• Bebe
• Izgradnja Obitelj
• djeca
• General Roditeljstvo
• Novorođenčad
• tinejdžeri
• Mala djeca
• trudnoća

6 koraka za suzbijanje oružane nesposobnosti u vašoj vezi

Provodite li vrijeme na društvenim mrežama, vjerojatno ste čuli najnoviju riječ o odnosima koja se vrti u krug:naoružana nesposobnost.

Ovaj je izraz stekao mainstream slavu tijekom prošle godine, zahvaljujući kreatorima TikToka koji su prozivali svoje pretežno muške partnere da ne obavljaju pošten dio kućnog rada i brige o djeci. Oružana nesposobnost događa se kada netko koristi nesposobnost, bilo lažnu ili iskrenu, kao taktiku manipulacije kako bi se izvukao iz preuzimanja određenih zadataka na poslu ili kod kuće. To bi moglo značiti partnera koji dosljedno dopušta da stvari potpuno izmaknu kontroli kad god imaju zadatak brinuti se o djeci ili partnera koji vam stalno prepušta sve poslove jer tvrdi da ne može obavljati osnovne zadatke jednako dobro kao vi učiniti.

"Oružana nesposobnost znači da je ponašanje dio manipulativnog obrasca za održavanje nejednake, pa čak i dehumanizirajuće strukture moći", kaže Sarah Spencer Northey, licencirana bračna i obiteljska terapeutkinja iz Washingtona, DC. "Kada je nesposobnost 'oružana', ulazimo u područje izdaje velikih odnosa.”

Već smo podijelili stručne savjete za razumijevanje i prepoznavanje oružane nesposobnosti u vašim odnosima. Ali kada znate da se to događa, što biste trebali učiniti? Ovdje terapeuti i stručnjaci za mentalno zdravlje dijele šest koraka koje možete poduzeti da biste riješili orožnu nesposobnost partnera i započeli rad na liječenju vaše veze.

1. Pozovite to

Ako mislite da vaš partner koristi naoružanu nesposobnost kako bi se izvukao iz poštenog udjela, ne dopustite da to sklizne, kaže Kurt Smith, licencirani terapeut i osnivač Guy Stuff Counseling and Coaching u Rosevilleu, Kalifornija.

"Pozivajte ga više puta", kaže on. “Ne morate biti optužujući ili zlobni. Samo razmislite o ponašanju i tome kako se osjećate. Na primjer, mogli biste reći:'Kada sam ja jedini koji kupa djecu, osjećam se kao samohrani roditelj, i to je stvarno frustrirajuće.'"

Neki partneri mogu pokušati preusmjeriti govoreći da ne znaju nešto učiniti ili su zabrinuti da to neće učiniti dobro, ali nemojte dopustiti da to usmjerava razgovor. "Naglasite da je sve što tražite trud i da se trud ulaže dosljedno", dodaje Smith.

2. Nemojte minimizirati ponašanje

Možda je primamljivo otkloniti nejednakosti kod kuće, bilo zato što je ritam "petljavog tate" toliko normaliziran ili zato što je razgovor o tome stvarno kompliciran. Ali ako se pokušavate boriti protiv nejednake podjele rada, Northey kaže da je važno ne rasvjetljavati ono što se događa.

"Neki su ljudi svoje pritužbe objavljivali kao šalu na društvenim mrežama", objašnjava Northey. “Ako je ponašanje anomalija u inače ravnopravnom odnosu, onda je zabavno smijati se. Ali kada govorimo o iscrpljujućem uzorku, to nije slatko ni smiješno. To je nepravedno i stresno.”

Ne samo da bi vas minimiziranje problema moglo zadržati u štetnom ciklusu u vašoj vezi, već i predstavlja loš primjer drugima u vašem kućanstvu. “Ako imamo bilo kakvu nadu da ćemo odgajati djecu koja će nadilaziti trenutne nejednakosti moći, partneri moraju razgovarati o vraćanju svog obiteljskog sustava u pravičnu ravnotežu”, kaže ona.

3. Dođite do korijena problema

Ako netko opetovano koristi naoružanu nesposobnost kako bi se izvukao iz stvari i naštetio svom odnosu, važno pitanje koje treba postaviti je:Zašto?

“Istražite zašto vaš partner smatra da ne može učiniti nešto, suzdržavajući se od osuđivanja i okrivljavanja”, kaže Emily Mendez, stručnjakinja za mentalno zdravlje, autorica i bivša psihoterapeutkinja u privatnoj praksi. "Samo slušajte što imaju za reći."

Može biti da pokušavaju izbjeći svađu ili iskreno oklijevaju oko izvršavanja određenih zadataka. Iskreni razgovori o tome mogu vam pomoći da zajedno radite na rješenju, kaže Mendez. “Evo primjera kako pristupiti tom problemu sa svojim partnerom:'U posljednje vrijeme osjećam se kao da obavljam većinu poslova. Kada možemo razgovarati o ovome?’”

4. Razgovarajte o tome kako biti bolji tim

"Sve što tražite je partner koji pokušava", kaže Smith. “To je nešto što svatko može učiniti - pokušati. I zapravo postajemo bolji u stvarima koje pokušavamo i spremni smo pokušati ponovno.”

Kako bi započeo razgovor o podjeli rada, Northey često potiče parove da navedu sve zadatke vezane uz upravljanje domom i brigu o uzdržavanim osobama. “Nalažem im da daju postotnu procjenu koliko često svaka osoba radi svaki zadatak”, napominje ona. "U redu je ako svaki zadatak nije na 50% za svaku osobu, sve dok se osjeća jednako."

“Vođenje rezultata” ili praćenje svega što pridonosite u vezi, nije nešto što Northey preporučuje dugoročno. Međutim, ako postoji nevjerica da su stvari nejednake, možda ćete morati privremeno "zadržati rezultat" kako biste rasvijetlili kako se rad stvarno dijeli, pozvati sve na odgovornost i ponovno izgraditi povjerenje, napominje ona.

5. Budite spremni na pregovore

Ponekad se ljudi ne pozabave određenim poslovima jer im se istinski ne sviđa zadatak ili su umorni od toga. Northey kaže da je iskrenost o podjeli rada u svom kućanstvu također odlična prilika da iskreno progovorite o stvarima koje ne volite ili ne želite raditi.

"U redu je priznati da ne volite nešto raditi ako to iznosite kao pregovore, a ne kao strategiju manipulacije", kaže ona.

Kada netko kuka i prigovara ili potpuno izbjegava zadatak koji bi trebao biti njihova odgovornost, to je manipulativna taktika, ističe Northey. “Pregovori govore stvari poput:'Mislim da voliš ovo raditi više od mene, pa možemo li zamijeniti zadatke?' ili, 'Ako to učiniš umjesto mene, nadoknadit ću ti se na 'X' način.' ”

A ako imate sredstava, unajmljivanje čistačice kako biste bili sigurni da je zadatak obavljen je u redu - sve dok to inače ne opterećuje vašeg partnera nepravedno, dodaje Northey.

6. Dajte prioritet partnerstvu

Najveći problem naoružane nesposobnosti nije to što netko mora češće prati suđe ili što samo jedna osoba iznosi smeće. Pravi problem je što naoružana nesposobnost doprinosi ogorčenosti, izgaranju i nepovjerenju. “Ispod igrica koje netko možda igra, ono što radi je ozljeđivanje svog partnera”, kaže Northey. “Hunjati neznanje i ne učiniti nešto kako biste se oslobodili svojih odgovornosti slično je laganju i varanju.”

Smith potiče partnera koji to čini da bude iskren prema sebi o zašto . “Svi smo krivi što vjerujemo u stvari o tome kakve smo osobe koje ne odgovaraju našem ponašanju”, napominje. "Svatko može pokušati nešto učiniti, pa zašto ne bi i vi?"

Za partnere kojima je potrebna motivacija za pojačanje, Northey savjetuje:“Razmislite o tome kako vaš trud pridonosi punjenju ljubavnog spremnika za vašu vezu. Za održavanje ljubavi jednako je važno kao i redoviti izlasci, fizička intimnost i drugi načini povezivanja.”

Ukratko, dobro ćete se okrenuti empatiji i ljubavi. Northey zaključuje:“Zapamtite da su dijeljenje tereta održavanja doma i brige o djeci djela ljubavi.”