8 kis módszer, hogy a gyereked empátikusabb legyen

Hogy egy kicsit könnyedséget vigyek a kisbaba étkezéseibe, a 2 éves lányommal elkezdtünk játszani egy játékot, ami hamar a csaláunk kedvencevé vált: Érzések Arca.

Mi kettejük pantomimizáltuk az érzelmeket – szomorúság, meglepetés, vagy álmosság –, miközben a másiknak kitalálnia kellett, mi az, amit játszik. Ő szerette, ha a képzeletbeli sebhez mutatott, mikor „megsérült”, vagy kutyaszemeket csinált, mikor „szomorú”.

Kiderült, hogy a gyerekek tanítása az érzelmek felismerésére és elnevezésére egy vicces módja az empátia alapjainak megteremtésének. Míg sok módja van az empátia definiálásának, gyakran azt jelenti: a képesség megérteni egy másik személy perspektíváját vagy érzelmi tapasztalatát, és arányban viszonyulni hozzá, miközben irányítod a saját érzelmeid – mondja Jessie Stern, Ph.D., a Virginia Egyetem kutatója.

„Empátia azt jelenti: megértem, hogy szomorú vagy, és én is kicsit szomorú leszek. De nem válok olyan megkönnyebbülhetetlenül, hogy a helyzet ne rólam szóljon” – magyarázza.

Egy alapvető készség gyerekeknek és felnőttekre egyaránt, az empátia része a szocio-érzelmi fejlesztési tanterveknek az óvodákban, sőt az egyetemeken is. A kutatások azt mutatják, hogy akik képesek megfontolni mások érzéseit, általánosságban prosociális viselkedést tanúsítanak, vagyis olyan cselekvéseket, amelyek mások segízésére irányulnak. Ebben az értelemben az empátia eszköz lehet az országhosszú rasszista feszültségek és a kár, amit a kisebbséggé télt családok és közösségeknek okoztak, felbontásának – mondja dr. Stern.

Csak 5-6 év körüli korában válnak a gyerekek képessé megbízhatően átvenni mások perspektíváját – egy az empátia jegyében jelzője – jegyezi meg Miller Shivers, Ph.D., pszichológus és professzor, aki kicsi gyerekekkel és családokkal dolgozik a chicagói Lurie Gyermekkórházban.

És vannak módok, amikkel a szülők segíthetik a gyerekeket abban, hogy megkezdjék a mások perspektívájának megfontolását és irántuk való törődést. Íme néhány.

Beszélgessetek a kedvencekről

Minden alkalommal, ha 15 percnél tovább utazunk autóbban, a gyerekeim kvízzel vadásznak a kedvenc tengerállatomról. Az autószekeikről vitatják, miért imádom a tengeri teknőst ma, mikor tegnap a vidrát szerettem. Aztán beszélgetünk a vidra érdemeiről a bálnak szemben – a 6 évesem évek óta kedvenc állata.

Az, hogy az anyukája kedvenc tengerállata eltér tőle, elsőre meglepte a lányomat. Rendben van-e, hogy más kedvenc állata van, mint az anyukának? Hogyan lehetséges, hogy az anyukája nem is szereti a bálnát a legjobban?

A kedvencekről – ételekről, dzsungel állatokról, vagy dalokról – beszélgetés 2-3 éves gyerekekkel segít elkezdeni felismerni és elfogadni, hogy léteznek más perspektívák – mondja Chuck Kalish, Ph.D., a nyugalmazott neveléspszichológia professzor és a Society for Research in Child Development felső tanácsadója.

Amikor a gyerekek megkezdik megérteni, hogy más embereknek más preferenciáik vannak, mint nekik, közelebb kerülnek ahhoz, hogy rájöjjenek: másoknak más érzéseik is vannak.

Gyakorold – ne csak prédikálj – a kedvességet

Az empátia modellezése talán a leghatékonyabb módja a gyerekekkel való tanításának – mondja dr. Stern. A gondoskodók, akik rendszeresen válaszolnak a gyerekeik szorongására empátiás gondoskodással, első kézből adják át az empátia tapasztalatát.

„Nem annyira arról van szó, mit mondanak a szülők, hogy értékelnek, hanem az értékekről, amiket valójában megtestesítenek” – mondja.

Ezért alapvető, hogy az empátiát a kicsi gyerekekkel szemben is mutasd – igen, még a togetherborás közben is.

A gyerekek híresek arról is, hogy érzékelik a szülői hipokritaságot. Ha a kicsi gyerekeket utasítják a kedvességre, de ők magukat nem beszélik kedvesen, és nem kezelnek kedvesen, nem fogják internalizálni a kedvesség értékét – mondja dr. Stern.

Irányítsd az empátiát magad felé is

Susan Verde, az The New York Times bestseller gyerekkönyv, az I Am Human szerzője szerint egy hosszú tudatosság gyakorlat segített neki megteremteni a belső türelmet, amire szüksége van a gyerekeinek igényeire válaszolni.

És a tudatosság gyakorlat nem igényel divatúj jogaz ruhákat vagy órák a lótusz pose-ban – mondja. Elég lehet egy szünet, mély levegővétel, és megfontolni, hogy a saját teheredet vetíted-e a gyerekeidre, vagy igazán válaszolsz a szükségleteikre.

„Szülőként és anyaként a saját belső beszédünk nem mindig szép. Tehát az a cél, hogy átállítsuk: ‚Jól vagyok, boldog vagyok’” – mondja.

Kihangosan is megjegyezi, hogy nem tökéletes. „Még mindig elrontom, de van egy tudatom róla. És ha elrontom, elmondom, hogy elrontottam” – mondja Verde.

A gyerekek hallatára engedni ezt a megbocsátó, empátiás önbeszéd normalizálja, és ad nekik egy szkriptet, amit követhetnek.

Gyakorold az empátiát más életterületeken is

Az empátia modellezése a 공동 양육errel, a szomszéddal, vagy az idegennel is megszámít – mondja dr. Shivers, hiszen ez mutatja a perspektíva-vételt és a kedvességgel való választ.

„Sétálhatsz a gyerekeiddel, és látod, hogy valaki leeseti a sapkáját. Mondhatsz: ‚Ó, az asszony leejtette a sapkáját. Most valószínűleg hideg a feje. Gyorsan megmentjük neki a sapkáját’” – elmagyarázza dr. Shivers.

Ez a modellezés erőket ad a gyerekeknek, hogy empátiából és kedvességből cselekedjenek.

Hagyd, hogy a gyerekeid érezzék az összes érzést

A családi kutya haláláról hazudni a kisbabának, vagy elkerülni a beteghoz tartozó nagyszülő beszélgetését úgy tűnhet, hogy a gyerek érzéseit óvodja. De ez elveheti tőlük a lehetőséget, hogy átéljék az univerzális érzelmeket, mint a szomorúság és a veszteség – mondja dr. Shivers.

És ha a gyerekek nem élik át a negatívitást magukon – és utána nem tanulják meg, hogyan kezeljék egészséges módon ezeket a nagy érzéseket –, hiányzik bőlük az alap more mások negatív tapasztalataival való együttérzéshez – mondják a szakemberek.

Helyette ismerd el és normalizáld a szomorú pillanatokat. A gyerekek hallaniuk kell, hogy a szomorúság rendben van, és hogy nem egyedül vannak az érzéseikkel.

„Vannak bizonyos alapvető emberi tulajdonságok és érzelmek, amiket mi mind megoszunk. Ezért van ez az igazi kapcsolat az emberek között” – mondja Verde. „Az emberiség felismerése valaki másban segíthet minket abban, hogy kapcsolatból és kedvességből cselekvessünk.”

Mutasd a valós színeidet

A gyerekek hasznot is húzhatnak abból, ha a szülők a negatív érzelmeiket is kifejezik mérsékelt mértékben – mondja dr. Shivers.

Ha szomorú vagy, például, megengedheted magadnak, hogy nyitott legyél a gyerekeddel – mondja dr. Shivers.畢竟, a gyereked érezheti az érzelmi változásodat. Amíg a sírás nem minden nap, és a düh megfelelően kerül kifejezésre, az igazi érzelmi tapasztalatok egészségesek. „Nem mindenség rózsa és napsütés” – mondja dr. Shivers. „Az nem valóság.”

Használj szkriptet

Egy szerkezet adása a konfliktushelyzetek beszélgetéséhez segíthet a gyerekednek függetlenebben közelíteni a konfliktushoz, és végül megtanulni az empátiát. A szülők irányíthatják az empátiás beszélgetéseket anélkül, hogy irányítanák őket.

A Honolulu-i Montessori Közösségi Iskolában a tanácsadó tanár, Kylie Dunn a Béke Rózsát használja, egy rövid szkriptet, amit a gyerekek követnek, amíg a disszenzusokon dolgoznak. A szkript egy közös elismeréssel kezdődik: „Úgy néz ki, van egy problémánk. Nézzük meg, megtaláljuk-e a békés megoldást.” Ez a nyelv ad egy esélyt a gyereknek, hogy elmondja, mi történt, és hogyan érezte magát. A szkript utasítja a gyerekeket, hogy javasoljanak egy békés megoldást.

„Az empátia gyakorlatot igényel” – mondja Dunn. „Nem szaladhatunk el pánikba, ha van egy esélyük, és elrontják. Ha megteszik, segítünk nekik átgondolni a hibát, nem a szégyen vagy a kudarc érzése, és adunk egy újabb esélyt a jövőben.”

Bővítsd a körödet

Sok társadalomkutató azt mondja, hogy néha még a felnőtteknek is nehéz empátiát érezni azok iránt, akik nagyon más kulturális háttérből származnak, anélkül, hogy rendszeres interakciók lennének. „Időt igényel egy emberrel tölteni, hogy elképzeld a tapasztalatát, és tudd, mi teszi őket befogadottnak vagy kizártnak” – elmagyarázza dr. Kalish. „És nehéz lehet valaki perspektíváját átvenni, ami eltér a tiedtől, anélkül, hogy belefordítanád az időt.”

Egy globális járvány alatt a különböző negyedekbe járás vagy olyan barátak látogatása, akik más kulturális háttérből származnak, nehéz. De olyan filmek nézése vagy könyvek olvasása, amelyekben a főszereplő másnéz, mint te és a családod, vagy más helyről származik, egy jó alternatív lépés – mondja dr. Kalish.

A kitalált történetek különösen adnak lehetőséget a gyerekeknek, hogy megfontolják az olyan emberek belső érzéseit, motivációit és világait, akik észrevételek nélkül mások, mint ők.

Previous:

Next: