Groupes fermés et besoin d'appartenance à l'adolescence

Groupes fermés et besoin d'appartenance à l'adolescence

Aider votre enfant à comprendre la vérité sur les clans et l'appartenance

(Proposé par l'Association nationale des parents d'élèves)

Une mère de Chicago avoue que sa belle fille de sixième année pleure dans sa chambre chaque soir, terrifiée à l'idée de ne pas avoir l'air « bien » le lendemain et de perdre sa place dans son groupe à l'école.

Une enseignante de Lake Placid, dans l'État de New York, rapporte que son fils intelligent de 13 ans a annoncé : « Maman, je vais rater ce test de sciences demain. Je n'ai pas le choix, sinon je n'aurai plus d'amis. »

Un besoin d'appartenance surgit avec force au début de l'adolescence. À un moment donné, entre 10 et 15 ans, votre enfant découvre qu'un monde entier existe au-delà de votre famille : les pairs. Alors qu'un désir écrasant de s'intégrer prend le devant de la scène, les pensées et réactions de l'enfant tournent autour de ses intérêts avec ses amis et ses pairs.

Ce détachement vis-à-vis des parents et de la famille est naturel — la tâche d'un jeune adolescent est de comprendre qui il est. Le groupe de pairs sert de jury, aidant ses membres à se définir.

Les clans gèrent le pouvoir social

À mesure que les pairs se divisent, les enfants forment des clans autour d'un ou deux leaders et la meute fait savoir que tout le monde n'est pas le bienvenu. Certains enfants sont jugés « dignes » tandis que d'autres sont estimés « pas assez bien ».

Les clans et les groupes de pairs ont des règles strictes : à qui parler, avec qui s'asseoir, comment s'habiller. Agir différemment signifie faire face à la critique — et comme tous les jeunes adolescents sont hypersensibles à la critique, beaucoup ont du mal à se défendre ou à défendre ce qui est juste. Alors les clans dominent.

Pourtant, même si trouver sa place dans le groupe de pairs est semé d'embûches, la plupart des collégiens ont besoin de ce sentiment d'appartenance. Les parents peuvent vraiment aider leur enfant à trouver cet appartenance de manière saine et positive.

Pour commencer, empathisez avec le désir d'appartenance de vos enfants et montrez que vous acceptez leurs désirs sociaux. Invitez leurs amis à la maison, et soyez disponible pour parler ou écouter les efforts de vos enfants pour s'intégrer.

Aider votre collégien à identifier la hiérarchie sociale

Bien que les parents ne puissent pas manipuler les places convoitées au sommet de la pyramide sociale du collège pour leurs enfants, ils peuvent les aider à se trouver une place. De plus, nous pouvons changer la façon dont nos enfants se perçoivent et perçoivent leur place sur l'échelle sociale.

Le point de départ consiste à guider votre enfant dans une mission de collecte d'informations. Demandez-lui de réfléchir à la cantine de l'école et aux groupes qui s'y rassemblent. Dans n'importe quelle cantine de n'importe quelle région du pays, on peut observer un ordre social. Les collégiens savent exactement à quelle table, dans quelle partie de la pièce, poser leur plateau.

Selon les sociologues et chercheurs du Colorado Patricia et Peter Adler, quatre groupes de base définissent la culture sociale du collège :

  • Le clan populaire ou « groupe cool », dont les membres ont le plus d'amis, socialisent plus tôt que les autres à l'intérieur et à l'extérieur de l'école, et semblent s'amuser comme des fous.
  • Le groupe périphérique ou « aspirants au clan populaire », qui imitent les règles fixées par la caste supérieure.
  • Les cercles d'amitié — petits groupes de plusieurs amis qui optent pour un look et une culture qui leur sont propres. Certains de ces cercles sont définis par un hobby ou un intérêt commun, comme les skateurs ou les geeks de l'informatique; d'autres par un look et un style, comme les « Abercrombies » (du nom du magasin de vêtements) ou les Goths (qui s'habillent en noir).
  • Les solitaires, qui semblent n'avoir pas d'amis et peuvent envier tous ces enfants qui semblent appartenir si naturellement.

En discutant avec votre enfant, déterminez dans quelle mesure son analyse de la grille sociale de son école correspond aux observations des Adler. (Assez proche, imaginons-nous.) Encouragez votre enfant à vous parler en demandant : « Qu'est-il devenu de... », en identifiant l'un de ses anciens camarades de classe. Ou vous pouvez lui demander d'expliquer les critères d'admission au clan. Inévitablement, en expliquant le système de castes, votre enfant vous dira où il se situe.

Pendant que votre enfant raconte ses observations, assurez-vous de lui dire à quel point vous êtes impressionné par sa capacité à lire le paysage social. Empathisez quand il grogne face aux injustices des puissants. Surtout, faites passer le message que votre enfant n'est rien d'autre qu'un expert social — peu importe où il se trouve sur l'échelle sociale.

Faites savoir à votre enfant que peu importe sa place dans la hiérarchie de la cantine, il y a des avantages et des inconvénients. Les gagnants stéréotypés (ceux du clan populaire) ne se sentent ni n'agissent pas toujours comme des gagnants, tout comme les supposés perdants (les solitaires) ont des caractéristiques gagnantes.

Les jeunes adolescents ne comprennent pas toujours cela. Pendant que votre enfant vous guide dans cette visite de la « ville de la popularité », faites attention à ce qu'il croit. Il y a de fortes chances que votre enfant envie les filles et garçons populaires parce qu'ils semblent obtenir tout ce qui est amusant — des lettres d'amour aux meilleures places dans l'annuaire en passant par la reconnaissance des enseignants. Les enfants qui vivent dans les duos ou trios (cercles d'amitié), tournant autour de la musique alternative ou de la fanfare, peuvent manquer les avantages des terrains plus élevés et plus cools. Le fait est que chaque catégorie porte en elle à la fois des plus et des moins.

Comprendre ce message renforce, humilie et étend l'image de soi de chaque enfant. Insistez auprès de votre enfant que même les garçons et filles populaires sont sujets à l'anxiété et au malheur. Et ces enfants qui semblent avoir peu à offrir ont un potentiel qui ne sera peut-être pas réalisé pendant le collège ni même le lycée. Rassurez votre enfant que chacun de ses camarades lutte et souffre, même si ce n'est pas évident.

En sondant plus profondément chacun de ces groupes avec votre collégien, vous pourriez souligner comment les collégiens dans les cercles d'amitié (qui constituent généralement 45 % de la population d'une école, selon les Adler) sont les plus satisfaits et ont la meilleure image de soi. « Les individus du groupe du milieu (les cercles d'amitié) se sentent généralement bien dans leur peau », ont conclu les Adler. Pourquoi ? Pouvoir compter sur la loyauté de leurs amis et ne pas vivre avec autant d'anxiété à l'idée de perdre leur position dans la hiérarchie aboutit à une image de soi plus saine et une meilleure estime de soi. Les types populaires ont tendance à porter l'anxiété avec les dernières modes. Ceux du groupe périphérique vivent dans un état de seconde place.

Les collégiens isolés sont condamnés à la solitude et au rejet. Il est important que les parents de ces enfants reconnaissent leur sort. Ces enfants ont probablement un talent caché ou un potentiel non reconnu. De plus, ils peuvent avoir le temps de se consacrer à l'amélioration de cette compétence ou de ce talent. Les parents doivent aider ces enfants à identifier leurs atouts cachés et à trouver des moyens de les exploiter.

L'acceptation ultime

Il y a une différence entre l'acceptation sociale et l'acceptation personnelle. Trouver son identité personnelle est différent de vivre avec son identité sociale. Pour distinguer les deux pendant le début de l'adolescence, les enfants ont besoin des conseils de leurs parents.

La quête du « Qui suis-je ? » est une mission personnelle. Ce que le groupe de pairs décrète n'est pas le verdict final. « Qui es-tu ? » est un processus de découverte de soi.

Être seul — ne pas faire partie d'un clan — est une réalité avec laquelle nos fils et nos filles ne sont probablement pas à l'aise pendant le début de l'adolescence. C'est à nous de les aider à être plus à l'aise. Parlez d'objectifs individuels et de performance. Inspirez la découverte de soi. Définissez l'intégrité comme le caractère personnel et le fait de vivre selon un code de valeurs. L'intégrité et la dignité personnelle sont des biens que personne ne peut vous enlever, même le pair le plus populaire ou le plus puissant.

L'acceptation sociale est un autre enjeu important pour les jeunes adolescents. Dans vos discussions, votre collégien doit comprendre que « s'intégrer » repose en réalité sur la conformité.

Pour votre enfant, les pairs sont le jury. Mais alors qu'il se sent souvent comme le plaignant, il est en réalité le juge. Pendant que votre enfant lutte avec ce besoin d'appartenance et jongle entre son moi personnel et social, vous pouvez fournir un cadre inestimable. Votre famille, votre vie de famille, la chambre de votre enfant — ce sont des domaines qui offrent aussi ce sentiment d'appartenance qu'il recherche. L'appartenance compte, mais l'acceptation personnelle aussi. Un enfant a besoin des deux.

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