• Babák
• Családalapítás
• Gyermekek
• Általános szülői tudnivalók
• Újszülöttek
• Tinédzserek
• Kisgyermekek
• Terhesség

Mostohaszülők: az új családi dinamika kezelése

Néhány családban az új felnőttek és gyerekek úgy illeszkednek, mintha mindig is ott lettek volna. De néhány, a házassággal összefonódott család annyira eltérő, hogy a legjobb, amit mindannyian tehetnek, a fogakbe harapás és a kemény munka a közös hétvége átvészelése.

A kapcsolat építése egy mostohaszülővel teljesen más lehet, mint más új kapcsolatok építése.畢竟, ha megismeresz egy új barátot vagy szerelemre vágyó érdeklődőt, te döntenesz arról, hogy szerepe lesz-e az életedben. Fokozatosan bevezetheted ezeket az új embereket az életedbe, időt véve, hogy eldöntsd, hogyan illeszkednek, és hogyan érzed magad velük igazán.

A mostohaszülő más; ő az, akit az anyukád vagy apukád meghívott a családba. Néha a mostohaszülő idegennek tűnhet, aki hirtelen bekerül a legmagasabb életed legintimébb részeibe. Adruck, hogy jól kijöjj, intenzív lehet.

Mivel mindenkihelyzet más, nincsenek egyszerű válaszok a mostohaszülő elfogadására. Néhányan új mostohaszülőt kapnak, miután egy szülő meghalt, mások a szülők válása után. Néhány szülő éveket vesz igénybe, hogy megismerjen és eljegyezzen más embereket; néhányan majdnem azonnal újraházasodnak.

Amikor a szülő újraházasodik, magadtal találhatsz egy azonnali mostohatestvér csoporthoz, vagy később, kis testvérekhez vagy húgokhoz.

Bár minden család más, vannak dolgok, amik segíthetnek az új mostohaszülőval való megbirkózásban.

Érzések kezelése

Valószínűleg sok érzésed lesz az új helyzeteddel kapcsolatban, és ezek némelyik ütközik. Például, még akkor is, ha valaki szereti az új mostohaszülőt, természtes érezni néhány kicsit, hogy az új ember „helyettesíti” a szerettet szülőt valamilyen módon.

A változás – jó vagy rossz – nehéz. Még ha nem is vansz negatív érzéseid az új emberrel a családban, nagyon erős érzéseid lehetnek a mostohaszülő által hozott változtatásokkal kapcsolatban.

Valamelyik ponton valószínűleg zavarban, hűségkonfliktusban, dühös, és esetleg szomorú leszel. Íme néhány dolog, amit kipróbálhatsz, hogy az érzéseidet fókuszálni tudd:

• Vezess naplót. Írd le az életed változásait, és hogyan érzed magad velük.
• Bizalommal beszélj egy barátnal. Néhány közelebbről ismert barátodnak lehet saját mostohaszülői tapasztalata. Ez segíthet, hogy ne érezd magad egyedül. A barátok megoszthatják a tippeket, mit tettek hasonló helyzetekben – a szobamegosztás egy új mostohatestvértől a számítógépes idő megosztásáig. Még ha a barátaid situációja is más (csak azért, mert a legjobb barátod nem kijön a mostohaszüleivel, az nem szigorú szabály másoknak), mindig segít, ha van egy szimpatikus hallgató.
• Beszélj a szüleiddel vagy egy másik megbízható felnőttel arról, hogyan érzed magad. Fontos, hogy megosszd a félelmeid, az érzéseidet, és a frusztrációidat egy megbízható felnőttel – függetlenül attól, hogy mennyire hullámvasútinek gondolod az érzéseidet. Ne félj attól, hogy valami, amit mondasz, megsértékenyít, vagy problémának tűnned. Egy felnőtt, aki szeret, segíteni fog.
• Találj támogatást. Keresd a csoportot az iskolában vagy a közösségedben, ahol lelehelhetsz. Vagy beszélj egy tanárral vagy tanterv tanácsadóval arról, mi torténik az életedben. Segít, ha mások tudnak és gondoskodnak rólunk. És néha nagyszerű javaslataik is vannak.

Ha azt tapasztalod, az új helyzeted nagyjából folyamatosan szomorúvá tesz, vagy nem tudsz lejönni a kék hullámokról, érdemes lehet beszélni egy orvosval vagy terapeutával. A pszichés egészségügyi szakemberek, mint a szociális munkások vagy terapeúták, képzettek abban, hogy segítsenek az embereknek rendezni a szülői újraházasodással jövő érzések keverékét.

A valóság megküzdelem

Tehát mit tehetsz a mostohaszülőval való együttélés mindennapi valóságához alkalmazkodni? Ahelyett, hogy aggódnál a „mi ha”-k felett és a végzetes változtatások felett, beszélj az anyukádval vagy apukádval arról, mit várhatsz, mielőtt az új mostohaszülő csatlakozik a családhoz. Így felkészülhetsz arra, ami vár rád.

Például:

• Döntsd el előre, hogyan hívod a mostohaszülőd.
• Kérdezd meg a mostohatestvéreket, és olyan dolgokat, mint hogy meg kell osztanod a szobát most.
• Kérdezd meg az ünnepi terveket, és hogy ki kinek ad ajándékot.
• Ha a hazad telik az új emberekkel, derd ki, hogyan hat ez rád, és a szobára, ahol a zenét hallgatsz.

Ne félj kérdezni, ahogy az eszedbe jutnak a kérdések. A szüleidet és az új mostohaszülót lehet, nem gondolták volna arra, amire kérdezel, úgyhogy van lehetőség együtt kutatni az opciókat. Ha van valami, amit mindenképpen nem akarsz megváltoztatni, próbáld meg tárgyalni. Például, ha te és az apukád mindig horgásztatok a hálásadásnál, de az anyukád tervezéseket kötött, hogy a mostoha apukád csalájával töltsd az ünnepet, nem tudhatja, mennyire fontos a horgászat számodra.

Megállapodások kezelése

Mi a helyzet azokkor, ha egyértelműen nem értesz egyet a mostohaszülóddal? Jobb esélyed van arra, hogy azt kapd, amit akarsz, ha nem értékelvéssel, hanem tiszteletteljes módon nem értesz egyet.

Magyarázd el az érzéseidet nyugodtan és racionálisan. Például, ha van egy új mostohatestvér, és úgy érzed, hogy folyamatosan várnak tőled, hogy véglegül a pillanatban cserélj be gazdálkodóként, beszélj róla a mostohaszülóddal, mielőtt a helyzet eljutna ahhoz a pontra, hogy kihasználtnak érezd magad. Tárgyald a te oldaladat – lehet, hogy tanulnod kell egy vizsga miatt, vagy már terveztél barátokkal, és ők számítanak rád. Aztán hallgasd meg a másik fél perspektíváját. Von be a szüleidet is a beszélgetésbe.

Ha különösen dühös vagy valami miatt, nehéz lehet, ne elveszítsd a kontrollt. De a düh kezelése és a plusz óvatosság a tiszteletteljes nyelv kiválasztásában segít a mostohaszülódnak látni benned a felnőtt embert, nem a gyereket.

Találd meg a módját, hogy megismerd az új mostohaszülót az életedben. Javasolj egy kerékpáros kirándulást, vagy menj mozi közösen. Lehet, nem könnyű, de használhatod ugyanazokat a kapcsolati és kommunikációs készségeket, amikkel bármit más is örömbe fogadnál. Segíthet, ha emlékezel rá, hogy a mostohaszülód is egy új helyzetbe lép. Ő is érezheti magad ugyanolyan idegesen és zavarban, mint te.

Várj néhány durva foltot. Tudod, hogy egy jó kapcsolat építése időt vesz. Az új életed nem mindig lesz sima, úgyhogy készülj fel néhány kompromisszumra. A jó hír: a fel-fel menetek a új családi helyzethez való alkalmazkodásban adhatnak néhány nagyon jó életlecke. Sokan visszatekinten a tapasztalataikra az új családi tagok megismerésekor, és rájönnek, hogy tanultak néhány nagyszerű kapcsolati (és tárgyalási!) készséget a folyamatban.

Emlékeztess magad arra, hogy minden helyzet más. Nincs igazi forgatókönyv egy új családra, ami mindenféle irányból húzódik össze. Légy nyitott sok lehetőségre. És élvezd a jó pillanatokat. Bár a változás gyakran nehéz, lehet jó is.