Cliques et intégration
Aidez votre enfant à découvrir la vérité sur les cliques et l'appartenance
Cliques et intégration
(Apporté à vous par National PTA)
Une mère de Chicago avoue que sa belle fille de sixième année pleure dans sa chambre tous les soirs, craignant de ne pas avoir l'air bien demain et de perdre sa position dans son groupe à l'école.
Une enseignante de Lake Placid, New York, rapporte que son fils intelligent de 13 ans a annoncé :« Maman, je vais échouer à ce test de sciences demain. Je dois juste le faire, sinon je n'aurai pas d'amis.
Un besoin d'appartenance émerge avec force au début de l'adolescence. À un moment donné entre 10 et 15 ans, votre enfant découvre qu'il existe tout un monde au-delà de votre famille :les pairs. Alors qu'un désir irrésistible de s'intégrer occupe le devant de la scène, les pensées et les réactions d'un enfant tournent autour de ses intérêts avec ses amis et ses pairs.
Cet éloignement des parents et de la famille est naturel -- la tâche d'un jeune adolescent est de découvrir qui il ou elle est. Le groupe de pairs sert de panel, aidant ses membres à se définir.
Les cliques s'occupent du pouvoir social. Au fur et à mesure que les pairs se divisent, les enfants forment des cliques autour d'un chef ou de deux et la meute fait savoir que tout le monde n'est pas le bienvenu. Certains enfants sont qualifiés de "dignes" tandis que d'autres sont jugés "pas assez bons".
Les cliques et les groupes de pairs ont des règles strictes :à qui parler, s'asseoir, s'habiller. Agir en décalage signifie faire face à la critique - et comme tous les jeunes adolescents sont hypersensibles à la critique, beaucoup ont du mal à se défendre ou à défendre ce qui est juste. Alors les cliques règnent.
Pourtant, même si l'établissement d'une place dans le groupe de pairs est semé d'embûches, la plupart des collégiens ont besoin de trouver ce sentiment d'appartenance. Les parents peuvent vraiment aider leur enfant à trouver ce sentiment d'appartenance de manière saine et positive.
Pour commencer, comprenez le désir d'appartenance de vos enfants et montrez que vous acceptez leurs désirs sociaux. Invitez leurs amis chez vous et soyez disponible pour parler ou écouter les efforts de vos enfants pour s'intégrer.
Aidez votre collégien à identifier la hiérarchie sociale
Bien que les parents ne puissent pas trouver les premières places convoitées du tas de collèges pour leurs enfants, ils peuvent les aider à trouver une place pour eux-mêmes. De plus, nous pouvons changer la façon dont nos enfants se perçoivent et perçoivent leur place sur l'échelle sociale.
Le point de départ consiste à guider votre enfant dans une mission de collecte d'informations. Demandez-lui de penser à la cafétéria de l'école et aux groupes qui s'y rassemblent. Vous pouvez entrer dans n'importe quelle salle à manger de n'importe quelle partie du pays et voir un ordre social. Les collégiens savent exactement à quelle table dans quelle partie de la pièce poser leur plateau repas.
Selon les sociologues et chercheurs du Colorado Patricia et Peter Adler, quatre groupes de base définissent la culture sociale du collège :
Certains de ces cercles sont définis par un passe-temps ou un intérêt similaire, comme les skateurs ou les geeks de l'informatique ; d'autres sont définis par un look et un style, comme les Abercrombies (du nom du magasin de vêtements) ou les Goths (qui s'habillent en noir).
Pendant que vous parlez avec votre enfant, déterminez dans quelle mesure son analyse de la grille sociale de son école suit les observations des Adler. (Assez proche, nous imaginons.) Encouragez votre enfant à vous parler en demandant :« Qu'est-il arrivé à... », en identifiant l'un de ses anciens camarades de classe. Ou vous pouvez lui demander d'expliquer les critères d'admission à la clique. Inévitablement, au fur et à mesure que votre enfant vous expliquera le système des castes, il vous dira où il se situe.
Pendant que votre enfant raconte ses observations, assurez-vous de lui dire à quel point vous êtes impressionné par sa capacité à lire le paysage social. Faites preuve d'empathie lorsqu'il se plaint des injustices des pouvoirs en place. Par-dessus tout, faites comprendre que votre enfant est tout sauf un ignorant social, peu importe où il se situe sur l'échelle sociale.
Faites savoir à votre enfant que peu importe où il se situe dans la hiérarchie de la cafétéria, il y a des avantages et des inconvénients. Les gagnants stéréotypés (ceux de la clique populaire) ne se sentent pas ou n'agissent pas toujours comme des gagnants, tout comme les soi-disant perdants (les solitaires) ont des caractéristiques gagnantes.
Les jeunes adolescents ne comprennent pas toujours cela. Pendant que votre enfant vous guide dans cette visite guidée de la "ville populaire", faites attention à ce qu'il croit. Selon toute vraisemblance, votre enfant envie les filles et les garçons populaires parce qu'ils semblent obtenir tout ce qui est amusant - des lettres d'amour aux meilleures notes dans les annuaires en passant par la reconnaissance des enseignants. Les enfants qui habitent dans les duos ou les trios (cercles d'amitié), tournant autour de la musique alternative ou de la fanfare, peuvent manquer les avantages d'un terrain plus élevé et plus frais. Le fait est que chaque catégorie comporte à la fois des avantages et des inconvénients.
Comprendre ce message renforce, humilie et étire l'image de soi de chaque enfant. Soulignez à votre enfant que même les garçons et les filles populaires sont sujets à l'anxiété et au malheur. Et ces enfants qui semblent avoir peu à offrir ont un potentiel qui peut ne pas être réalisé au collège ou même au lycée. Rassurez votre enfant en lui disant que chacun de ses camarades de classe se débat et souffre, même si ce n'est pas évident.
Au fur et à mesure que vous et votre collégien approfondissez chacun de ces groupes, vous pourriez souligner comment ces collégiens dans les cercles d'amitié (qui constituent généralement 45% de la population d'une école, selon les Adler) sont les plus satisfaits et ont la meilleure image de soi. "Les individus du groupe intermédiaire (les cercles d'amitié) (se sentent) généralement bien dans leur peau", ont conclu les Adler. Pourquoi? Pouvoir compter sur la loyauté de ses amis et ne pas vivre avec autant d'anxiété à l'idée de perdre sa position dans la hiérarchie contribue à une image de soi plus saine et à une meilleure estime de soi. Les types populaires ont tendance à porter l'anxiété avec les dernières modes. Ceux du groupe marginal vivent dans un état de pis-aller.
Les collégiens isolés sont condamnés à la solitude et au rejet. Il est important que les parents de ces enfants reconnaissent leur sort. Ces enfants ont probablement un talent caché ou un potentiel méconnu. De plus, ils peuvent avoir du temps à consacrer à l'amélioration de cette compétence ou de ce talent. Les parents doivent aider ces enfants à identifier leurs atouts cachés et à trouver des moyens d'exploiter ces capacités.
L'acceptation ultime
Il y a une différence entre l'acceptation sociale et l'acceptation personnelle. Trouver son identité personnelle est différent de vivre avec son identité sociale. Pour faire la distinction entre les deux au début de l'adolescence, les enfants ont besoin des conseils de leurs parents.
Le "Qui suis-je?" la quête est une mission personnelle. Ce que le groupe de pairs décrète n'est pas le verdict final. "Qui es-tu?" est un processus de découverte de soi.
Être seul - ne pas faire partie d'une clique - est une réalité avec laquelle nos fils et nos filles ne sont probablement pas à l'aise au début de l'adolescence. C'est à nous de contribuer à leur confort. Parlez des objectifs et des performances individuels. Inspirez la découverte de soi. Définir l'intégrité comme un caractère personnel et vivre selon un code de valeurs. L'intégrité et la dignité personnelle sont des biens qui ne peuvent être enlevés par personne, même le pair le plus populaire ou le plus puissant.
L'acceptation sociale est une autre question importante pour les jeunes adolescents. Dans vos entretiens, votre collégien devrait comprendre le message selon lequel "s'intégrer" dépend en fait de la conformité.
Pour votre enfant, les pairs sont le jury. Mais s'il a souvent l'impression d'être le plaignant, il est en réalité le juge. Pendant que votre enfant lutte avec ce besoin d'appartenance et lutte pour équilibrer son moi personnel et social, vous pouvez fournir un cadre inestimable. Votre famille, votre vie à la maison, la chambre de votre enfant - ce sont des domaines qui lui procurent également ce sentiment d'appartenance dont il a tant besoin. L'appartenance compte, mais l'acceptation personnelle aussi. Un enfant a besoin des deux.
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