• kisbabák
• Építsük Family
• gyermekek
• általános Nevelés
• újszülöttek
• tinédzserek
• kisgyermekek
• terhesség

6 „anya bűnösségének” beismerése és szakértői tanácsok a gondolkodás megváltoztatásához

Amióta felvettem a fiamat a bébiszitterünktől és lefektettem, Legalább fél tucat olyan dolgot tudok megnevezni, amit „rosszul” csináltam. Barátságosabbnak kellett volna lennem a nővérrel, és nem kellett volna annyira sietnem. Vacsora előtt kezet kellett volna mosnom a gyerekemnek. Sajnálom, hogy nem kényszerítettem rá, hogy a krumplion kívül mást egyen. Szégyelltem magam, amikor megláttam a rendetlenséget, amit az étteremben hagytunk magunk mögött. Most otthon, jobban tudtam volna fogat mosni. Korábban kellett volna lefeküdnöm. Segítenem kellene neki, hogy önállóbb alvóvá váljon, és nem aludni bújtatnom.

Veronica Bojerski gyermek- és családpszichoterapeuta azt mondja, hogy engedéllyel rendelkező professzionális klinikai tanácsadóként és az ohiói Broadview Heights-i Season's Practice tulajdonosaként folyamatosan ezt hallja:„Még olyan anyukák is, akik úgy néznek ki, mint akik együtt, mindannyian forró káosz, és mindannyian rettenetesen bűnösek.”

„Hallom, hogy „nem vagyok ott eleget. Túl sokat dolgozom” vagy „Nem dolgozom. Nincs pénzem” – mondja. „Az anyukák bűnösek, ha időt akarnak magukra. Bűnösek, mert elvesztették a türelmüket.”

A lista, mondja, folyamatosan folytatódik. Bojerski szerint a bűntudat és az önbíráskodás normális jelenség.

„Minden anyának vannak ilyenjei” – mondja. „A bűntudat az, amikor felelősséget érzel valamiért. Olyan érzés, hogy kellett volna, kellett volna, lehetett volna.”

A szégyen viszont – mondja Bojerski – „megtámadja annak a magját, aki vagy. Ez az érzés, hogy "valami nincs rendben velem". Rossz vagyok.’ … Amikor mély szégyen van benned, nem lehetsz sebezhető. A szégyen a gyereknevelés útjába áll.”

Az alábbiakban az anyukák bevallják, hogy szerintük a legnagyobb kudarc a szülői nevelésük, Bojerski pedig azt mérlegeli, hogyan és miért gondolhatunk másképp a hiányosságainkra.

1. „Képernyőt adok a gyerekemnek.”

Az Egészségügyi Világszervezet képernyőidőre vonatkozó ajánlása ellenére sok anyuka engedi, hogy a kicsik a tévébe, táblagépbe vagy okostelefonba nézzenek. És mégis, bár jó okunk van rá, bűntudatot érezünk.

Durham, Észak-Karolina, Christina Riley anyja bevallotta, hogy gyermeknevelés előtt ítélkezett azon szülők felett, akik az éttermekben csapkodták a telefonjukat.

"Most az egyetlen kérdés, amit felteszek:"Dora vagy Bubble Guppies?" - mondja.

"Esküdtem, hogy a kisgyermekemnek nem lesz [képernyő ideje], de ha elmegyünk egy étterembe, vagy rosszul leszek egy délután, a "Baby Shark" egy áldás" - mondja Laura Dorwart , anyuka Oberlinből, Ohioból.

Szakértői tanácsok, amelyeket érdemes szem előtt tartani:

A bűntudat lényege Bojerski szerint az, hogy ez arra készteti az embert, hogy újraértékelje a viselkedését.

"Kérdezd meg magadtól, hogy valóban változnom kell vagy sem?" ő mondja. „Tényleg itt van a bajunk? Ha nem probléma, akkor hagyd. Ha probléma van, végezzen újraértékelést.”

2. „Néha figyelmen kívül hagyom a gyerekemet.”

Nekünk anyukáknak az anyázás mellett sok minden van a tányérunkon. És mégis, bűntudattal érezzük magunkat, ha nem anyázunk mindent. az. idő.

Silver Spring, Maryland, Holly Leber Simmons anyja otthoni szabadúszó és 8 hónapos kislánya főállású gondozója. Annak ellenére, hogy folyamatosan zsonglőrködik ezzel a két szereppel, Simmons azt mondja, „igazán bűnösnek érzi magát”, amikor nem figyel a lányára.

„Ha elérek valamit, az egy dolog, de ha csak csavarogok a YouTube-on, akkor rosszul érzem magam” – mondja Simmons.

Eloísa Pérez-Lozano de Castelan, egy houstoni anyuka azt mondja, óriási bűntudatot érez, amiért megtesz valamit magáért, amikor éppen nem házimunkát végez, nem főz és/vagy játszik a fiával.

"Megpróbálom lebeszélni magam a bűntudatról, emlékeztetve magam arra, hogy időre van szükségem ahhoz, hogy jobb anya legyek, és neki jól kell tudnia játszani egyedül (amit ő van), mert mindkettő igaz, de utálom az első bűntudatot úgy érezni, mintha figyelmen kívül hagynám a gyermekemet” – mondja.

Szakértői tanácsok, amelyeket érdemes szem előtt tartani:

„Sokan küzdenek ezzel” – mondja Bojerski. „Anyaként én is viszonyulok hozzá.”

A megoldás, amit Bojerski kínál elfoglalt pácienseinek:„Győződjön meg róla, hogy gyermekének napi 15 percnyi hiteles kapcsolatot biztosít. Mindössze 15 perc kell.”

3. „Nem szeretek a gyerekemmel játszani.”

Más dolgok is elvonják a figyelmünket gyermekeinkről. Az is tény lehet, hogy az ő szintjükön nehezen tudunk kapcsolódni.

Emily Farmer Popek, a New York állambeli Oneonta-ból származó anyuka bevallotta, hogy nem játszik gyakran 7 éves gyermekével, mert nem élvezi ezt.

"Megszakad a szívem, amikor panaszosan megkérdezi:"Nem akarsz velem játszani, mama?" De… én nem akarok" - mondja.

„Semmi képességem nincs arra, hogy látszatjátékokat csináljak babákkal” – vallja Danielle Boudreau, az újskóciai halifaxi anyuka. „Azzal indokolom, hogy nem az én feladatom szórakoztatni őt. Meg kell tanulnia szórakoztatni magát.”

„Nem szeretek a gyerekeimmel játszani. Még azt is mondhatnám, hogy utálom” – vallja be egy névtelen maradni kívánó anyuka. „Nagy bűntudatot érzek emiatt, de egyszerűen… nem akarom.”

Szakértői tanácsok, amelyeket érdemes szem előtt tartani:

„Ez olyan, mint az edzés” – mondja Bojerski. „Vannak, akik szeretik, másoknak kényszeríteniük kell magukat ezen. Adj gyermekednek napi 15 percet.”

4. „Nem vagyok tökéletes.”

Anyának lenni a legnehezebb munka a Földön. Miért vagyunk tehát olyan kemények önmagunkkal szemben, hogy nem adjuk ki önmagunk 110%-át, az idő 110%-át?

Ami az anyai bűntudatot illeti, Alexandra Rosas milwaukee-i anyuka listája hosszú:„Nem úgy takarítok, ahogy kellene. Nem főzök eleget úgy, ahogy kellene. Nem csinálok annyit a szabadban a gyerekekkel, mint kellene.”

Claire Zulkey, az Illinois állambeli Evanstonból származó anya bevallja, hogy ő sem szuperanya. Egy hosszú anyukás nap után bevallja, hogy néha „elfogy a benzin”. Zulkey rosszul érzi magát, azt mondja, „azzal, hogy lefeküdni siettem [a gyerekeimet], a sok mese, beszélgetés és énekszó helyett azt gondolom, hogy a „jó anyukák” élvezik a munkát.

Szakértői tanácsok, amelyeket érdemes szem előtt tartani:

„A társadalom azt mondja, hogy mindent meg kellett tennünk és lennünk – vidám hozzáállással” – mondja Bojerski. „Amikor ezt nem éljük meg, azt gondoljuk, idegösszeomlást kapunk.”

Ehelyett vegye fontolóra, mondja, hogy „ez egy normális reakció az ésszerűtlen követelésekre”.

A megoldás, mondja Bojerski, a delegálás.

„Anyán kívül mindenkinek fokoznia kell – és anyának csökkentenie kell az elvárásait” – mondja.

5. „Kiabálok a gyerekeimnek.”

Lássuk be:a gyerekeknek nem könnyű. Szülőként pedig mindannyiunknak megvannak a maga pillanatai.

Bostoni anyuka, Colleen Temple azt mondja, hogy akkor érzi legrosszabbul, amikor elveszti türelmét és kiabál.

„Utálom, amikor ezt csinálom, és megverem magam” – mondja Temple.

Leigh Ann Torres, a texasi austini anyuka szintén ezt vallja:„Jobban elvesztem a türelmemet, mint szeretném, akárcsak az anyám. A különbség az, hogy beszélünk róla, és hajlandó vagyok beismerni, ha tévedek.”

Szakértői tanácsok, amelyeket érdemes szem előtt tartani:

„Kérj bocsánatot, de ne kérj túlzottan bocsánatot, mert az önuralma elvesztése normális” – mondja Bojerski. „"Nem vagy alkalmatlan."

6. „A gyerekeimet csapások értek el.”

Mindannyian szeretnénk megóvni gyermekeinket a szenvedéstől. Még akkor is, ha ez nem lehetséges, magunkat hibáztatjuk.

Amikor Katie Mullins, az Indiana állambeli Evensville-ből származó anya agyvérzést kapott, azt mondja, sajnálja, hogy mostohalánya találta meg.

„Már arra kényszerült, hogy gyorsan felnőjön” – mondja Mullins. „Az első házas karácsonyunk egy szállodában volt, mert leégett a házunk. Azóta folyamatosan egészségügyi és stabilitási problémáink vannak.”

Míg Mullins tudja, hogy sem egészségügyi problémái, sem a tűz nem az ő hibája, azt mondja:„Annyira bűntudatom van, hogy az élete nem más, mint káosz.”

Szakértői tanácsok, amelyeket érdemes szem előtt tartani:

Ha nyitott maradsz, és kegyesen kezeled a nehézségeket, Bojerski azt mondja:„rugalmasságot épít, és erővé válik.”

„A nehézségek együttérzésre és empatikusra tanítják gyermekeinket” – mondja Bojerski. "Az élet többet fog adni neked. Talán nem. De ha igen, akkor a gyermeke megmozgatta ezeket az izmokat.”

A lényeg

„A bűntudat olyan univerzális probléma, amely a családokban öröklődik, és nincs rá szükség” – mondja Bojerski. „Ha megszállottan foglalkozunk dolgokkal, és bűntudatot érezünk, erre tanítjuk a gyerekeinket.”

Ehelyett Bojerski arra biztat bennünket, hogy higgyük el, hogy mindannyiunknak lehetősége van a szülői nevelésen keresztül tanulni. Ahelyett, hogy ragaszkodna a bűntudathoz, a szégyenérzethez és az önbíráskodáshoz, azt mondja:„mi anyáknak mindannyiunknak el kell ismernünk, hogy emberek vagyunk, és nem vagyunk tökéletesek. Mutasd meg gyermekeidnek, hogyan kell elengedni.”