle tragedie in episodi, i film prendono alcuni dei momenti più tragici della storia e poi li compongono in modo che risuonino con le mie paure più profonde e oscure. Non riesco a guardare niente adesso".

Sì, sì, Esattamente! Ora lo stai ricevendo! Sei un genitore e sarai in grado di inventare da solo gli scenari più indicibili, quindi questi alimenteranno solo la tua immaginazione. Sarai ipersensibile a tutto ciò che include un bambino o un neonato.

Ecco perché la mia tv la visualizzazione ora consiste in Storage Wars, True Blood e così pensi di poter ballare. Certo che è superficiale e soffice, ma è così che mi piace ora, sicuro, poco profondo e soffice.

Quindi goditi la realtà tv. di uomini grassi con tatuaggi sul collo, e film in cui Sandra Bullock tiene la cravatta di un ragazzo sulla spalla, perché questo è tutto ciò che c'è più per noi fino a quando non verrà istituita la mia valutazione di sicurezza PT. Il logo può essere Lafayette di True Blood che fa uno schiocco di dita dicendo:"Oh, diavolo, no. Puttana, per favore."

Ho anche compilato un elenco di tutti i film che hai elencato nei commenti qui sotto in modo che tu possa fare riferimento ad esso quando navighi su Netflix o Amazon Prime. Puoi scaricare il pdf qui perché è un po' piccolino da leggere sullo schermo.

Hai altro da aggiungere?

Imparentato:

I motivi per cui le donne incinte piangono

Porno per donne incinte

6 modi in cui Boot Camp e maternità sono fondamentalmente la stessa cosa

Previous:

Next: