• Babák
• Családalapítás
• Gyermekek
• Általános szülői tudnivalók
• Újszülöttek
• Tinédzserek
• Kisgyermekek
• Terhesség

5 erőspadó módszer, hogy a gyerekeid hallgassanak rád

5 erőspadó módszer, hogy a gyerekeid hallgassanak rád

Néhány hónappal ezelőtt a legfrusztrálóbb szülői problémámba botlottam fejjel: a lányaim figyelmen kívül hagytak. Ötször is elmondhattam nekik bármit – öltözzetek fel, zárd ki a TV-t, mosdak meg a fogatokat – és sem nem hallottak, sem nem hallgattak. Így ötször mégmondtam, hangosabb és hangosabb. Úgy tűnt, az egyetlen mód, amivel Blair, 6 éves, és Drew, 4 éves cselekvésre birthatók, ha kiabálok, mint az igazi New Jersey-i asszonyok, és fenyegetem, hogy kidobom a takaróikat.

Nem ez az a szülő, akinek lenni akartam. De a képtelenségük, hogy engedelmessek vagy csak elismerjék a férjem, Thad, és engem, hataloméletést keltett bennünk. Egy szombaton, a Target áruházban sétálva, nem kevesebb, mint öt szülőt hallottam, akik valamilyen variációját mondták: „Ha nem kezdesz el hallgatni, most kilépünk az üzletből!”

Rájöttem, hogy legalább a probléma része én voltam. Sok sírás után a képtelen szülői képességeim miatt szerencsém volt: egy barát anyukája említette, amit „a Biblia”-nak hív a témában: „How to Talk So Kids Will Listen &Listen So Kids Will Talk”, Adele Faber és Elaine Mazlish szerzője. Amikor megnéztem a fabermazlish.com oldalon, láttam, van hozzá egy DIY workshop 130 dollárért (mindkettő frissült tavaly a könyv 30. évfordulója alkalmából). Adott, a szerzők anyák, nem gyermekpszichológusok vagy kicsi gyerekek varázslói. De a könyv nemzeti bestseller volt, és a szülők ma is workshopokat tartanak az ő ötleteikkel.

Hogy megvédem, állnak-e még az tanácsai, négy egyenesen kétségbeesett anya barátnőmet összegyűjtöttem, és megrendeltem a workshopot. Két CD-t és egy útmutatót kaptam a csoport vezetéséhez. Minden kedden este a nappalimban találkoztunk hét hétig, 90 perces munkameneteink nagy részét a hallgatási nehézségekkel küzdő gyerekeink küzdelmeiről beszélgetve töltöttük, mintha egy 12 lépéses programban volnánk. Követtük a CD-n játszott forgatókönyveket, szerepjátékot játszottunk, és heti házi feladatokat végeztünk, például elolvastuk a „How to Talk and Liberated Parents, Liberated Children” részeit, ugyanaztól a szerzőktől, és alkalmazzuk az új kommunikációs készségeinket. Nem minden Faber és Mazlish tanácsa bizonyult igazunknak. Az a javaslatuk, hogy ragasszuk a teendőlisztát a hűtőre, hogy ne kelljen folyamatosan emlékeztetni a gyerekeket a felelősségéreikre, nem jött be (főleg azért, mert nekem kellett emlékeztetnem a lányaimat, hogy nézzék meg a jegyzetet!). De más tippek igazán megtették, hogy a gyerekeink elkezdjenek figyelni – és, ami még jobb, mi elálltuk a kiabálást. Carrie, egy 6 éves gyerek anyja összefoglalta a közös reakciót a végére: „Ez igazán működik!”

Mondd meg egy szóbban

A helyzet: A lányaimnak csak egy beosztott házimunkájuk van: a tányérokat a mosogatóba vinni, ha végre evvel. Mégis, nem ment el éjszaka, hogy ne kelljen megmondanom, néha háromszor. Még az sem garantálta, hogy megteszik – és ki tisztaította őket végre? Tippelj.

A régi mód: Miután figyelmen kívül hagyták a ismételt parancsaimat, leültettem Blairt és Drewt, és tizen percig prédikáltam, hogy nem a szolgáljuk, és ez nem étterem.

A jobb mód: A gyerekek általában tudják, mit kell tenniük; csak egy egyszerű emlékeztetőre van szükségük. „Kikapcsolnak, ha elbeszélsz és elbeszélsz,” mondta Faber. „Próbáld meg csak egy szót, hogy felébreszd az emlékezetüket.”

Az eredmény: Egy este vacsora után csak azt mondtam: „tányérok.” Először a lányok úgy néztek rám, mintha idegen nyelven beszélnék. De egy másodperc múlva felvették és a konyha felé indultak. Yakkbeli egy hónap megerősítés után nem kell semmit mondanom; automatikusan csinálják. „Fogak!” egyaránt jól működik a fogmosásra, mint a „Cipők”, hogy helyettesítse a szokásos reggeli mántra: „Találd meg a cipőd és vedd fel; találd meg a cipőd és vedd fel.” És ha hallom, hogy Blair kiabál: „Add ide!” csak azt mondom: „Kedves szavak” (ó, az két szó). Majdnem elájulok, amikor azt mondja: „Drew, megkérlek, add ide?”

Erősítsd meg a gyerekedet

Tájékoztasd

A helyzet: A barátnőm, Michele éppen kiosztotta az ebédet, mikor, szokása szerint, a 2 éves Everly leugrált a székről, visszafelé keringett, megfordult, felállt, és aztán bedobogta a párnát.

A régi mód: Amikor Everly nem reagált a türelmes „Ülni kell”-re, Michele dühődött, és valami ilyesmit mondott: „Mennyire nehéz megérteni? Le kell ülnöd!” Everly sírt, de mégsem ült le. Végül kipusztító időt kapott, ami nem változtatta a viselkedését.

A jobb mód: Tényeket állíts felsorolás helyett folyamatos parancsok helyett. „Ki nem lázad a folyamatos parancsolások ellen?” kérdezi Faber. (Én tudom, hogy én igen.) A gyerekek nem robotok, amiket programoztunk a mi akaratunkra. Szükségük van a szabad akaratuk gyakorlására, ezért gyakran pont az ellenkezőjét csinálják, amit kériunk. A trükk: alakítsd át a direktívát egy tanítható pillanattá. Tehát ahelyett, hogy azt mondod: „Tedd oda a tejet,” egyszerűen mondhatod: „A tej elsavanyodik, ha kint marad.” Ez azt üzeni a gyereknek: „Tudom, ha minden információd van, a helyes dolgot fogod tenni,” magyarázza Faber.

Az eredmény: Következő alkalommal, da Everly a játékteremmel járt az ebédnél, Michele mély levegőt vett, és azt mondta: „Édesem, a székek ülésre valók.” Everly mosolygott az anyukájára, leült, és elkezdett enni. „Ez még sosem történt,” jelentette Michele. Még mindig emlékeztetnie kell néha a lányára, de végül hallgat. A technika más helyzetekre is alkalmazható. Ahelyett, hogy azt mondod: „Ne nyúlj mindent meg,” Michele most megmutatja: „Ezek a törékeny dolgok nagyon könnyen tönkremennek.” Ugyanez: „A Lego a zöld dobozba, hogy legközelebb, ha játszani akarsz, megtaláld” és „A le nem öblített WC szagosan lesz.”

Adjatok választási lehetőséget a gyerekednek

A helyzet: Három nap a záró ülés után Joan elvitte a gyerekeit Orlando-ba. A Varázslatos Királyságban kalapokat adott nekik a nap ellen. A 6 éves lánya szívesen felvette. A majdnem 5 éves Sam odmúlt.

A régi mód: „Próbáltam meggyőzni, hogy співműködjön,” mondja Joan. Végül kiáltotta: „Ha nem veszed fel, nem mehetsz több soffra.” Aztán sírta ki a szemeit, és senki nem szórakozott.

A jobb mód: Kínálj választási lehetőséget a gyerekednek. „A fenyegetések és a büntetések nem működnek,” elmagyarázza Faber az egyik workshop CD-n. „Ahelyett, hogy a gyerek sajnálná a nem співműködést, még szőrkéletesebbé válik. De ha részese teszed a döntésnek, sokkal valószínűbb, hogy azt csinálja, ami elfogadható neked.”

Az eredmény: Joan a fiára bízta: „Sam, most felveheted a kalapot, vagy a következő soffr után.” Sam továbbra sem engedelmeskedett. „De miután kimaradt a Peter Pan repülése, mondtam: ‚Sam, íme a kalapod,’ és rögtön felvette,” meséli Joan.

Mondd ki az elvárásaidat előre

A helyzet: Amy engedte a gyerekeknek, hogy bekapcsolják a TV-t, mielőtt iskolába mennek. Miután egy műsor végére ért, Adrian, 4 éves, öltözni vitte, míg Angela, 7 éves, tovább nézte. De mikor Angela sorra került felkészülni, panaszkodott: „Még tíz perc. Kérem. Kéééérem!”

A régi mód: Amy kiáltotta: „Nem, elég volt. Ez az.” Angela tovább panaszkodott. Amy kiáltotta: „Nem mondtam!” Aztán, még több súhogás után: „Már több TV-időd volt, mint Adriannak. Undorító vagy.”

A jobb mód: Legyenek a gyerekeid tudatában a-terved előtt. Amy valami ilyesmit mondhatott Angelenak: „Miután megfogadtad a fogad, és teljesen felkészültél, kicsit tovább nézhatsz TV-t, amíg az atyád felöltözteti a testvéredet. Így időben lesztek az iskolában.”

Az eredmény: Az első alkalommal Angela szó nélkül kikapcsolta a TV-t. De a második reggel odmúlt, és újra panaszkodni kezdett. Amy gyorsan rájött, hogy nem emlékeztette előre Angelára a tervet. Tehát a következő reggel újra egyértelműen kimondta: „Amikor elmegyek Adriannal, elvárom, hogy kikapcsold a TV-t.” Siker. Ugyanez a stratégia hatékony más helyzetekre is („Nem kezdhetsz új játékot, amíg az előzőt el nem raktad”).

Nevezd meg az érzéseiket

A helyzet: Carrie lánya, Tatum, 6 éves, boldogan fújt szappanhullámokat egy barátnővel. Hirtelen Tatum a szobába zúdult, sírva: „Mina nem ad nekem fordulatot.”

A régi mód: „Azt mondtam valami ilyesmit: ‚Nincs ok sírni emiatt,’” mondja Carrie. Mit csinált Tatum? Az ellenkezőjét – többet sírt, és valószínűleg elrontotta a többit a játékidőben.

A jobb mód: A szülőknek is hallgatniuk kell. „Mindenki akarja tudni, hogy meghallgatták és megértették,” veti Faber. A gyereknek azt mondani, hogy álljon meg a sírás, azt üzeni, hogy az érzései nem számítanak. A gyerekek gyakran sírnak (vagy nyergetegnek, kiabálnak, bedobogtanak), mert nem tudják kommunikálni, miért szomorúak, vagy nem tudják kezelni az érzelmet. „Adni kell nekik a szavakat, hogy kifejezhessék,” mondja Faber.

Az eredmény: Következő alkalommal Carrie szembenézett Tatummal, és leírta, mit gondolt, hogy a lánya érez: „Úgy tűnik, nagyon frusztrált vagy!” Tatum meglepődve nézett rá, és azt mondta: „Igen, vagyok.” Carrie a nyelvét fogta, hogy ne adjon tanácsot („Kellene…”), ne védje a barátnőjét („Mina is megérdemli a fordulatot”), ne filozófiázzon („Ez az élet”). Helyette azt mondta: „Ó.” Tatum folytatta: „Olyat kéne, hogy két üvegem legyen a szappanból.” Carrie kérdezte: „Hogyan oldjuk meg, hogy igazságos legyen neked és Minának?” Tatum azt mondta: fordulva. Carrie javasolta a konyhai időzítőt, és Tatum elmagyarázta a tervet Minának. Mindenki boldogan végzett. „Nehéz megállítani magukat, hogy ne mondjanak túl sokat,” mondja Carrie. Igen. Mondatok, mint „Soha nem hallgatsz rám” és „Hányszor kell megmondanom?” belejönnek az agyunkba. A workshop alatt mi, a barátnőim rájöttünk, hogy gyakorlat kell, hogy elhagyjuk ezeket a kifejezéseket. De ez a pont: megváltoztatni a módját, ahogy a gyerekeinkkel beszélgetünk, hogy nemcsak megértsék, mit akarunk mondani, de valójában akarják hallgatni.