• Babák
• Családalapítás
• Gyermekek
• Általános szülői tudnivalók
• Újszülöttek
• Tinédzserek
• Kisgyermekek
• Terhesség

Mérgező nagyszülők: vörös zászlók és kezelési stratégiák

A szülők és nagyszülők kapcsolata nem mindig egyszerű. Idegesíthetik, ha a babakészleteket átrendezik, amíg el van, vagy extra süteményt adnak a gyerekeknek vacsora után. Normális, ha a szülők és nagyszülők nem mindig egy véleményesek, de mi történik, ha a nagyszülők viselkedése hyperkritikus, ellenálló vagy akár bántalmazó területen mozog?

A sajnálatos valóság, hogy néha a nagyszülők viselkedése igazán mérgező lehet, ami negatívan hat a egész családra. „A normális konfliktusok és frusztrációk megoldással járnak, amiket mindkét fél általában elfogad, még ha melegednek is az érzelmek a pillanatban,” mondja Kendall Phillips, engedélyezett szaktanácsadó a CRM Counseling-nál Deer Park, Texasban. „Egy mérgező helyzetben nincs felelősségvállalás a másik fél részéről.” És legalább egy fél marad frusztrált, felháborodott, zavarodott vagy bármilyen más negatív érzéssel.

Mivel szereti a szüleit és a nagyanyát/napát, nehéz lehet beismerni, ha a velük való kapcsolat mérgező territory-be ment. Itt a szakértők megosztják a mérgező nagyszülők figyelmeztető jeleit és a kezelési módokat.

Mi az a mérgező nagyszülő?

„Mérgező” egy széles mentális egészségügyi fogalom, amit sokféle emberre és helyzetre alkalmaznak. Tehát hogyan tudjuk, mikor válik mérgezővé a nagyszülő viselkedése?

„Van egy 80/20 szabályom a kapcsolatokban,” mondja Stephanie Macadaan, engedélyezett házastárs- és családi terapeuta és a Renewed Relationships Counseling Group tulajdonosa Kaliforniában. „Azt akarjuk, hogy a kapcsolatok 80%-ban jók és könnyűek legyenek, de 20%-ban az emberek fáradtak, cinkosak, éhesek vagy túlterheltek. Nem a 100%-os jólétet keressük, de ha megfigyeli, hogy a többségében rossz vagy káros az érzés, akkor tudja, hogy probléma van.”

Macadaan szerint a legjobb módja a mérgező viselkedés azonosításának, ha beáll a közbeni érzésekre. A mérgező nagyszülők lehetnek:

• Versenyzők.
• Megsértők.
• Alacsonyítóak.
• Szavakkal bántalmazók.

„Ezek mérgező viselkedések, nem normális konfliktus,” magyarázza Macadaan.

A mérgező nagyszülők jellegzetességei

Ha 궁금, hogy ezek a mérgező viselkedések hogyan néznek ki a gyakorlatban, íme néhány jele, hogy mérgező nagyszülökkel van dolga.

1. A bűntudatot használják fegyverként

A mérgező nagyszülők a bűntudatot eszközként használhatják a manipulációra Önnek vagy a gyerekeinek, hogy megkapják, mit akarnak, mondja Phillips. Ez úgy nézhet ki, hogy emlékeztetik az áldozatokra, amiket tettek azért, ha határt szab, vagy panaszkodnak a gyerekekkel, hogy ő durva vagy igazságtalan.

„Ha valami rosszat tett, amiről javítani kell, akkor a bűntudat megigazodott,” mondja Phillips. „De ha a határvetés miatt érez bűnt, az a módja a mérgező embereknek, hogy hatalmukat tartsák. Ha nem tett valami bűnösnek véltető dolgot, az jó jel, hogy a bűntudata helytelen, és a határ valójában szükséges.”

2. Aláássák a hatalmát

Ha folyamatosan figyelmen kívül hagyják a házi szabályokat, biztatják a gyerekeket a kérésfeletti engedetlenségre, vagy a háta mögött csinálják a dolgokat a saját módjukon, vörös zászlókról van szó. „A felnőtt felnőtt,” mondja Phillips. „Csak azért, mert nagyszülő, nem jelenti, hogy továbbra is a nevelő lehet a felnőtt gyerekének. Azok a napok elmúltak. Szülőként tökéletesen megfelelő a határok megfogalmazása, azok tiszta kommunikációja, és a közvetlen beszéd az igényekről és elvárásokról a nagyszülók irányába.”

3. Manipulálnak vagy intmidálnak

A mérgező nagyszülők gyakran tagadják a hibát, mondja Phillips, és bármilyen eszközt használnak a felelősségvállalás elkerülésére a viselkedésükért, mondják a szakértők. Negatívan beszélhetnek róla a gyerekekkel vagy másokkal, kedvencet játszhatnak az unokák között, vagy megfordíthatják a helyzetet, ha felhívják a felelősségre.

„Próbálhatják a házastársakat vagy a szülőket és gyerekeket egymás ellen kietni,” teszi hozzá Macadaan. „Vagy megpróbálhatják az érzéseit visszafordítani rá, azzal vádolva, hogy valójában ők az áldozatok.”

4. Zsarolókként viselkednek

A nagyszülőknek lehet bölcsességük és tapasztalatuk, de ez nem jelenti, hogy felülmúlják a hatalmát a gyerekekkel, kritizálják, alacsonyítják vagy kicsinyítik. „A mérgező viselkedés a legjobban az érzésekkel határozható meg egy kapcsolatban valakivel,” mondja Macadaan. „Ha kicsinyítve, szavakkal bántalmazva, túlzottan kritizálva érezni magát, vagy az érzéseit soha nem igazolják, mind jelek, hogy a kapcsolat nem egészséges.”

5. Figyelmen kívül hagyják a határokat

Ha van vonal, a mérgező nagyszülők megpróbálják átlépni. Gyakran jelentkezhetnek bejelentés nélkül, érzelmi kipattanásokkal reagálnak, ha nem kapják a magukét, vagy megpróbálnak irányítani fontos helyzeteket, mint például, hogy jelen legyenek-e a gyerek születésénél.

„A határok megfogalmazása fontos bármely kapcsolatban, de azok mereven tartása nehezebb, mint gondolnánk,” mondja Macadaan. „Azok az emberek, akik mérgező vonásokat mutatnak, gyakran ellenállnak a határoknak és nem tiszteletik meg őket.”

6. Nem hajlandóak változni

„Ha beszélhet velük, és érezni, hogy megértenek, amit mond, még ha más véleménye is van, az a kapcsolat, amit lehet fejleszteni,” mondja Macadaan. „A kulcs a mérgező nagyszülónál: ha megpróbál beszélni, és egyáltalán nem hallgatnak, vagy ellenállnak, vagy kritizálnak. Ott válik mérgezővé, mert nem érezheti magát egyenlő partnerként a kapcsolatban.”

7. Félelmek a konfrontációtól

A konfrontáció senkinek sem egyszerű vagy élvezetes, de a problémákról beszélgetni fontos a kapcsolatokban. Ha fél a kapcsolatáról, igényeiről vagy határairól beszélni a nagyszülővel, az mérgező helyzet, mondja Macadaan. „Egy nagy jel, ha hatalom nélküli, elnémult és fogva érezzi magát a nagyszülő megsejthető viselkedése miatt 생긴 félelem miatt,” teszi hozzá.

Hogyan kezeljük a mérgező nagyszülőt

Legyen őszinte a tapasztaltakkal

Néha az emberek áthagynak a mérgező nagyszülői viselkedésen félelem, kötelesség vagy remény miatt, hogy a dolgok megváltoznak. „Belső konfliktus van a határok megfogalmazásában és a távolság tartásában a szülők vagy nagyszülők esetén, mert ez a kapcsolatok természetszerűleg fontosak számunkra,” mondja Macadaan.

Érezheti a kényszerét a negatív viselkedés kifogásának, vagy kérdezheti, hogy igazi-e a megérezett fájdalom és frusztráció. Lehet, hogy abban a helyzetben van, hogy úgy érzi, a nagyszülő viselkedése mérgező, de a házastársa nem ugyanaz oldalon van. „Ez nagyon zavaró lehet, mert az egyik részünk a képzelt és remélt nagyszülót akarja, a másik rész pedig fájdalmat, frusztrációt és kimerültséget érez,” mondja Macadaan.

De hogy megvédje magát és a családját a mérgező nagyszülőtől, őszinte kell lenni magával a valós kapcsolatról és arról, hogyan hat negatívan a viselkedésük a családra. Gondolkozzon el, vagy beszélje meg a partnerével, mit figyelt meg, és hogyan érezzi a kapcsolatot. Macadaan azt javasolja, hogy kérdezze meg magától: „Illik ez az élmény ahhoz, ahogy képzeltem a nagyszülőket?”

Ha nem, ideje megfontolni, milyen határoknak kell lennie az egészségesebb helyzet létrehozásához.

Tisztázza, mit igényel a kapcsolatból

A mérgező nagyszülők figyelmen kívül hagyhatják a határait, de azért meg kell fogalmazni őket. A kulcs, Macadaan szerint, az a megértés, hogy nem kell a nagyszülő bevallása vagy engedélye a határok megalapozásához. „Ha nem hajlandó meghallgatni, elutasít, vagy védelmező lesz, a határokkal való beszélgetés nem fog segíteni,” mondja Macadaan.

Ahelyett, hogy hosszú, nehéz beszélgetést tartana a határokkal kapcsolatban a nagyszülővel, tisztázza magával és a partnerével, mit igényel a kapcsolatból, és milyen szabályok kellenek a család érzelmi egészségének védelméhez.

„Ahelyett, hogy a határokat velük beszélné, ez igazán arról szól, hogy Ön tudja, mit akar tenni, és akkor tartja fenn azokat a határokat önmagáért, és érezze, hogy igazságos ez önmagáért,” mondja Macadaan.

Fogalmazza meg a határait

A határ bármilyen lehet: bizonyos témák nem megvitatása a nagyszülővel, vagy értesíteni őket, hogy nem fogják babáztatni, ha továbbra is megszegik a házi szabályokat.

„Néhány határ bevezethető a nagyszülők tudta nélkül,” mondja Phillips. „Például hagyni a hívást a hangpostára, ha kell, ritkább látogatásokat ütemezni, vagy rövidebbre korlátozni a látogatásokat.”

Másokat, mondja, ki kell mondani hangosan: „„Ne mondd el a gyerekeimnek az xyz-t” vagy „Ne beszélj rosszul rólam a gyerekeimnek.””

Amikor hangosan fogalmaz meg egy határt, Macadaan szerint két dolgot kell tenni:

1. Ne magyarázza túl.

2. Használjon „én” mondatokat, nem „te” mondatokat.

„Mindig azt mondom, a rövidebb, a jobb,” mondja Macadaan. „Legyen tisztázat önmagában, de kommunikálja röviden. „Igen, eljövünk látogatni, de csak két órára tudunk maradni.” Nem kell belemenni a okokba, vagy azt mondani, hogy „mert te ezt teszed” vagy „mert te azt teszed.” Az csak védelmezősséget kelít, és aktiválja a mérgező viselkedéseket.”

Végül, Phillips szerint, legyen következetes a határok fenntartásában, és ne adjon fel. „Ne állítson fel határt, és aztán csak néha érvényesítse,” mondja. „Ez nem fog működni. A kontroll és a hatalom a határ fenntartásához Önben van.”

Ha szükséges, korlátozza vagy fejezze be a kapcsolatot

Ha a helyzet tovább romlik a javítási kísérletek ellenére, a kontaktus korlátozása vagy akár a teljes szakítása szükségessé válhat. Macadaan szerint néhány jel, hogy ideje lehet a kontaktus korlátozásának vagy befejezésének:

• A határok folyamatos meg nem tiszteletelése.
• Eskaláló mérgező viselkedés.
• Az érzése, hogy a mentális egészsége hatással van.
• Az ön vagy a gyerekek jólétének csökkenése.

„A kontaktus korlátozása ésszerű, mérsékelt lépés,” mondja Macadaan. „Nem vágja le a kapcsolatot. Valójában beállíthatja a kapcsolatot nagyobb sikerre, ha korlátokat határoz meg, ez egy egészséges dolog.”

A családi taggal való kapcsolat bontása komolyabb lépés, és több gondolkozást és felkészülést igényel. Megfontolhat egy tanácsadóval vagy terapeutával való találkozót is, hogy segítse az érzéseinek feldolgozását.

Keressen támogatást, ha szüksége van rá

Mind Macadaan, mind Phillips ajánlja, hogy legyen egy külső támogatás, aki segít feldolgozni a mérgező nagyszülővel kapcsolatos érzéseket. „Gyakran az kívülállók, akik belelátnak, igazán látják a mérgezőságot, és segíthetnek tisztázni a helyzetet, vagy megerősíteni, hogyan kezeli,” mondja Phillips.

Egy megbízható barát vagy rokona jó beszélgetőtárs lehet, mondja Macadaan. Phillips azt is javasolja, hogy forduljon mentális egészségügyi szakemberhez a nem egészséges kapcsolat okainak és hatásainak kezeléséhez. „A terápiát mindig javasolt, ha a szülők kapcsolata elég mérgező ahhoz, hogy hatással van a szülői szerepre vagy a családi kapcsolatokra,” zárja.