• Babák
• Családalapítás
• Gyermekek
• Általános szülői tudnivalók
• Újszülöttek
• Tinédzserek
• Kisgyermekek
• Terhesség

A 7 leggyakoribb szülői stílus – modern felújítással

Ugyanúgy, mint a populáris kultúra, a farmernadrágok és a hajstílusok, a szülői szerepkör is folyamatosan fejlődik. Amit régen megfelelő, hatékony neveltetési és kötődés-építő technikának hittünk, az megváltozott. Vegyük például a verést. A New York Times szerint a fizikai büntetés 50 éve csökken. Tavaly az Amerikai Gyermekorvosi Akadémia (AAP) egy határozott állásfoglalást adott ki, amelyben tiltja a verést, mert a fizikai büntetést összefüggésbe hozták „a negatív viselkedési, kognitív, pszichoszociális és érzelmi kockázatok növekedésével a gyerekeknél.”

„A szülői paradigma megváltozott az idő múlásával” – mondja Bonnie Compton, gyermek- és serdülőpszichoterapeuta, szülői coach és a „Mothering With Courage” szerzője. „Az ingå szárazföldi végpontok között mozdult: a 'mert így mondtam … én vagyok a szülő' től a engedékeny szülői stílusig – és a gyerekek felelősségre vonásától a helikopter szülőségig. A szülői szerepkör fejlődött, és a szülők tudatosabbak, mint az előző generációk.”

Compton két nagyirányú trendre mutat, amelyek növekvő tendenciát mutatnak: „Gyakran figyelmen kívül hagyták a kapcsolat fontosságát a gyerekekkel, valamint az értékét, ha a rossz viselkedést tanítási lehetőségnek tekintjük, nem pedig valaminek, amit ki kell javítani vagy kontrollálni.”

Íme hét gyakori szülői módszer, ami szakértői jóváhagyással kapott modern felújítást.

1. Régi stratégia: Kiküldetés (Time-out)

A gyerek kiküldetésének koncepcija rossz viselkedésért 1969-re nyúlik vissza, amikor amerikai pszichológusok javasolták a szülőknek a verés vagy a tanár rigóval való ütése helyett. A Journal of Experimental Child Psychology-ban szakértők javasolták, hogy ha a gyerekek „elfogadhatatlan” viselkedést mutatnak, a büntetés a társadalmi elkülönítés legyen – azaz a kiküldetés. A neveltetési taktika azóta is használatban van.

Szülők és szakértők úgy találták, hogy a régimódi módszernek 확실an vannak hátrányai. Egyrészt a gyerekek nem tanulnak sokat az élményből. A kiküldetés célja lehetne, hogy a gyerek reflektáljon a rossz viselkedésére, de inkább a dühére gondolkodnak. Ugyanakkor a gyerekek agya még nem developed ahhoz, hogy az önreflexiót, amit a kiküldetés elvár, elvégezhessék.

A gyermekorvos Nadia Sabri egy Washington Post cikkben rámutat: „A gyerekek nem rendelkeznek a haladott kognitív képességekkel az absztrakt gondolkodáshoz. Az érzelmi moduláció és szabályozás a prefrontális kéreg fejlődésével jár, ami az agy उस része, ami serdülőkorra fejeződik be.”

Modern felújítás: Beleküldetés (Time-in)

A kiküldetés alternatívája a beleküldetés stratégia, amit Sue Lively, alapiskolai tanár és szülő ír le, aki a pozitív neveltetésről blogol. A szülőknek maguknak is venni kell egy-két mély levegőt, majd a gyereket egy semleges helyre vinni, mint a kanapéra vagy az ebédlő asztalához. A szülő gondolkodjon el a gyerek viselkedésének mögötti okon, majd ismerje el azt, és a gyerek érzelmeit is.

Compton tanácsolja, hogy a szülők mondjanak ilyesmit: „Úgy tűnik, nagyon dühös vagy, mert …” vagy „Nagyon frusztráltnak tűnsz”, ami segít a gyereknek azonosítani és megnevezni az érzelmeit. Majd kérdezd: „Mi a VALÓDI probléma itt?” A beleküldetés célja, hogy a gyerek kilocsogassa az érzelmeit, átdolgozza őket, és túl lépjen rajtuk. Végül megvitatjátok, miért nem elfogadható a rossz viselkedés, és mit tehet a gyerek a kárjavításra, ha szükséges.

Caitlin Devan, két lány anyja (Lake Wylie, South Carolina) úgy találta, a módszer jól működik a 4 és 2 éves lányainknál. „Láttam, hogy a 4 évesnem valami teljesen helytelenül viselkedik, és eltávolítottam a helyzetből. Azt kérdeztem: 'Mit érzesz most?' vagy 'Nagyon dühösnek tűnsz most.' Ez olyan, mintha bármilyen más szókincs készséget tanítanánk. Kellett, hogy érezze, validálja az érzelmet, és megtanulja a helyes címkével, és utána elkezdi a szavakat használni. A lányom tudja, hogy verbálisan kifejezheti ezeket a nagy érzelmeket velem, ahelyett, hogy fizikai erőszakot alkalmazna másokkal szemben.”

2. Régi stratégia: Azt hinni, felelősséged van a gyermekedért

Évtizedekig azt mondták a szülőknek, hogy felelősek a gyermekükért. De ez egy olyan helyzetet teremtett, ahol az anyák és apák aggódásból nevelnek.畢竟, Compton kérdi: ha felelős vagy a gyermekedért, az azt jelenti, felelős vagy a viselkedéséért, a jegyéért, a jövőbeli házasságáért is?

„Ha érzed anyaként, hogy felelős vagy a jegyéért, mi van, ha nem tanul egy vizsgára?” – mondja Compton. „Ez felmelegíti a saját szorongásodat, és megpróbálod kontrollálni a gyereket, hogy tanuljon. Ez mindkét félnek veszteség.”

Modern felújítás: Azt hinni, felelősséged van a gyermeked *iránt*

Ez a finom eltolódás, ami Hal Runkle szülői szakértő és licencelt házasság- és családi terapeuta (LMFT) „Scream-Free Parenting” könyvéből származik, ösztönzi a szülőket, hogy a felelősséget „iránt” értelmezzék, nem „ért” a gyermeküket.

„Felelős vagy biztosítani egy meleg, szeretetteljes otthont, ételt, menedéket, felelős vagy irántuk a saját érzelmeid kezeléséért, egy egészséges házasságért vagy partnerségért [ha kötött kapcsolatban vagy]” – jegyzeti meg Compton. „Amikor ezzel a lencsével nézel, tudsz kicsit lelégzeni.”

Ezenkívül a felelősség újratöltése ez a pozitív szülői módszer pozitívan hat a gyerekekre is, motiválva őket a független tanulásra, az egészségesebb döntésekre és a saját felelősségvállalásra.

3. Régi stratégia: Megvásárolni a jó viselkedést

Bár a legtöbb szülő egyetért abban, hogy tanácsos nem a kisded megvesztegetni a jó viselkedésért, sok szülő magára találja ezt a módszert a kétségbeesésből vagy utolsó ratként. Az igazság az, hogy a jól végzett munkáért járó jutalomadás valami, amit a szülőknek tenniük kellene, mondja Compton.畢竟, ha a gyermeked felnő, fizetést kap a munkájaért. De van a módszer túlságos használatának kockázata, és egyik szülő sem akar „gimme szörnyet” létrehozni.

Modern felújítás: Tudatos jutalmazás

Ahelyett, hogy minden kis fociedzésért vagy házi feladatért jutalmaznád, „használj jutalmakat szórítan, ha megpróbálsz segíteni a gyereknek a viselkedése megváltoztatásában” – tanácsolja Compton. Példák lehetnek: egy nagyobb cél felé munkálkodás, mint az önbefogadás, egy bizonyos tantárgyi jegy javítása, vagy az éjszaka az saját ágyban maradás.

Devan elmagyarázta, hogy az idősebb lánya matricakkal és kis cukorkákkal jutalmazta aWC-edzésért. „Mondtuk: csináljunk egy matricatáblát” – mondja. „Minden alkalommal, ha sikeresen ment a WC-re, kapt egy matricát. Amikor megtöltött egy sort, kapt egy cukrot – egy csokoládédaralt vagy egy gumimedvét.”

Compton kisebb, kevésbé anyagiak jutalmakat preferál, mint matricák, extra játszási idő az anyával és apával, vagy egy egyszerű, de hatásos dicséret. „Mindannyian el akarunk fogadni elismerést” – magyarázza Compton.

4. Régi stratégia: Megparancsolni a gyerekeknek, hogy bocsánatot kérjenek a rossz viselkedésért

Úgy tűnik, ez önmagában értetődő: ha a kicsied megverte a testvérét, vagy elvitte a barátjának a játékát, megmutatod a tévedést, és azt mondod, mondja el, hogy sajnálja. De a szakértők azt találják, ez a régimódi neveltetési taktika nem feltétlenül a legjobb választás.

„Bármikor a szülők kényszerítik a gyereket a bocsánatkérésre, az hatalomküzdelemmé válik” – jegyzeti meg Compton. Ha a gyerek szeretne bocsánatot kérni, az egy dolog, de kényszeríteni más. A probléma az, hogy ha túl kicsik, még nem fejlesztek ki olyan érzelmeket, mint a співérzés és az empátia, ami az igényes bocsánatkérést teszi szívesek.

Modern felújítás: Tanítási lehetőséggeből csináld

Ahelyett, hogy kényszeríted a bocsánatkérést, és megpróbálod kontrollálni a gyerek viselkedését, fontold meg, hogy a pillanatot tanítási lehetőségként használd. Compton javasol egy ilyen beszélgetést: „Értem, hogy frusztrált vagy a testvéred miatt. Kiváncsi vagyok, mit tehetnél máshogy?” Lehet, hogy azt mondja, nem tudja, de folytathatod a bevallást, és bátoríthatod, hogy-nullázza a produktívabb választ, ha frusztrált vagy dühös.

„Használd tanítási lehetőségként, hogy segíts nekik a felelős viselkedés kiválasztásában legközelebb” – mondja Compton. „Így nem kontrollálod őket, hanem tanítod és vezeted a döntéseik között.”

Devan úgy találta, ez működik a 4 évesnél, elmagyarázva: „Ha azonnal mondom: 'Mondd el a barátodnak, hogy sajnálod,' nem kap belőle semmit. Csak papagájzólag ismétli a szavaimat. Ha azt mondom, gondolkodjon a cselekvői felett, gondolkodjon, hogyan hatott rá, hogyan a testvére vagy barátja, mit kell tennie most, akkor ő fogja választani a bocsánatkérést, és az egy mélyebb, hiteles helyről jön.”

5. Régi stratégia: Van egy terved

Sok szülő úgy érzi, ha beírja a gyerekeit játszóórára, tevékenységekre, sportra, zeneórákra, repetícióra és mindent a kettő közé, az erősíti a sikert és a boldogságot. De a terv kényszerítése visszafuthat, figyelmeztet Compton. A túltöltött naptár rendkívül stresszes szülőket eredményez – és a gyerekek felveszik a stresszt, mondja.

„Amikor a terved nagyobb súllyal bír, mint a kapcsolat, egyensúlytalanság jön létre, és kezdesz viselkedési problémákat látni” – mutatja rá Compton.

Modern felújítás: Helyet teremteni a kapcsolati időnek

Bár mindig lesznek teendők a listán, a szülők jól teszik, ha nagyobb súllyal bíznak a nem rendezett családi időben. „Csak lógj velük” – mondja. „Nem kell tanítani, prédikálni, semmit kontrollálni. Csak játszani.” Ez az organikus kötődési idő nemcsak segít a gyerekeknek, hogy érezzék magukat elismertnek és látva, de gyakran emlékezteti a rosszul viselkedő gyerekek szüleit is arra, hogy a gyerekek nem a viselkedésük.

Misha Birmele, egy fiú apja (Pasadena, Kalifornia) elmagyarázza, milyen a kapcsolati idő a lányával: „Játszunk kockajátékot, mint a Candy Land, rajzolunk, babákkal játszunk. Szeretem a rock fürdőket. Amíg ő fürödik, én bemutatom neki a rock and rollt. Remélem, valami beledug, ami nem 'Baby Shark'!”

„Az a 'puha idő' segít átesni a nehéz időkön, amikor kicsinálnak” – mondja Compton.畢竟, újra kicsinálnak. De több kapcsolati idővel talán ritkább lesz. Compton megjegyezi: „A kutatások mutatták, hogy az a gyerekek, akik jobban kötődnek a szüleikhez, hajlamosabbak követni a vezénylésüket.”

6. Régi stratégia: Sima kiáltás

A hidegvére válás és a hang felhangolása nem pont az a szülői módszer, amit bármely anya vagy apa bevetne, de előfordulhat, ha a gyerek rosszul viselkedik, vagy baleset történik.

„Dühös lesz, ha a gyereked dühös, kontrollvesztés, ha a gyereked kontrollvesztésben van, nem segíti a helyzetet” – jegyzeti meg Compton. Ugyanakkor egy 2014-es tanulmány a Journal of Child Development-ban azt találta, hogy a kiáltás hasonlít a fizikai büntetés hatásaihoz a gyerekeknél: növekvő szorongás, stressz és depresszió, valamint a viselkedési problémák növekedése.

Mivel a gyerekek felveszik az energiádat – Compton „kicsi energiaszivacsoknak” hívja őket –, legjobb, ha megpróbálsz lehűlni, mielőtt a gyerek tévedéséhez fordulsz.

Modern felújítás: „A nyugalom a szupererőd”

Compton szereti és sajáta egy módszert, amit „a nyugalom a szupererőd”-nek hív. „Az, aki a legnyugodtabb marad a szobában, gyakran sokkal hatékonyabb, mint akik reagálnak, vagy megpróbálják érvényesíteni a pontjukat” – mondja. „Ha nyugodt maradsz szülőként, modellezed a gyerekeknek, hogyan szabályozzák a saját érzelmeiket. És építed a saját érzelmi izmaidat.”

Érdemes megjegyezni, hogy a „nyugalom a szupererőd” módszer használata nem azt jelenti, hogy teljesen behagyod a nyelvedet, rámutat Compton. Ehelyett azt jelenti, hogy veszel néhány mély levegőt, megnyugodsz, és utána célzasz a válaszadásra a gyermekedhez, nem a reakcióra.

Birmele sikerrel járt ezzel a megközelítéssel. „A legnehezebb a szülői szerepkörben a türelem és az önmunka” – mondja. „Én adom a hangulatot, mint a legnagyobb ember a szobában, és tudom, a 5 évesnem velem veszi a jeleket. Ha dühös vagyok, ő is dühös lesz. Ha megnyugszom, ő is alulszinten megpróbálja utánozni. Tehát, ha kell helyesbítenem a viselkedését, először meg kell nyugodnom, mielőtt leülök és elvégezném a nehéz munkát: elmagyarázom, miért kell abbahagynia, amit csinál. Olyan nyugodt és egyszerű módon kérdez, hogy ő visszamondhassa. Ha nem tudja visszamondani, nem értette.”

7. Régi stratégia: Megszégyenítés

Régen a szülők a megszégyenítést használták a gyerek rossz viselkedésének javítására, és még az elmúlt évtizedben is voltak példák a szülők nyilvános és/vagy online megszégyenítésére a gyerekeikkel. Még ha nem is töltenek fel megszégyenítő videókat a YouTube-ra, Compton szerint a szülők lehet, hogy véletlenül használják ezt a módszert, ha a rossz viselkedésre olyan mondatokkal reagálnak, mint: „Mi a baj veled?” „Mi a problémád?” vagy „Nem látsz, hogy telefonálok/dolgozok/foglalkozom?”

Az Amerikai Gyermegorvosi Akadémia (AAP) a megszégyenítést pszichológiai kártevőnek, vagy „a szülő(k) és gyerek közötti káros interakciók ismétlődő mintázatának, ami a kapcsolat típussá válik” minősíti. Ezek bármelyike vezethet ahhoz, hogy a gyerek „értéktelen, szeretetlen, veszélyeztetett, vagy úgy érezze, az egyetlen értéke valaki más igényeinek kielégítésében van.” Ezenkívül Compton szerint ezek a negatív üzenetek felnőttkorig is megmaradhatnak. „Sokat látunk sérült felnőtteket, akik nem kaptak egészséges üzeneteket” – jegyzeti meg.

Modern felújítás: Tudatos üzenetküldés

A megszégyenítés elkerülése annyiban egyszerű lehet, hogy tényleg tudatosan figyelsz a szavaidra és az üzeneteidre, amiket a gyerekeknek küldsz, mondja Compton.

Egy példa: mondjuk, a gyerek ismételten megveri a testvérét. „Mondj valami ilyesmit: 'Úgy tűnik, nehézségekbe ütközol, ha a kezedet a testvéredtől tartod távol'” – javasolja Compton. „Menj be a következményekbe.” Majd, ha lehűlt a fej, beszélgethetsz, és megvitatjátok, hogyan válaszolhatott volna egészségesebben. Kérdésezz: „Mit tehettél volna máshogy?” „Mit fogsz tenni legközelebb?” és „Hogyan segíthetek?”