• Bebe
• Stvaranje obitelji
• Djeca
• Opće roditeljstvo
• Novorođenčad
• Tinejdžeri
• Mala djeca
• Trudnoća

Kako — i kada — razgovarati s djecom o težini i gojaznosti

Kao djeca, mnogi od nas su bili primatelji pasivno-agresivnih (ili ponekad samo agresivnih) komentara o težini i tijelnoj slici. Možda vas je trener nogometa u srednjoj školi ostavio na klupi dok niste smršali par kilograma, ili je član obitelji upitao zašto ste opet otišli na dodatek na večeri. Ili vam se netko možda čak čestitao na mršavljenju — čak i kada je to bilo posljedica nezdravog navika (npr. pušenja ili uporabe droga) ili opasnog poremećaja every.

Bez obzira na izvor tih nepotrebnih, neprovociranih komentara, vjerojatno su oni ostavili neizbrisiv trag. To je zato jer djeca, pored svoje neobične sposobnosti otpornosti, također su meka, oblikovljiva mentalna gupka, brzo upijajući ideje i društvene norme.

I to upijanje događa se mnogo ranije nego što mislite.

„Općenito, djeca počinju brinuti se za razlike u tijelu oko 5. godine života, ali mogu ih postati svjesna mnogo ranije“, objašnjava dr. Natasha Agbai, pedijatar i specijalistica za upravljanje težinom u San Franciscu. „Djeca su izložena slikama, idealima i očekivanjima o tijelima multo prije nego uđu u predškolski odjel.“

Studije su pokazale da je do 10. godine života približno 80 % djevojčica bilo na dijeti, a 50 % izrazilo želju za tankijim tijelom.

„Klinčki sam vidjela djecu od 3 ili 4 godine kako govore o vlastitoj i tuđoj težini i veličini na negativan način“, dodaje Anton Shcherbakov, suosnivač ThinkPsych-a i licencirani klinički psiholog koji lječi djecu s autizmom, anksioznosti i drugim teškoćama u mentalnom zdravlju. „Djeca su u toj dobi poput gupki, i vrlo lako upijaju naše ideje o svijetu i našim tijelima.“

Iako, kada je riječ o razgovoru s djetetom o težini uopće, roditelj bi mogao željeti potpuno izbjegavati tu temu — i to ne bi bio nerazumljiv pristup, osobito ako ste vi sami bili uznemiravani ili postidjeni od strane roditelja ili odrasle osobe u djetinjstvu zbog vlastite težine i želite uštedjeti svoje dijete te boli.

No u takvoj medijskoj kulturi usredotočenoj na tehnologiju, gdje su djeca na dnevnoj bazi izložena komentarima o težini i tijelima koji idu daleko onoga što čuju i vide u školi ili na igralištu, razgovori o težini, gojaznosti i veličini tijela su gotovo neizbježni u roditeljstvu 2022. godine.

Ovdje stručnjaci dijele načine pristupanja ovim osjetljivim temama na razmišljen, brinski način.

Kako bi roditelj trebao govoriti o težini uopće?

Kao što napominje Agbai, razgovor o specifičnim pojmovima vezanim uz tijelo poput „težine“, „gojaznosti“ i „prekomjerne težine“ s djecom je apsolutno ne. Umjesto toga, ona savjetuje objektivno reći djetetu da je „svakoga čovjekovo tijelo drugačije“ i da „neki [ljudi] imaju više težine, a drugi manje“. Jednostavno onako.

Kaylee Friedman, obiteljska psihoterapeutkinja iz Los Anđelesa, u potpunosti se slaže. „Roditelji uopće ne bi trebali raspravljati o pojmu gojazan ili prekomjerno težak s djecom“, naglašava ona. „Postoji mnogo kontroverza oko toga jesu li ti termini uopće medicinski nužni.“

Također, kako dodaje Shcherbakov, razlog zašto je nečije tijelo veće ili manje od tijela osobe pored njega proizlazi iz mnoštva razloga. „Ako dijete pita što uzrokuje gojaznost, objasnio bih da je to složeno“, kaže on. „Ponekad [to je zbog] medicinskog problema, hrane koju jedu ili genetike. Za mnoge ljude zaista je teško ili gotovo nemoguće smršati.“

Kada biste trebali razgovarati o djetetovom tijelu ili težini?

Svi tri stručnjaka koje smo intervjuirali su se složili — odgovor na to pitanje je gotovo nikada. To jest, naravno, ako ih djete ne podigne sa vama.

„Roditelj nikada ne bi trebao razgovarati s djetetom o tome kako im tijelo izgleda“, kaže Friedman. Ako imate stvarne, temeljite zdravstvene brige za svoje dijete (npr. spavaju mnogo više nego uobičajeno, su iritabilni ili loše uspijevaju u školi), možete razgovarati o načinima hranjenja tijela gorivom i kretanjem.

„Ali to bi trebalo komunicirati s funkcionalne, a ne estetske pozicije“, dodaje ona. „Poruka bi trebala biti: Ne brinemo o sebi da izgledamo na određeni način. Brinemo o sebi kako bi naša tijela pravilno funkcionirala.“

Naravno, može doći trenutak kada dijete podigne svoju težinu s vama. Evo kako rukovati tim specifičnim situacijama:

Što reći ako je vaše dijete žrtva nasilja u školi zbog težine

„Ako je dijete podloženo ruganju zbog svoje težine, prirodna instinkcija roditelja može biti da pomogne u pronalaženju rješenja“, objašnjava Agbai. „To može utjecati nasuprot. Savjet može podrazumijevati da je [dijete] odgovorno za ruganje i da mora promijeniti svoje tijelo kako bi ga spriječilo.“

Umjesto toga, predlaže Agbai, priznajte njihovu bol. „Dajte im znati da je ruganje vezano uz težinu neprihvatljivo i da žalite što im se to dogodilo.“

Što reći ako vaše dijete podigne svoju težinu u usporedbi s drugima

Možda se osjećaju većim od svojih razrednika ili daleko od slika koje vide na društvenim mrežama. Opet, Agbai kaže, ne recite da su u krivu ili u pravu. Samo priznajte njihove osjećaje.

„Nazovite nekoliko uzora koji dijele njihov tip tijela“, predlaže ona. Na primjer, ako je vaša kći cijelu glavu viša od ostale klase, razmislite o spominjanju da su glumci i manekeni A-liste redovito viši od 1,80 m. Ili ako se vaš sin rugao zbog težine u nogometnoj momčadi, podsjetite ga na profesionalne nogometaše NFL-a koji dijele istu građu.

„Recite: ‚Mislim da izgledaš odlično, i ponosan sam što si moje dijete‘“, predlaže Agbai.

Kako govoriti o vlastitom tijelu kako biste modelirali zdrav odnos s težinom

Kada je riječ o poticanju zdrave slike tijela za vaše dijeto, razmislite o onoj analogiji s gupkom. Dok ne možete zaustaviti nadmetanje savršeno uređenih tijela i slika s društvenih mreža, vi možete promijeniti onako kako razgovarate u vlastitoj kući — posebno o vlastitom tijelu.

Evo nekih od najboljih savjeta stručnjaka koje smo intervjuirali:

Priznajte (i istaknite) dijelove tijela koje volite.

„Možete reći: ‚Stvarno volim svoje pegice!‘ ili ‚Ponosna sam na svoje bicepse, moje [trening snage] se isplati!‘“, predlaže Shcherbakov.

Ali budu iskreni u svojoj divljenju.

„Nitko ne može reći da voli sve na svojoj figuri“, kaže Agbai. „To neće izgledati iskreno, a djeca će to odmah probijati.“ Ona preporučuje govoriti stvari poput:

• „Uau, pogledaj jak su moje ruke! Upravo su podignule sve te nakupovine!“
• „Srećom su moje noge jake tako da te mogu goniti!“
• „Sviđa mi se kako izgledam u ovom odjeću. Ove svijetle boje signaliziraju da sam zabavna i prijateljski raspoložena.“
• „Ove hlače su mi udobne, a izgledam i stilski.“

Pretvorite nesigurnost u nešto smešno.

Shcherbakov to radi sa svojim sinom. „Koristim svoj trbuh kao bubanj“, kaže on. „Pogledajte kako se dio tijela trese uz glazbu. Ideja je odmaknuti se od ideja da su masnoća ili mane loše, već da naše jedinstvene obilježje čine lijepima na svoj način.“

Ako vam šala s nesigurnošću ne odgovara, izrazite zahvalnost za to kako određeni dio tijela funkcioniše.

„Na primjer, dijete može gledati majku kako se gleda u ogledalu i komentira: ‚Moj trbuh je toliko mlakav‘“, kaže Agbai. „Kad dijete gleda svoju majku, ne vidi mlakav trbuh; vidi udoban ključ. Ali ako vidi majku modelirati nezadovoljstvo tijelom, ili čuje negativan govor o tijelu, uči se istom ponašanju. Zamislite što bi naučila kad bi njezina majka umjesto toga rekla: ‚Tako sam zahvalna što mi je trbuh zaštitio tebe dok si rastao… moj trbuh je porastao da bi te stvorio!‘“

Ne moralizirajte hranu.

Pokušajte izbjegavati kategoriziranje hrane kao visoko masne, visoko kalorične ili općenito loše ili dobrog, kaže Friedman. „Općenito, pokušajte ne govoriti o dijetama uopće pred djecom.“

Što se tiče gore navedenih strategija, Agbai preporučuje da ih redovito primjenjujete za najbolje rezultate. „Pozivam vas da pronađete nekoliko puta tjedno da biste osigurali da dijete čuje kako hvalite ili prihvaćate svoje tijelo baš onakvim kakvim jest“, predlaže ona. „Svaki put kad se uhvatite kako želite reći nešto negativno, zapamtite, male uši vjerojatno slušaju i uče.“