• Babák
• Családalapítás
• Gyermekek
• Általános szülői tudnivalók
• Újszülöttek
• Tinédzserek
• Kisgyermekek
• Terhesség

A gyerekek 5 szerelmi nyelve

Az 6 éves fiam, Stuart, olyan gyerek, akit gyermekkoromban irigyeltem: elég udvarias és engedelmes ahhoz, hogy megnyerje a tanárainak jóváhagyását, de elég vicces ahhoz, hogy az összes születésnapi meghívót megkapja. még rövid idő után, hogy hazatértem egy tavaszi üzleti utazásról, láttam, hogy egy zöldbabot szorít két ujja között, és valami szúrt el a bal fülém mellett. Aztán lelökte a 3 éves testvérét, Jozefint, a padlóra.

Később kivonta a rudat a nagy testvér, Vivienne ceruzájából, és a leesett szemeket a padlóra engedte. Tudtam, hogy az elhanyagolt érzést érezte az elmúlt héten, én utaztam, a lányok játszólókon voltak. Szóval mondtam neki, hány szeretem, ismételten, de csak vállat vont, és elment. Nem tudtam, hogyan jutok el hozzá.

Ez megváltozott, miután elolvastam egy cikket Gary Chapman, Ph.D.-ről, egy házastárs tanácsadóról, aki a bestseller A 5 szerelmi nyelv szerzője. Az elmélete szerint mi mindannyian öt módon fejezzük ki a szeretetet, és éljük azt – fizikai érintés, ajándékok, megerősítő szavak, szolgálati cselekvők és minőségi idő –, de mindenkinél van egy mód, ami a legfontosabb. Nem elég szeretni a gyerekeidet, mondja Dr. Chapman, aki évvel később közreadotta A gyerekek 5 szerelmi nyelve című könyvet. „Tudnod kell, hogyan kommunikáld a szeretetet a gyermek felé, hogy ő tényleg érezze, szerettet.”

Rájöttem, hogy a verbális megerősítések, amiket adtam Stuartnak, nem jelentenek annyit neki, mint az ölelések, a kagylók és más kézrevételezéses szeretetnyilvánítások. Most, ha úgy viselkedik, mintha üres a szeretet tartálya, felkarolom, vagy a 30 kilós, 120 centiméteres testét bebubékolom a babahordóba, és a hangulata percek alatt megfordul, mintha egy kapcsolót nyomtam volna. De nem hagytam abba a „Szeretlek” mondatát sem. Dr. Chapman hangsúlyozza, hogy a gyerekek mind az öt nyelven kell, hogy kapják a szeretetet. Azonban, ha tudod, melyik a gyermeked legfőbb választása, az segít megerősíteni a kötődést, és megelőzni a nemkívánt viselkedést.

Az első lépés a gyermeked elsődleges szerelmi nyelvének felismerése: figyeld meg, hogyan mutatja veled a szeretetét. Miért? Mi mindannyian hajlamosak vagyunk a szeretetet abban a formában nyújtani, ahogy mi szeretnénk kapni. Ahogy idősebbek vagyunk, rájövünk, hogy az aranyszabály hátrahúzhat a kapcsolatainkban, mert a szeretetet mások számára úgy kell adni, ahogy nekik a legjobban működik. De mivel a gyerekek általában nem veszik észre ezt, ők azt a szeretet formáját kínálják, amit maguk kérnek. A rejtvény másik része az, mit kér a gyermeked.

Vizsgáld meg ezeket az öt módot, ahogy a gyermeked beszélheti vagy kérheti a szerelmi nyelvét.

1. „Ölelj! Futtass!”

Bár egy ölelés azt mondhatja mindenkinek, hogy „Szeretlek”, azoknak, akik a fizikai érintést preferálják, ez kiáltja: „SZERETLEK!”

Ez a tied?

Dr. Chapman fiának is ez a szerelmi nyelve. „Amikor hazajöttem, futott az ajtóhoz, megfogta a lábam, és rámászott”, meséli. Ha a gyerekek folyamatosan a térödben vannak, érintenek, vagy a hajaddal játszanak, az jelzi, hogy több érintésre van szükségük, mondja Laura Markham, Ph.D., a Peaceful Parent, Happy Kids szerzője.

Így fejezd ki a szeretetet:

Kuscheld a kanapén, kérdezd meg a gyermekedet, hogy akar-e a lábadon ülni, és ajánlj lábmasszírt és high-five-ot. Az én kicsim az üres kézfogást „kéz ölelésnek” hívja. Dr. Chapman a birkózást és a testközeli sportokat is javasolja. Diana Peterfreund, Silver Spring, Maryland, azt mondja: „A 3 éves lányam fejére hangos csókookat nyomok, ahogy a Cookie Monster eszi a süti. Nevet, és kérdezi: ‚További csók szörny?’” Virginia Green, San Francisco, és az 5 éves lánya, Eloise, titkos kézfogásuk van. Ha nagy érzelmei vannak, Green azt mondja: „Hozzányúlok, és háromszor megnyomom a kezét – az azt jelenti: ‚Szeretlek.’”

Gyakori csapdák:

Egy pofon vagy verés bármelyik gyereknek káros, Dr. Chapman figyelmeztet, „de pusztító annak, akinek az elsődleges szerelmi nyelve az érintés.” A kutatások azt is mutatják, hogy az apukák kevésbé lesznek fizionomilag szerelmesek, ha a lányaik kifejlődnek, mert kényelmetlennek érzik magukat, mondja Dr. Markham. Javasolja, hogy szokássá tegyétek a reggeli és esti öleléseket, még ha nagyobbra is nőnek a gyerekek.

2. „Ajándék, légy szíves!”

Azok a gyerekek, akik az ajándékok átvételével érzik magukat szerettetnek, nem csak több dolgot akarnak.

Ez a tied?

Aki az ajándékok nyelvet beszéli, az általában bothered a csomagolásról, és hónapokig vagy éveken át emlékszik, kitől mit kapott. Anjali Jameson, San Francisco: „Egyszer egy ételszállító szolgáltatás virágot küldött, mert elrontotta a rendelésemet. Spontán mondtam a 5 éves lányomnak, hogy az neki van. Azt mondta: ‚Szeretsz!’ és elmesélte mindenkinek a szüleitől kapott virágokat.” Egy másik jel: a gyermeked nehezen tudja kidobni a kapott dolgokat, még ha évekig nem is nézte őket.

Így fejezd ki a szeretetet:

A gyermeked ajándékként lát egy szimbólumot a szeretetedre, és ez bármilyen lehet: egy nagyon sima kő, vagy egy fonatgömb pont abban a színben, amit két hét 이전에 említett. Bár rendben van, ha egy ruhatárat töltsz be egy dolláros játékokkal, nem kell költeni. Próbáld meg egy origami alkotást hagyni a székén, vagy egy vadvirágot a párnáján. „Mióta elmentem az egyetemre, az anyám évente leveleket küld nekem, hogy élvezzem az öszt otthon”, mondja Skye Schulte, Wisconsin-ből, most San Franciscóban él, és reméli, hogy egy nap ugyanezt teszi a saját gyermekével.

A matricák és a csillagdiagramok is konkrét módok ezeknek a gyerekeknek az értékelésére, mondja Parents tanácsadó Harvey Karp, M.D., a The Happiest Baby on the Block DVD és könyv szerzője. A fogadó oldalon: nagy ügy legyen bármilyen ajándék, amit a gyermeked ad, legyen az egy festmény, vagy egy „értékes dolgok” asztal a csőcsapokból és régi kortyokból készült szobrok számára.

Gyakori csapdák:

„Vigyáznunk kell a túlzott ajándékozásra”, mondja Dr. Chapman, „és olyan ajándékokat adjunk, amik koruknak megfelelnek és hasznosak lesznek, nem csak amit akarnak.” Azt is mondja, a szülők kísértésének fejezhetnek, hogy az ajándékokkal öntsék a gyerekeket a többi szerelmi nyelv helyett, ezt különösen gyakran tapasztalja elvált pároknál.

3. „Beszélj velem!”

Aki figyelmesen hallgat és édesen beszél, az a te szerető szavaid számítanak a legjobban.

Ez a tied?

Ha a gyermeked elmosolyodik, ha dicsérsz, vagy sok édes visszajelzést ad – mint amikor Josephine közelebb húz, és súg: „Anyu, te vagy a kedvenc anyukám” –, valószínűleg a megerősítő szavak a nyelve.

Így fejezd ki a szeretetet:

Kis jegyzetek az ebéddobozban, üzenetek, sőt egy „hősém” feliratos karkötő is a világot jelentheti nekik. Auburn Daily, San Francisco, lemegy a kisgyermekéhez, belekutat a szemeibe, és azt mondja: „Te vagy a legjobb dolog az életemben. Olyan fontos vagy nekem.” Dr. Karp a „pletykázást” vagy hangos súgást javasol egy babához, egy másik felnőtthez, sőt egy kinti madárhoz is arról, amit a gyerek jól csinált, mert a kutatások szerint mindannyian jobban hiszünk abban, amit lehallgatunk, mint abban, amit közvetlenül mondanak nekünk.

Gyakori csapdák:

A bántások mélyen vágnak, és Dr. Chapman szerint ezeknél a gyerekeknél különösen fontos hallani a „Szeretlek” szót önállóan, nem pedig „Szeretlek, de...” A három szót bármivel kötni (beleértve a „jó lány” vagy „jó fiú” kifejezést, mint „Szeretlek, ha...” formáját) azt implikálja, hogy a szereteted feltételes, megjegyezi Dr. Markham.

4. „Te csináld meg értem!”

A szolgálati cselekvők a legfurcsábban hangzó szerelmi nyelv, de akik ezt beszélik, értékelik a gondos gesztusokat, pl. ízesített szénsavas vívet venni, és egy mocktailt készíteni miniatűz zászlóval és ananász szelettel.

Ez a tied?

Ő megkérheti, hogy kösd meg a cipőjét, javítsd meg a tönkrement játékot, vagy felpufogd a párnáját. Eredményként ezeknek a szülőknek gyakran úgy érezzék magukat, mintha szolga volnának.

Így fejezd ki a szeretetet:

A lehetőségek végtelenek, beleértve a szabályok kivételét (mint amikor a 9 éves Vivienne lábát segítem be a nadrágba) és a túlzott gondoskodás (pl. a ruha előmelegítése a szárítóban hideg reggelén). De ahogy ezek a gyerekek – és az összes gyerek – nőnek, fontos a önállóság bátorítása, és elvárni tőlük, hogy amit tudnak, csináljanak maguknak a fejlődés minden szakaszában. A legjobb szolgálati cselekvő, amit nyújthatsz, a gyermekedet végigvezetsz egy új folyamaton, és lépésről lépésre megtanítod, hogyan legyen képesebb, mondja Dr. Chapman.

Gyakori csapdák:

„Nem kell minden kérésre ugrani”, mondja Dr. Chapman. Egy gondolat達回應 elég, még ha az a kérés megtagadása is. És vigyázz, ahogy ezek a kivételek a szabályokból felhalmozódnak. Amikor rájövök, hogy rendszeresen szedem fel Vivienne szennyezett pizsamáját, és a hátizsákját viszem az ajtóhoz, megpróbálok megállni és újrakalibrálozni.

5. „Gyere ide! Nézd meg!”

Ezek a gyerekek a legértékesebbnek érzik magukat, ha döntesz úgy, hogy időt töltsz velük.

Ez a tied?

Egy gyerek, aki gyakran azt mondja: „Nézd meg!” vagy „Játszunk!”, a minőségi időt kéri. Dr. Chapman saját lánya azt mondta: „Apa, gyere a szobámba! Mutatni akarok valamit.”

Így fejezd ki a szeretetet:

A közös töltött idő mellett ajánld a meg nem osztott figyelmet. Dr. Markham ezt „különleges időnek” hívja, és azt mondja, lehet rövid, de a gyermek válassza a tevékenységet. Cedric Chauvet, Seattle: „Mindkét gyerekem kér egy ‚beszélgetést’. Ez egy egy-az-egyhez beszélgetés, amit fejjel a fejhez fekvés közben tartunk az alvás előtt.”

Gyakori csapdák:

„Ha a gyermeked szerelmi nyelve a minőségi idő, a kipontozási módszered a szobájába zárása és az elszigetelése, az súlyos büntetés neki”, mondja Dr. Chapman. Ne feltételez, hogy a plusz közös idő azt jelenti, hogy a teendőlistaedet el kell hagynod. Még az olvasás a gyermeked mellett, amíg ő a saját játékába merül, érezni teszi a meleg jelenlétedet.

Bár Dr. Chapman hiszi, a szerelmi nyelvek olyan jellegvonások, amik az életünk végéig maradnak, a gyermeked preferenciája pillanatokról pillanatra, szakaszról szakaszra változni látszhat. Egy kisgyermek, aki ölelésre vág, nőhat egy 7 évesbe, aki a birkózást kedveli. Egy gyerek, aki a dicséretben fürödik, szkeptikussá válhat a megerősítéseid iránt, és helyette csak egy kis minőségi időre van szüksége.

Maradj beállítva arra, mit mondanak a gyermeked reakciói és viselkedése arról, milyen típusú szeretetre van szüksége egy adott pillanatban, és毫无疑问, folytatni fogod a kapcsolatot – és az újrakapcsolódást – ahogy nő.