A gyermekek 5 szeretetnyelve

A 6 éves fiam, Stuart az a fajta gyerek, akit felnőttkoromban irigyeltem:elég édes és engedelmes ahhoz, hogy elnyerje tanárai tetszését, de elég vidám ahhoz, hogy a születésnapi parti összes meghívóját megszerezze. Mégis nem sokkal azután, hogy visszatértem egy tavaszi munkaútról, láttam, ahogy ujjai közé csíp egy zöldbabot, és éreztem, hogy valami fütyül a bal fülem mellett. Aztán a földre lökte 3 éves húgát, Josephine-t.

Később pedig kihúzta a tűket a nővére, Vivienne kötéséből, és hagyta, hogy az elejtett öltések a padlóra hulljanak. Tudtam, hogy figyelmen kívül hagyva érezte magát azon a héten, amikor távol voltam, és a lányok randevúztak. Szóval újra és újra elmondtam neki, mennyire szeretem, de ő vállat vont, és elment. Nem tudtam, hogyan juthatok el hozzá.

Ez megváltozott, miután elolvastam egy cikket Gary Chapmanről (Ph.D.), a házassági tanácsadóról, aki a bestseller The 5 Love Languages című könyvéről ismert. . Elmélete szerint mindannyian ugyanazzal az ötféle módon fejezzük ki és tapasztaljuk meg a szeretetet – testi érintés, ajándékozás, megerősítő szavak, szolgálattételek és minőségi idő által –, de mindenkinek van egy módja, ami a legfontosabb. Nem elég szeretni a gyerekeit – mondja Dr. Chapman, aki évekkel később megírta a A gyermekek 5 szeretetnyelveet. . „Tudnod kell, hogyan kommunikálj szeretetet egy gyermekkel, hogy valóban szeretve érezze magát.”

Rájöttem, hogy a szóbeli megnyugtatások, amelyeket Stuartnak adtam, közel sem jelentenek neki annyit, mint az ölelések, az ölelések és a szeretet egyéb, gyakorlati megnyilvánulásai. Most, amikor úgy viselkedik, mintha egy üres szerelmi tankon futna, felkapom a karjaimba, vagy bedugom a 65 kilós, 4 méteres vázát egy babahordozóba, és a hangulata úgy változik, mintha egy kapcsolót nyomtam volna meg. De még mindig nem hagytam abba azt, hogy „szeretlek”. Dr. Chapman ragaszkodik ahhoz, hogy a gyerekeknek mind az öt nyelven szeretetet kell kapniuk. Ennek ellenére, ha tudja, melyik a legjobb választás gyermeke számára, az erősítheti a kötődését, és elkerülheti a nemkívánatos viselkedést.

Gyermeke elsődleges szeretetnyelvének meghatározásához az első lépés az, hogy figyelj arra, hogyan mutatja ki a szeretetedet. Miért? Mindannyian hajlamosak vagyunk arra, hogy olyan módon nyújtsunk szeretetet, ahogyan szeretnénk. Ahogy öregszünk, megtanuljuk, hogy az aranyszabály visszaüthet kapcsolatainkban, mert úgy kell szeretetet adnunk másoknak, ahogyan a számukra a legjobb. De mivel a gyerekek ezt általában nem veszik fel, olyan szeretetet kínálnak, amire vágynak. A rejtvény másik darabja az, amit a gyermeked kér.

Fontolja meg ezt az öt módot, ahogyan beszélhet, vagy kérheti a szeretetnyelvét.

1. „Ölelj meg! Üldözz!"

Bár egy ölelés minden gyereknek azt mondaná, hogy „szeretlek”, azok számára, akik imádják a fizikai érintést, azt kiáltja:„SZERETLEK!”

Ez a te gyereked?

Dr. Chapmannek van egy fia, aki jobban szereti ezt a szeretetnyelvet. „Amikor hazajöttem, az ajtóhoz rohant, megragadta a lábam, és végigmászott rajtam” – mondja. Ha gyerekek állandóan a teredben vannak, hozzáérnek vagy a hajaddal játszanak, az azt jelzi, hogy többet kell megérinteni őket – mondja Laura Markham, Ph.D., a Peaceful Parent, Happy Kids szerzője.> .

Fejezd ki a szeretetet így:

Bújj a kanapén, kérdezd meg a gyerekedet, akar-e az öledbe ülni, és ajánlj talpmasszázst és ötöst. A saját kisfiam a kézen tartást „ölelés a kezemnek” nevezte. Dr. Chapman birkózást és lökdösődést igénylő sportokat is javasol. Diana Peterfreund, a marylandi Silver Spring-ből ezt mondja:„A 3 éves lányomnak hangos puszit adok a fejére, ahogyan Sütiszörny sütit eszik. Nevet, és azt kérdezi:„Több csókos szörnyeteg?” A San Francisco-i Virginia Green és 5 éves lánya, Eloise titkos kézfogást tartanak. Amikor nagy érzelmeket él át, Green azt mondja:„Odanyúlok, és háromszor megszorítom a kezét – ez egyenlő azzal, hogy „szeretlek”.

Gyakori buktatók:

Dr. Chapman figyelmeztet, hogy egy pofon vagy verés bántó minden gyermek számára, de pusztító annak, akinek az elsődleges szeretetnyelve az érintés. A kutatások azt is kimutatták, hogy az apák fizikailag kevésbé ragaszkodnak, amikor lányaik elkezdenek fejlődni, mert rosszul érzik magukat, mondja Dr. Markham. Azt javasolja, hogy szokássá kell tenni a jó reggelt és a jó éjszakát ölelést, még akkor is, amikor a gyerekek idősebbek.

2. „Ajándékokat kérek!”

Azok a gyerekek, akik szeretve érzik magukat, amikor dolgokat kapnak, nem csak további dolgokért könyörögnek.

Ez a te gyereked?

Valaki, akinek az elsődleges szeretetnyelve az ajándékozás, hajlamos arra, hogy törődjön az ajándék becsomagolásával, és gyakran emlékszik rá, hogy ki mit adott neki hónapokig vagy évekig a tény után. Anjali Jameson, San Franciscóból ezt mondja:„Egyszer egy élelmiszer-kiszállító szolgálat virágot küldött nekem, mert összezavarta a rendelésemet. Spontán mondtam az 5 éves lányomnak, hogy neki valók. Azt mondta:„Szeretsz!”, és mindenkinek mesélt a szülei virágairól. Újabb tipp? Gyermeke nehezen tudja kidobni azokat a dolgokat, amelyeket kapott, még akkor is, ha évek óta nem nézett rájuk.

Fejezd ki a szeretetet így:

Gyermeke az ajándékot a szereteted jelképének tekinti, és bármi lehet a nagyon sima kőtől a fonalgömbig, aminek a színét két kedddel ezelőtt megemlítette. Bár jó, ha egy szekrény tele van becsomagolt dollárbolti játékokkal, nem kell pénzt költenie. Hagyj egy origami alkotást a gyermek székén vagy egy vadvirágot a párnáján. „Amióta elmentem az egyetemre, anyukám minden évben levelet küld nekem, hogy otthonról is élvezhessem az esést” – mondja a wisconsini származású Skye Schulte, aki jelenleg San Franciscóban él, és azt reméli, hogy egyszer majd megteheti ugyanezt a gyermeke miatt. a sajátját.

A matricák és a csillagtáblázatok konkrét módjai annak, hogy ezek a gyerekek megbecsültnek érezzék magukat, mondja Harvey Karp, a szülők tanácsadója, a DVD és a A legboldogabb baba a háztömbön című könyv alkotója. . A fogadó oldalon ügyeljen arra, hogy a gyermeke által ajándékozott ajándékok nagy részét akasszák fel, vagy készítsenek „értékes tárgyak” asztalt a pipatisztítókból és régi dugókból készült szobrok számára.

Gyakori buktatók:

„Óvatosnak kell lennünk a túlzásba vitt ajándékokkal” – mondja Dr. Chapman –, és olyan ajándékokat kell adnunk a gyerekeknek, amelyek koruknak megfelelőek, és hasznosak lesznek számukra, nem pedig azt, amit akarnak. Azt is mondja, hogy a szülők kísértésbe eshetnek, hogy megajándékozzák gyermekeiket, ahelyett, hogy más szerelmi nyelveket használnának, amit különösen gyakran tapasztalt elvált párok esetében.

3. „Beszélj hozzám!”

Azoknak a gyerekeknek, akik figyelmesen hallgatnak és édesen beszélnek, az Ön szerető szavai a legfontosabbak.

Ez a te gyereked?

Ha a gyermeked sugárzik, amikor dicséred, vagy sok kedves visszajelzést adsz neked – például amikor Josephine magához húz, hogy azt suttogja:„Anyu, te vagy a kedvenc anyukám” –, akkor valószínűleg örül a megerősítő szavaknak.

Fejezd ki a szeretetet így:

A kis jegyzetek az ebédlődobozukban, a szövegek, és még egy karkötő is, amelyre olyasmiket írnak, mint „az én hősöm”, a világot jelenthetik ezeknek a gyerekeknek. Auburn Daily, San Franciscóból, azt mondja, leereszkedik kisgyermeke szintjére, a szemébe néz, és azt mondja:„Te vagy a legjobb dolog az életemben. Olyan fontos vagy nekem." Dr. Karp azt javasolja, hogy „pletykáljon” vagy suttogjon hangosan egy plüssállatnak, egy másik felnőttnek vagy akár egy madárnak a szabadban olyan dolgokról, amelyeket a gyereke jól csinált, mivel a kutatások azt mutatják, hogy mindannyian jobban hiszünk abban, amit hallunk, mint amit közvetlenül nekünk mondanak.

Gyakori buktatók:

A sértések mélyek, és Dr. Chapman szerint ezeknek a gyerekeknek különösen fontos, hogy egyedül állva hallják a „szeretlek” szavakat, ahelyett, hogy „szeretlek, de...” Ezt a három szót bármi máshoz kötni (beleértve a Dr. Markham megjegyzi, hogy a „jólány” vagy a „jó fiú” kifejezés a „szeretlek, amikor…” kifejezés egy formájaként azt sugallhatja, hogy a szereteted feltételhez kötött.

4. „Tedd meg helyettem!”

A szolgálattétel a legkülönösebb hangzású szeretetnyelv, de az ezt beszélő gyerekek nagyra értékelik az átgondolt gesztusokat, például az ízesített szelet vásárlását, vagy egy mini esernyővel és egy ananászszelettel kiegészített mocktail készítését.

Ez a te gyereked?

Könyöröghet, hogy kösse be neki a cipőjét, javítsa meg a törött játékot, vagy szöszölje meg a párnáját. Ennek eredményeként ezeknek a gyerekeknek a szülei gyakran szolgának érzik magukat.

Fejezd ki a szeretetet így:

A lehetőségek végtelenek, beleértve az általános szabály alóli kivételek megtételét (például segítek 9 éves Vivienne lányom lábát egy nadrágba csúsztatni), és túllépni (például először a szárítóban melegíteni a ruháit egy hideg reggelen). ). De ahogy ezek a gyerekek – és minden gyerek – nőnek, fontos, hogy ösztönözzük az önellátást, és elvárjuk tőlük, hogy minden fejlődési szakaszban tegyenek meg magukért, amit tudnak. A legjobb szolgáltatás, amit nyújtani lehet, ha végigvezeti gyermekét egy új folyamaton, és lépésről lépésre megtanítja neki, hogyan válhat még tehetségesebbé – mondja Dr. Chapman.

Gyakori buktatók:

„Bizonyára nem kell minden kérésre ugrani” – mondja Dr. Chapman. Egy átgondolt válasz megteszi, még akkor is, ha az egy kérdés megtagadása. És ügyeljen arra, hogyan halmozódnak fel a szabályok alóli kivételek. Amikor azon kapom magam, hogy rendszeresen kikanalazom a padlóról Vivienne piszkos lekvárjait, és az ajtóhoz viszem neki a hátizsákját, megpróbálok megállni és újrakalibrálni.

5. „Gyere ide! Ezt nézd!"

Ezek a gyerekek akkor érzik magukat a legnagyobbra, ha úgy döntesz, hogy időt töltesz velük.

Ez a te gyereked?

Egy gyerek, aki gyakran mondja:„Ezt figyeld!” vagy a „Játssz velem” minőségi időért könyörög. Dr. Chapman saját lánya azt mondta:„Apa, gyere a szobámba! Szeretnék mutatni valamit.”

Fejezd ki a szeretetet így:

Amellett, hogy csak együtt vagyunk, ajánljuk fel osztatlan figyelmünket. Dr. Markham ezt „különleges időnek” nevezi, és azt mondja, lehet rövid is, de hagyja, hogy gyermeke válassza ki a tevékenységet. Cedric Chauvet, Seattle-ből, azt mondja:„Minden gyerekem könyörögni fog egy „beszélgetésért”. Ez egy személyes csevegés, amelyet az ágyban fekve fejjel fejjel fejjel lefekvés előtt folytatjuk.”

Gyakori buktatók:

„Ha a gyermeke szeretetbeszéde a minőségi idő, és a fegyelmezési módszere az, hogy a szobájába helyezi és elszigeteli, az súlyos büntetés a számára” – mondja Dr. Chapman. Ne gondolja azt sem, hogy az együtt töltött extra idő azt jelenti, hogy fel kell hagynia a tennivalók listájával. Még ha gyermeked mellett olvasol, amikor elmerül a saját játékában, érezni fogja a meleg jelenlétedet.

Bár Dr. Chapman úgy véli, hogy a szeretetnyelvek olyanok, mint a személyiségjegyek, amelyek egy életen át velünk maradnak, úgy tűnhet, hogy gyermeke preferenciái pillanatról pillanatra és színpadról színpadra változnak. Az összebújásra vágyó kisgyermekből 7 éves is nőhet, aki szeret duruzsolni. A dicséretben sütkérező gyerek egy bizonyos ponton szkeptikus lesz a megnyugtatásoddal kapcsolatban, és ehelyett csak egy kis minőségi időre van szüksége.

Kövesd figyelemmel, mit mondanak gyermeked reakciói és viselkedése arról, hogy milyen típusú szeretetre van szüksége az adott pillanatban, és nincs kétség afelől, hogy Ön továbbra is kapcsolódni fog – és újra kapcsolódni – ahogy nő.


Previous:

Next: