• Bebe
• Stvaranje obitelji
• Djeca
• Opće roditeljstvo
• Novorođenčad
• Tinejdžeri
• Mala djeca
• Trudnoća

Evo zašto djeca izvodile pred drugim djecom — i što s tim učiniti

„Zaklinjem se, one nisu normalno takve. One su tako lako na svojoj! One su bile potpuno u redu prije pet minuta kad su bili samo nas двоје!“ Jeste li ikada izgovorili — ili pomislili — ove riječi kada vaše malo dijete naglo počne izvoditi pred drugima? Niste sami.

„Bilo da je to gdje su, s kim su ili što znaju o mjestu, kontekst okruženja djeteta je važan i može utjecati na to kako se ponašaju“, objašnjava Tovah Klein, koja ima doktorat kliničke i razvojne psihologije i je direktorica Barnard College Center for Toddler Development i autorica „How Toddlers Thrive.“ „Na primjer, ako je dijete naviklo ići u knjižnicu samo s mamom, one su došle da misle da je to smirano, jedno-na-jedno vrijeme. Ali ako vide prijatelja tamo, kontekst i signali su drugačiji. Stvari su se izmijenile, što uzrokuje uzbuđenje njihovog živčanog sustava, a time i drugačija ponašanja.“

Drugim riječima: Sustav djeteta je potpuno izvan komora, a njihovo ponašanje to pokazuje. Dok je to potpuno normalno za djecu, može biti frustrirajuće i teško za roditelje i skrbnike za navigirati. Evo kako stručnjaci preporučuju rukovanje s tim.

Zašto djeca izvodile kad su druge djeca u blizini?

Zamislite ovako: Kad idete na zabavu, možda osjećate uzbuđenje, utjecaj energije novog vam okruženja i ljudi koje ne vidite svakog dana. Ali vi ste odrasli s mehanizmima suočavanja (poput govorenja sebe dolje unutarnje), tako da znate kako se ponašati na društveno prikladan način. Djeca, posebno mala, još nisu razvila takav set vještina.

Prema Klein, kada dijete izvoditi pred drugima kada su s vama, to je jednostavno zato što djeca „su male osobe koje još uče o svijetu.“ „Kada je dijete oko prijatelja ili prijatelja starijeg roda, one mogu osjećati uzbuđenje ili frustraciju, i ne znaju kako se ponašati još“, objašnjava Klein. „One nisu, nasuprot onome što neki roditelji misle, ‚loše.‘ Njihov sustav je samo uzbuđen.“

Zašto je moje dijete „dobro ponašeno“ oko drugih kad ja tamo nisam?

Dok djeca mogu pustiti sve izgledati, tako da se kaže, kad imaju prijatelja na igranku, postoji dobra šansa da su i dalje potpuno blagi i „dobro ponašeni“ u školi ili vrtiću (pročitajte: kad tamo niste). Razlog: One se osjećaju najudobnije oko vas.

„Kad su djeca oko drugih, posebno drugih ljudi ovlasti, one mogu ne osjećati udobno pustiti gardu ili osloniti se na tu osobu za udobnost i podršku — pa postaju više rezervirane ili stidljive“, bilježi Lena Suarez-Angelino, licencirana klinička socijalna radnica i empowerment coach u Woodbridgeu, New Jersey. „Kada dijete postaje više tiho, rezervirano ili stidljivo, one se percipiraju kao više dobro ponašeno. Dok [izgledno neposlušno ponašanje] može osjećati frustrirajuće kao roditelj, to pokazuje da ste njihov sigurni prostor.“

„Uobičajeno je za djecu da izvodile samo kod kuće ili kad su s roditeljima“, dodaje Hailey Shafir, licencirana klinička mentalna zdravlja savjetodavnica u Raleighu, Severna Karolina. „Djeca se generally ponašaju ‚dobro‘ u vrtiću ili školi jer nisu sigurne kako će drugi reagirati ili u kakav problem će ući. Ali one točno znaju kako će njihovi roditelji reagirati. Kao pravilo, mala djeca generally izvodile samo s odraslima oko kojih se osjećaju sigurno.“

Dakle, kad ste tamo, i vaše dijete je oko ljudi s kojima nisu uvijek, to je konvergencija događaja koja može dovesti do njih „izvodjenja.“ Razlog: One su s njihovom sigurnom osobom (vama) i njihov sustav je uzbuđen, dan kontekst njihovog okruženja.

Kako prijatelji utječu na ponašanje djeteta?

Kao što Suarez-Angelino ističe, još jedna varijabla koja doprinosi ovoj „savršnoj oluji“ je simbiotična priroda dječjih prijateljstava i odnosa. „Svi se sjećamo ‚razrednog klauna‘ u školi, koji je gorio koliko više razrednika mogu nasmijati“, bilježi ona. „Prijatelji sigurno mogu utjecati na ponašanje djeteta iz raznih razloga.“

Među ovim uobičajenim okidačima ponašanja, Suarez-Angelino navodi ove scenarije:

• Djeca mogu inicirati ponašanje svog prijatelja i ne ponašati se kao oni sami kao rezultat.
• Njihov prijatelj možda nije primio istu vrstu roditeljskog stila ili modeliranja; stoga, pravila i očekivanja će biti drugačija.
• Djeca mogu se loše ponašati kako bi pokušali印象他们的朋友, 特别是当他们被置于被视为“酷”或“负责”的情境中时。

Kratko: Postoji puno varijabli u igri kad ste s vašim djetetom i situacija ili ljudi su izvan norme. Milijun dolara pitanje, naravno, jest: Što radite s tim?

Što radite kad dijete loše ponaša pred drugima?

Postoji nekoliko koraka koje možete poduzeti za ublažavanje ili prevenciju „divljeg“ ponašanja pred drugima.

Predvidjeti situaciju

Prema Klein, kad ste u izvanrednoj situaciji s djetetom, dobra je ideja predvidjeti tipične okidače ponašanja. „Ako znate da ulazite u situaciju koja će vaše dijete odgonetnuti, poput rođendana roda, razgovarajte s njima prije nego“, kaže ona. „Možete im reći zašto će njihov rod dobiti pažnju i kako im to može utjecati na osjećaj — nervoza, uzbuđenje; imenujte emocije. Zatim postavljajte neka osnovna pravila na pozitivan način. Možete im reći da će sjediti s vama i na kraju pomoći podijeliti tanjure, na primjer.“

Napustite (i zatim se nosite s) situacijom

Ako, usprkos vašim naporima na frontendu, napada bijesa ili ponašanje neprikladno za situaciju slijedi, Klein savjetuje da stavite ruke na svoje dijete i spokoјno kazete: „Mi ne možemo to ovdje.“ Ako se ponašanje ne zaustavi, možda ćete morati ukloniti dijete iz situacije — ali ne okrivite ih niti njihove osjećaje.

„Ako je vaše dijete uzbuđeno i protestira, one imaju pravo biti ljute“, kaže Klein. „Možete im reći da, ali dajte im znati da ne mogu izvoditi u knjižnici ili na rođendanu njihove sestre.“ Klein također napominje da je korisno označiti i imenovati što ih je uzbuđivalo i uzrokovalo ponašanje.

Teško? Da. Ali morate samo preuzeti nadzor i proći kroz to. „Kad je djeca preopterecena, trebate preuzeti, biti odrasli i onaj koji kaže: Imam ovo pod kontrolom“, nastavlja Klein. „Roditelji se često brinu o osramočavanju, ali kad to učinite, gubite fokus na onome što vaše dijete treba u tom trenutku, a one, na red, uhvate vašu anksioznost.“

Budite dosljedni

Dosljednost je ključ kada je u pitanju discipline, bilježi Sharif, pa je važno uvijek imati dosljedan set pravila i posljedica za kršenje ovih pravila. „Posljedice bi trebale biti date odmah, a roditelji bi trebali pokušati ostati spokojni prilikom davanja njih“, objašnjava Sharif. „Na taj način, dijete ne osjeća kao da je kažnjen zašto je učinio roditelja ljutim, već za specifično ponašanje. Vremenom, to generally je učinkovit način za zaustavljanje ponašanja koje ne želite da djeca rade.“

„I istovremeno, jednako je važno nagraditi djecu za dobra ponašanje“, nastavlja ona. „To je način pojačanja dobrog ponašanja i može se učiniti kroz pohvalu, davanje im više pažnje ili davanje im male nagrade ili nagrade za dobro ponašanje.“

Uobičajeni scenariji i kako s njima nositi

Pokušajte angažirati ove stručnjakom potkrepljena rješenja za ove uobičajene scenarije malenaca i predškolaca.

Scenarij #1: Dijete ima prijatelja kod kuće i počinje raditi stvari koje generally ne rade, poput ulaska u sobu brata ili izvlačenja kolekcijskog izdanja Scrabblea.

Rješenje: Pripremite djecu unaprijed i angažirajte ih da „naprave pravila.“

„Dom je gdje je svi najudobnije, pa imati prijatelja koji ‚invadira‘ prostor djeteta može osjećati uporno“, objašnjava Klein, dodajući da je to izvan-kontekst situacija, koja može uzrokovati uzbuđenje njihovog živčanog sustava, a time i izvanredno ponašanje. (Također, Klein napominje, to je prilika za njih da se istaknu.)

„Imenujte što se može dogoditi prije nego se dogodi“, nastavlja Klein. „Recite im da će kad njihov prijatelj dođe, bit će uzbuđeno, a zatim im pomozite da naprave pravila pitajući ih koja mjesta su u redu za ići s njihovim prijateljem, a koja ne.“

Scenarij #2: Stariji rod ima prijatelje kod kuće, a mlađe dijete počinje izvoditi da bi se istaklo za njih.

Rješenje: Zakazajte jedno-na-jedno vrijeme.

Ako je moguće, Klein savjetuje zakazivanje igranki za sva roditelja istovremeno, ali ako to nije moguće, budite mlađeg djetetov „igranka.“ „Kad mlađa roda ističu pred starijim rodovim prijateljima, to je pokušaj dobiti pažnju, pa pokušajte angažirati u jedno-na-jedno aktivnost“, kaže Sharif. „Na primjer, možete pokušati igrati igru s njima ili imati ih pomoći vam s zadatkom, dajući starijoj djeci neko vrijeme s njihovim prijateljem samima.“

Scenarij #3: Vaše generally ljubazno predškolac je na igralistu s „velikim djecom.“ One vide prijatelja iz škole i ignoriraju ih (ili čak trče!).

Rješenje: „Mala djeca često gledaju na stariju djecu i pokušavaju jako biti više poput njih ili izgledati ‚cool‘ kako bi ih dobili da im se sviđaju i igraju s njima“, objašnjava Sharif. „Razgovaranje s predškolcem o važnosti dobroga liječenja njihovih prijatelja važno je u učenju društvenih vještina, uključujući održavanje prijateljstava. Možete također koristiti ovo kao priliku da naučite djecu empatišu govoreći nešto poput: ‚Kako bi se osjećao ako tvoj prijatelj te liječi takvim načinom?‘“

Zaključak

Važno je pamtiti da su djeca, nu, djeca, i one uče probom i pogreškom. „[Vi] ne biste trebali mikromanagirati svaku druženjsku interakciju koju djeca imaju, zato je predviđanje važno“, objašnjava Klein. „Djeca rade ljepše stvari zajedno i djeca rade ne-toliko ljepše stvari zajedno. Dajte im malo prostora da išta razbere bez komentiranja.“

„Jedna od velikih lekcija roditeljstva jest razumjeti kako odmaknuti se i dati djeci neku slobodu“, nastavlja Klein. „Djeca računaju na svoje roditelje da im dopuste da budu oni sami, pa ponekad moramo samo odmaknuti i gledati — čak i ako to nije uvijek lijepo.“