6 koraka za suzbijanje oružane nekompetentnosti u vašem odnosu
Ako provedete vrijeme na društvenim mrežama, vjerojatno ste čuli najnoviju buzz-reč u odnosima koja se širi: oružana nekompetentnost.
Ovaj termin je זכה glavnom popularnosti protekle godine, zahvaljujući TikTok tvorcima koji optužuju svoje pretežno muške partnere da ne rade svoj fer udio domaćeg rada i brige o djeci. Oružana nekompetentnost se dešava kada netko koristi nekompetentnost, bilo da je pretvarana ili prava, kao manipulativnu taktiku da se izbaci od preuzimanja određenih zadataka na poslu ili kod kuće. To može značiti partnera koji stalno dopušta da stvari potpuno izađu iz kontrole kad je zadužen za brigu o djeci ili partnera koji stalno ostavlja sve poslove vama jer tvori da ne može obaviti osnovne zadatke tako dobro kao vi.
„Oružana nekompetentnost znači da je to ponašanje dio manipulativnog uzorka za održanje nejednakog pa čak i dehumanizirajućeg strukturnog odnosa“, kaže Sarah Spencer Northey, licencirana terapeut braka i obitelji u Washingtonu, D.C. „Kad je nekompetentnost ‚oružana‘, ulazimo u područje velikog izdaje u odnosu.“
Već smo dijelili stručne savjete za razumijevanje i prepoznavanje oružane nekompetentnosti u vašim odnosima. No, kad jednom znate da se to dešava, što biste trebali učiniti? Evo, terapeuti i stručnjaci za mentalno zdravlje razlažu šest koraka koje možete poduzjeti da adresirate oružanu nekompetentnost od partnera i započnete proces isceljenja odnosa.
1. Nazovite po imenu
Ako mislite da vaš partner koristi oružanu nekompetentnost da bi se maknuo od svojeg fer udjela, ne pustite to na slučaj, kaže Kurt Smith, licencirani terapeut i osnivač Guy Stuff Counseling and Coaching u Rosevilleu, Kalifornija.
„Nazovite to po imenu ponavljano“, kaže on. „Ne morate biti optužni ili zli. Samo reflektirajte ponašanje i kako vam to čini. Na primjer, možete reći: ‚Kad sam jedina koja kupam djecu, osjećam se kao samohrana majka, i to je zaista frustrirajuće.‘“
Neki partneri mogu pokušati preusmjeriti govoreći da ne znaju kako nešto napraviti ili da se boje da neće to dobro napraviti, ali ne dopustite da to odvede razgovor. „Naglasite da tražite samo napor i da se taj napor radi dosljedno“, dodaje Smith.
2. Ne minimizirajte ponašanje
Može biti iskušavajuće odgoditi nerednakost kod kuće, bilo zato što je trop „nemarnog tate“ toliko normaliziran ili zato što razgovor o tome osjeća jako kompliciranim. Ali ako se borite protiv nerednakog podjela rada, Northey kaže da je važno ne bagatelovati ono što se dešava.
„Neki ljudi počinju objavljivati svoje žalbe kao šalu na društvenim mrežama“, objašnjava Northey. „Ako je ponašanje anomalija u drugako jednakom odnosu, onda je zabavno smijati se. Ali kad govorimo o iscrpljujućem uzorku, to nije slatko niti zabavno. To je nefer i stresno.“
Ne samo da minimiziranje problema može zadržati vas u štetnom ciklusu u odnosu, već postavlja loš primjer za druge u vašoj kućanstvu. „Ako imamo bilo kakvu nadu da odgajamo djecu koja će premašiti trenutne nejednakosti moći, partneri moraju razgovarati o vraćanju njihovog obiteljskog sustava u fer ravnotežu“, kaže ona.
3. Dođite do korijena problema
Ako netko ponavljano koristi oružanu nekompetentnost da se izbaci od rada i šteti svom odnosu, važno pitanje za postavljanje je: Zašto?
„Istražite zašto vaš partner osjeća da ne može nešto učiniti, suzdržavajući se od osuđivanja i okrivljenja“, kaže Emily Mendez, stručnjakinja za mentalno zdravlje, autorica i bivša privatna psihoterapeutkinja. „Samo poslušajte što imaju za reći.“
Možda pokušavaju izbjeći svadnju ili imaju prave oklijepe o obavljanju određenih zadataka. Iskren razgovor o tome može vam pomoći da zajedno pronađete rješenje, kaže Mendez. „Evo primjera kako pristupiti problemu s partnerom: ‚Posljednje vrijeme osjećam da radim većinu poslova. Kada možemo razgovarati o tome?‘“
4. Razgovarajte o tome kako biti bolji tim
„Sve što tražite je partner koji se trudi“, kaže Smith. „To je nešto što svi mogu — truditi se. I zapravo postajemo bolji u stvarima u koje se trudimo i koje smo spremni pokušati ponovno.“
Kako bi pokrenuli razgovor o podjeli rada, Northey često podstiče parove da popisuju sve zadatke povezane s vođenjem domaćinstva i briga o ovisnicima. „Tražim od njih da daju procjenu postotka koliko često svaka osoba radi svaki zadatak“, napominje ona. „U redu je ako svaki zadatak nije na 50% za svakog, sve dok se osjeća jednako.“
„Vodenje računa“, ili bilježenje svega na što doprinosite u odnosu, nije nešto što Northey preporučuje dugotrajno. No, ako postoji neviđenje da stvari nisu jednake, možda morate privremeno „voditi račun“ kako biste osjetlili kako se rad zaista dijeli, zadržali sve odgovorne i izgradili povjerenje, napominje ona.
5. Budite spremni na pregovore
Ponekad ljudi ne rade određene poslove zato što im se pravo ne sviđaju ili su umorni od njih. Northey kaže da je iskrenost o podjeli rada u vašem domaćinstvu i odlična prilika da se otvoreno razgovara o stvarima koje ne volite ili ne želite raditi.
„U redu je priznati da vam ne nešto volite ako to donosite kao pregovor, a ne kao manipulativnu strategiju“, kaže ona.
Kad netko marči i pritužuje se na ili u potpunosti izbjegava zadatak koji bi trebao biti njihova odgovornost, to je manipulativna taktika, upozorava Northey. „Pregovor je izgovoriti stvari poput: ‚Mislim da ti se to više sviđa nego meni, možemo li zamijeniti zadatke?‘ ili, ‚Ako to učiniš za mene, nadoknadit ću ti na ‚X‘ način.‘“
Ako imate sredstava, angažiranje dama za čišćenje kako bi se osiguralo da se zadatak obavi je u redu — dok god to ne opterećuje neferno vašeg partnera, dodaje Northey.
6. Prioritizirajte partnerstvo
Najveći problem s oružanom nekompetentnošću nije to da netko mora češće prati sudove ili da samo jedna osoba izbacuje smeće. Pravi problem je da oružana nekompetentnost doprinosi žalosti, izgaranju i nemjeru povjerenja. „Ispod igara koje netko može igrati, ono što rade je da povrede svog partnera“, kaže Northey. „Pretvarati neznanje i ne učiniti nešto kako biste se maknuli od svojih obaveza slično je lažiranju i varanju.“
Smith potiče partnera koji to radi da bude iskren s samim sobom o zašto. „Svi smo krivi vjerovanju u stvari o vrsti osobe koju jesmo koje ne odgovaraju našem ponašanju“, napominje on. „Svi se možemo truditi nešto učiniti, zašto ne bi vi?“
Za partnere kojima treba motivacija da napreduju, Northey savjetuje: „Zamislite kako vaš rad doprinosi punjenju tanka ljubavi za vaš odnos. To je jednako važno za održavanje ljubavi žive kao i redoviti izlazci, fizička intimnost i drugi načini povezivanja.“
Kratko rečeno, dobro ćete učiniti ako se okrenete empatiiji i ljubavi. Northey zaključuje: „Sjetite se da dijeljenje tereta održavanja doma i briga o djeci su čini ljubavi.“
Previous:Provjerni popis sigurnosti dječjeg vrtića: 10 mjera koje moraju biti na snazi
Next:Možete li zatražiti od svoje djevojčice za čuvanje djece da kuhа?
-
Trudnoća, čini se, je drugačija za svakoga. Neki ljudi je vole, i sjaje poput slabo rasvjetljenog zidnog svjećnjaka u ugodnom talijanskom restoranu. Druga ljudi (ahem) nalaze svoje trudnoće ugodne kao jelo cijelog talijanskog restorana, cigla po cigl -
Imam dvije ljubavi u životu: mog muža i našu dadilju. Ona je s nama od kada je moj sin rođen prije sedam godina, i čim mogu da joj pokažem koliko je volim. Recimo onaj drugi večer, kad sam otišla na događaj koji je organizirala lokalna mamin grupa. B -
Nosilje za bebu nudi odličan način da se malo razvimite – i da vaša beba ostane blizu vas. Samo provjerite je li nosilje sigurno i koristite li ga pravilno. Nosilja dolaze u različitim vrstama: meki remeni, krpice i okvirnata leđna nosilja. Koju vr
