• kisbabák
• Építsük Family
• gyermekek
• általános Nevelés
• újszülöttek
• tinédzserek
• kisgyermekek
• terhesség

Mérgező nagyszülők:Vörös zászlókra kell figyelni, és hogyan kell megbirkózni vele

A szülők és nagyszülők kapcsolata nem mindig egyszerű. Lehet, hogy az idegeidre megy, ha átszervezik a babafelszerelést, amíg távol vagy, vagy vacsora után plusz sütiket csúsztatsz a gyerekeknek. Normális elvárás, hogy a szülők és a nagyszülők nem mindig találkoznak egymással, de mi történik, ha a nagyszülő viselkedése hiperkritikus, dacos vagy akár sértő tartományba kerül?

A sajnálatos valóság az, hogy néha a nagyszülők viselkedése valóban mérgező lehet, ami negatív hatással lehet az egész családra. „A szokásos konfliktusok és frusztrációk olyan megoldásokkal járnak, amelyeket általában mindkét fél elfogad, még akkor is, ha az érzelmek pillanatnyilag felforrósodnak” – mondja Kendall Phillips, a texasi Deer Parkban működő CRM Counseling engedéllyel rendelkező szakmai tanácsadója. "Toxikus helyzetben a másik fél nem vállal felelősséget." És legalább egy személy frusztráltnak, idegesnek, zavartnak vagy bármilyen más negatív érzésnek érzi magát, mondja. .”

Mivel szereted a szüleidet és a sógoraidat, nehéz lehet beismerni, amikor a velük fennálló kapcsolatod mérgező területre költözött. Itt szakértők osztják meg a mérgező nagyszülők figyelmeztető jeleit és a probléma kezelésének módját.

Mi az a mérgező nagyszülő?

A „mérgező” egy tág mentális egészségügyi fogalom, amelyet sokféle emberre és helyzetre alkalmaznak. Tehát honnan lehet tudni, hogy egy nagyszülő viselkedése mérgező?

„Van egy 80/20-as szabály a kapcsolatokban” – mondja Stephanie Macadaan, engedéllyel rendelkező házasság- és családterapeuta, a kaliforniai Renewed Relationships Counseling Group tulajdonosa. „Azt akarjuk, hogy a kapcsolatok az esetek 80%-ában jó és könnyűek legyenek, de az esetek 20%-ában az emberek fáradtak, nyűgösek, éhesek vagy túlterheltek lesznek. Nem arra törekszünk, hogy mindig 100%-osan jól érezzük magunkat, de ha észreveszed, hogy az esetek többségében rossz vagy káros, akkor tudod, hogy probléma van.”

Macadaan szerint a mérgező viselkedés azonosításának legjobb módja, ha ráhangolódik arra, hogy egy adott személlyel való interakció milyen érzéseket kelt. Mérgező nagyszülők lehetnek:

• Kritikus.
• Versenyképes.
• Bánó.
• Lealázó.
• Szóbeli sértő.

„Ezek mérgező viselkedések, és nem normális konfliktusok” – magyarázza Macadaan.

Egy mérgező nagyszülő tulajdonságai

Ha kíváncsi arra, hogyan néznek ki ezek a mérgező viselkedések a gyakorlatban, íme néhány árulkodó jel, amely arra utal, hogy mérgező nagyszülővel van dolgod.

1. Fegyverként használják a bűntudatat

A mérgező nagyszülők a bűntudatot eszközként használhatják arra, hogy manipulálják Önt vagy gyermekeit, hogy megadják nekik, amit akarnak, mondja Phillips. Ez úgy tűnhet, mintha emlékeztetné Önt az Önért hozott áldozatokra, amikor megpróbál határt szabni, vagy akár siránkozhat is a gyerekei előtt, amiért nem kedves vagy igazságtalan.

„Ha valami rosszat tett, amit jóvá kell tennie, akkor indokolt lehet a bűntudat” – mondja Phillips. „De ha bűnösnek érzi magát, amiért határt szab, az az, hogy a mérgező emberek hogyan tartják meg a hatalmat egy adott helyzetben. Ha nem tettél olyasmit, ami méltó ahhoz, hogy bűntudatot érezzen, az jó jele annak, hogy a bűntudat rossz helyen van, és valóban szükség van egy határra.”

2. Aláássák a tekintélyedet

Ha folyamatosan figyelmen kívül hagyják a háztartás szabályait, arra biztatják a gyerekeket, hogy figyelmen kívül hagyják a kívánságait, vagy a hátad mögé mennek, hogy a maguk módján csinálják a dolgokat, akkor vörös zászlókkal van dolgod. „A felnőtt az felnőtt” – mondja Phillips. „Csak azért, mert nagyszülő vagy, még nem jelenti azt, hogy te leszel a fegyelmező felnőtt gyermekednek. Azok az idők elmúltak. Szülőként tehát teljesen helyénvaló határokat felhúzni, ezeket a határokat teljesen világossá tenni, és közvetlenül beszélni az igényeidről és elvárásaidról, amikor a nagyszülőkről van szó.”

3. Manipulálnak vagy megfélemlítenekat

Phillips szerint a mérgező nagyszülők gyakran megtagadják a jogsértés elismerését, és gyakran minden szükséges eszközt megtesznek, hogy ne kelljen felelősséget vállalniuk viselkedésükért – mondják a szakértők. Előfordulhat, hogy negatívan beszélnek rólad a gyerekeidnek vagy más embereknek, kedvenceket játszhatnak az unokáikkal, vagy akár rád vagy a gyermekeidre is megpróbálhatnak szót emelni, ha jogtalanságért kiáltják őket.

„Megpróbálhatják egymás ellen fordítani a házastársakat vagy a szülőket és a gyerekeket” – teszi hozzá Macadaan. „Vagy megpróbálják visszafordítani az érzéseidet, azzal, hogy azt állítják, hogy valójában ők az áldozatok.”

4. Úgy viselkednek, mint egy zaklató

Lehet, hogy a nagyszülőknek van bölcsességük és tapasztalatuk, de ez nem jelenti azt, hogy felülmúlhatják a te tekintélyedet a gyerekeiddel, kritizálhatnak, lealacsonyítanak vagy lekicsinyelnek. „A mérgező viselkedést leginkább az határozza meg, hogyan érzi magát valakivel kapcsolatban” – mondja Macadaan. „Ha lealacsonyítottnak, verbálisan bántalmazottnak, túlzottan kritizáltnak érzi magát, vagy ha érzéseit soha nem igazolják, ezek mind arra utalnak, hogy a kapcsolat nem egészséges.”

5. Figyelmen kívül hagyják a határokat

Ha van egy határ, a mérgező nagyszülők megpróbálják átlépni azt. Gyakran előfordulhat, hogy bejelentés nélkül megjelennek az Ön otthonában, érzelmi kitöréseik lehetnek, amikor nem érik el, vagy megpróbálják irányítani a fontos helyzeteket, például azt, hogy jelen vannak-e a gyermek születésénél.

"A határok felállítása minden kapcsolat fontos része, de szilárdan tartani őket nehezebb lehet, mint gondolná" - mondja Macadaan. „Azok az emberek, akikben a mérgező viselkedés jegyei vannak, gyakran feszegetik a határokat, és nem tartják tiszteletben azokat.”

6. Nem hajlandók változtatnion

„Ha képes vagy beszélni velük, és úgy érzed, hogy megértik, amit mondasz, még akkor is, ha esetleg más a véleményük, akkor ez egy olyan kapcsolat, amelyen lehet dolgozni” – mondja Macadaan. „A mérgező nagyszülőknél az a fő különbség, ha megpróbálsz beszélni, de egyáltalán nem hallják, vagy visszautasítanak vagy kritizálnak. Ott válik mérgezővé, mert nem érezheted magad a kapcsolat egyenrangú részének.”

7. Félsz szembeszállni velük

A konfrontáció nem mindenki számára könnyű vagy élvezetes, de a problémákkal kapcsolatos kommunikáció fontos része a kapcsolatoknak. Ha félsz megbeszélni kapcsolatodat, szükségleteidet vagy határaidat egy nagyszülővel, az mérgező helyzet – mondja Macadaan. „Nagy nyom, ha tehetetlennek, elhallgatottnak és csapdába esettnek érzed magad, mert félsz, hogy szembesülsz a nagyszülővel a bántó viselkedésük miatt” – teszi hozzá.

Hogyan bánjunk egy mérgező nagyszülővel

Legyen őszinte azzal kapcsolatban, amit tapasztal

Néha az emberek hagyják, hogy a nagyszülők mérgező viselkedése kicsússzon a félelemtől, a kötelezettségtől vagy akár a reménytől, hogy a dolgok megváltoznak. „Van egy belső konfliktus a határok felállítása és a szülőkkel vagy nagyszülőkkel való helyfoglalás körül, mert ezek a kapcsolatok természetüknél fogva fontosak számunkra” – mondja Macadaan.

Előfordulhat, hogy késztetést érez arra, hogy kifogásokat keressen a negatív viselkedésére, vagy elgondolkozhat azon, hogy jogos-e a bántottság és a frusztráltság. Talán még olyan helyzetben is vagy, amikor úgy érzed, hogy egy nagyszülő viselkedése mérgező, de a házastársa nincs ugyanazon az oldalon. „Nagyon zavaró érzés lehet, mert egy részünk azt a nagyszülőt akarja, akit elképzelünk és remélünk, hogy legyen, és van egy másik részünk, aki sértettnek, frusztráltnak és kimerültnek érzi magát” – mondja Macadaan.

De annak érdekében, hogy megvédje magát és családját a mérgező nagyszülőktől, őszintének kell lennie önmagához az adott személlyel való kapcsolatáról, és arról, hogy viselkedése milyen negatív hatással van a családjára. Gondolja át, vagy beszéljen a partnerével arról, amit megfigyelt, és hogyan érzi magát a kapcsolat. Macadaan azt mondja, hogy tedd fel magadnak a kérdést:„Ez az élmény megfelel annak, ahogyan azt hittem, hogy a nagyszülők lesznek?”

Ha nem, akkor ideje átgondolni, milyen határokat kell megszabni egy egészségesebb helyzet megteremtéséhez.

Tisztázza, mire van szüksége a kapcsolatból

A mérgező nagyszülők figyelmen kívül hagyhatják a határaidat, de neked akkor is meg kell határoznod azokat. A kulcs, mondja Macadaan, annak megértése, hogy nincs szükség az ő hozzájárulásukra vagy engedélyükre a határok megállapításához. „Ha nem akarnak meghallani, elbocsátanak, vagy védekezni kezdenek, a határokról való beszélgetés velük nem igazán segít” – mondja Macadaan.

Ahelyett, hogy leülne egy hosszú, nehéz megbeszélésre a határokról a nagyszülővel, tisztázza önmagával és partnerével, hogy mire van szüksége a kapcsolatból, és milyen szabályokra van szükség ahhoz, hogy megóvja családja érzelmi egészségét.

„Ahelyett, hogy a határokról beszélnénk velük, valójában arról van szó, hogy tudod, mit akarsz csinálni, majd ezeket a határokat a helyeden tartod magadnak, és érvényesítve érzed, hogy ezt teszed helyetted” – mondja Macadaan.

Határok megállapítása

A határ bármi lehet, attól kezdve, hogy nem hajlandók megbeszélni bizonyos témákat a nagyszülőkkel, egészen addig, hogy tudatják velük, hogy nem tudnak többé babázni, ha továbbra is megszegik a házirendet.

„Néhány határt úgy is meg lehet húzni, hogy a nagyszülők ezt észre sem veszik” – mondja Phillips. „Például hagyja, hogy a telefon a hangpostára menjen, amikor kell, ütemezze be a látogatásokat ritkábban vagy korlátozza a látogatások hosszát.”

A többi határt hangosan ki kell mondani:„Ne mondd a gyerekeimnek xyz-t” vagy „Ne beszélj negatívan rólam a gyerekeimnek.”

Amikor hangosan kimondja a határt, Macadaan azt mondja, hogy két dolgot fontos megtenni:

1. Ne magyarázza túl.

2. Használjon „én” állításokat, ne „te” állításokat.

„Mindig azt mondom, minél rövidebb, annál jobb” – mondja Macadaan. „Legyen világos a maga számára, de röviden közölje. „Igen, eljöhetünk hozzád meglátogatni, de csak két órát tudunk maradni.” Nem kell belemenned az okokba, és nem kell azt mondanod, hogy „te ezt csinálod” vagy „te azt csinálod”. Ez csak védekező képességet teremt, és aktiválja azokat a mérgező viselkedéseket.”

Végül, mondja Phillips, legyen következetes a határok betartásában, és ne hátráljon meg. „Ne húzz fel határt, és csak néha kényszerítsd ki” – mondja. „Ez nem fog működni. Az irányítás és az erő, hogy fenntartsd a határaidat, amiket magad teremtesz, benned van.”

Ha szükséges, korlátozza vagy fejezze be a kapcsolatfelvételt

Ha a helyzet azután is tovább romlik, hogy megpróbálta javítani, szükség lehet a kapcsolat korlátozására vagy akár a kapcsolat teljes megszakítására. Macadaan szerint néhány jel arra utal, hogy ideje véget vetni vagy korlátozni a kapcsolattartást:

• A határokat folyamatosan figyelmen kívül hagyják.
• A mérgező viselkedés fokozódása.
• Az az érzése, hogy a mentális egészségét ez befolyásolja.
• Ön vagy gyermekei jólétének csökkenése.

„A kapcsolat korlátozása ésszerű, mérsékelt lépés” – mondja Macadaan. „Nem szakítod meg a kapcsolatot. Valójában nagyobb sikerre állíthatja be, ha korlátokat szab, tehát ez egészséges dolog.”

A családtagokkal való kapcsolat megszakítása komolyabb lépés, több átgondolást és felkészülést igényel. Még az is megfontolandó, hogy találkozzon egy tanácsadóval vagy terapeutával, hogy segítsen kezelni az érzéseit.

Szerezzen támogatást, amikor szüksége van rá

Mind Macadaan, mind Phillips azt javasolja, hogy legyen egy külső támogatási forrás, aki segíthet feldolgozni a mérgező nagyszülővel kapcsolatos érzéseit. „Gyakran azok, akik kívülről néznek be, valóban látják a mérgező hatást, és segítenek tisztázni a helyzetet, vagy hitelesnek érzik magukat abban, hogyan kezeljük azt” – mondja Phillips.

Egy megbízható barát vagy rokon jó hangzású lehet, mondja Macadaan. Phillips azt is javasolja, hogy keressen fel egy mentálhigiénés szakembert, hogy kezelje az egészségtelen kapcsolat okait és hatásait. Következtetése:„A terápia mindig jó, ha a szüleiddel való kapcsolatod elég mérgező ahhoz, hogy hatással legyen a szülői magatartásra vagy a családon belüli kapcsolataidra.”