• Bebe
• Stvaranje obitelji
• Djeca
• Opće roditeljstvo
• Novorođenčad
• Tinejdžeri
• Mala djeca
• Trudnoća

7 najčešćih roditeljskih stilova – s modernim preuredbama

Baš kao i pop kultura, traperice i frizure, roditeljstvo se uvijek razvija. Onoga što smo ranije smatrali odgovarajućim, učinkovitim discipliniranjem i tehnikama povezivanja, pomaklo se. Uzmimo, na primjer, lupanje. The New York Times izvještava da je tjelesno kažnjavanje na padu već 50 godina. Prošle godine, Američka akademija pedijatrije (AAP) objavila je definitivnu politiku, savjetujući roditelje da ne lupaju jer je tjelesno kažnjavanje povezano "s povećanim rizikom negativnih ishoda u ponašanju, kogniciji, psihosocijalnom i emocionalnom razvoju kod djece."

"Roditeljski paradigam se promijenio tijekom vremena", kaže Bonnie Compton, terapeutica djece i adolescenata, roditeljski trenerica i autorica "Mothering With Courage". "Kutija se pomaknula daleko i široko, od 'radi to jer sam ja rekao... ja sam roditelj' do permissivnog roditeljstva – i od roditelja koji drže djecu odgovornima za njihovo ponašanje do helikopterskog roditeljstva. Roditeljstvo se razvijalo, a roditelji su svjesniji nego prethodne generacije."

Compton upućuje na dva prevladavajuća trenda koji su u porastu: "Onoga što se često odbacuje jest važnost povezivanja s djecom, kao i vrijednost gledanja nepravilnog ponašanja kao prilike za učenje, umjesto nečega što treba popraviti ili kontrolirati."

Evo sedam uobičajenih roditeljskih metoda koje su dobile stručno odobrene moderne preuređbe.

1. Stara strategija: Vremenski iskorak (timeout)

Koncept staviranja djeteta u vremenski iskorak zbog nepravilnog ponašanja potječe iz 1969., kada su američki psiholozi predložili roditeljima da ga pokušaju kao alternativu lupanju ili udarcu linijom od strane učitelja. U časopisu Journal of Experimental Child Psychology, stručnjaci su predložili da, ako bi djeca angažirala "neprihvatljivo" ponašanje, kazna bi trebala biti socijalna izolacija – aka vremenski iskorak. Ta disciplinska taktika se koristi od tada.

Roditelji i stručnjaci su otkrili da postoje definitivno mane ovom vremenski potvrđenoj metodi. Za jednu stvar, djeca ne uče puno iz tog iskustva. Cilj vremenskog iskoračka może biti poticanje djeteta na refleksiju svog nepravilnog ponašanja, ali one su sklonije zamarati se osjećajima ljutnje. Istovremeno, dječji mozgovni procesi nisu razvijenii do točke da mogu zapravo angažirati vrstu samorefleksije koju vremenski iskorak nastoji potaknuti.

Pedijatar Nadia Sabri ističe u članku Washington Posta na tu temu: "Djeca nemaju napredne kognitivne vještine za apstraktno razmišljanje. Emocionalna modulacija i regulacija dolaze s razvojem predfrontalne kore, dijela mozga koji se ne razvija potpuno do adolescencije."

Moderna preuređba: Vremenski ukorak (time in)

Alternativa vremenskom iskoračku je strategija vremenskog ukoraka, koju je opisala Sue Lively, učiteljica osnovne škole i roditeljica koja piše o pozitivnom roditeljstvu. Roditelji bi trebali uzeti dah ili dva i zatim premjestiti dijete na neutralno mjesto, poput kauča ili stolica za ručak. Roditelj bi trebao razmisljeti o temeljnom razlogu zašto dijete izbijene, a zatim priznati to, kao i djetetove emocije.

Compton savjetuje roditeljima da kažu nešto poput: "Čini se da si zaista ljut na..." ili "Izglledaš zaista frustrirano", što će pomoći djetetu prepoznati i označiti svoje osjećaje. Zatim pitajte "Koji je STVARNI problem ovdje?" Cilj vremenskog ukoraka jest da dijete isprazni, pročisti svoje emocije, a zatim ih premošćuje. Na kraju, razgovarat ćete zašto je nepravilno ponašanje neprihvatljivo i što dijete može učiniti da nadoknadi, ako je potrebno.

Caitlin Devan, mama dvoje djece iz Lake Wylie, Južna Karolina, našla je da metoda dobro funkcionira za njezine 4- i 2-godišnje kćerke. "Vidio bih kako moja 4-godišnjakinja radi nešto potpuno neprihvatljivo, i uklonila bih je iz situacije. Bila bih poput, 'Što osjećaš upravo sad?' ili 'Izglledaš zaista ljutito sad.' To je kao učenje bilo koje druge vještine vokabulara. One moraju to osjetiti, potvrditi svoje osjećanje i naučiti što je to s pravim nazivom, a zatim će početi koristiti svoje riječi. Moja kći zna da može verbalno izraziti te velike emocije meni umjesto fizički izraziti ih prema drugima."

2. Stara strategija: Vjerovanje da ste odgovorni za svoje dijete

Godinama su roditeljima govorili da su odgovorni za svoju djecu. Ali to je stvorilo situaciju u kojoj majke i očeviji postavljaju se da roditeljsku iz anxioznog mjesta. Naposletku, Compton pita, ako ste odgovorni za svoje dijete, znači li to da ste odgovorni za njihovo ponašanje, ocjene, njihov brak kad odrasnu?

"Ako osjećaš kao majka da si odgovorna za njihove ocjene, što ako ne uče za ispit?" kaže Compton. "To će podići tvoju vlastitu anksioznost, i željet ćeš pokušati kontrolirati svoje dijete i osigurati da uče." To je gubitak-gubitak za roditelje i djecu.

Moderna preuređba: Vjerovanje da ste odgovorni PREMA svom djetetu

Ova suptilna promjena, koja podrijetlom dolazi iz "Scream-Free Parenting" od roditeljskog stručnjaka i licenciranog terapeuta braka i obitelji (LMFT) Hala Runklea, potiče roditelje da razmišljaju o tome da su odgovorni "prema", nasuprot "za" svoje dijete.

"Vi ste odgovorni pružiti toplu ljubavnu dom, hranu, štit, vi ste im odgovorni da upravljate vlastitim emocijama, da imate zdrav brak ili partnerstvo [ako ste u vezi]", napominje Compton. "Kada počnete gledati kroz tu leću, zapravo možete malo zadišati."

Pored toga, preokvirivanje odgovornosti ovim pozitivnim roditeljskim načinom pozitivno utječe na djecu motivirajući ih na neovisno učenje, zdravije izbore i preuzimanje odgovornosti za sebe.

3. Stara strategija: Mitenje za dobro ponašanje

Iako većina roditelja bi se složila da je neljudsko mititi svoje malo da se vodi dobro, to je metoda kojoj se mnogi roditelji nalaze koristeći iz otča ili kao zadnje rješenje. Istina je da nagrađivanje za dobro odrađeni posao nešto je što roditelji bi trebali raditi, kaže Compton. Naposletku, kad vaše dijete odraste, dobit će plaću za svoj rad. Ali postoji opasnost da se metoda previše koristi, i nijedan roditelj ne želi stvoriti "daj mi čudovište".

Moderna preuređba: Svjesno nagrađivanje

Umjesto nagrađivanja za svaki mali nogometni trening ili obavljeni kućanski posao, "koristite nagrade štedno kada pokušavate pomoći djetetu promijeniti njihovo ponašanje", savjetuje Compton. Primjeri mogu uključivati rad prema većem cilju poput umirivanja sebe, poboljšanja ocjene u određenom predmetu ili ostajanja u vlastitoj kreveti noću.

Devan objašnjava da je njezina najstarija kći nagrađena naljepnicama i malim komadčićima kolača za navikavanje na WC. "Rekli smo hajde napravimo tablicu s naljepnicama", kaže. "Dali bismo joj naljepnicu svaki put kad uspješno ode na WC. Kad je popunila red, dobila je komadić kolača – čokoladni čip ili žučni medvjedić."

Compton sviđa manje, manje materijalne nagrade poput naljepnica, dodatnog vremena za zabavu s mamom i tatom, ili jednostavnog ali moćnog komplimenta. "Svi želimo biti priznati", objašnjava Compton.

4. Stara strategija: Naredjivanje djeci da se ispričaju za nepravilno ponašanje

Čini se kao da je to jasno: Ako vaše malo udari svojeg brata ili uzme drugarov igračak, upozorite na nepravilnost i onda im naredite da kažu da žale. Ali stručnjaci otkrivaju da ova vremenski potvrđena disciplinska taktika nije nužno najbolja opcija.

"Svaki put kad roditelji prisiljavaju dijete da se ispriči, to postaje borba za moć", napominje Compton. Ako dijete želi reći da žali, to je nešto drugo, ali prisiljavanje ih na to je nešto treće. Problem je u tome da, ako su premladi, još nisu razvili emocije poput suosjećanja i empatije koje čine ispriku iskrenom.

Moderna preuređba: Učinite to prilikom za učenje

Umjesto prinudne isprike i pokušaja kontrole djetetovog ponašanja, razmislite o korištenju trenutka kao prilike za učenje. Compton predlaže razgovor poput: "Razumijem da te tvoj brat frustrira. Zanima me što bi mogao učiniti drugačije?" One mogu reći da ne znaju, ali možete nastaviti angažirati ih i ohrabriti da se usredotoče na produktivniji odgovor kad dobiju frustraciju ili ljutnju.

"Iskoristite to kao priliku za učenje kako bi im pomogli odabrati odgovorno ponašanje sljedeći put", kaže Compton. "Dakle, vi ih ne kontrolirate, vi ih učite i vodite kroz njihove odluke."

Devan je našla da to funkcionira za njezinu 4-godišnju, objašnjavajući: "Ako odmah kažem, 'Reci prijatelju da žališ', ona ne dobiva ništa od toga. Ona samo papagaje moje riječi. Ako joj kažem da razmisli o svojim djelima, razmisli o tome kako je to utjecalo na nju, kako je utjecalo na njenu sestru ili prijatelja, što bi sad trebala učiniti, onda će ona sama odabrati da se ispriči, i to će doći iz iskrenijeg mjesta."

5. Stara strategija: Imajanje dnevnog reda

Mnogi roditelji osjećaju da prijavljivanje svoje djece na igranke, aktivnosti, sportove, glazbene lekcije, nadoknadu i sve između će pojačati njihov uspjeh i sreću. Ali nametanje dnevnog reda može contraproduktivno djelovati, upozorava Compton. Preopterećenje rasporedom stvara izrazito istrese roditelje – a zatim djeca to osjećaju, kaže.

"Kada vaš dnevni red premašuje vašu povezanost, postoji disbalans, i počinjete vidjeti probleme u ponašanju", upućuje Compton.

Moderna preuređba: Stvaranje prostora za vrijeme povezivanja

Iako će uvijek biti poslova za odraditi s liste, roditelji bi dobro učinili da daju više težinu neorđenom obiteljskom vremenu. "Samo višite s njima", kaže. "Ne morate učiti, propovijedati, kontrolirati ništa. Vi ste samo igravni." Ovo organsko vrijeme povezivanja ne samo pomaže djeci da se osjećaju prepoznatima i viđenima, ali često služi da podsjeti roditelje nepravilno ponašajuće djece da njihova djeca nisu njihovo ponašanje.

Misha Birmele, otac jedne kćeri iz Pasadena, Kalifornija, objašnjava kako izgleda vrijeme povezivanja s svojom kćerkom: "Igraćemo društvene igre poput Candy Landa, crtati, igrati se s ljaljkama. Volim raditi 'rock kupke'. Dok ona igra u kadi, ja joj uvode rock 'n' roll. Nadam se da će nešto proći koje nije 'Baby Shark'!"

"To 'meko vrijeme' vodi vas kroz teške trenutke kad one izbijene", kaže Compton. Naposletku, one će izbijati opet. Ali s više vremena za povezivanje, možda će to učiniti s manjom učestalošću. Compton napominje: "Istraživanja su pokazala da su djeca koja se osjećaju više povezana s roditeljima spremnija pratiti njihovo vodstvo."

6. Stara strategija: Obični vrištanje

Gubitje hladnog uma i dizanje glasa nije baš roditeljska metoda koju bilo koja majka ili otac planira uputiti, ali je ona koja se može dogoditi kada dijete izbijene ili ima nesreću.

"Dobivanje ljutnje kada je vaše dijete ljuto, biti izvan kontrole kada je vaše dijete izvan kontrole, ne pomaže situaciji", napominje Compton. Istovremeno, studija 2014. u The Journal of Child Development otkrila je da vrištanje daje rezultate slične tjelesnom kažnjavanju kod djece: povećane razine anksioznosti, stresa i depresije uz porast problema u ponašanju.

Budući da djeca uhvataju vašu energiju – Compton ih zove "male energetske gubice" – najbolje je učiniti onako što možete da se ohladite prije nego adresirate djetetov promašaj.

Moderna preuređba: "Spremnost je vaša supermoć"

Compton sviđa i je sklopila metodu koju zove "spremnost je vaša supermoć". "Onaj koji ostane najspremniji u sobi često je mnogo učinkovitiji od onih koji reagiraju ili pokušavaju proći svoju točku", kaže. "Kada ostanete spremni kao roditelj, vi modelirate za svoju djecu kako regulirati vlastite emocije. I gradite vlastite emocionalne mišiće."

Valja napomenuti da korištenje metode "spremnost je vaša supermoć" definitivno ne znači da ugušavate svoj jezik u potpunosti, upućuje Compton. Umjesto toga, to znači da uzmete nekoliko dubokih dahova, osmirite se i onda nastojite odgovoriti svom djetetu nasuprot reagiranju.

Birmele je našao uspjeh s ovim pristupom. "Najteže u roditeljstvu je što zahtijeva strpljenje i rad na sebi", kaže. "Ja postavljam ton kao najveća osoba u sobi, i znam da moja 5-godišnja uzima znake ode mene. Ako sam bijesan, ona će biti bijesna. Ako se osmirim, ona će pokušati podudarati me podsvjesno. Dakle, kad moram ispraviti njezino ponašanje, zaista moram prvo osmiriti sebe prije nego mogu zapravo sjednuti i raditi teški posao objašnjavanja zašto trebam da prestane s onim što radi. Pitam na način koji je спокојан i dovoljno jednostavan da mi može ponoviti. Ako ne može ponoviti, nije shvatila."

7. Stara strategija: Sramota

U prošlosti, roditelji bi koristili sramotu kao način ispravljanja lošeg ponašanja djeteta, a čak i u zadnjem desetljeću, primjera roditelja koji se bave javnim i/ili online sramotanjem svoje djece postali su viralni. Čak i ako ne objavljuju sramotne videe na YouTube, Compton kaže da roditelji mogu nehotice koristiti ovu metodu odgovaranjem na nepravilno ponašanje s izjavama poput: "Što je s tobom?" "Koji je tvoj problem?" ili "Ne vidiš da sam na telefonu/radem/zauzeta?"

Američka akademija pedijatrije (AAP) klasificira sramotu kao psihološko zlouporabu, ili "ponovljeni uzorak oštećujućih interakcija između roditelja i djeteta koji postaje tipičan za odnos." Bilo koji od ovih uzoraka može dovesti do osjećaja djeteta "bezvrijedne, nevoljene, ugrožene ili kao da je njegova jedina vrijednost u zadovoljavanju nekoga drugog potreba." Pored toga, Compton kaže da te negativne sramotne poruke mogu ostati s djecom dobro u odraslost. "Vidimo mnogo ozlijeđenih odraslih koji nisu primili zdrave poruke", napominje.

Moderna preuređba: Svjesno slanje poruka

Izbjegavanje sramote može biti tako jednostavno kao biti zaista svjestan svojih riječi i poruka koje šaljete djeci, kaže Compton.

Jedan primjer: Reci dijete ponavljano udara svojeg brata. "Recite nešto poput, 'Čini se da imaš teško vrijeme da zadržiš ruke od svog brata'", predlaže Compton. "Uđite u posljedice rada toga." Zatim, kad su hladnije glave prevladale, možete razgovarati i raspravljati kako bi dijete moglo odgovoriti na zdraviji način. Postavite pitanja poput: "Što bi mogao učiniti drugačije?" "Što ćeš učiniti sljedeći put?" i "Kako mogu pomoći?"