• kisbabák
• Építsük Family
• gyermekek
• általános Nevelés
• újszülöttek
• tinédzserek
• kisgyermekek
• terhesség

Mi a teendő, ha a nagymama nem tartja tiszteletben a szülői szabályokat?

Gyakran azon kapom magam, hogy szeretném, ha a családom közelebb élne valamelyik nagyszülőhöz. Az ingyenes gyermekfelügyelettől és a gyakori családi vacsoráktól a tanácsadás és erkölcsi támogatás állandó forrásáig számos előnnyel jár, ha nagymama és nagypapa jelen van, és részt vesz a gyermek mindennapi életében.

Ez nem csak a kényelem kérdése:a tanulmányok szerint a szoros nagyszülő-unoka kapcsolatok egészséges előnyökkel járnak minden érintett számára. Az Amerikai Gerontológiai Társaság például azt találta, hogy az unokákkal való kapcsolat csökkenti a nagyszülők depresszióját. Az Oxfordi Egyetem Szociálpolitikai és Beavatkozási Tanszékének egy másik tanulmánya megállapította, hogy azoknak a gyerekeknek, akiknél nagymértékben érintettek a nagyszülők, kevesebb érzelmi és viselkedési problémájuk volt.

De az előnyök mellett kihívásokkal is jár, ha gyermekeit nagymama közelében kell felnevelni. Barátaim rémtörténeteket osztanak meg a nagyszülőkről, akik tiltott édességekkel piszkálják gyerekeiket, figyelmen kívül hagyják a lefekvés idejét, és még arra is biztatják gyermekeiket, hogy hazudjanak nekik arról, hogy mit tehettek.

Susan Nason, a Parent Whisperer NY alapítója szerint nem szokatlan, hogy néha úgy érzi, hogy aláássák, nem tisztelik, vagy mintha figyelmen kívül hagyná a szabályait a falu, amely segít a gyermek nevelésében. Nason azt mondja, hogy a nagyszülők bonyolult érzéseket válthatnak ki bennünk, szülőkben, amelyek a saját gyermekkorunkhoz és nevelésünkhöz kapcsolódnak.

„Minden anya azt mondja magának:»Én másképp fogom csinálni!«” – mondja Nason.

Az alábbiakban Nason és más szakértők elmondják, mit tehetsz, ha a nagymama vagy a nagypapa nem tartja tiszteletben a szabályaidat.

Adja ki érzéseit

Bár nehéz elképzelni, hogy a nagymama nem veszi észre, mikor lépte át a határt, Nason azt javasolja, hagyjon neki a kételkedés javára, mivel a gyermeknevelés most más, mint 40 évvel ezelőtt. , és minden család más.

Olga Mecking, a hollandiai hágai anyuka számára a megoldás azzal kezdődik, hogy megérteti gyermekei nagyszüleivel, hogy döntéseik valódi következményekkel járnak rá és családjára nézve.

„Ha túlterhelik a gyerekeket, én leszek az, aki megbirkózik a dührohamokkal és a problémákkal, miközben a nagyszülők visszatérnek csendes, szervezett otthonukba” – mondja Mecking.

Nason szerint a kapcsolatok akkor működnek a legjobban, ha mindkét fél úgy érzi, hogy meghallják és tiszteletben tartják.

„Egyértelműen kommunikálnia kell azokat a szabályokat, amelyeket családként kitalált” – mondja Nason.

Ne csak mondd el nekik, mik a szabályaid, tanácsolja Nason, hanem inkább magyarázd el, miért szükségesek és fontosak az Ön számára.

Vegye magát a helyükbe

Szülőként van dolgod, de Nason szerint a nagyszülők úgy érzik, nekik is van munkájuk. Míg egyes nagyszülők szigorúbbak az unokáikkal szemben, mint ahogyan azt a szüleik szeretnék, gyakrabban fordul elő, hogy a nagyszülő a saját feladatának tekinti az unokáik elrontását.

Miközben Nason arra biztatja a szülőket, hogy tegyék meg az álláspontjukat, Nason azt tanácsolja, hogy próbáljanak megértőek lenni – és amikor csak tehetik, engedjék el.

„A szüleim akkor is adnak édességet a gyerekeimnek, ha úgy gondolom, hogy nem érdemlik meg” – mondja Claire Zulkey, az illinoisi Evanstonból. „Nem igazán vagyok kibillentve a formából. A nagyszülőknek nagyszülőknek kell lenniük. Csak élvezik a sorukat, hogy jó fiúk legyenek. Remélem, hogy a gyerekeimnek lesz gyereke, így én is ezt tehetem.”

Sarah Bregel, a marylandi Baltimore-ban élő anya egyetért.

„Mindig több édesség van, mint amennyit szeretnék” – mondja Bregel. „Ez soha nem fog megváltozni, de ezért hetente csak egy délután vannak ott. Szóval ezt elengedhetem.”

Határok beállítása

Bár jó megértőnek lenni, mondja Nason, az is teljesen igazságos – és néha szükséges is – korlátokat szabni.

Miután elismerted a nagymama érzéseit, és elmagyaráztad a családod szabályait, a cél egy olyan megállapodás megtárgyalása, amely mindkét félnek örömet okoz. Bregel például olyan határokat szab az ajándékozás körül, amelyekkel ő és sógora egyetért.

„Annyi vacakot vehetnek a saját házukba, amennyit akarnak, de az enyémbe nem kerül be” – mondja.

Mindenki megelégedése azt jelentheti, hogy másképp ütemezzük az együtt töltött időt, mondja Nason. Ha a nagypapa ragaszkodik ahhoz, hogy például csokitortát szolgáljon fel ebédre, előfordulhat, hogy étkezés után kell meglátogatni.

„Amikor legutóbb meglátogattuk a családomat, a lefekvés teljesen kiment az ablakon, és folyamatosan kihagytuk a szunyókálást” – mondja Megan Rogers anya, Washington DC-ből. „A szüleim nem bánták, hogy a gyerekem nyűgös, de biztosan megtettük!”

Legközelebb, mondja Rogers, határozottabban tervezi a gyerekek napirendjét, még akkor is, ha nem tetszik a nagyszülőknek, hogy a gyerekek nem együtt esznek mindenkivel.

Tegyen kompromisszumot

Nicole Slaughter-Graham, a floridai St. Petersburgból, azt mondja, dühös volt, amikor először rájött, hogy anyósa akarata ellenére tanítja a fiát a Bibliára.

„Megpróbáltam beszélni az anyósommal a problémáról, de ő nem hallgatott rá” – mondja Slaughter-Graham. „Akkor két választásunk maradt:meghajolunk, vagy eltartjuk a fiunkat a nagymamától.”

Slaughter-Graham szerint ez utóbbira nem voltak hajlandók, ezért ő és férje megoldást találtak ki.

„[Nagymama] továbbra is azt csinál, amit akar, de mi folyamatosan beszélünk a fiunkkal más hitrendszerekről, és világossá tesszük számára, hogy az ő hiedelmei az ő sajátjai, és nem kell legyen az övé vagy bárki másé” – mondja.

„Ha ezt elviselik, az a legjobb megoldás” – mondja Nason. „Egyes családok számára ez elfogadhatatlan lenne.”

Minden család más, és olyan kompromisszumra kell törekednie, amely megfelel az Ön számára.

Ragaszkodjon fegyveréhez

Akár erős véleményed van az olyan kérdésekről, mint a képernyő előtt eltöltött idő, a káromkodás, az alvástréning vagy a fenekelés, ők a gyermekeid, és jogodban áll megalkotni a szabályokat. Szélsőséges esetekben, mondja Nason, a szülőknek joguk van megtagadni a nagyszülőktől a kapcsolatot az unokáikkal.

„Minden család más” – mondja Nason. „Ha a családod vegán, akkor az üzlet megszegése lehet, ha a nagymama hússal eteti a gyermekedet.”

Noha az emberi természetből fakad, hogy hagyunk csúszni bizonyos dolgokat, Nason felhívja a figyelmet arra, hogy a határok felállítására való képtelenség az önmagába, mint szülőbe vetett bizalom hiányát tükrözheti. Ha problémái vannak a határok betartásával, miután felállította azokat, Nason azt javasolja, hogy kérjen segítséget egy professzionális családtanácsadótól.

Gyermekei növekedésével továbbra is módosítani fogja szülői stratégiáit, ezért ha a nagymamával és a nagypapával a gyermeknevelésben betöltött szerepükről beszél, akkor valószínűleg többször is el fog beszélgetni. Egy családi tanácsadó vagy terapeuta, aki tapasztalattal rendelkezik az egész családrendszer támogatásában, mindenkinek segíthet az alkalmazkodásban és a kapcsolattartásban.