• kisbabák
• Építsük Family
• gyermekek
• általános Nevelés
• újszülöttek
• tinédzserek
• kisgyermekek
• terhesség

8 kis módszer, hogy gyermeke empatikusabb legyen

Kétéves lányommal kétségbeesetten, hogy némi könnyelműséget adjunk a kisgyermekek étkezésének, elkezdtünk játszani egy rövid időn belül kedvenc családi játékkal, a Feelings Faces-el.

Mindannyian pantomimáltunk érzelmeket – szomorúságot, meglepetést vagy álmosságot –, miközben arra kértük egymást, hogy találják ki, milyen érzést vált ki a másik. Imádott mutogatni egy kijátszott owie-ra, amikor „sérült”, vagy kiskutya szemeket vágott, ha „szomorú”.

Kiderült, hogy az érzelmek felismerésének és megnevezésének megtanítása a gyerekeket szórakoztató módszer az empátia alapjainak megteremtésére. Noha az empátia meghatározásának számos módja van, gyakran úgy határozzák meg, mint az a képesség, hogy megértsük egy másik személy nézőpontját vagy érzelmi élményét, és viszonyuljunk hozzá, miközben kontroll alatt tartjuk saját érzelmeinket – mondja Jessie Stern, Ph.D., az empátia kutatója. Virginiai Egyetem.

"Az empátia azt jelenti, hogy megértem, hogy szomorú vagy, és én magam is egy kicsit szomorú vagyok. De nem leszek annyira elkeseredve, hogy a helyzet velem foglalkozzon" - mondja.

Gyerekek és felnőttek számára egyaránt elengedhetetlen készség, az empátia a szociális-érzelmi fejlesztési tantervek összetevője az óvodákban, sőt az egyetemeken is. A kutatások azt mutatják, hogy azok a gyerekek, akik képesek figyelembe venni mások érzéseit, általában proszociálisabb magatartást tanúsítanak, vagy olyan cselekedeteket folytatnak, amelyek célja, hogy segítsenek másokon. Ily módon az empátia eszköz lehet az országban régóta fennálló faji feszültségek és károk feloldására, amelyeket a családok és közösségek kisebbségivé tétele okoz – mondja Dr. Stern.

Körülbelül 5-6 éves korukig a gyerekek nem tudják megbízhatóan figyelembe venni mások szemszögét – ez az empátia jellemzője – jegyzi meg Miller Shivers, Ph.D. pszichológus és professzor, aki kisgyermekekkel és családokkal dolgozik a Lurie Gyermekkórházban. Chicago.

És vannak módok a szülőknek, amelyek segíthetik a gyerekeket, hogy elkezdjék figyelembe venni mások szempontjait, és törődjenek velük. Íme néhány.

Csevegés a kedvencekről

Minden alkalommal, amikor több mint 15 percet ülünk az autóban, a gyerekeim kikérdeznek a kedvenc tengeri lényemről. Autósüléseikből megbeszélik, miért szeretem ma a tengeri teknősöket, amikor tegnap a vidrákat szerettem. Ezután a vidra érdemeiről beszélgetünk a bálnákkal szemben – 6 évesem régóta kedvenc állata.

Amikor megtudtam, hogy Mama kedvenc tengeri állata különbözik az övétől, kezdetben megzavarta a lányomat. Rendben van, ha más kedvenc állata van, mint a mamának? Hogyan ne szerethetné a mama a bálnát a legjobban?

A kedvencek – ételek, dzsungelállatok vagy dalok – megbeszélése 2-3 éves gyerekekkel segít nekik felismerni és elfogadni, hogy léteznek más szempontok is – mondja Chuck Kalish, Ph.D., az oktatáspszichológia nyugalmazott professzora és vezető tanácsadója. a Gyermekfejlesztési Kutató Társaság.

Amikor a gyerekek kezdik megérteni, hogy másoknak más preferenciái vannak, mint az övék, tovább haladnak afelé, hogy felismerjék, hogy másoknak más érzései vannak.

Gyakorolj – ne csak prédikálj – kedvesség

Az empátia modellezése talán a leghatékonyabb módja annak, hogy megtanítsuk a gyerekeknek, mondja Dr. Stern. Azok a gondozók, akik rendszeresen empatikus gondoskodással reagálnak gyermekeik szorongásaira, első kézből szerezhetik meg a gyerekeknek az empátiát.

"Valójában nem annyira az a lényeg, hogy a szülők mit tartanak fontosnak, hanem az, hogy milyen értékeket testesítenek meg" - mondja.

Ezért elengedhetetlen a kisgyerekek iránti empátia és az együttérzés – igen, még az összeomlás idején is.

A gyerekek arról is híresek, hogy érzékelik a szülői képmutatást. Ha a kisgyermekeket arra utasítják, hogy legyenek kedvesek, de ők maguk nem szólnak hozzájuk, vagy nem bánnak velük kedvesen, akkor nem fogják magukévá tenni a kedvesség értékét – mondja Dr. Stern.

Közvetlen empátia befelé

Susan Verde, a The New York Times szerzője bestseller gyerekkönyv, az I Am Human azt mondja, hogy egy hosszú ideig tartó mindfulness gyakorlat segített neki kifejleszteni azt a belső türelmet, amelyre szüksége van ahhoz, hogy megfeleljen gyermekei szükségleteinek.

És az éber figyelem gyakorlásához nem kell elegáns jógafelszerelést vagy órákat lótuszpózban tartani, mondja. Ez olyan egyszerű lehet, mint egy szünet, mély lélegzetvétel, és annak mérlegelése, hogy a saját poggyászodat vetíted-e a gyermekeidre, vagy valóban az ő szükségleteikre reagálsz.

"Szülőként és anyaként az önbeszédünk nem mindig túl kedves. Tehát arról van szó, hogy áthelyezzük azt a "Jól vagyok" -ra.

Hangosan meg is jegyzi, hogy nem tökéletes. "Még mindig elrontom, de van rá tudatom. És amikor elrontom, azt mondom, hogy elrontottam" - mondja Verde.

Ha megengedjük a gyerekeknek, hogy meghallgassák ezt a fajta megbocsátó, empatikus önbeszédet, ez normalizálódik, és forgatókönyvet ad nekik, hogy kövessék magukat.

Gyakorold az empátiát életed más területein

Dr. Shivers szerint a társszülők, szomszédok vagy idegenek iránti empátia modellezése összeadódik, mivel szemlélteti a perspektívát, valamint a kedves reagálást.

"Sétálhat a gyerekeivel, és láthatja, hogy valaki elveszíti a kalapját. Mondhatja:"Ó, az a hölgy éppen most ejtette le a kalapját. Most valószínűleg hideg a feje. Gyorsan mentsük meg a kalapját"" - Dr. Shivers elmagyarázza.

Ez a fajta modellezés képessé teszi a gyerekeket arra, hogy maguk is empátiából és kedvességből cselekedjenek.

Hagyja, hogy gyermekei minden érzést átéljenek

Ha egy kisgyermeket cibálnak egy családi kutya halála miatt, vagy nem beszélnek egy beteg nagyszülőről, az olyan módszernek tűnhet, amellyel megkímélhetjük a gyermek érzelmeit. De ezzel megfoszthatja a gyerekeket attól a lehetőségtől, hogy olyan egyetemes érzelmeket éljenek át, mint a szomorúság és a veszteség – mondja Dr. Shivers.

És amikor a gyerekek maguk nem tapasztalják meg a negativitást – és aztán megtanulják, hogyan kell egészségesen megbirkózni ezekkel a nagy érzésekkel –, akkor hiányzik az alapot mások negatív tapasztalatainak megértéséhez, mondják a szakértők.

Ehelyett ismerje el és normalizálja a szomorú pillanatokat. Lehet, hogy a gyerekeknek hallaniuk kell, hogy a szomorúság rendben van, és nincsenek egyedül érzéseikkel.

"Vannak bizonyos alapvető emberi tulajdonságok és érzelmek, amelyekben mindannyian osztozunk. Emiatt létezik ez az igazi kapcsolat az emberek között" - mondja Verde. "Ha felismerjük az emberséget valaki másban, az segíthet nekünk a kapcsolat és a kedvesség helyéről cselekedni."

Mutassa meg valódi színeit

Dr. Shivers szerint a gyerekek is hasznot húzhatnak abból, ha látják, hogy szüleik megfelelő dózisban negatív érzelmeiket fejezik ki.

Ha például szomorúnak érzi magát, nem árt nyíltnak lennie a gyermekével – mondja Dr. Shivers. Hiszen gyermeke még az is lehet, hogy érzékeli az érzelmek változását. Mindaddig, amíg a könnyek nem válnak mindennapossá, és a harag megfelelően kifejeződik, az autentikus érzelmi élmények egészségesek, amelyeket fel kell mutatni. "Nem minden rózsa és napfény" - mondja Dr. Shivers. "Ez nem az igazi."

Használjon szkriptet

Ha olyan struktúrát adunk meg, amellyel a konfliktusos helyzeteken keresztül beszélhetünk, az segíthet gyermekének önállóabban megközelíteni a konfliktust, és végül megtanulni az empátiát. A szülők irányíthatják az empatikus beszélgetéseket anélkül, hogy irányítanák őket.

A honolului Montessori Közösségi Iskolában Kylie Dunn vezetőtanár a Peace Rose című rövid forgatókönyvet használja, amelyet a gyerekeknek kell követniük, miközben nézeteltéréseiken dolgoznak. A forgatókönyv kölcsönös elismeréssel kezdődik:"Úgy tűnik, van egy problémánk. Lássuk, találunk-e békés módot a megoldására." Ez a fajta nyelv lehetőséget ad a gyermeknek, hogy elmondja, mi történt, és milyen érzéseket keltett benne. A forgatókönyv ezután utasítja a gyerekeket, hogy tegyenek javaslatot a békés megoldásra.

"Az empátiához gyakorlásra van szükség" - mondja Dunn. "Nem ijedhetünk meg, ha lehetőségük van rá, és elrontják azt. Ha igen, segítünk nekik átgondolni ezt a hibát, hogy ne érezzenek szégyent vagy kudarcot, és adjunk még egy lehetőséget a jövőben."

Bővítse körét

Sok társadalomtudós azt állítja, hogy a felnőttek számára néha még trükkös is, hogy rendszeres interakció nélkül empátiát érezzenek a rendkívül eltérő kulturális hátterűek iránt. „Időt kell tölteni egy személlyel ahhoz, hogy elképzeljük tapasztalataikat, és hogy tudjuk, mitől érezheti magát benne, vagy kirekesztett” – magyarázza Dr. Kalish. "És nehéz lehet elfogadni valakinek a tőled eltérő nézőpontját anélkül, hogy időt szánna rá."

Globális járvány idején nehéz időt tölteni különböző városrészekben, vagy meglátogatni a különböző kulturális hátterű barátokat. De jó alternatíva, ha filmeket néz vagy könyveket olvas egy olyan főszereplővel, aki máshogy néz ki, mint te és a családod, vagy aki más helyről érkezik, mondja Dr. Kalish.

A kitalált történetek különösen lehetőséget adnak a gyerekeknek, hogy átgondolják a maguktól eltérő emberek belső érzéseit, motivációit és világát.