• Babák
• Családalapítás
• Gyermekek
• Általános szülői tudnivalók
• Újszülöttek
• Tinédzserek
• Kisgyermekek
• Terhesség

Íme, miért viselkednek rosszul a gyerekek más gyerekek előtt – és mit tegyél ellen

„Esküszöm, normálisan nem ilyenek. Egyedül tökéletesek! Öt perc múlva, da csak ketten voltunk, teljesen rendben voltunk!” Valaha kimondtad – vagy gondoltad – ezeket a szavakat, ha a kicsi gyereked hirtelen rosszul viselkedik mások előtt? Nem vagy egyedül.

„Legyen az a hely, ahol vannak, akikkel vannak, vagy amit tudnak egy helyről, a gyerek környezetének kontextusa fontos, és befolyásolhatja, hogyan viselkednek,” elmagyarázza Tovah Klein, aki klinikai és fejlett pszichológiai doktorátusa van, a Barnard College Toddler Development Center igazgatója, és a „How Toddlers Thrive” szerzője. „Például, ha a gyerek a konyvtárba szokott menni csak anyukával, megragadja a képet, hogy ez csendes, egy-egy idő. De ha lát egy barátot ott, a kontextus és a jelek mások. A dolgok megfordultak, ami az idegrendszerük ingerléséhez vezet, és ezáltal más viselkedéshez.”

Másképp fogalmazva: a gyerek rendszere teljesen kioszlik, és a viselkedésük mutatja. Míg ez teljesen normális a gyerekeknél, frusztráló és nehéz lehet a szülők és gondozók számára a navigálás. Íme, hogyan javasolják a szakértők a kezelést.

Miért viselkednek rosszul a gyerekek, ha más gyerekek is ott vannak?

Gondold el így: Amikor elmegyesz egy buliba, izgalmasnak érezheted magad, hatással vagy az új környezet energiájára és az emberekre, akiket nem látsz minden nap. De te felnőtt vagy megküzdési mechanizmusokkal (mint a belső lebeszélés), így tudsz, hogyan viselkedj társadalomilag elfogadottan. A gyerekek, különösen a kicsik, még nem fejlesztették ki ezt a készségkészletet.

Klein szerint, ha a gyerek mások előtt viselkedik rosszul, miközveled van, az egyszerűen azért van, mert a gyerekek „kicsi emberek, akik még tanulnak a világról.” „Amikor a gyerek barátokkal vagy egy idősebb testvér barátjaival van, izgatottsághat vagy frusztráltnak érezheti magát, és nem tudják még, hogyan viselkedjenek,” elmagyarázza Klein. „Nem az, ellentétben azzal, amit néhány szülő gondol, hogy ‚rosszak’. Az idegrendszerük csak ingerült.”

Miért „jól viselkedik” a gyerekem mások között, ha én nem vagyok ott?

Míg a gyerekek „kihúzzák magukat”, szólnok, ha barátjuk van játékaidőre, nagy eséllyel mindig is tökéletesek és „jól viselkednek” az iskolában vagy a bölcsődeben (olvasd: ha te nem vagy ott). Az ok: a legjobban biztonságban érzik magukat veled.

„Amikor a gyerekek másokkal vannak, különösen más hatalmi emberekkel, nem érezhetik magukat kényelmesen a gárda leeresztésében vagy az olyan személyre támaszkodva a kényelmet és támogatást – így legyenek tartózkodóbbak vagy bizalmatlanok,” megjegyezi Lena Suarez-Angelino, a Woodbridge, New Jersey-i licenszált klinikai szociális munkás és erőltető coach. „Amikor a gyerek bizalmatlanabb, tartózkodóbb vagy bizalmatlan lesz, jobban viselkedőnek tűnik. Míg [a látszólagosan rendetlen viselkedés] frusztrálónak érezheti a szülőt, ez azt mutatja, hogy te a biztonságos térer.”

„Gyakori, hogy a gyerekek csak otthon vagy szüleikkel viselkednek rosszul,” fűzi hozzá Hailey Shafir, a Raleigh, Észak-Carolinában gyakorló licenszált klinikai mentális egészségügyi tanácsadó. „A gyerekek általában ‚jól’ viselkednek a bölcsődeben vagy iskolában, mert nem biztosak, hogyan reagálnak mások, vagy milyen bajba keverednek. De pontosan tudják, hogyan fog reagálni a szülők. Mint szabály, a kicsi gyerekek általában csak azokkal a felnőttekkel viselkednek rosszul, akikkel biztonságban érzik magukat.”

Szóval, ha te ott vagy, és a gyereked olyan emberekkel van, akikkel nem szokott lenni, ez az események összefutása vezethet a „rossz viselkedéshez.” Az ok: a biztonságos személyeddel (veled) vannak, és az idegrendszerük ingerült, az környezet kontextusa miatt.

Hogyan hatnak a barátok a gyerek viselkedésére?

Ahogy Suarez-Angelino rámutat, egy másik változó, ami hozzájárul ehhez a „ tökéletes viharhoz”, a gyerekek barátságainak és kapcsolatainak szimbiotikus természete. „Mindnyájan emlékszünk az iskola ‚osztálybeli bolhájára’, aki annyival tankelte, hány osztálytársat tudott nevettetni,” megjegyezi. „A barátok bizonyára befolyásolhatják a gyerek viselkedését sok okból.”

Ezek közbe a gyakori viselkedésindítók, amiket Suarez-Angelino említ:

• A gyerekek lehet, hogy elindítják a barátjuk viselkedését, és emiatt nem úgy viselkednek, mint maguk.
• A barátjuk nem kapta ugyanezeket a szülői stílusokat vagy modellezést; ezért a szabályok és elvárások fognak különbözni.
• A gyerekek rosszul is viselkedhetnek, hogy megragadják a barátaik figyelmét, különösen, ha olyan helyzetbe kerülnek, ahol „hűvösnek” vagy „felelősnek” tűnnek.

Röviden: sok változó van érvényben, ha a gyerekeddel vagy, és a helyzet vagy az emberek kívül esnek a normán. A milliárd dolláros persze az: Mit csinálsz ez ellen?

Mit tegyél, ha a gyerek rosszul viselkedik mások előtt?

Vannak néhány lépés, amit tehetsz a „vad” viselkedés enyhítésére vagy megelőzésére mások előtt.

Előrelátasd a helyzetet

Klein szerint, ha egy rendkívüli helyzetbe kerülsz gyerekkel, jó ötlet előre látni a tipikus viselkedésindítókat. „Ha tudod, hogy olyan helyzetbe mész, ami felindítja a gyerekedet, mint egy testvér születésnapi bulija, beszélj velük előre,” mondja. „Elmondhatod, miért kapja a figyelmet a testvérük, és hogyan érezhetik magukat – idegesek, izgatottak; nevezd meg az érzelmeket. Utánna néhány alap szabályt fogalmazz meg pozitívan. Elmondhatod, hogy veled fognak ülni, és végül segítenek kiosztani a tányérokat, például.”

Hagyj el a helyzetet (és utána kezeld)

Ha, a kezdeti erőfeszítéseid ellenére, dühroham vagy a helyzethez nem illő viselkedés zajlik, Klein tanácsolja, hogy tedd a kezedet a gyerekedre, és nyugodtan mondd: „Nem tehetjük ezt itt.” Ha a viselkedés nem áll meg, el kell venned a gyereket a helyzetből – de ne vádold meg őket vagy az érzelmeiket.

„Ha a gyereked dühös és tiltakozik, joga van a dühhöz,” mondja Klein. „Elmondhatod nekik, de tudassad, hogy nem viselkedhetnek rosszul a könyvtárban vagy a húguk születésnapi buliján.” Klein megjegyezi még, hogy segít, ha elnevezed és megnevezed, mi izgatotta őket és okozta a viselkedést.

Kemény? Igen. De csak át kell venned a irányítást, és át kell jutnod rajta. „Amikor a gyerekek túlterheltnek érzik magukat, át kell venni a vezérlést, felnőttnek lenni, és az az, aki azt mondja: Én tudom,” folytatja Klein. „A szülők gyakran aggódnak a megkínosítás miatt, de ha azt csinálod, elfelejted a fókust arról, mi a gyerekednek kell abban a pillanatban, és ezáltal ők felveszik a szorongásodat.”

Legyen következetes

A következetesség a kulcs a diszciplínában, megjegyezi Shafir, így fontos, hogy mindig következetes szabályok és következmények legyenek a szabályok megszegéséért. „A következményeket azonnal kell adni, és a szülőknek meg kell próbálniuk, nyugodt maradni, mikor adják őket,” elmagyarázza Shafir. „Így a gyerek nem érezzi, mintha a szülő dühös volt miatt büntessenék, hanem a konkrét viselkedésért. Időtartam alatt ez általában hatékony módja a nem kívánt viselkedés leállításának.”

„Ugyanakkor, egyenlően fontos megjutalmazni a gyerekeket a jó viselkedésért,” folytatja. „Ez a jó viselkedés megerősítésének egy módja, és elvégezhető a dicséret, több figyelem vagy egy kis jutalom/jutalom a jól viselkedésért.”

Gyakori helyzetek és a kezelésük

Próbáld ki ezeket a szakértői megoldásokat ezeken a gyakori kisgyermek és óvodás helyzeteken.

1. helyzet: Van egy barátja a gyereknek, és elkezd olyan dolgokat csinálni, amit normálisan nem, mint a testvér szobájába bemenni, vagy kivenni a gyűjteményes Scrabble-t.

Megoldás: Előkészítsd a gyerekeket, és vonj be őket a „szabályok készítésébe.”

„Az otthon ahol mindenki a legkényelmesebb, így egy barát ‚behatolása’ a gyerek terebé belejöhet,” elmagyarázza Klein, és hozzáteszi, ez egy kontextusban kiugró helyzet, ami az idegrendszerük ingerléséhez vezet, és ezáltal a rendhagyó viselkedéshez. (Azt is megjegyezi Klein, ez egy lehetőség a bemutatkozásra.)

„Nevezd meg, mi történhet, mielőtt történik,” folytatja Klein. „Mondd el nekik, hogy ha a barátjuk jön, izgalmas lesz, és utána segítess be a szabályok megállításában, kérdezd meg tőlük, mely helyeken mehetnek a barátjukkal, és melyek nem.”

2. helyzet: Egy idősebb testvérnek vannak barátai, és a kisebb gyerek rosszul viselkedik, hogy bemutassa magukat előttük.

Megoldás: Ütemezz egy-egy időt.

Ha lehetséges, Klein tanácsolja, hogy az összes testvér játékaidőjét ugyanarra az időpontra ütemezzék, de ha ez nem lehetséges, légy te a kisebb gyerek „játszmatája.” „Amikor a kisebb testvérek bemutatkoznak az idősebb testvér barátainak elé, az a figyelem megszerezésének kísérlete, így próbálj meg egy-egy aktivitásba bevonni őket,” mondja Shafir. „Például próbálhatsz egy játékkal játszani velük, vagy segítsenek neked egy feladatban, adva az idősebb gyerekeknek időt a barátjukkal egyedül.”

3. helyzet: A szokásos kedves óvodás a játszótéren van „nagy gyerekekkel.” Lát egy barátot az iskolából, és figyelmen kívül hagyja (vagy még fut is tőle!).

Megoldás: „A kicsi gyerekek gyakran felnéznek a nagy gyerekekre, és nagyon keményen próbálnak olyanok lenni, mint ők, vagy ‚hűvösnek’ tűnni, hogy kedveljék és játszanak velük,” elmagyarázza Shafir. „A beszélgetés az óvodással a barátaik kedves kezelésének fontosságáról fontos a szociális készségek megtanításában, beleértve a barátságok fenntartását. Ezt is felhasználhatod az empátia tanítására valami olyan mondással: ‚Hogy éreznéd magad, ha a barátod így kezelné téged?'“

A végső soron

Fontos megemlékezni, a gyerekek, na ja, gyerekek, és próbálkozás és hiba által tanulnak. „[Te] nem kell minden szociális interakciót mikromenedzselni a gyerekeknek, ezért az előrelátás fontos,” elmagyarázza Klein. „A gyerekek szép dolgokat csinálnak együtt, és a gyerekek nem annyira szép dolgokat csinálnak együtt. Adj nekik teret, hogy kiderítsék anélkül, hogy megjegyeznéd.”

„Az egyik nagy lecke a szülőségben az, hogy kiderítsd, hogyan lépj vissza, és adj a gyerekeknek némi szabadságot,” folytatja Klein. „A gyerekek számítanak a szülőkhöz, hogy hagyják őket lenni önmaguk, így néha csak hátrahúzódunk és nézzük – még ha nem is mindig szép.”