• Babák
• Családalapítás
• Gyermekek
• Általános szülői tudnivalók
• Újszülöttek
• Tinédzserek
• Kisgyermekek
• Terhesség

5 egészséges határ a nagyszülők számára, és hogyan és miért érdemes korán megbeszélni őket

Nem titok, hogy a nagyszülők és unokaik nagyon speciális kapcsolatot ápolhatnak. Kutatások mutatták, hogy az unokák, akik szoros kapcsolatot ápolnak a nagyszüleikkel, jobb érzelmi és viselkedésbeli egészséggel rendelkeznek, és a nagyszülők is pszichológiai hasznot húznak az unokaikkal töltött időből. Ahhoz, hogy ezek az erősebb nagyszülői kapcsolatok fennálljanak, a szülők és nagyszülőknek együtt kell működniük az egészséges kommunikáció és határok kialakításához.

„Azok a szülők és nagyszülők, akik tisztelettel és szeretettel telítő kapcsolatot ápolnak, beszélhetnek egymással aggodalmakról, hitekről és perspektívákról” – mondja Mayra Mendez, engedélyezett pszichoterapeuta és programkoordinátor a Santa Monica-i Providence Saint John Gyermek és Család Fejlesztési Központban.

A határok és szabályok kialakítása a nagyszülők számára néha bonyolult, érzelmi és igen, kellemetlennek tűnhet, de alapvető fontosságú az egészséges családi kötődések létrehozásához. Itt a szakemberek tanácsai arról, hogyan néz ki egy egészséges nagyszülői határ, és hogyan folytassunk fontos beszélgetéseket a határokkal a gyerek nagyszüleivel.

Mennyire kell bevonni a nagyszülőket?

„Nincs egy méret mindenkire szabvány a nagyszülői bevonásra vagy az az időre, amit az unokaikkal és a családaikkal töltenek” – mondja Mendez. „A megfelelő interakciós mennyiség és idő az, ami a legjobb módon működik az összes családi tag számára.”

Néhány szempont, amit érdemes figyelembe venni a gyerek és a nagyszülők kapcsolata döntéseinél:

• A nagyszülői támogatás és bevonás előnyei.
• Hogyan szeretné kezelni a tevékenységeket, különleges eseményeket, ünnepeket és a gyermekfelügyeletet.
• A családi normák az egyes szülők neveltetésében, és hogyan követné vagy eltérné tőlük.
• A hagyományok és kulturális értékek, amiket a nagyszülők továbbadhatnak.
• Hogyan gazdagíthatják a nagyszülői kapcsolatok a gyerekek szociális-érzelmi egészségét.
• A változó igények, ahogy a gyerekek nőnek és a családdinamika változik.

Milyen határokat kell megbeszélni a nagyszülökkel?

Íme egy rövid lista öt fontos és nagyon gyakori témáról, amit a határ-megállapodási beszélgetésekben be kell fedni a szülekkel és a mostoha szülekkel, és hogyan beszéljünk róluk hatékonyan, mielőtt az érzékeny érzelmek felborulnának.

1. Mi történik a terhesség, születés és az új baba fogadása során

Az új baba fogadásának izgalma előre nem látott konfliktusokat teremthet néhány szülő és nagyszülő között. „Ha a partnered veled akar lenni az orvosi vizsgálatodon, és az anyukád megköveteli, hogy ő is ott legyen, az egy határ kérdés” – mondja Jeanette Raymond, a Los Angeles-i engedélyezett pszichológus. „Ezeket a dolgokat a البداية-ban kell megbeszélni, ne várja, amíg probléma merül fel.”

Raymond azt javasolja, hogy fontolja meg dolgokat, mint:

• Ki fog részt venni a vizsgálatokon?
• Ki lesz meghívva a születés tanújaként?
• Mikor és hogyan kapnak tájékoztatást a nagyszülők?
• Mikor fognak a nagyszülők biztonságosan megismerni a babát?
• Hogyan szeretné szervezni az összes eseményt és mérföldkövet, ami az új baba fogadásához kapcsolódik?

„Ez a legfontosabb idő, hogy elkezdje építeni a határokat, ami működik önnek, hogy ne jutson el oda, hogy valakit elutasítson, valakit rosszul érezzen, vagy kényszerítse az embert, hogy válasszon a szülői és a [partner] között” – mondja Raymond.

2. Hogyan tartsuk biztonságban és egészségesen a gyerekeket

A gyermekbiztonság legjobb gyakorlataid folyamatosan változnak, ahogy a szakemberek új információkat nyernek. Például, da sok nagyszülő saját családja kezdete korában a babaág védők népszerűek voltak. 2021 áprilisában az amerikai képviselőházba bevezették a babaág védők értékesítésének tiltását a kockázatok miatt.

Amikor a gyerekek a nagyszülők gondozásában lesznek, fontos, hogy a biztonságos alvás, az autóbiztonság és a higiénia szabályait kommunikálják és tiszteletben tartják. „Beszeljék meg a szabályokat és az okokat, amikért léteznek” – mondja Mendez. „Nyíltan ossza meg a nagyszülökkel, hogyan segítenek a szabályok a szülőknek, és hogyan felelnek meg a fejlődésileg megfelelő és gazdagító módon a gyereknek.”

3. Hogyan kezeljük az ételválasztást és az izleteket

Lehet, vegetáriánus, a mostoha szülei nem hiszik, hogy a gyerekek vegetáriánus diétát kövessenek. Vagy lehet, az egyik nagyszülői párnak van szokása, hogy túl sok süti kezeléssel élvezteti a gyerekeket, amikor meglátogatják. Bármelyik eset, az étkezés és uzsonna felett felmerülő megközelítések nem ritkák.

Ha nehéz helyzetben találja magát, Raymond azt tanácsolja, hogy köszönje meg a nagyszülők gondoskodását és befektetését a gyerekbe, de javítsa ki őket, ha a szabályai ellen tesznek. „Mondja: ‚Köszönöm, hogy gondoskodsz a gyerekemről. Tudom, hogy jó szándékból jössz, de más nézem a gyerekem táplálkozását,” – mondja Raymond.

4. Az ajándékozás do és don'tok

Néhány nagyszülő mindenen el akarja áldozni az unokaiknak drága játékokkal és ajándékokkal minden látogatáskor, de lehet, más elképzelései vannak. Ha a drága LEGO készletek raktára check out of control, beszélgessenek arról, hogyan igazíthatják jobban a nagyszülők a szeretet nyilvánítását a családi értékeikhez.

Köszönje meg a nagyszülők nagyhajlékonyságát, mondja Mendez, de jelezze, hogy az ajándékozásnál fontos leckéket kommunikálnak. „Ossza meg a gondolatokat arról, hogyan taníthatják a gyerekeket a türelmi elégedetlés értékére, és az jogosultsági érzésre, ami üzenetként átmegy a gyerekeknek, ha pompás és drága ajándékokat kapnak” – mondja.

Bár javasolhat más dolgokat is, amiket a nagyszülők adhatnak ajándékba, ami javítja a gyerekek jólétét, mint a játékok közös játszása, könyv olvasása, vagy különleges kirándulások múzeumba vagy könyvtárba.

5. Mit jelent a szülői stílus a nagyszülők számára

Ugyanúgy, mint a biztonsági irányelvek gyakran változnak, a szülői stílusok is. A szülői szakemberek ma az idő-ki és pozitív disciplíntPropagation. Amikor a nagyszülők a saját gyerekeiket nevelték, a tanács valószínűleg más volt. Raymond azt mondja, nem kell megítélni a nagyszülőket, ha nem azonnal ugyanazon az oldalon vannak, de magyarázza el, hogyan szeretné kezelni a szülői kérdéseket, mint a viselkedésmenedzsment és a disciplin.

Ha van ellenállás, emlékeztesse a nagyszülők arra, hogy Ön azt teszi, ami a legjobb a gyerekének, ahogy ők tették, da te kicsi voltál. Raymond javasolja: „Azt mondhatja: ‚Felneveltetek engem gondolkodásra. Felneveltetek, hogy gondoskodjak a gyerekeimről. Felneveltetek, hogy komolyan vegyek a szülőségről, és én is. Ezek a módok, amikkel döntöttem a szülői szerepkörben, és nagyon jó lenne, ha tiszteletben hagynátok őket is.’”

Hogyan állítsunk fel egészséges határokat a nagyszülökkel?

Az egészséges határok felállításának első lépése az egyéni család igényeinek, céljainak és értékainak meghatározása, mondja Raymond. „A szülőknek beszélniük kell arról, mit akarnak, és hogyan akarják, hogy menjen” – magyarázza. „Kell, hogy kényelmesen érezzék magukat a terhesség és a születés módjáról, és utána a jövőről. Amint látják, hogyan akarják, hogy működjön, megoszthatják a látványukat a nagyszülökkel.”

De hogyan folytatódik a valóságos beszélgetés a határokkal? Íme néhány stratégia, amit érdemes szem előtt tartani:

Tisztán és egyént kommunikáljon

„Hagyja meg az alapházat arra, mit szeretne a nagyszülőktől” – mondja Raymond. „A szülők mondhatják: ‚Ez a látványunk, így fogjuk csinálni, és így szeretnénk, ha beletartoznánk.’ Így meghívónak tűnik, és a nagyszülők nem érzik, hogy nem akarják bevonni őket, vagy nem értékelik őket.”

Használja az aktív hallgatást

Az aktív hallgatás nem csak a mondott szavak hallása, hanem a másik személy nézőpontjának megértésére és bevonására is törekvő. „A szülők megoszthatják a gondolataikat, vágyaikat és a határ-megállapodási terveket” – mondja Mendez. „De be kell vonniuk a nagyszülők ötleteit és gondolatait is, hogy közösen megbeszélhető cselekvégi tervet alakítsanak ki, ami az összes családi tag jólétét szolgálja.”

Tiszteletben tartsa a nagyszülők pozitív szándékait

„A szülői gondolatmenet átállítása a fenyegetettség érzésétől vagy az ultimátum kontroll akarásától a nagyobb együttműködésre nyitott interakciók felé segít” – mondja Mendez. „Adjon a nagyszülőknek elismerést és dicséretet a segítőkészségért, és dolgozzon velük az együttműködés támogatására, nem a hatalmak harcolására.”

Mi a legjobb módja a megállapodástalankodások kezelésének?

Ön és a szülei vagy mostoha szülei nem fognak szemközti állásban lenni. Nem mindig fogja előre látni a problémás helyeket, de megegyezhetnek abban, hogy a különbségeket közös tisztelettel és az unokák érdekében oldják meg.

„Ha vannak megközelítési különbségek a családi tagok között, a beszélgetések és a probléma megoldása a gyerekek jelenlétével kívül esik” – mondja Mendez. „Szánjon időt a szülői tervek és elvárások átdolgozására a céljával, hogy együtt dolgozzanak csapatként. A kihívás együttműködéssé válik, ha a konfliktus felek nyitottak a vitára, az együttműködésre, a tárgyalásra és a közösen megbeszélt cselekvégi tervre.”