Mit tegyünk, ha a nagymama nem tiszteletben tartja a neveltetési szabályainkat
Gyakran kapom magam azt kivánva, hogy a családom közelebb élne bármelyik nagyszülőpárhoz. Az ingyenes gyerekfelügyelet és a gyakori családi vacsorák kívül sok előnye van a nagymama és nagypapa jelenlétének és bevonódásának a gyerek mindennapjaiban.
Nem csak kényelmi kérdés: a tanulmányok kimutatják, hogy a szoros nagyanya-unoka kapcsolatok egészségügyi előnyökkel járnak mindenki számára. A Gerontológiai Társulat például azt találta, hogy a unokákkal való kapcsolat csökkenti a nagyszülők depresszióját. Az Oxford Egyetem Szociális Politika és Intervenció Tanszéke által végzett egy másik kutatás szerint azokban a gyerekekben, akiknél magas a nagyszülői bevonódás, kevesebb érzelmi és viselkedési probléma mutatkozik.
De a haszon mellett kihívásokkal is jár a gyerekek nagyanya közelben való neveltetése. A barátaim rettegő történeteket mesélnek arról, hogy a nagyszülők tiltott édessekkel zsúfolják a gyerekeket, figyelmen kívül hagynak az alvási időket, sőt, még hazudtatják is a gyerekeket arról, mit smenek meg.
Susan Nason, a Parent Whisperer NY alapítója szerint, nem szokásos, ha a szülő érezheti, hogy a gyereket nevelő falu – a nagyszülők – alólmúlja, nem tiszteletben tartja vagy figyelmen kívül hagyja a szabályait. Nason szerint a nagyszülők kiválthatnak bennünk, szülőkben bonyolult érzéseket, amelyek az én gyermekkorunkhoz és neveltetésünkhöz kötődnek.
"Minden anya azt mondja magának: 'Én máshogy fogom csinálni!'" – mondja Nason.
Alább Nason és más szakértők megosztják, mit tehetünk, ha a nagymama vagy a nagypapa nem tiszteletben tartja a szabályainkat.
Érzd meg az érzéseidet
Bár nehéz elképzelni, hogy a nagymama nem tudja, ha túllép egy határt, Nason javasolja, hogy adjunk neki a kételynek az előnyét, hiszen a neveltetés mára más, mint 40 éve, és minden család más.
Olga Mecking, a hollandiai Hague-ből származó anya megoldása az, hogy a nagyszülők megértsék: a döntéseik valós következményekkel járnak ő és a családja számára.
"Ha megterhelik a gyerekeket, én fogom kiállni a dühöngéseket és a problémákat, miközben a nagyszülők a csendes, rendezett otthonukba térnek vissza" – mondja Mecking.
Nason szerint a kapcsolatok akkor működnek a legjobban, ha mindkét fél hallgatott és tiszteletben érezheti magát.
"Tisztán kommunikálni kell a családként kidolgozott szabályokat" – tanácsolja Nason.
Nem elég csak elmondani a szabályokat, tanácsa Nasonnak, hanem elmagyarázni, miért szükségesek és fontosak számunkra.
Helyezze magát a helyzetükbe
Van dolgunk szülőkként, de Nason szerint a nagyszülők is érzik, hogy van dolguk. Míg néhány nagyszülő szigorúbb a unokáikkal, mint amilyennek a szülők szeretnék, gyakrabban az a helyzet, hogy a nagyszülő a "pamperelés" szerepét látja a sajátját.
Bár Nason biztatja a szülőköt, hogy érvényesítsék az álláspontjukat, azt is tanácsolja, hogy próbáljanak megértő lenni – és ahol lehet, hagyd el.
"Az én szüleim adnak az én gyerekeimnek édeséget akkor is, ha szerintem nem érdemlik meg" – mondja Claire Zulkey, Evanston, Illinois-ból. "Nem zavar ez annyira. A nagyszülők nagyszülnek. Csak élvezik a 'jó srácok' szerepet. Remélem, az én gyerekeim is lesznek gyerekek, hogy én is telem tudjam tenni őket."
Sarah Bregel, Baltimore, Maryland-ból származó anya egyetért.
"Mindig több az édes, mint amennyit szeretnék. Az nem fog megváltozni, de ezért is csak hetente egy délutánt tartózkodnak nálunk. Szóval ezeket elengedhetem."
Határozza meg a határokat
Bár jó a megértés, Nason szerint teljesen jogos – és néha szükséges – határokat szabni.
Miután elismerte a nagymama érzéseit és elmagyaráztad a családi szabályokat, a cél egy olyan megállapodás, ami mindkét felet elégíti. Bregel például ajándékozásra vonatkozó határokat szab, amikben ő és a pósalmon is egyetértenek.
"Vásárolhatnak annyi szemetet a saját házukba, ahányat akarnak, de az enyémbe nem juthat be" – mondja.
Az mindenki elégítése eltérő időzítést is jelenthet, mondja Nason. Ha a nagypapa csokoládé tortát akar ebédre kínálni, a látogatásokat ebéd után kell elrendelni.
"Az elmúlt alkalommal, mikor a családomnál voltunk, az alvási rend teljesen ki volt téve, és alvások kimaradtak" – mondja Megan Rogers, Washington D.C.-beli anya. "A szüleim nem bántották meg, hogy a gyerek cinkos, de mi igen!"
Következő alkalommal Rogers szigorúbb lesz a gyerekek menedékéről, még ha az meg is kellemetleníti a nagyszülöket, hogy a gyerekek nem esznek velük együtt.
Kezdjen kompromisszumkeresésre
Nicole Slaughter-Graham, St. Petersburg, Florida-ból, dühös volt, mikor rájött, hogy az anyós Bíblia órákat tart az ő fia számára az ő akarata ellen.
"Próbáltam beszélni az anyósommal a kérdésről, de nem hallgatta meg" – mondja Slaughter-Graham. "Abban a pontban két választásunk volt: hajlani, vagy elzárni a fiunkat a nagymamától."
Slaughter-Graham szerint nem akarták a másodikat, így ő és a férje keresett egy megoldást.
"[A nagymama] továbbra is csinálja, amit akar, de mi folyamatosan beszélgetünk a fiunkkal más hitéletekről, és tisztázzuk számára, hogy az ő hitélete az övé, és nem kell, hogy az övé vagy másé legyen" – magyarázza.
"Ha ezt elviselik, az a legjobb megoldás" – mondja Nason. "Vagy családoknál ez elfogadhatatlan lenne."
Minden család más, és ti is olyan kompromisszumot kell keresnetek, ami illik a tiédre.
Maradjonmereven a döntéseinél
Legyenek a képernyőidő, a bassoztatás, az alvástanítás vagy a feszítés felett erős véleményeid – a gyerekek a tieid, és te jogosult a szabályok megalkotására. Extrém esetekben Nason szerint a szülők jogukban állnak még a nagyszülők unokákkal való kapcsolatának megtagadásában is.
"Minden család más" – mondja Nason. "Ha a családod vegán, döntéshozatali kérdés lehet, ha a nagymama húst ad a gyereknek."
Bár emberi dolog, hogy egyes dolgokat elengedünk, Nason figyelmeztet: a határok képtelensége a saját szülői magabiztunk hiányát tükrözi. Ha nehézséget tapasztalsz a határok érvényesítésében, miután beállítottad őket, Nason javasolja, hogy keress segítséget egy szakmai családi tanácsadótól.
A gyerekek növekedésével folyamatosan alkalmazkodni fogtok a neveltetési stratégiátokhoz, így a nagymama és a nagypapa szerepköréről szóló beszélgetés nem egyszeri. Egy családi tanácsadó vagy terapeuta, aki tapasztalt az egész családi rendszer támogatásában, segíthet mindenkinek alkalmazkodni és összefüggésben maradni.
-
Az összes vezető szakértő – a Világegyetem Egészségügyi Szervezete, Health Canada, a Kanadai Dietetikusok Szövetsége és a Kanadai Gyermekorvosi Társaság – javasolja a mellzést két évig vagy annál hosszabb ideig. Ez sok előnnyel jár mind neked, mind -
Az a gyereked születésnapja, és persze különlegesnek akarod tenni. Néhány szülőhöz az otthoni buli a megoldás, de sokan keresünk születésnapi opciókat, amelyek kímélnek a takarítási időt és a nagy csoport egyedüli szórakoztatásának nyomását. Legyené -
A nyár hangja ad egy kis pánikérzést és rémtágat? Kérdések, mint Mit csináljak a gyerekeimmel? és Hogyan maradjak kapcsolatban más anyákkal? töltik meg az elmédet? A nyár elszigetelődést, szabadságot, struktúra hiányát, és a túl sok szabadidőből आने
