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Film che donne incinte e neogenitori non dovrebbero MAI guardare

Adoro le classificazioni generiche dei film. Ti avvertono che potrebbero non essere adatti a minori di 13 o 18 anni, ma non sai mai se è per qualche scoreggia e una tetta random, o se è qualcosa per cui avrai bisogno di candeggiare il cervello dopo perché ti perseguiterà l'anima fino al giorno della tua morte.

Propongo quindi un'altra classificazione per aiutarci a distinguere:

Alcuni film è abbastanza ovvio che ti sconvolgeranno – non credo che molta gente sia andata a vedere Schindler's List pensando fosse una commedia – ma sono quelli che ti colgono alla sprovvista a farmi davvero incazzare. Qui pensi di vedere un bel film e finisce che un bambino annega nella vasca da bagno. Perché cazzo è necessario?!

Finché non arriva il giorno in cui il mio sistema di classificazione sarà in vigore (chiamatemi Tipper), ecco alcuni film da evitare se sei incinta o hai figli:

Rosemary's Baby (1968): Inizio con uno ovvio. La povera Mia Farrow finisce incinta del figlio di Satana e passa tutto il film a sentirsi male e paranoica, il che immagino possiamo capire tutti, ma l'intera premessa può essere dura da digerire quando sei incinta. Sentiti libera di guardarlo se hai un bambino piccolo. Probabilmente starai lì a pensare: "Sì, è più o meno così."

La saga di Twilight: Breaking Dawn - Parte 1 (2011): Dimentichiamo che tutta la trama dietro questi libri è un vampiro di 107 anni che ci prova con, e ingravida, una ragazza di 19 anni, ma concentriamoci sul fatto che si parla di uccidere il bambino. Anche se dei lupi sexy finiscono per "imprinting" sul bambino (ancora più creepy) invece di ucciderlo, tutta la cosa fa solo schifo. Lei ha una gravidanza miserabile quindi alcuni potrebbero trovarci cameratismo, ma la salterei comunque.

The Fourth Kind (2009): Questo sembra abbastanza innocente. Alieni. Figo! Mistero. Sì! Sembra bello tranne che c'è l'uccisione di una famiglia, una donna che perde la custodia dei figli, e un rapimento di un bambino. Oh, e non trovano mai il bambino rapito. Non cool, gente del cinema. Non cool.

Sarah's Key (2010): Questo ha alcuni indizi che dovrebbe essere classificato PT: donna triste sulla locandina, bambino sbiadito in un campo, ambientato in Francia nel 1942, hmmm, c'entra qualcosa con i nazisti? Sì. Sì, c'entra e non guardarlo. Include orrori come il rastrellamento del Vel' d'Hiv e un bambino morto in un armadio. Mi dispiace, ho rovinato il finale? Bene.

Kids (1995): Scommetto che è su adolescenti sfrontati che stanno al centro commerciale e fanno skateboard! No, è su un adolescente sieropositivo che fa sesso con quante più vergini possibile, inclusa una 13enne drogata. Anche se, Chloë Sevigny avrebbe dovuto essere il mio primo indizio che non sarebbe stato un buon film per me – tende a evitare film leggeri, stravaganti, feel-good.

The Omen (1976 e 2006): Un altro ovvio, ma vale la pena menzionarlo. Vediamo: un bambino che muore, un bambino sostitutivo portato dentro (la madre è morta), una tata che si impicca a una festa di compleanno, un bambino che causa l'aborto della madre spingendola da un balcone, e un padre che tenta di uccidere il suo figlio diavolo. Brutto. Vecchia signora italiana. Sputa. Sputa.

Le ceneri di Angela (1999): C'è povertà, bambini che muoiono di fame, neonati che muoiono, insegnanti cattivi, ED è tutto basato sull'infanzia dell'autore quindi non puoi neanche dire "è solo una storia".

We Need to Talk About Kevin (2011): Sembra una storia toccante su un dolce bambino. Forse ha un ritardo dello sviluppo ma sa parlare ai delfini, forse ha un amico immaginario che ci mostrerà che l'accettazione è il vero significato della vita, o forse, solo forse, è un cazzo di sociopatico che può, o non può, aver accecato la sorella con lo sgorgante per tubature che poi compie una strage a scuola e uccide i genitori con arco e frecce. Indovina qual è. Prendi i popcorn, radunatevi, e guardate qualcos'altro.

Seven (1995): Probabilmente sai cosa succede a Gwyneth Paltrow incinta in questo film, ma se non lo sai, forse evita questo film. Testa. Scatola. Brutto.

The Lovely Bones (2009): Sì, no. Parla di una vittima di omicidio di 14 anni che veglia sulla sua famiglia mentre cercano di capire cosa le è successo. Avrei pensato che questo film fosse figo quando ero adolescente e questo è tutto.

The Human Centipede (2009): Perché questo film? Non lo so. Non ci sono nemmeno bambini, ma ho visto il trailer e ho trovato l'idea di cucire la bocca di qualcuno all'ano di un'altra persona per fare un millepiedi umano, ripugnante per dir poco. Così quando ho chiesto ad alcuni amici suggerimenti per film PT e il mio amico Lawrence ha suggerito questo, ho capito di non essere sola. È ufficiale. Sono vecchia e facilmente disturbabile.

Marley &Me (2008): Questo film è l'inganno peggiore. È mascherato da commedia dove belle persone prendono un cucciolo adorabile che ne combina di tutti i colori. Oh, Marley, sei matto! Poi Jennifer Aniston ha un aborto spontaneo, va avanti ad avere due figli, ha depressione post-partum, poi il cane muore. Sì, il cane che ora ami muore. Grazie, stronzi.

Bambi (1942): Una volta che hai figli, ti rendi subito conto che c'è un tema che attraversa molti film per bambini – niente mamma. La Disney in particolare è propensa a questo (sicuro ci sono teorie). Alla ricerca di Nemo, Rapunzel, Bianca e Bernie, e Dumbo hanno tutti problemi materni irrisolti, quindi preparati se devi guardarli. Dalla parte positiva, i bambini sono raramente disturbati dalle mamme cervo uccise dai cacciatori. Immagino non si siano chiesti chi pulirà il water o chi troverà la felpa di Spiderman di Bambi quando fa freddo. Siamo un esercito invisibile, cazzo.

Serie crime: Serie come CSI, Criminal Minds, Law and Order SVU, Dexter *brivido* adorano fare storie su omicidi di bambini e rapimenti. Hanno anche il talento di individuare l'esatta età e sesso del tuo bambino che viene rapito e ritrovato in una cantina 30 anni dopo. Scusa, questo è intrattenimento? Perché la mia dannata mente dovrebbe vincere un Emmy con gli scenari che sa inventare (non farmi iniziare su dove mettere il bambino quando devi rimettere il carrello) quindi non ho davvero bisogno che gettino benzina su quel falò, grazie mille.

Serie mediche: Non diversamente dalle serie crime, gli sceneggiatori di serie come Grey's Anatomy amano far apparire un bambino o un neonato ogni tanto. Onestamente non so a chi sia rivolto perché spaventa i genitori che non vorranno guardare e lascia chi non gliene frega niente dei bambini a dire "A chi importa se il bambino ha un tumore al cervello?". Vorrei si limitassero a specializzandi che si baciano e dipendenze da ossicodone. Ora QUELLA è buona TV!

M*A*S*H – Addio, arrivederci e amen (l'ultimo episodio): M*A*S*H è solitamente una scelta sicura, ma l'ultimo episodio parla degli ultimi giorni della guerra di Corea e di come ha colpito tutti i personaggi. Si scopre che Hawkeye scopre un ricordo represso di quando un autobus su cui era dovette accostare per nascondersi dal nemico ma una donna teneva un pollo vivo che non smetteva di fare rumore. Le urlò di chiuderlo ma si scoprì che non era un pollo, ma un bambino e lei "lo zittì". Vidi questo episodio a 12 anni, e anche *io* pensai che fosse un po' pesante (probabilmente indossavo una maglietta dell'A-Team con capelli cotonati pensando di essere totalmente tosta.)

Trainspotting (1996): Parla di tossicodipendenti da eroina quindi non dovrebbe essere male perché i bambini non sono tossici, giusto? Vero, ma le loro madri possono esserlo e possono fare viaggi drogati pazzi e dimenticare di avere un bambino. Bravo, Ewan McGregor, per aver rovinato la tua bellezza stabilita in Shallow Grave per me, e per avermi lasciato la costante paura di dimenticare di avere un bambino e che perisca in una culla poi strisci sul soffitto a perseguitarmi. Grazie mille.

P.S. Ci proverei comunque.

La scelta di Sophie (1982): Onestamente, se un ricordo potesse essere cancellato dalla mia mente, penso che "dis-guarderei" questo film. La copertina non dà indizi su quanto sia straziante, ma parla di una sopravvissuta all'Olocausto che deve scegliere tra i suoi due figli in un campo di concentramento. Lo fa. Oh, ed è Meryl Streep quindi è recitato BENE. Vidi questo film nei miei 20 anni quando bambini e gatti di casa avevano la stessa considerazione (giusto dire, mi piacciono i gatti) e anche allora volevo vomitare dopo quella scena. Mi perseguita da allora. Non guardare questo film. Cazzo, mai.

Molto incinta e Alien sono stati entrambi suggeriti come film che i genitori dovrebbero, e non dovrebbero guardare, quindi li metto solo come nota a piè di pagina. Alcuni hanno trovato l'alieno che esce dallo stomaco del tizio in Alien più un "meh" e altri l'hanno trovato creepy. Alcuni hanno trovato la scena del parto in Molto incinta un po' troppo grafica e altri hanno trovato il viaggio verso la genitorialità relatable. Lascio a voi il giudizio.

State pensando: "Grandioso. Le notizie hanno sempre qualche bambino che gira da solo alle 3 di notte in pannolino, o un neonato dimenticato in auto, le serie TV trasformano quelle tragedie in episodi, i film prendono i momenti più tragici della storia poi li amplificano per farli risuonare con le mie paure più profonde. Non posso guardare più niente."

Sì, sì, esatto! Ora ci arrivi! Sei un genitore e sarai in grado di inventare gli scenari più indicibili da solo, questi non faranno che alimentare i fuochi della tua immaginazione. Sarai ipersensibile a tutto ciò che include un bambino o un neonato.

È per questo che la mia visione TV ora consiste in Storage Wars, True Blood e So You Think You Can Dance. Certo è superficiale e soffice, ma mi piace così ora, sicura, superficiale e soffice.

Godetevi quindi i reality di uomini grassi con tatuaggi sul collo, e film con Sandra Bullock che tiene la cravatta di un tizio sulla spalla, perché questo è tutto ciò che c'è per noi finché la mia classificazione PT non viene istituita. Il logo può essere Lafayette di True Blood che fa uno schiocco di dita dicendo: "Oh, no. Stronza, per favore."

Ho persino compilato una lista di tutti i film che avete elencato nei commenti qui sotto così potete consultarla quando navigate su Netflix o Amazon Prime. Potete scaricare il pdf qui perché è un po' piccolo da leggere sullo schermo.

Ne avete altri da aggiungere?

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