• kisbabák
• Építsük Family
• gyermekek
• általános Nevelés
• újszülöttek
• tinédzserek
• kisgyermekek
• terhesség

5 egészséges határ a nagyszülők számára, és hogyan és miért érdemes ezeket korán megbeszélni

Nem titok, hogy a nagyszülők és unokáik nagyon különleges kapcsolatban élhetnek egymással. Kutatások kimutatták, hogy azok az unokák, akik szeretik a nagyszüleikkel szoros kapcsolatot, jobb érzelmi és viselkedési egészséggel rendelkeznek, és a nagyszülők is élvezik a pszichológiai előnyöket az unokáikkal töltött időkből. Ahhoz, hogy ezek az erős nagyszülői kapcsolatok létezhessenek, a szülőknek és a nagyszülőknek együtt kell működniük az egészséges kommunikáció és a határok kialakítása érdekében.

„A tiszteletteljes és szeretetteljes kapcsolatokat ápoló szülők és nagyszülők beszélhetnek egymással aggályairól, hiedelmeiről és perspektíváiról” – mondja Mayra Mendez, a Santa Monica-i Providence Saint John's Child and Family Development Center engedéllyel rendelkező pszichoterapeuta és programkoordinátor.

Határok és szabályok meghatározása a nagyszülők számára néha bonyolultnak, érzelmesnek és igen, kényelmetlennek tűnik, de az egészséges családi kötelékek kialakításához is elengedhetetlen. Itt szakértők osztják meg tanácsaikat arról, hogyan néz ki az egészséges nagyszülői határ, és hogyan lehet fontos beszélgetéseket folytatni a határokról a gyermeke nagyszülőivel.

Mennyire kell a nagyszülőket bevonni?

„Nincs egy mindenkire érvényes szabály a nagyszülők részvételére vagy az unokáikkal és családjukkal töltött időre” – mondja Mendez. „A megfelelő mennyiségű interakció és idő az, ami a legjobban működik minden érintett családtag számára.”

Néhány dolgot figyelembe kell venni, amikor döntéseket hoz a gyermek nagyszüleihez fűződő kapcsolatáról:

• A nagyszülők támogatásának és részvételének előnyei.
• Hogyan szeretné kezelni a tevékenységeket, a különleges eseményeket, az ünnepeket és a gyermekgondozást.
• Családi normák az egyes szülők nevelésében, és hogyan szeretné követni vagy eltérni ezektől a példáktól.
• A nagyszülők által továbbadható hagyományok és kulturális értékek.
• Hogyan gazdagíthatják a nagyszülői kapcsolatok a gyerekek szociális-érzelmi egészségét.
• A gyermekek növekedésével párhuzamosan változó igények és a család dinamikus változásai.

Milyen határokat érdemes megvitatni a nagyszülőkkel?

Íme egy rövid lista öt fontos és nagyon gyakori témáról, amelyekről a szüleivel és a sógoraival folytatott határértékelő beszélgetések során érdemes beszélni, és hogyan beszélhet róluk hatékonyan, mielőtt a gyengéd érzelmek felbuborékoznának.

1. Mi fog történni a várandósság, a szülés és a baba köszöntése közben

Az újszülött köszöntésének izgalma előre nem látott konfliktusokat szülhet egyes szülők és nagyszülők között. „Ha a párod veled akar lenni az orvosi találkozón, és anyukád ragaszkodik ahhoz, hogy neki is ott kell lennie, ez határkérdés” – mondja Jeanette Raymond, Los Angelesben praktizáló, képesített pszichológus. „Az elején beszélni kell ezekről a dolgokról, nem pedig megvárni, amíg probléma merül fel.”

Raymond azt mondja, hogy fontolóra veheti a következőket:

• Ki vesz részt a találkozókon?
• Kit hívnak meg a születés szemtanúinak?
• Mikor és hogyan kapnak értesítést a nagyszülők?
• Mikor találkozhatnak biztonságosan a nagyszülők a babával?
• Hogyan szeretnéd megszervezni a baba fogadásával kapcsolatos eseményeket és mérföldköveket?

„Ez a legfontosabb alkalom, amikor elkezded felépíteni a határaidat annak, ami neked működik, hogy ne jusson el odáig, hogy bárkit is el kell utasítanod, valakit rosszul kell érezned, vagy arra kényszerítsd az embert, hogy válasszon a szülő és a [ partner]” – mondja Raymond.

2. Hogyan őrizzük meg a gyerekek biztonságát és egészségét

A gyermekek biztonságával kapcsolatos legjobb gyakorlatok folyamatosan változnak, ahogy a szakértők új információkat szereznek. Például amikor sok nagyszülő családot alapított, a kiságy lökhárítók népszerűek voltak. 2021 áprilisában az Egyesült Államok Képviselőháza jogszabályt vezetett be, amely megtiltja a kiságy lökhárítók értékesítését az általuk jelentett kockázatok miatt.

Amikor a gyerekeket a nagyszülők gondozzák, fontos, hogy a biztonságos alvásra, az autóülés biztonságára és a higiéniára vonatkozó szabályokat közöljék és betartsák. „Megbeszéljük a szabályokat és azt, hogy miért léteznek” – mondja Mendez. „Oszd meg nyíltan a nagyszülőkkel, hogy a szabályok milyen segítséget jelentenek neked, mint szülőnek, és hogyan megfelelőek a fejlődés szempontjából, és hogyan gazdagítják a gyermeket.”

3. Hogyan kell kezelni az ételválasztást és a finomságokat

Lehet, hogy vegetáriánus vagy, és a sógoraid nem gondolják, hogy a gyerekeknek vegetáriánus étrendet kellene fogyasztaniuk. Vagy lehet, hogy a nagyszülők egyik csoportja túl sok sütivel kedveskedik a gyerekeknek, amikor meglátogatják. Bárhogy is legyen, nem ritkák az étkezésekkel és harapnivalókkal kapcsolatos nézeteltérések.

Ha nehéz helyzetben találja magát, Raymond azt mondja, hogy köszönje meg a nagyszülőknek a gondoskodást és a gyermekedbe fektetett befektetést, de javítsa ki őket, ha ellenkezik a szabályaival. „Mondd:„Köszönöm, hogy gondoskodtál a gyerekemről. Tudom, hogy jó helyről jössz, de nekem más a véleményem a gyermekem étrendjéről – mondja Raymond.

4. Az ajándékozás mit és mit ne tegyeet

Lehet, hogy egyes nagyszülők drága játékokkal és ajándékokkal kényeztetik unokáikat minden alkalommal, amikor meglátogatják, de más ötletei is lehetnek. Ha a drága LEGO készletek készletei kezd kicsúszni az irányításból, csevegjen arról, hogyan tudják a nagyszülők jobban igazítani a szeretet kifejezését a családi értékeidhez.

Köszönjük meg nagylelkűségüket, mondja Mendez, de tudassa velük, hogy az ajándékozásban fontos tanulságok közlésének lehetőségét látja. „Oszd meg gondolataidat arról, hogyan tanítsd meg a gyerekeknek a kielégülés késleltetésének elsajátításának értékét, és ossza meg velünk azt a jogosultságot, amelyet a gyerekeknek küldenek, amikor bonyolult és drága ajándékokat kapnak” – mondja.

Sőt, javasolhat más dolgokat is, amelyeket a nagyszülők ajándékozhatnak, amelyek javítják a gyerekek jólétét, például játékra vagy közös könyvolvasásra, vagy múzeumba vagy könyvtárba való különleges kirándulásokra.

5. Mit jelent a szülői stílusod a nagyszülőkben

Ahogy a biztonsági irányelvek is gyakran változnak, ugyanúgy változnak a szülői stílusok is. A szülői szakértők manapság az időhúzás és a pozitív fegyelem mellett állnak. Amikor a nagyszülők saját gyerekeiket nevelték, a tanács valószínűleg más volt. Raymond szerint fontos, hogy ne ítélkezz a nagyszülők felett, ha nincsenek azonnal ugyanazon az oldalon, hanem magyarázd el, hogyan szeretnéd kezelni a szülői problémákat, például a viselkedéskezelést és a fegyelmet.

Ha visszalépés történik, emlékeztesd a nagyszülőket, hogy azt teszed, ami a legjobb a gyermekednek, ahogyan azt tették, amikor kicsi voltál. Raymond azt javasolja:„Mondhat olyasmit, mint:»Te neveltél fel arra, hogy gondolkodjak. Arra neveltél, hogy törődjek a gyerekeimmel. Arra neveltél, hogy komolyan foglalkozzak a gyerekneveléssel, és az is vagyok. Így választok szülői létet, és nagyon jó lenne, ha ezt is megtisztelnéd.”

Hogyan húzz egészséges határokat a nagyszülőkkel kapcsolatban?

Az egészséges határok felállításának első lépése az egyéni család szükségleteinek, céljainak és értékeinek meghatározása – mondja Raymond. „A szülőknek beszélniük kell arról, mit akarnak, és hogyan akarják, hogy a dolgok menjenek” – magyarázza. „Kényelmesen kell érezniük magukat abban, ahogyan át akarják élni a terhességet és a szülést, majd a jövőt. Amint látják, hogyan akarnak működni, megoszthatják ezt az elképzelést a nagyszülőkkel.”

De hogyan kezdje el a tényleges beszélgetést a határok körül? Íme néhány stratégia, amelyet érdemes szem előtt tartani:

Világosan és őszintén kommunikáljon

„Tegye le az alapjait annak, amit szeretne a nagyszülőktől” – mondja Raymond. „A szülők mondhatják:„Ez a mi víziónk, így fogjuk csinálni, és így szeretnénk, ha Ön is részt venne.” Szóval inkább meghívásnak tűnik, így a nagyszülők ezt teszik. „Ne érezd úgy, hogy nem akarod bevonni őket, vagy nem értékeled őket.”

Az aktív hallgatás használata

Az aktív hallgatás nem csupán a kimondott szavak meghallgatását jelenti, hanem arra is törekedni, hogy megértsük a másik személy nézőpontját, és foglalkozzunk vele. "A szülők megoszthatják gondolataikat, vágyaikat és terveiket a határok meghatározásával kapcsolatban" - mondja Mendez. De a nagyszülők ötleteit és gondolatait is be kell vonniuk egy kölcsönösen elfogadott cselekvési terv kidolgozásához, amely minden családtag jólétét szolgálja.”

A nagyszülők pozitív szándékának tiszteletben tartása

„Ha eltérítjük a szülői gondolkodásmódot a fenyegetettség érzésétől vagy a végső irányítás iránti vágytól, az elősegíti a nyitott interakciókat, hogy nagyobb együttműködésre ösztönözzön” – mondja Mendez. „Adj elismerést és dicséretet a nagyszülőknek azért, mert igyekeznek segítőkészek lenni, és dolgozz velük együtt az együttműködés támogatásán a hatalmi harcok helyett.”

Mi a legjobb módja a nézeteltérések kezelésére?

Előfordulhat, hogy Ön és a szülei vagy a sógora nem látja szemtől-szemet. Nem mindig látja majd előre, hogy a bajok idő előtt jönnek, de megállapodhat abban, hogy a nézeteltéréseket kölcsönös tisztelettel és az unokák érdekeit szem előtt tartva oldja meg.

„Ha a családtagok között nézeteltérések vannak, a megbeszéléseket és a problémamegoldást a gyerekek jelenlétén kívül lehet a legjobban kezelni” – mondja Mendez. „Szánj időt a szülői tervek és elvárások átdolgozására azzal a szándékkal, hogy csapatként dolgozz együtt. A kihívás akkor válik együttműködéssé, amikor az ütköző felek nyitottak a diskurzusra, az együttműködésre, a tárgyalásokra és a kölcsönösen elfogadott cselekvési tervekre.”