• Babák
• Családalapítás
• Gyermekek
• Általános szülői tudnivalók
• Újszülöttek
• Tinédzserek
• Kisgyermekek
• Terhesség

Vírusos levél a nem részt vevő apákhoz: „Miért vagy itt?”

Sok anyuka számára a legnehezebb a szülői szerepkörben nem a hiányzó alvás, a zsúfolt naptár vagy a soha nem végződő mosás; hanem az, hogy ők az egyetlen felelős személy mindennel kapcsolatban. Sok értelemben a társadalom még mindig az anyákat tekinti az „alapértelmezett” szülőknek, és ez a mentális, érzelmi és fizikai terh definitív nyomot hagy. Ezért is válaszolnak ennyire hangosan – egy örvendetes „yesssss”-szel – a legutóbbi blogbejegyzésre, amit Graeme Seabrook, hitelesített életközvetítő és anyamentor írta, amely mindent felsorol, amiről az anyák felelősek, és merészén kérdezi a partnereiktől, miért nem vállalnak fel nagyobb részt.

„Miért vagy itt?” kérdezi Seabrook az apákat mindenhol. „Itt vagy, hogy a családot partnernéval neveljéd valakivel, akit szeretsz?”

A bejegyzés kérdoíves formájában szólal meg, kihívva az apákat, hogy válaszoljanak alapvető kérdésekre a gyermekeikről, amelyeket a társadalom általában az anyáktól vár el, hogy azonnal tudják. Ilyen kérdések:

• Mik a gyereked két legjobb barátjának nevei?
• Milyen ruházati és cipőméretet viselnek a gyerekeid? Hol szoktad őket venni?
• Hogyan készítesz éttervet, ami figyelembe veszi mindenki táplálkozási igényeit, allergiáit, preferenciáit, a hűtő és a kamra tartalmát, valamint a családi költségvetést?
• Ki a gyereked gyermekorvosa? Hol van az ordinációja? Mikor nyitva van? Mi a telefonszáma? Szereti a gyereked az orvost?

Seabrook azt is kéri a partnereket, hogy gondolkodjanak el, mit hoznak a családba: „Biztosítasz érzelmi stabilitást? Logisztikai támogatást? Fizikai munkát? … Vagy csak egy újabb embert adsz, akiért tervezni kell, embert, akit meg kell emlékeztetni az orvosra, több mosásra, több mosogatásra, több ajándékra a szüleidnek a születésnapjára, több naptárat kell egyeztetni, egy embert, akit fel kell takarítani, folyamatos kérdezni és kérdezni, hogy lássák, elismerjék, partnerként kezeljék?”

A bejegyzés nem kímél, és tucatnyi anya mondta Seabrook Facebook oldalán, hogy magát teljesen új módon érezte látottnak és elismertnek. Egy anya viccelődött: „Lehetne ezt fürdőszobai falpapírként kapni?” Egy más mondta: „Szent sz*j. Soha nem éreztem magam ennyire látottnak egy idegen által, és most rájövök, hogy egyáltalán nem vagyok egyedül ezekkel a küzdelmekkel. Ideje, hogy ezeket a férfiakat ‚felapáztassuk!’”

A bejegyzés az egyik a sok, utóbbi időben vírusosan terjedő poszt közül, amelyek a „mentális terhelés”ről – a háztartás vezetésének láthatatlan stresszéről és érzelmi munkájáról, ami gyakran kizárólag az anyákra esik – szólnak. De a témával kapcsolatos sok poszt ellentétben Seabrook szerint a cél nem a gyanúsítás vagy azt mondani, hogy az anyáknak több segítség kellene. Inkább arról szól, hogy kihívja a párokat, hogy szembenézzenek a különféle elvárásokkal, amiket az anyák és apák irányába néznek.

Seabrook, egy anyák számára szolgáló közösség és coaching szolgáltatás tulajdonosa, segíti klienseit abban, hogy átküldjék az anyaság kihívásait, és kiegyensúlyozottabb, teljesítőbb életet alakítsanak ki maguknak. Azt mondja a Care.com-nak, hogy a posztja részben a sok „csodálatos, fényű, ragyogó anya” inspirálta, akikkel naponta beszélget, és akik úgy érzik, a munkaterhelésük, a stresszük és a túlterheltségük nagy része láthatatlan a partnereik számára.

„Nem csupán mentális terhelés, hanem érzelmi, fizikai és mentális terhelés is, és az egész életedet elfoglalja,” mondja a Care.com-nak. „Az anyák nem természetesen jobban родиног, nem jobban semmiben. Egyszerűen csak beletették a 10 000 órát.”

Bár 2019-ben vagyunk, és a legtöbb partnerség egyenlőbb, mint néhány évtizeddel ezelőtt, bebizonyodott tény, hogy sok anya még mindig vállalja a háztartási feladatok többségét, és több időt tölt a gyermekfelügyeletsel, mint az apák. Egy 2017-es Bright Horizons szülői felmérés szerint a nők kétszer annyira kezelik a háztartást, és a házastárs nők, akik a család elsődleges keresői, háromszor annyira menedzselik a gyerekeik naptárját, mint az elsődleges kereső apák.

Természetesen sok partner van, aki vállalja a saját részét. Seabrook saját férje példa arra a partnerre, aki vállalja a háztartási munkák részeit, főz, és gondoskodik a gyerekeikről. Seabrook nem látja ezt valami különlegesnek vagy extra-nak, hanem annak a bizonyítékaként, hogy más partnerek is felállhatnak a helyzethez.

„Ha ő tudta, akkor ezeknek a többi srácnak is tudniuk kellene,” mondja. „Nem annyira speciális. Rendkívül jó srác, de csak egy srác.”

Mi akadályozza meg több partnert abban, hogy felálljanak?

„A lényeg ez: kinek a felelőssége, hogy a gyerekeid boldog, egészséges felnőttek legyenek?” kérdezi Seabrook. „És a magjaiban a valóságos többség – valószínűleg 99,99% – még mindig hiszi, hogy az anya dolga ez.”

Ezek az elvárások nem hibája senkinek. Gyakran olyan dolgok, amikkel felnőttünk, vagy tudat alatt vettük át. De a probléma megoldásához, Seabrook szerint, szembe kell nézni ezekkel az elvárásokkal.

„Az a lényeg, hogy igazán megkérdezd a partneredet: ‚Mit gondolsz, mi a dolgom anyaként? Mit gondolsz, mi a tied?’” mondja. „… Ezek nem olyan beszélgetések, amiket a gyerekek előtt folytatunk. Az emberek lehetnek általános politikai beszélgetéseik, beszélhetnek a felneveltetésükről a gyerekek előtt, de nem folytatnak igazi ‚dióhéjas’ beszélgetést arról: ‚Mit gondolsz, mit jelent apának lenni? Mit gondolsz, mit jelent anyának lenni? Egyetértünk?’”

Végül is, Seabrook azt akarja, hogy a szülők vegyék ki a posztból: ez egy gyakori küzdelme, de nem az, amivel az anyáknak csendben kellene megküzdeniük.

„Te egy ember vagy,” mondja Seabrook. „Egy személy … Van rengeteg több dimenziód, mint csupán az anyaság. Az egyetlen mód, hogy teljes mértékben te magad lehess, ha az emberek, akik veled nevelik a gyerekeidet – legyen az partner, férj, volt férj, bármilyen – ők is teljes értékű partnerek lesznek.”