• kisbabák
• Építsük Family
• gyermekek
• általános Nevelés
• újszülöttek
• tinédzserek
• kisgyermekek
• terhesség

A 7 leggyakoribb szülői stílus – modern átalakításokkal

Csakúgy, mint a popkultúra, a farmerek és a frizurák, a gyereknevelés is mindig fejlődik. Az, amit korábban megfelelőnek tartottunk, a hatékony fegyelem és kötődési technikák megváltoztak. Vegyük például a verést. A New York Times jelentése szerint a testi fenyítés 50 éve csökken. Tavaly az Amerikai Gyermekgyógyászati ​​Akadémia (AAP) határozott politikai nyilatkozatot adott ki, amelyben felszólította a szülőket, hogy ne fenekeljenek, mert a testi fenyítés összefüggésbe hozható „a gyermekek negatív viselkedési, kognitív, pszichoszociális és érzelmi következményeinek fokozott kockázatával”.>

„A szülői paradigma az idők során megváltozott” – mondja Bonnie Compton, gyermek- és serdülőterapeuta, szülői edző és a Mothering With Courage szerzője. „Az inga messzire lendült a „csináld, mert én mondtam… én vagyok a szülő”-től a megengedő szülői nevelésig – és a gyerekeket viselkedésükért felelőssé tevő szülőktől a helikopteres nevelésig. A gyermeknevelés fejlődött, és a szülők tudatosabbak, mint az előző generációk.”

Compton két átfogó tendenciára mutat rá, amelyek növekvőben vannak:„Amit gyakran figyelmen kívül hagytak, az a gyerekekkel való kapcsolat fontossága, valamint annak értéke, hogy a helytelen viselkedést tanítási lehetőségként tekintsük, nem pedig valamit javítani vagy ellenőrizni.”

Íme hét gyakori szülői módszer, amely szakértők által jóváhagyott modern átalakításokon ment keresztül.

1. Old-school stratégia:Időtúllépés

A gyermek helytelen viselkedése miatti időtúllépésének koncepciója 1969-ig nyúlik vissza, amikor amerikai pszichológusok azt javasolták a szülőknek, hogy próbálják ki ezt a módszert a fenekelés vagy a tanári vonalzóval való megütés alternatívájaként. A Journal of Experimental Child Psychology című folyóiratban szakértők azt javasolták, hogy ha a gyerekek „elfogadhatatlan” viselkedést tanúsítanak, a büntetés társadalmi elszigetelődés legyen – más néven időkorlát. A fegyelmezési taktikát azóta is alkalmazzák.

A szülők és a szakértők úgy találták, hogy a régi módszernek határozottan vannak hátrányai. Egyrészt a gyerekek nem sokat tanulnak a tapasztalatokból. Az időtúllépés pont az lehet, hogy arra ösztönözzük a gyermeket, hogy gondolkodjon el helytelen viselkedésén, de valószínűbb, hogy a dühön marad. Ugyanakkor a gyerekek agya nincs annyira fejlett, hogy ténylegesen bekapcsolódhassanak abba a fajta önreflexiós időkorlátba, amelyet elő kell segíteni.

Nadia Sabri gyermekorvos rámutat a Washington Post témával foglalkozó cikkében:„A gyerekek nem rendelkeznek olyan fejlett kognitív készségekkel, hogy elvontan gondolkodjanak. Az érzelmi moduláció és szabályozás a prefrontális kéreg fejlődésével történik, az agy azon részének, amely serdülőkorig nem fejlődik ki teljesen.”

Modern átalakítás:az idő

Az időtúllépés alternatívája a „time-in” stratégia, amelyet Sue Lively általános iskolai tanár és szülő írt le, aki a pozitív szülői nevelésről ír. A szülők maguk vegyenek egy-két levegőt, majd vigyék a gyermeket egy semleges helyre, például a kanapéra vagy az étkezőasztalra. A szülőnek el kell gondolkodnia a mögöttes okon, amiért a gyermek cselekszik, majd tudomásul kell vennie ezt, valamint a gyermek érzelmeit.

Compton azt tanácsolja a szülőknek, hogy mondjanak valami ilyesmit:„Nagyon dühösnek tűnik…” vagy „Nagyon frusztráltnak tűnt”, ami segít a gyermeknek azonosítani és felcímkézni érzéseit. Ezután kérdezd meg:"Mi itt a VALÓDI probléma?" Az idő célja, hogy a gyermek kiengedje magát, átdolgozza érzelmeit, majd elhaladjon rajtuk. Végül megvitatja, hogy miért elfogadhatatlan a helytelen viselkedés, és mit tehet a gyermek, ha szükséges, ennek pótlására.

Caitlin Devan, a dél-karolinai Lake Wylie-ből származó kétgyermekes anyuka úgy találta, hogy a módszer jól működik 4 és 2 éves lányainál. „Látnám, hogy a 4 évesem valami teljesen helytelen dolgot csinál, és eltávolítanám a helyzetből. Azt mondanám, hogy „Mit érzel most?” vagy „Most nagyon dühösnek tűnsz.” Olyan, mintha bármilyen más szóhasználati készségre tanítanám őket. Érezniük kell, igazolniuk kell érzéseiket, és meg kell tanulniuk, mi az, a megfelelő címkével, és akkor kezdik használni a szavaikat. A lányom tudja, hogy ezeket a nagy érzelmeket verbálisan tudja kifejezni nekem, ahelyett, hogy másokkal szemben fizikailag fejezné ki őket.”

2. Old-school stratégia:Hidd el, hogy felelős vagy a gyermekedért

Vtizedekig azt mondták a szülőknek, hogy felelősek gyermekükért. Ez azonban olyan helyzetet teremtett, amelyben az anyák és az apák szorongó helyről készülnek szülőnek. Végül is Compton azt kérdezi, hogy ha Ön felelős a gyermekéért, akkor ez azt jelenti, hogy felelős a viselkedéséért, osztályzataiért és a házasságukért, ahogy idősebbek?

"Ha úgy érzed, anyaként felelős vagy a jegyeikért, mi van, ha nem tanulnak vizsgára?" Compton azt mondja. "Ez fokozza a saját szorongását, és meg akarja majd próbálni irányítani a gyermekét, és gondoskodni arról, hogy tanuljon." Ez vesztes a szülők és a gyerekek számára.

Modern átalakítás:azt hinni, hogy felelősséggel tartozol gyermekedért

Ez a finom elmozdulás, amely a szülői szakértő és engedéllyel rendelkező házasság- és családterapeuta (LMFT) Hal Runkle sikoltozás nélküli szülői tevékenységéből ered, arra ösztönzi a szülőket, hogy gondolkodjanak el a felelősségvállalásról, nem pedig az, hogy "azért" ” gyermekük.

"Ön felelős azért, hogy meleg, szeretetteljes otthont, ételt, menedéket biztosítson, felelősséggel tartozik nekik, hogy kezelje saját érzelmeit, egészséges házasságot vagy párkapcsolatot létesítsen [ha kötődik], Compton megjegyzi. „Amikor elkezdesz átnézni azon a lencsén, valóban lélegezhetsz egy kicsit.”

Emellett a felelősség e pozitív szülői módon történő átfogalmazása pozitív hatással lesz a gyerekekre azáltal, hogy motiválja őket az önálló tanulásra, egészségesebb döntések meghozatalára és önmagukért való felelősségvállalásra.

3. Old-school stratégia:Megvesztegetés a jó magatartásért

Noha a legtöbb szülő egyetért azzal, hogy nem tanácsos megvesztegetni a kicsi viselkedését, sok szülő kétségbeesésből vagy végső megoldásként alkalmazza ezt a módszert. Az igazság az, hogy a jól végzett munka jutalmazását a szülőknek meg kell tenniük, mondja Compton. Végül is, ha gyermeke felnő, fizetést kap a munkájáért. Fennáll azonban annak a veszélye, hogy a módszert túlságosan használják, és egyetlen szülő sem akar „gimme szörnyet” létrehozni.

Modern átalakítás:Tudatos jutalmazás

Ahelyett, hogy jutalmazna minden kis fociedzést vagy elvégzett házimunkát, „takarékosan használja fel a jutalmakat, amikor megpróbál segíteni egy gyereknek, hogy megváltoztassa a viselkedését” – tanácsolja Compton. Ilyen lehet például egy olyan fontos cél elérése, mint az önmaguk megnyugtatása, az osztályzat felemelése egy adott osztályban vagy a saját ágyukban való éjszakai tartózkodás.

Devan elmagyarázza, hogy a legidősebb lányát matricákkal és apró édességekkel jutalmazták a vécéedzésért. „Azt mondtuk, készítsünk matricadiagramot” – mondja. „Minden alkalommal adtunk neki egy matricát, amikor sikeresen felment a bilire. Amikor betöltött egy sort, kapott egy darab édességet – egy csokit vagy egy gumimacit.”

Compton szereti a kisebb, kevésbé anyagi jutalmakat, például a matricákat, az anyával és apával töltött extra szórakoztató időt vagy az egyszerű, de erőteljes bókokat. „Mindannyian azt akarjuk, hogy elismerjenek bennünket” – magyarázza Compton.

4. Old-school stratégia:A gyerekek bocsánatot kérnek a helytelen viselkedésért

Aprónak tűnik:Ha a kicsi megütötte a testvérét, vagy elvette egy barátja játékát, rámutat a vétségre, majd azt mondja neki, hogy sajnálja. A szakértők azonban úgy találják, hogy ez a régóta bevált fegyelmezési taktika nem feltétlenül a legjobb megoldás.

„Bármikor, amikor a szülők bocsánatkérésre kényszerítik gyermeküket, az hatalmi harc lesz” – jegyzi meg Compton. Ha egy gyerek azt akarja mondani, hogy sajnálja, az egy dolog, de rákényszeríteni az egy másik dolog. A probléma az, hogy ha túl fiatalok, még nem fejlődtek ki bennük olyan érzelmek, mint az együttérzés és az empátia, amelyek a bocsánatkérést őszintené teszik.

Modern átalakítás:Legyen oktatási lehetőség

Ahelyett, hogy erőltetné a bocsánatkérést és megpróbálná irányítani gyermeke viselkedését, fontolja meg a pillanat tanulási lehetőségként való felhasználását. Compton egy ilyen beszélgetést javasol:„Értem, hogy frusztrált vagy a bátyád miatt. Kíváncsi vagyok, mit csinálhatna másképp?” Lehet, hogy azt mondják, hogy nem tudják, de továbbra is bevonhatja őket, és bátoríthatja őket, hogy ne adjanak produktívabb választ, ha frusztrált vagy dühösek lesznek.

„Használja tanítási lehetőségként, hogy segítsen nekik legközelebb felelős magatartást választani” – mondja Compton. „Tehát nem te irányítod őket, hanem tanítod őket, és irányítod őket a döntéseikben.”

Devan úgy találta, hogy ez működik a 4 éves gyermekénél, és elmagyarázza:„Ha azonnal azt mondom:„Mondd el a barátodnak, hogy sajnálod”, akkor nem kap tőle semmit. Csak papagáj a szavaimmal. Ha azt mondom neki, hogy gondolja át a tetteit, gondolja át, hogyan érintette ez őt, hogyan érintette a nővérét vagy a barátját, mit kell tennie most, akkor úgy dönt, hogy egyedül kér bocsánatot, és ez egy újabb valódi hely.”

5. Old-school stratégia:Ha van napirend

Sok szülő úgy érzi, hogy beíratja gyermekét randevúzásra, tevékenységekre, sportolásra, zeneleckékre, korrepetálásra és bármire, ami a kettő között van, megerősíti sikerét és boldogságát. De a napirend erőltetése visszaüthet, figyelmeztet Compton. A túlzott időbeosztás rendkívül stresszes szülőket okoz – és ezután a gyerekek felveszik a stresszt, mondja.

„Ha a napirendje meghaladja a kapcsolatát, egyensúlyhiány lép fel, és viselkedési problémákat észlel” – mutat rá Compton.

Modern átalakítás:Helyet biztosít a csatlakozási időnek

Bár mindig lesznek teendők a listán való leellenőrzéshez, a szülők jól tennék, ha nagyobb súlyt fektetnének a nem hangszerelt családi időre. „Csak lógjon velük” – mondja. „Nem kell tanítanod, prédikálnod, irányítanod semmit. Csak játékos vagy." Ez az organikus kötődési idő nemcsak abban segít, hogy a gyerekek elismertnek és láthatónak érezzék magukat, de gyakran arra is szolgál, hogy emlékeztesse a rosszul viselkedő gyerekek szüleit arra, hogy a gyerekeik nem az ő viselkedésük.

Misha Birmele, egy gyermek édesapja a kaliforniai Pasadenából elmagyarázza, hogyan néz ki a lányával való kapcsolattartás ideje:„Játsszunk olyan társasjátékokat, mint a Candy Land, rajzolunk, babákkal játszunk. Szeretek sziklafürdőket csinálni. Amíg a kádban játszik, bemutathatom neki a rock'n rollt. Remélhetőleg beszivárog valami, ami nem a „Cápabébi”!”

„Ez a „puha idő” átsegít a nehéz időkön, amikor fellépnek” – mondja Compton. Elvégre újra fellépnek. De több csatlakozási idővel talán kevesebb gyakorisággal teszik ezt. Compton megjegyzi:„A kutatások kimutatták, hogy azok a gyerekek, akik úgy érzik, hogy szorosabb kapcsolatban állnak a szüleikkel, szívesebben követik útmutatásukat.”

6. Old-school stratégia:Egyszerű régi kiabálás

A higgadtság elvesztése és a hangod felemelése nem éppen olyan szülői módszer, amelyet bármelyik anya vagy apa bevetni szeretne, de ez megtörténhet, ha egy gyermek rosszul viselkedik vagy balesetet szenved.

„Ha dühös lesz, amikor a gyermeke dühös, vagy ha a gyermeke nem irányítja az irányítást, az nem segít a helyzeten” – jegyzi meg Compton. Ugyanakkor a The Journal of Child Development című folyóiratban egy 2014-es tanulmány megállapította, hogy az ordibálás a gyermekeknél a fizikai fenyítéshez hasonló eredményeket produkál:megnövekszik a szorongás, a stressz és a depresszió szintje, valamint a viselkedési problémák száma.

Mivel a gyerekek felszívják az energiádat – Compton „kis energikus szivacsoknak” nevezi őket –, a legjobb, ha mindent megtesz, hogy lehűtse magát, mielőtt a gyermek félrelépését kezelné.

Modern átalakítás:„A nyugalom a szupererőd”

Compton kedveli, és ki is talált egy módszert, amelyet „a nyugalom a szupererőd”-nek hív. „Az, aki gyakran a legnyugodtabb marad a szobában, sokkal hatékonyabb, mint a többiek, akik reagálnak, vagy megpróbálják kifejteni az álláspontjukat” – mondja. „Ha szülőként nyugodt maradsz, a gyerekeid számára mintát adsz, hogyan szabályozzák saját érzelmeiket. És építed a saját érzelmi izmaidat.”

Meg kell jegyeznünk, hogy a „nyugalom a szupererőd” módszer használata határozottan nem jelenti azt, hogy teljesen leharapod a nyelved – mutat rá Compton. Ehelyett ez azt jelenti, hogy vesz néhány mély lélegzetet, nyugtatja meg magát, majd arra törekszik, hogy válaszoljon gyermekének, és nem reagáljon.

Birmele sikeresnek bizonyult ezzel a megközelítéssel. „A legnehezebb dolog a szülői nevelésben, hogy türelemre és önmunkára van szükség” – mondja. „Én adtam meg az alaphangot, mint a legnagyobb ember a szobában, és tudom, hogy az 5 évesem jelzéseket kap tőlem. Ha én dühös vagyok, ő is dühös lesz. Ha megnyugszom, tudat alatt megpróbál megfelelni nekem. Tehát, amikor korrigálni kell a viselkedését, először tényleg le kell nyugtatnom magam, mielőtt ténylegesen leülhetnék, és elvégezhetném azt a nehéz munkát, hogy elmagyarázzam, miért van szükségem arra, hogy abbahagyja azt, amit csinál. Olyan higgadt és egyszerű módon kérdezem, hogy vissza tudja mondani nekem. Ha nem tudja megismételni, akkor nem értette meg.”

7. Old-school stratégia:Shaming

Régebben a szülők a megszégyenítést használták gyermekük rossz viselkedésének kijavítására, és még az elmúlt évtizedben is terjedtek arra, hogy a szülők nyilvánosan és/vagy online szégyellték gyermekeiket. . Még ha nem is töltenek fel megszégyenítő videókat a YouTube-ra, Compton szerint a szülők akaratlanul is alkalmazhatják ezt a módszert, amikor a helytelen viselkedésre olyan kijelentésekkel reagálnak, mint:„Mi van veled?” "Mi a bajod?" vagy „Nem látod, hogy telefonálok/dolgozom/elfoglalt vagyok?”

Az Amerikai Gyermekgyógyászati ​​Akadémia (AAP) a megszégyenítést pszichológiai bántalmazásnak minősíti, vagy „a szülő(k) és a gyermek közötti káros interakciók ismétlődő mintája, amely jellemzővé válik a kapcsolatra”. Ezen minták bármelyike ​​oda vezethet, hogy a gyermek „értéktelennek, nem szeretettnek, veszélyeztetettnek érzi magát, vagy úgy érzi, egyetlen értéke valaki más szükségleteinek kielégítése”. Ráadásul Compton azt mondja, hogy ezek a negatív megszégyenítő üzenetek már felnőttkorukra is ráragadhatnak a gyerekekre. „Sok megsebesült felnőttet látunk, akik nem kaptak egészséges üzeneteket” – jegyzi meg.

Modern átalakítás:Figyelmes üzenetküldés

A megszégyenítés elkerülése olyan egyszerű is lehet, mint igazán odafigyelni a szavaira és a gyerekeknek küldött üzeneteire – mondja Compton.

Egy példa:Tegyük fel, hogy egy gyerek többször megüti a testvérét. „Mondjon valamit a következőképpen:„Úgy tűnik, nehezen tudja távol tartani a kezét a bátyjától” – javasolja Compton. – Nézze meg, milyen következményei lehetnek ennek. Aztán, amikor a hidegebb fejek uralkodnak, lehet beszélgetni, és megbeszélni, hogyan reagálhatott volna a gyerek egészségesebben. Tegyen fel kérdéseket, mint például:„Mit tehetett volna másképp?” – Mit fog csinálni legközelebb? és „Hogyan segíthetek?”