• Babák
• Családalapítás
• Gyermekek
• Általános szülői tudnivalók
• Újszülöttek
• Tinédzserek
• Kisgyermekek
• Terhesség

6 „anyai bűntudat” vallomás és szakértői tanács a gondolkodásmód változtatására

Mióta leadtam a fiamat a csecsemőgondozónál és lefektettem, legalább hat dolgot tudok felsorolni, amit „rosszul” csináltam. Kedvesebbnek kellett volna lenni a csecsemőgondozónak, és nem sietni. Mosakodtatni kellett volna a gyermek kezeit vacsora előtt. Sajnálom, nem kényszerítettem, hogy enni valami mást, mint sültkrumplit. Gyalázat éreztem, da a káoszt, amit az étteremben hagytunk. Otthon most, jobban kellett volna megkeményítenem a fogait. Korábban kellett volna befenekelni. Segítenie kellett volna, hogy önállóbb alvóvá váljon, és nem ölelgetem elalvásra.

A gyermek és családpszichoterapeuta Veronica Bojerski azt mondja, hogy minősített szakmai tanácsadó és a Season's Practice tulajdonosa, Broadview Heights, Ohio-ban, folyamatosan hallja: „Még azok az anyák is, akik úgy tűnnek, rendben vannak, mind nyavalyák, és mind rendkívül bűnösnek érzik magukat.”

„Hallom: 'Nem elég ott vagyok. Túl sokat dolgozom', vagy 'Nem dolgozom. Nincs pénzem'” – mondja. „Az anyák bűnösnek érzik magukat az önmaguknak szánt időért. Bűnösnek érzik magukat, ha elveszítik a türelmüket.”

A lista, mondja, tovább megy. A bűntudat és önítélkezés érzései, Bojerski szerint, normálisak.

„Minden anyának vannak” – mondja. „A bűntudat az, ha felelősséget érez valamiért. Ez egy 'volna, ha...' érzés.”

A gyalázat, másik oldalán, Bojerski szerint, „megtámadja a személy magját. Az érzés: 'Valami nem stimmel velem. Rossz vagyok.' … Ha mély gyalázat van, nem lehetséges sebezhető lenni. A gyalázat akadályozza a szülőséget.”

Alább az anyák vallomásolják a legnagyobb szülői kudarcukat, amiket úgy érznek, miközben Bojerski felvilágosít arról, hogyan és miért gondolkodhatnánk másképp a saját hibáinkról.

1. „Adok a gyerekemnek képernyőt.”

A Világegyetem Egészségügyi Szervezetének ajánlása a képernyőidőről ellenére sok anya engedi, hogy a kicsik nézzék a tévét, tabletát vagy okostelefont. És mégis, még ha jók a mi okaink is, bűnösnek érezzük magunkat.

Durham, Észak-Carolina-ból származó Christina Riley anya bevallja, hogy a szülőség előtt ítélte a szülőket, akik kiveszik a telefonjukat az étteremben.

„Most az egyetlen kérdés, amit teszek: 'Dora vagy Bubble Guppies?'” – mondja.

„Esküszöm, a kisgyermekem nem fog képernyőidőt kapni, de ha étterembe megyek vagy egy délutánt beteg vagyok, a 'Baby Shark' megmentő” – mondja Laura Dorwart, Oberlin, Ohio-ból.

Szakértői tanács, amit érdemes figyelembe venni:

A bűntudat célja, Bojerski szerint, hogy a személy újragondolja a viselkedését.

„Kérdezze meg önmagától: tényleg kell változnom? Van-e itt valami probléma? Ha nem probléma, engedd el. Ha probléma, újraértékelje.”

2. „Néha figyelmen kívül hagynom a gyerekemet.”

Nekünk anyáknak sok dolgunk van a tányéron, a szülőségen túl. És mégis, bűnösnek érezzük magunkat, ha nem szülünk állandóan.

Silver Spring, Maryland-ból származó Holly Leber Simmons otthon dolgozó szabadúszó és 8 hónapos lányának állandó gondozója. Még akkor is, ha ez a két szerepet folyamatosan jongolni kell, Simmons azt mondja, „igazán bűnösnek” érez magát, ha nem figyel a lányára.

„Ha elintézek dolgokat, az egy dolog, de ha csak a YouTube-on böngészek, akkor rosszul érzem magam” – mondja Simmons.

Eloísa Pérez-Lozano de Castelan, Houston-ból, azt mondja, hogy ő is rendkívül bűnösnek érez magát, ha magának csinál valami, miközben nem takarít, főz és/vagy játszik a fiával.

„Próbálom megbeszélni magammal a bűntudatból, emlékeztetve magam, hogy szükségem van az én időmre, hogy jobb anya lehessek, és hogy őnek is jó kell lennie az önálló játékkal (amelyben is jó), mert mindkettő igaz, de utálom az első bűntudat csattanását, mintha figyelmen kívül hagynám a gyerekemet” – mondja.

Szakértői tanács, amit érdemes figyelembe venni:

„Ez a dolog, amivel sokan küzdenek” – mondja Bojerski. „Mint anya, én is értek hozzá.”

A megoldás, amit Bojerski a foglalt betegeinek kínál: „Győződjön meg róla, hogy a gyerekének 15 perc igazi kapcsolatot ad. Csak 15 perc, ennyi elég.”

3. „Nem szeretek játszani a gyerekemmel.”

Vannak más dolgok, ami elterelti a figyelmünket a gyerekeinktől. Lehet, hogy tény, hogy nehéz a szinükre szokni.

Emily Farmer Popek, Oneonta, New York-ból, bevallja, hogy nem gyakran játszik a 7 éves lányával, mert nem élvezi.

„Megtör a szívem, ha kérlek kérlek kérdezi: 'Nem akarsz velem játszani, anyukám?' De... nem akarok” – mondja.

„Nulla képességem van a látszatjátékokra kukikokkal” – vallja be Danielle Boudreau, Halifax, Nova Scotia-ból. „Megindokolom azzal, hogy nem a dolgom szórakoztatni. Őnek kell megtanulnia magára szórakoztatni.”

„Nem szeretek játszani a gyerekeimmel. Akár azt is mondhatnám, utálom” – vallja be egy anya, aki névtelen maradni kíván. „Nagy bűntudatot érzek emiatt, de csak... nem akarok.”

Szakértői tanács, amit érdemes figyelembe venni:

„Ez mint az edzés” – mondja Bojerski. „Néhányan imádják, másnak be kell fektetni magukat. Adjon a gyerekének 15 percet naponta.”

4. „Nem tökéletes vagyok.”

A szülőség a legnehezebb munka a Földön. Miért olyan kemények magunkkal, ha nem adunk 110%-ot, 110%-ban?

Amikor az anyai bűntudatról van szó, Milwaukee-i Alexandra Rosas listája hosszú: „Nem takarítok, ahogy kéne. Nem főzök elég ételt, ahogy kéne. Nem csinálok elég kinti programot a gyerekekkel, ahogy kéne.”

Claire Zulkey, Evanston, Illinois-ból, bevallja, hogy ő sem szuper anya. Egy hosszú anyázás napja után bevallja, hogy néha „elfogy a benzine.” Zulkey rosszul érez magát, mert „siettetve fekteti le a gyerekeket, ahelyett, hogy az összes mesét, beszédet és dalolást élvezné, amiket a 'jó anyák' élveznek.”

Szakértői tanács, amit érdemes figyelembe venni:

„A társadalom azt mondja, mindent kell tenni és lenni – mosolygó gesztussal” – mondja Bojerski. „Ha nem érezzük ezt, azt hisszük, idegösszeroppanásunk van.”

Fontolja meg helyette, hogy „ez a normális reakció a irracionális követelményekre.”

A megoldás itt, Bojerski szerint, a delegálás.

„Mindenki másnak, kivéve az anyának, kell felállnia – és az anyának le kell fizetnie az elvárásokat” – mondja.

5. „Kiabálok a gyerekeimre.”

Térjünk ki a tényre: a gyerekek nem könnyűek. És szülőként mindannyiunknak vannak pillanatai.

Boston-ból származó Colleen Temple anya azt mondja, a legrosszabb érzése, ha elveszíti a türelmét és felkiált.

„Utálom, ha teszem, és megverte magam desu” – mondja Temple.

Leigh Ann Torres, Austin, Texas-ból, is bevallja: „Gyakrabban vesztem a türelmem, mint amilyet szeretnék, éppen anyám mintájára. A különbség az, hogy mi beszélünk róla, és hajlandó vagyok bevallani, ha tévedek.”

Szakértői tanács, amit érdemes figyelembe venni:

„Bocsánatot kérjen, de ne túl bocsánatot, mert elveszíteni a türelmet normális” – mondja Bojerski. „Nem vagy kevésbé alkalmas.”

6. „A gyerekeim küzdöttek a küzdelemmel.”

Mindannyian el akarjuk rejteni a gyerekeinket a szenvedéstől. Még ha ez nem lehetséges sem, magunkat vádoljuk.

Amikor Katie Mullins, Evensville, Indiana-ból, agyi vérzést szenvedett, azt mondja, sajnálja, hogy a mostohalánya találta meg.

„Már akkor is felnőttnek kellett lenni” – mondja Mullins. „Az első házas karácsonyunk hotelben volt, mert az otthonunk leégett. Folyamatos orvosi és stabilitási problémáink voltak ezentúl.”

Míg Mullins tudja, hogy sem az egészségügyi problémák, sem a tűz nem hibája, azt mondja, „annyira bűnösnek érzem magam, hogy az életét káosz以外 semmi nem already.”

Szakértői tanács, amit érdemes figyelembe venni:

Ha nyitott marad, és a küzdelemmel gráciával kezeli, Bojerski szerint, „ez felépíti a rezilienciát és erővé válik.”

„A küzdelem tanítja a gyerekeinket a współérzésre és az empátiára” – mondja Bojerski. „Az élet ad majd még. Vagy nem. De ha ad, a gyereked már gyakorolta az izmokat.”

A lényeg

„A bűntudat egy olyan univerzális probléma, ami a családokban öröklődik, és nem szükséges” – mondja Bojerski. „Ha elragadtatunk a dolgokban, és bűnösnek érezzük magunkat, azt tanítjuk a gyerekeinknek.”

Inkább, Bojerski bátorít minket, hogy higgyük, mindannyiunknak van lehetősége tanulni a szülőségen keresztül. A bűntudat, gyalázat és önítélkezés érzései helyett, mondja, „mi anyáknak mindannyian be kell vallanunk, hogy emberek vagyunk, és nem tökéletesek. Mutassuk a gyerekeinknek a példával, hogyan kell elengedi.”