• kisbabák
• Építsük Family
• gyermekek
• általános Nevelés
• újszülöttek
• tinédzserek
• kisgyermekek
• terhesség

Mostohaszülők

Néhány családban, úgy tűnik, hogy az új felnőttek és gyerekek könnyen beilleszkednek, mintha végig ott lennének. De néhány házasság által összehozott család annyira eltérő lehet, hogy a legjobb, amit mindenki tehet, ha összeszorítja a fogát, és keményen dolgozik, hogy átvészeljen egy közös hétvégét.

A kapcsolatépítés mostohaszülővel egészen más lehet, mint más új kapcsolatok építése. Végül, ha új baráttal vagy szerelmi érdeklődéssel találkozol, Ön dönti el, hogy ennek a személynek lesz -e szerepe az életében. Fokozatosan bevezetheted ezeket az új embereket az életedbe, időt szakít arra, hogy eldöntse, hogyan illeszkednek hozzájuk, és hogyan érzi magát velük kapcsolatban.

A mostoha szülő más; ő valaki, akit anyja vagy apja meghívott a családba. Néha a mostohaszülő idegennek érezheti magát, aki hirtelen beleilleszkedik életének legszemélyesebb aspektusaiba. Az együttérzés intenzív lehet.

Mert mindenkinek más a helyzete, nincs egyszerű válasz a mostohaszülő elfogadására. Vannak, akik szüleik halála után új mostohaszülőknél találják magukat, mások, miután a szülők elváltak. Néhány szülőnek évekbe telik, hogy másokkal találkozzon és feleségül vegyen; néhányan szinte azonnal újraházasodnak.

Amikor a szülő újra férjhez megy, lehet, hogy a mostohatestvérek azonnali családjával találkozik, vagy végül is, fiatalabb féltestvérekkel vagy féltestvérekkel.

Bár minden család más, van néhány dolog, ami segíthet az új mostohaszülő kezelésében.

1 oldal

Érzelmek kezelése

Valószínűleg rengeteg érzésed lesz az új helyzeteddel kapcsolatban, és ezek némelyike ​​ütközhet. Például, akkor is, ha valaki szereti az új mostohaszülőt, természetes, hogy fájdalmat érez, hogy ez az új személy valamilyen módon "lecseréli" egy szeretett szülőt.

A változás - jó vagy rossz - nehéz. Még akkor is, ha nincsenek negatív érzelmei a család új tagja iránt, nagyon erős érzései lehetnek a mostohaszülő által hozott változásokkal kapcsolatban.

Egy bizonyos ponton, valószínűleg zavart leszel, ellentmond a hűségednek, mérges, és esetleg szomorú. Íme néhány dolog, amit érdemes kipróbálni, és amelyek segíthetnek az érzéseinek fókuszálásában:

• Naplót vezetni. Írja le az életében bekövetkezett változásokat, és hogy mit érez iránta.
• Bízzon egy barátjában. Néhány közeli ember, A megbízható barátok saját mostohaszülői tapasztalatokkal rendelkezhetnek. Ez segíthet úgy érezni, hogy nem vagy egyedül. A barátok is megoszthatnak tippeket arról, hogy mit tettek a tiédhez hasonló helyzetekben - mindent a szoba megosztásától az új lépésekig és a számítógépes idő zsonglőrködéséig. Még akkor is, ha a barátaid helyzete eltérő (csak azért, mert a legjobb barátod nem jön ki mostohaszüleivel, ez másnak nem kemény és gyors szabály), mindig segít, ha szimpatikus a füle.
• Beszéljen szüleivel vagy más megbízható felnőttel arról, hogy mit érez. Fontos, hogy ossza meg félelmeit, érzések, és csalódások egy felnőttben, akiben megbízol - bármennyire is őrültnek tartod ezeket az érzéseket. Ne féljen attól, hogy valami, amit mond, fájdalmas érzéseket okoz, vagy problémának tűnik. Egy felnőtt, aki szeret téged, segíteni akar.
• Keressen támogatást. Keressen egy csoportot az iskolában vagy a közösségben, ahol szellőzhet. Vagy beszéljen egy tanárral vagy egy tanácsadóval arról, hogy mi történik az életében. Segít, ha mások tudják és törődnek azzal, amin keresztülmegyünk. És néha nagyszerű javaslataik vannak.

Ha úgy találja, hogy új helyzete miatt a legtöbbször szomorúnak érzi magát, vagy egyszerűen nem tudja megingatni a kéket, érdemes beszélni egy orvossal vagy terapeutával. Mentálhigiénés szakemberek, például szociális munkások vagy terapeuták, képzett, hogy segítsen az embereknek rendezni a szülő újraházasodásával járó érzések ellentmondásos keverékét.

2. oldal

Szembenézni a valósággal

Mit tehet tehát, hogy alkalmazkodjon a mostohaszülővel való mindennapi valósághoz? Ahelyett, hogy aggódna a „mi lenne, ha” és az elkerülhetetlen változások miatt, beszélj anyukáddal vagy apukáddal, mire számíthatsz, mielőtt új mostohaszüled csatlakozik a családhoz. Úgy, fel lehet készülni arra, ami előttünk áll.

Például:

• Mielőtt kitalálná, miben nevezheti mostohaszülőjét.
• Kérdezzen mostohatestvérekről és olyan dolgokról, mint ha most egy szobát kell megosztania.
• Kérdezzen az üdülési tervekről és arról, hogy ki kinek ajándékoz.
• Ha a háza felrobban új emberekkel, megtudja, hogyan befolyásolja ez Önt és azt a tartalék szobát, ahol zenét hallgat.

Ne féljen kérdéseket feltenni, amint eszébe jut. Lehet, hogy a szüleid és az új mostohaszüleid sem gondoltak arra, amit kérdezel, így lehetőség nyílik közösen megvizsgálni a lehetőségeket. És ha van valami, amit egyáltalán nem akarsz megváltoztatni, próbálj tárgyalni. Például, ha te és apukád mindig horgászni megy a hálaadás idején, de anyukája azt tervezte, hogy az ünnepeket az új férje családjával tölti, lehet, hogy nem veszi észre, mennyire fontos számodra a horgászat.

A nézeteltérések kezelése

Mi van azokkal az időkkel, amikor nem ért egyet a mostohaszülővel? Nagyobb esélye lesz elérni, amit szeretne, ha tiszteletlenség nélkül nem ért egyet.

Nyugodtan és ésszerűen fejtse ki érzéseit. Például, ha új féltestvére vagy nővére van, és úgy érzi, állandóan elvárják, hogy az utolsó pillanatban babázzon, beszélje meg mostohaszülőjével, mielőtt a helyzet odáig jut, hogy kihasználják. Mutasd be az oldaladat - lehet, hogy tanulnod kell egy tesztre, vagy már terveztél a barátaiddal, és ők rád támaszkodnak. Aztán figyelj a másik szemszögére. Vedd be a szüleidet a beszélgetésbe, is.

Ha valamiért különösen haragszol, nehéz érzés lehet, hogy nem veszíti el az irányítást. De ha irányítod a haragodat, és különös gonddal választod a tiszteletteljes nyelvet, segít mostohaszüleidnek látni, hogy milyen érett ember vagy, nem gyerekként.

Találja meg a módját, hogy megismerje az új mostohaszülőt az életében. Javasoljon kerékpártúrát vagy menjen együtt moziba. Lehet, hogy nem könnyű, de ugyanazokat a kapcsolati és kommunikációs készségeket használhatja, amelyekkel bárki szívesen látja magát. Segíthet emlékezni arra, hogy mostohaszülőd új helyzetbe lép, is. Ő is ugyanolyan idegesnek és zavartnak érezheti magát, mint te.

Számítson durva foltokra. Tudod, hogy egy jó kapcsolat kialakítása időbe telik. Az új életed nem lesz mindig sima, ezért készen áll arra, hogy kompromisszumokat kössön. A jó dolog az, az új családi helyzethez való alkalmazkodás hullámvölgyei igazán nagy életleckéket kínálhatnak. Sokan visszatekintenek tapasztalataikra, amikor új családtagokat ismernek meg, és rájönnek, hogy közben nagyszerű kapcsolati (és tárgyalási) készségeket sajátítottak el.

Emlékeztesse magát, hogy minden helyzet más. Nincs igazi forgatókönyv egy új családnak, amelyet minden irányból összefognak. Légy nyitott sok lehetőségre. És élvezze a jó pillanatokat. Bár a változás gyakran nehéz, jó lehet, is.