• Babák
• Családalapítás
• Gyermekek
• Általános szülői tudnivalók
• Újszülöttek
• Tinédzserek
• Kisgyermekek
• Terhesség

Hogyan segítsd a gyereked érzelmi felépülését nyáron

2020 nyarán, amikor a fiam hamar hat éves lett, könnyen sírba tört és frusztrált lett, amit először egy szakasznak, egy érzelmi mérföldkövnek hittem. A születésnapja előtt elmondtam, hogy nem hiszem, megengedett lenne egy teljes SpongeBob-témájú buli. Zsírosan sírt és azt mondta, hogy „elárult” engem. Egy este átváltottam a tévécsatornát, és elkezdesi sírni, azt hitté, hogy a híreket fogom néztetni. Nem derült ki, amíg szeptember végére kezdett előadásra az iskola, és visszavált az a vidám, játszani szíves, szeretett fiacskám, amit ismertem. A pandémia olyan módon rázta meg, amit akkor nem értettem. Amikor az iskola téli ünnepek után újra online lett, és visszafordult a 2020 nyarán élő volatil érzelmekhez, a gyanúim megerősödtek.

Több szülővel beszéltem, akik hasonló változást tapasztaltak a gyerekeiknél, gyakran tévesen egy új fejlődési szakasznak tulajdonítva. „A lányam éppen negyedéves volt a pandémia början, és az 11 hét, amíg otthon tartottam, 90 százalékban gepárdként élt” – meséli Susan Parker, két gyerek anyja Houstonból. „És ezt szó szerint értem. Nem tért el a szereből, még az étkezéskor sem. Azt akarta, hogy az etet – ami mindig ‚antilop’ volt – a földre tegyem, hogy gepárdként evessen. Én már mindent megvoltam, így azt mondtam: ‚Jólvan, egyd meg az antilopod, gepárd.’” A lány visszavált „emberi gyerekként” június 2020-ban, dairrbe való visszatérés után, mondja Parker.

De a normális életbe való visszatérés nem mindig gyógyír. Allison Wicks, Metairie, Louisiana, azt mondja: „A 4 éves fiam március óta rendkívül ragaszkodó és érzékeny. Azt hittem, az iskola segít, de az csak annyit tett, hogy extrémmé vált a kézmosás és a tisztaság iránt. Félelmei a fertőzés és a betegek iránt. A szegény fiú annyit mosakodott, hogy felnőtt felügyelet alatti kézmosásra kellett kényszerítenem, és saját speciális kenőcsöt vettem, mert a csuklóján a bőr el elkezdett leperegni.”

Több tanulmány, ami a pandémia hatását követte a gyerekek és tinédzserek mentális egészségére tavalyi júniusban, jelentős viselkedési és hangulati változásokat mutatott a világ minden táján, a szülők jelentették, hogy a gyerekeik szorongást, dühöngéseket és érzelmi visszahúzódást tapasztalnak. A tinédzserek különösen érezzék az elszigetelés csípését. „Mintha egy évvel visszavonultak volna” – mondja Dr. Becky Kennedy, klinikai pszichológus, New Yorkban, a Parents tanácsadója. „Az adolescence annyira arról szól, hogy kifedezzék, kik ők a szüleiktől függetlenül, és függetlenségüket fejlesszik valamilyen elszigeteléssel. A tinédzserek nem tudták ezt megtenni.” A 2021. március C.S. Mott Gyermekkórházi Nemzeti Felmérés szerint a szülők 46 százaléka jelzett romló mentális egészségi jeleket a tinédzsereiknél idén.

Mióta a pandémia kezdődött, a felnőtök valós időben küzdöttek a megoldásokkal, míg minden korú gyerek csak bizott a felnőttekben. Most, hogy a dolgok normalizálódnak, a gyerekeknek többre van szükségük, mint valaha. Szerencsére a gyermekorvosok és a gyermekpszichológusok egyetértenek: a gyerekek át tudják élni az átállást, ha előre tervezve, megtanítva a kezelési stratégiákat, nyugodt maradva és gondoskodva magunkról is, beállítjuk őket a sikerhez.

Térjünk vissza a mindennapok ritmusába

Barhallgatható, de a gyerek elszigeteltségének, zavarának és veszteségének érzésének enyhítéséhez vissza kell térnünk valamilyen hasonlóságra a normális élettel. A szülők jelentései szerint a távolról vagy hibridtan tanuló gyerekek gyakrabban tapasztaltak romlést a mentális vagy érzelmi egészségükben, mint akik teljes ideig az iskolába jártak, szerint a CDC (Központ a Betegségmegelőzésért és -irányításért); ezek a gyerekek sokkal kevésbé látogatták a barátaikat vagy töltöttek időt kint. Továbbá a CDC azt találta, hogy a távolról vagy hibridtan tanuló gyerekek szülői is gyakrabban jelentettek érzelmi nehézségeket, és ha a szülő kronikusan stresszes, a gyerekek észreveszik.

Egyes esetekben a közösségbe való visszatérés visszahozza azokat a programokat és szolgáltatásokat, amelyek drasztikusan javítják az életet, hiszen sok család az iskolai tanácsadást, beavatkozást és közösségi tevékenységekre támaszkodik, amelyek a pandémia alatt nem voltak elérhetők, és hiányukban küzdöttek. Ez különösen igaz a speciális igényekkel rendelkező gyerekekre. De bármelyik gyerek, aki elszigetelődött mind a társaktól, mind az új élményektől, érzelmi csapást kapott – magyarázza Dr. Kennedy. „A gyerekkor fejlődési feladata a felfedezés és a tanulás, és nekünk meg kellett mondanunk a gyerekeknek, hogy nem biztonságos felfedezni, elszigetelni, kimenni és szabadon érezni magukat a világban. Inhibáltá és korlátozottá váltak.”

Most kérik tőlük, hogy felejtsék el mindent, amit több mint egy évig hallottak. „Tiszteletben kell tartanunk, hogy nagyon más üzenetet küldtünk a gyerekeknek a biztonságosságáról, ami szinte ellentétes a szokásos üzenetnek, miszerint a világban járni jó dolog” – mondja Dr. Kennedy. „Segítenünk kell megérteniük ezt a nagy változást, és tolerálnunk kell a nehézségeket, és segítenünk kell nekik megtanulni tolerálni a nehézségeket, amik előfordulhatnak az úton.”

A haladás része a visszatekintés a gyerekkel és a kifejezett elismerés arról, milyen furcsa idő volt. „Azt mondhatod: ‚Tudom, furcsa és félelmetes volt ennyire sokáig otthon lenni, és más módon járni az iskolába, mint régen’” – javasolja Dr. Eileen Kennedy-Moore, klinikai pszichológus, Princeton, New Jersey, a Kid Confidence szerzője, a Parents tanácsadója. „‚És tudom, hogy mindenféle dolgokat mondtam, amiket tenni kell a biztonság érdekében ebben az időszakban. De most a dolgok sokkal jobban mennek, és elkezdhetjük visszamenni a világba, annyira nem aggódva.’” Dr. Kennedy-Moore hangsúlyozza, hogy ez a kifejezett elnevezés kulcsfontosságú: „Igazán segít a gyerekeknek hallani, hogy ez furcsa és félelmetes volt, de a dolgok jobban mennek.” Egyes gyerekeknek azt is hallaniuk kell, hogy ez a helyzet nagyon kevésbé fog ismétlődni. Sokan most már azt várják, hogy az élet mindig ennyire kiszámíthatatlan lesz, és az ütemtervek soha nem fognak konzisztensek lenni.

Egyes gyerekeknek azt is hallaniuk kell, hogy ez a helyzet nagyon kevésbé fog ismétlődni. Sokan most már azt várják, hogy az élet mindig ennyire kiszámíthatatlan lesz, és az ütemtervek soha nem fognak konzisztensek lenni.

Tanítsd meg nekik a kezelést

Egy módja a gyerekek érzelmeinek kezelésének ebben az átmenetben, hogy felszereljük őket a kellemetlenség megbirkózására. Vannak gyerekek, akik izgatottan és vágyakozóan várják a társak és a világ újraélését a pre-pandémia módon. Mások elszigeteltségi szorongást, túlsztimulációt vagy a COVID-19 fertőzés rémarányos félelmét érezhetik. Te tudod a legjobban, mi a legjobb a gyerekeidnek, és nyitottan, megértően kell segíteni. „Azoknál a gyerekeknél, akik hajlamosak az elszigeteltségi szorongásra, nehéz lesz, ha az anyuka és apuka nem ott vannak melletteik. A társadalmi szorongással küzdő gyerekeknél durva lesz mindenki között lenni és az összes stimulációt élni” – mondja Dr. Kennedy-Moore. „Néhány gyerek jobban boldogult az online tanulással, mert lassabb tempóban dolgozhatott, vagy otthon biztonságban érezte magát, így az összefoglaló oktatásra és a osztálytermi elterelő tényezőkre való visszatérés beállítást igényel.”

A gyereknek egy mantra tanítása segíthet a legnagyobb aggályaik megbirkózásában. Egy gyereknek, aki elszigeteltségi szorongást érez az iskolába való visszatéréskor, Dr. Kennedy valami ilyesmit javasol: „Az anyukám/apukám/felnőttem mindig visszajön.” Egy gyereknek, aki a kevesebb szabadság vagy a többiekkel való együttműködés miatt stresszeli, javasolhatod: „Rendben van, ha meg vagy dühös, és ez könnyebbé válik.” A mantra nem varázsigék, de „valami ismerős, amire a gyerek támaszkodhat, mert a kontrollja van felette” – mondja Dr. Kennedy.

Előre tervezés

A gyerekek pószt-pandémia életre való felkészítésében Dr. Kennedy szerint értékes lehet, ha végigmegyünk egy esemény lépésein, hogy a gyerek átlássa minden részét. Hangosan gondolkodjunk arról, milyen lehet most az iskola, a barátkozás, az orvosi látogatás: „Néha a táborban vagy iskolában ideges lehetünk, hova üljünk ebédre. Mit tehetnénk, ha úgy érezzük?” vagy „Amikor megyünk az orvoshoz, megnézheti a szádat, így le kell venned a maszkod. Beszélgessünk róla, hogyan érzed magad?” Tárgyald fel a helyzeteket könnyedén, és hagyd, hogy a gyerek vezesse a beszélgetést a válaszaival. A cél nem a problémák megoldása vagy a gyerek megnyugtatása, hogy minden jól lesz; hanem segíteni neki elkezdje elképzelni, milyen lesz az élet.

A rutinok létrehozása és gyakorlása az új átmenetek előtt segít. Például lehet egy „szárazfutás” a nyári tábor leadásáról és felvételéről, hogy a gyerekek tudják, mit várjanak, és legyen a fejükben egy kép arról, ahogy zajlik. (Akárki, aki valaha élt ászításon, tudja, hogy a bizonytalanság a kéretlen aggódások tenyésztője. Ha eltakarítod a bizonytalanságot, a dolgok sokkal kezelhetőbbé válnak.)

Egyéb gyakorolt dolog: a búcsúzás egymástól – amit már egy ideje nem kellett tenni. „Készíts előre egy elválasztási rutinát, és gyakorold legalább pár napja” – tanácsolja Dr. Kennedy. „Rövid legyen – talán egy csók, egy high-five, és egy emlékeztető arra, mikor jössz vissza.”

A szerepjátékot is kipróbálhatod, mint felkészülést és egyben lással 케리 nézés. „Különösen a kicsikeknél lehet szórakoztató az iskola játszása, és a babaállatokat diákokként használni” – mondja Dr. Kennedy-Moore. „A játék a gyerekek módja a világ felfedezésére és megértésére, és egy forgatókönyv, ahol ők irányítanak.” Ő azt javasolja, hogy a gyerekek aggályaira kérdésekkel reagáljunk, hogy segítjük őket megdönteni a tehetetlenség érzését. „Ha a gyerek azt mondja: ‚Félek, nem találom a mosdót’, kérdezd: ‚Kinek kérnél segítséget?’ Lejátszhatjátok együtt. Ha azt mondja: ‚Aggódik, senki nem játszik velem’, kérdezd: ‚Hova menj, hogy más gyerekek közelében játszhass?’”

Mutasd a nyugalmat

„A gyerekek ránk néznek, hogy hogyan reagáljanak a dolgokra” – mondja Dr. Kennedy-Moore. „Ez a társadalmi referenciázás. Például, ha egy gyerek először lát kutya, megnézi a kutyát, aztán felnéz a felnőttre: ‚Féljek?’ Ha a felnőtt nyugodt és tényközvetítő a kutyával kapcsolatban, a gyerek könnyebben közeledik hozzá anélkül, hogy aggódna.” Így ahogy ti és a gyereketek rendszeresen visszajöttök a világba, mutassátok a testtartással, az arckifejezésekkel, a hangnemmel és a viselkedéssel, hogy amit csináltok, az normális és biztonságos, és nincs mitől aggódni. Azt mondja Dr. Silvia Pereira-Smith, fejlettséggyi-gondviselési gyermekorvos, Charleston, South Carolina, a Parents tanácsadója: „Még a nagyon kicsi gyerekek is felveszik a gondviselők hangulatát, és megfigyelik a stresszt, a szorongást és a depressziót.” Minél nyugodtabb és kedvezőbb vagy, annál jobban áll a gyereked.

Azt akarjuk kommunikálni, hogy bizakodunk a gyerekeinkben, hogy kezelni tudják ezt, és bármilyen érzés felbukkan, meg fogják birkózni.

Ne feledd, hogy néhány gyereknek a normális életbe való visszatérés semmi nagy dolog. „Ne feltételezdd, hogy a gyereked aggódni fog” – mondja Dr. Kennedy-Moore. „A gyereked csak izgatott vagy boldog lehet, vagy semmibe sem végzi, és mi biztosan nem akarjuk megterhelni a saját aggódásainkkal.” A szülők szorongásának az átruházása a gyerekekre egy másik oka annak, hogy mindig nyitott kérdéseket kell tenni a gyereknek, és hagyni, hogy ő vezesse a beszélgetést. „Ha vannak aggályai, persze segíts megbirkózni velük” – mondja Dr. Kennedy-Moore. „De vigyázz, ne olyan aggályokat vezess be, amik soha nem voltak bennük. Helyette kommunikáljuk a bizalmat, hogy a gyerekeink kezelni tudják ezt, és birkózni fognak a felbukkanó érzésekkel. Ha te az, aki a könnyeket küzdi le, és azt mondja: ‚Ó, drágám, egész nap hiányozol nekem’, az leadáskor, akkor a gyerekedet terheled a saját szorongásoddal. Helyette fújj egy csókot, mondd, hogy nem várhatod, ma délután mindent elmeséljen, és távozz.”

Szülőként az öngondoskodás az egyik legnehezebb feladat, a populáris kultúra „először magadnak fesd fel az oxigénmaszkot” tanácsával ellentétben. Ha a gyerekek rendkívül igényesek vagy többet küzdnek, mint szokásos, még könnyebb elfelejteni a saját gondoskodásunkat. De mivel a gyerekek ránk néznek, hogy hogyan érezzék magukat az élet következő fázisáról, „soha nem volt fontosabb, mint most, prioritásnak venni a saját mentális egészségünket” – mondja Dr. Pereira-Smith.

„Mindannyian sok mindent tehetünk az öngondoskodásért” – mondja Dr. Kennedy-Moore. „Kezdjük azzal, hogy elég alvásunk legyen, mert mindent jobban elviselhetetlennek érzünk, ha kimerültek. Legyen a mozgás a napi rutinunk része. Legyen társas kapcsolunk az emberekkel, akiket szeretünk. Engedjük meg magunknak, hogy minden nap legyen valami kellemes, akár kicsi is – a kedvenc sampont használjuk, csináljunk valami kreatívat, menjünk a természetszélen. Gondoljunk arra, mi tölt fel minket, és biztosítsuk, hogy megtörténjen.”

„Szeretnél többet olvasni a lapból? Iratkozz fel havi nyomtatott előfizetésre itt.”