• Babák
• Családalapítás
• Gyermekek
• Általános szülői tudnivalók
• Újszülöttek
• Tinédzserek
• Kisgyermekek
• Terhesség

Íme, miért viselkednek a gyerekek más gyerekek előtt – és mit kell tenni ellene

„Esküszöm, általában nem ilyenek. Önmagukban olyan egyszerűek! Öt perce még teljesen rendben voltak, amikor csak mi ketten voltunk!” Kimondta-e – vagy gondolta-e már ezeket a szavakat, amikor kisgyermeke hirtelen elkezdett fellépni mások előtt? Nem vagy egyedül.

„Legyen szó arról, hogy hol vannak, kivel vannak együtt, vagy mit tudnak egy helyről, a gyermek környezetének kontextusa fontos, és befolyásolhatja, hogyan viselkedik” – magyarázza Tovah Klein, aki doktori fokozatát klinikai és fejlődéslélektanból és fejlődéslélektanból szerezte. a Barnard College Toddler Development Center igazgatója és a „How Toddlers Thrive” című könyv szerzője. „Például, ha egy gyerek hozzászokott ahhoz, hogy csak anyukájával járjon könyvtárba, akkor nyugodtan, egytől egyig azt gondolják. De ha egy barátot látnak ott, akkor a kontextus és a jelzések más. A dolgok megfordultak, ami az idegrendszerük izgalmát okozza, és viszont eltérő viselkedésekhez vezet.”

Másképpen fogalmazva:A gyermek rendszere teljesen ki van akadva, és a viselkedésük is ezt mutatja. Bár ez teljesen normális a gyerekek számára, frusztráló lehet, és nehéz eligazodni a szülők és a gondozók számára. A szakértők így javasolják a kezelést.

Miért viselkednek a gyerekek, ha más gyerekek vannak a közelben?

Gondolj bele a következőképpen:Amikor buliba mész, felerősödve érezheted magad, hatással lehet rád az újonnan hozzájutott környezet energiája és azok az emberek, akikkel nem találkozol minden nap. De Ön felnőtt ember, akinek megküzdési mechanizmusai vannak (például belsőleg lebeszéli magát), így tudja, hogyan kell társadalmilag megfelelő módon cselekedni. A gyerekek, különösen a fiatalok, még nem fejlesztettek ki ilyen készségeket.

Klein szerint, ha egy gyerek mások előtt cselekszik, amikor veled van, az egyszerűen azért van, mert a gyerekek „kisemberek, akik még tanulnak a világról”. „Ha egy gyerek a barátok vagy egy idősebb testvér barátai közelében van, izgatottnak vagy frusztráltnak érezheti magát, és még nem tudja, hogyan viselkedjen” – magyarázza Klein. "Egyes szülők véleményével ellentétben nem "rosszak". A rendszerük csak felizgat."

Miért „jól viselkedik” a gyermekem mások mellett, amikor nem vagyok ott?

Bár a gyerekek hagyhatják, hogy úgy mondjam, hogy egy barátjuk eljön egy randevúzásra, jó eséllyel még mindig tökéletesen szelíd modorúak és „jól viselkednek” az iskolában vagy a napköziben (értsd:amikor te nincsenek ott). Az ok:Ön közelében érzik magukat a legkényelmesebben.

„Amikor a gyerekek mások, különösen más tekintélyes emberek közelében vannak, nem biztos, hogy kényelmesnek érzik magukat, ha lenyugodnak, vagy az illetőre hagyatkoznak vigasztalásért és támogatásért – így visszafogottabbá vagy félénkebbé válnak” – jegyzi meg Lena Suarez-Angelino, az engedéllyel rendelkező klinikai szakember. szociális munkás és felhatalmazási edző a New Jersey állambeli Woodbridge-ben. „Ha egy gyerek félénkebbé, visszafogottabbá vagy félénkebbé válik, jobban viselkedik. Bár [a rakoncátlannak tűnő viselkedés] szülőként frusztrálónak érezheti magát, ez azt mutatja, hogy te vagy a biztonságos helyük.”

„Gyakori, hogy a gyerekek csak otthon játszanak, vagy amikor a szüleikkel vannak” – teszi hozzá Hailey Shafir, az észak-karolinai Raleigh-ben működő klinikai mentális egészségügyi tanácsadó. „A gyerekek általában „jól” viselkednek a napköziben vagy az iskolában, mert nem biztosak abban, hogy mások hogyan reagálnak majd, vagy milyen bajba kerülnek. De pontosan tudják, hogyan reagálnak majd a szüleik. Általános szabály, hogy a kisgyerekek általában csak olyan felnőttekkel játszanak, akiket úgy érzik biztonságban van a környéken.”

Tehát amikor Ön ott van, és a gyermeke olyan emberek közelében van, akikkel nem mindig van együtt, az események konvergenciája, ami azt eredményezheti, hogy „játszik”. Az ok:a biztonságos személyükkel (Önnel) vannak, és a rendszerük fel van izgatva, tekintettel a környezetük kontextusára.

Hogyan befolyásolják a barátok a gyermek viselkedését?

Amint Suarez-Angelino rámutat, egy másik változó, amely hozzájárul ehhez a „tökéletes viharhoz”, a gyermekek barátságainak és kapcsolatainak szimbiotikus természete. „Mindannyian emlékszünk az iskolai „osztálybohócra”, akit az táplált, hogy hány osztálytársa tudott nevetni” – jegyzi meg. "A barátok minden bizonnyal számos okból befolyásolhatják a gyermek viselkedését."

A gyakori viselkedést kiváltó tényezők között Suarez-Angelino a következő forgatókönyveket említi:

• Elképzelhető, hogy a gyerekek kezdeményezik barátjuk viselkedését, és ennek következtében nem úgy viselkednek, mint ők.
• Lehet, hogy a barátjuk nem kapott ugyanilyen típusú szülői stílust vagy modellezést; ezért a szabályok és az elvárások eltérőek lesznek.
• A gyerekek is helytelenül viselkedhetnek, hogy lenyűgözzék barátaikat, különösen, ha olyan helyzetbe kerülnek, amikor „menőnek” vagy „felelősnek” tartják őket.

Röviden:sok van ha a gyermekeddel vagy, és a helyzet vagy az emberek a megszokottól eltérőek. A millió dolláros kérdés természetesen az:mit kezdesz vele?

Mi a teendő, ha egy gyerek rosszul viselkedik mások előtt?

Van néhány lépés, amelyet megtehet a mások előtti „vad” viselkedés enyhítésére vagy megelőzésére.

A helyzet megelőzése

Klein szerint, ha a megszokottól eltérő helyzetbe kerülsz egy gyerekkel, jó ötlet előre látni a tipikus viselkedési kiváltó tényezőket. „Ha tudod, hogy olyan helyzetbe kerülsz, amely felkelti a gyermeked, például egy testvér születésnapi partijára, beszélj velük előtte” – mondja. „Elmondhatod nekik, miért kap majd figyelmet a testvérük, és milyen érzéseket kelthet ez bennük – ideges, izgatott; nevezd meg az érzelmeket. Ezután határozzon meg néhány alapszabályt pozitív módon. Megmondhatod nekik, hogy veled fognak ülni, és végül például segítenek kiosztani a tányérokat.

Hagyd el (majd kezeld) a helyzetet

Ha a fronton tett erőfeszítései ellenére dühroham vagy a helyzetnek nem megfelelő viselkedés lép fel, Klein azt tanácsolja, hogy tegye a kezét a gyermekére, és higgadtan mondja ki:„Itt nem tehetjük meg.” Ha a viselkedés nem szűnik meg, előfordulhat, hogy el kell távolítania gyermekét a helyzetből – de ne hibáztasd sem őt, sem az érzéseit.

„Ha a gyermeke ideges és tiltakozik, joga van őrültnek lenni” – mondja Klein. – Ezt elmondhatod nekik, de tudasd velük, hogy nem játszhatnak a könyvtárban vagy a nővérük születésnapi partiján. Klein azt is megjegyzi, hogy hasznos felcímkézni és megnevezni, hogy mi volt az izgató és mi okozta a viselkedést.

Durva? Igen. De csak át kell venned az irányítást, és túl kell lépned rajta. „Amikor a gyerekek túlterheltek, át kell venni az irányítást, felnőttnek kell lenned, és azt kell mondanod:ez megvan” – folytatja Klein. „A szülők gyakran aggódnak amiatt, hogy zavarba jönnek, de amikor ezt teszi, elveszíti a figyelmét arra, amire a gyermekének abban a pillanatban szüksége van, és felveszi a szorongását.”

Legyen következetes

Sharif megjegyzi, hogy a következetesség a kulcs, amikor a fegyelemről van szó, ezért fontos, hogy mindig következetes szabályokkal és következményekkel járjunk a szabályok megszegésének. "A következményeket azonnal meg kell adni, és a szülőknek meg kell próbálniuk nyugodtak maradni, amikor adják őket" - magyarázza Sharif. „Ily módon a gyerek nem úgy érzi, hogy megbüntetik azért, mert idegesíti a szülőt, hanem konkrét viselkedésért. Idővel ez általában hatékony módja annak, hogy megállítsuk azokat a viselkedéseket, amelyeket nem szeretnél a gyerekektől.”

„Ugyanakkor ugyanilyen fontos, hogy jutalmazzuk a gyerekeket a jó viselkedésért” – folytatja. „Ez egy módja a jó viselkedés megerősítésének, és megtehető dicsérettel, több odafigyeléssel vagy egy kis csemegével vagy jutalommal a jól viselkedő magatartásért.”

Gyakori forgatókönyvek és kezelésük

Próbálja meg ezeket a szakértők által támogatott megoldásokat felhasználni ezekhez a gyakori kisgyermekek és óvodás korú gyermekekhez.

1. forgatókönyv: A gyereknek van egy barátja, és olyan dolgokat kezd el, amelyeket általában nem, például bemegy a bátyja szobájába, vagy előveszi a Scrabble gyűjtői kiadását.

Megoldás: Előzetesen készítse fel a gyerekeket, és vonja be őket a szabályok megalkotására.

"Az otthon az, ahol mindenki a legkényelmesebben érzi magát, így ha egy barát "behatol" egy gyerek terébe, az tolakodó érzés lehet" - magyarázza Klein, hozzátéve, hogy ez egy kontextuson kívüli helyzet, ami izgalmat okozhat az idegrendszerben, , a megszokottól eltérő viselkedés. (Klein is megjegyzi, hogy ez egy esély a feltűnésre.)

„Nevezd meg, mi történhet, mielőtt megtörténne” – folytatja Klein. „Mondd meg nekik, hogy amikor a barátjuk átjön, az izgalmas lesz, majd kérd meg őket, hogy segítsenek a szabályok megalkotásában, megkérdezve, hogy melyik helyre mehet a barátjával, és melyik nem.”

2. forgatókönyv: Egy idősebb testvérnek vannak barátai, és a kisebbik gyerek elkezd játszani, hogy megmutassa nekik.

Megoldás: Egyéni ütemezés.

Ha lehetséges, Klein azt tanácsolja, hogy minden testvérnek egyszerre ütemezzen be a játékidőt, de ha ez nem lehetséges, legyen a kisebbik gyerek „játszórandija”. „Amikor a fiatalabb testvérek bemutatkoznak egy idősebb testvér barátai előtt, ez egy kísérlet a figyelem felkeltésére, ezért próbáljon meg egyéni tevékenységet folytatni” – mondja Sharif. „Például megpróbálhat játszani velük, vagy megkérheti őket, hogy segítsenek neked egy feladatban, és hagyj egy kis időt a nagyobb gyerekeknek egyedül a barátjukkal.”

Forgatókönyv #3: A szokásosan kedves óvodás gyerek a játszótéren van a „nagy gyerekekkel”. Meglátnak egy barátot az iskolából, és figyelmen kívül hagyják őket (vagy akár el is menekülnek!).

Megoldás: „A kisgyerekek gyakran felnéznek az idősebb gyerekekre, és nagyon keményen igyekeznek jobban hasonlítani rájuk, vagy „menőnek” tűnni, hogy megkedveljék és játsszanak velük” – magyarázza Sharif. „Az óvodás gyerekekkel való beszélgetés a barátaival való kedves bánásmód fontosságáról fontos a szociális készségek megtanításában, beleértve a baráti kapcsolatok fenntartását is. Használhatja ezt arra is, hogy empátiára tanítsa a gyerekeket, ha valami ilyesmit mond:„Mit érezne, ha a barátja így bánna veled?”

Az alsó sor

Fontos megjegyezni, hogy a gyerekek gyerekek, és próbálgatással tanulnak. „[Nem] kellene mikromenedzselnie a gyerekek minden társadalmi interakcióját, ezért fontos a megelőző intézkedések” – magyarázza Klein. „A gyerekek szép dolgokat csinálnak együtt, a gyerekek pedig nem túl szép dolgokat. Adj nekik teret, hogy észrevétel nélkül kitalálják a dolgokat.”

„A szülői lét egyik nagy tanulsága az, hogy kitaláljuk, hogyan lépjünk vissza, és adjunk némi mozgásteret a gyerekeknek” – folytatja Klein. „A gyerekek számítanak a szüleikre, hogy megengedik nekik, hogy önmaguk legyenek, ezért néha csak hátra kell mozdulnunk és figyelnünk kell – még akkor is, ha ez nem mindig lesz szép.”