Mon seul et unique chagrin d'amour

Je n'aimais pas être enceinte. J'ai initialement écrit "détesté" mais il y avait quelques avantages à considérer, donc « pas aimé » semble plus approprié. Je veux dire, j'ai eu une belle grossesse, ne prenant que 40 livres et établissant un très mignon fourgon de queue, mais à l'intérieur je me sentais minable.

J'avais la nausée tout le temps, maux de tête, jambes sans repos, mauvaise humeur… Je me souviens d'une fois debout dans les escaliers, tenant un bac à linge, regarder mon mari et essayer de comprendre comment enrouler cette poubelle autour de son cou. FURIE et larmes.

Je me souviens avoir été épuisé tout le temps. Je me souviens que mes amis ont cessé de m'inviter parce qu'ils étaient des fêtards célibataires et géniaux. Je me souviens avoir eu peur de savoir si je serais une bonne mère ou non. Je ne me suis jamais considérée comme « maman ». Attendre, est-ce que je veux qu'on m'appelle "Maman", ou « Maman » ?

J'ai été enceinte 4 fois, avec un enfant génial à montrer pour cela.

Je ne me plains pas, mon enfant rend certaines mamans jalouses de manière ludique… lui, comme le tien, est parfait. Ces trois pertes horribles m'ont vidé, à la manière des « souffle douloureux-soufflant-sanglots ». La façon "je ne peux pas refaire ça". Ce sont des expériences profondément personnelles, et nous sommes tellement nombreux à les avoir. Épisodes déchirants de murmure aux yeux rouges.

En guise de thérapie et pour me frayer un chemin jusqu'à mon écriture, permettez-moi de partager mon expérience avec vous.

Ma première grossesse était une chose passionnante! Je ne pouvais pas croire à quel point c'était FACILE! Je sais combien luttent. j'avais 32 ans, et j'allais être maman (ou maman, encore indécis). J'ai parcouru les livres, Je voulais être parfait.

La grossesse a été si douloureuse, J'étais très malade et étourdi. J'ai commencé à repérer à 9 semaines mais le médecin ne pouvait pas dire quoi, si quoi que ce soit, peut-être tort.

Chaque semaine, il y avait des questions… que se passe-t-il ? Vais-je perdre le bébé ? A 17 semaines, épuisé et stressé, le cœur de mon bébé s'est arrêté de battre, et mon ventre devint un tombeau. Je devais avoir un D&C pour retirer les « produits de conception », deux D&C en fait car non seulement mon esprit et mon cœur, mais mon corps ne voulait pas lâcher prise… il essayait de repousser les « tissus restants ». C'était une "triploïdie", un problème chromosomique.

Il a fallu un an pour récupérer physiquement et mentalement.

Pendant ce temps, je me suis fait de meilleurs amis avec les cliniciens de la perte précoce, ils sont étonnants. Je ne peux pas te dire combien de fois j'ai pleuré devant eux, les cris vraiment laids. Ça craignait qu'ils soient situés dans la maternité. Que la salle d'attente était partagée avec des amis et des membres de la famille excités. Ne t'inquiète pas, ce n'est plus le cas car ils ont déplacé le département vers un nouvel étage… Je suppose qu'ils ont vu la cruauté.

La grossesse suivante a été un énorme succès, 42 semaines et un heureux, petit garçon en bonne santé.

Rien de grand ici, vient de perdre une vésicule biliaire, s'est foulé un pied et a poussé des cheveux dans des endroits étranges.

Post-fils, nous avons beaucoup parlé d'avoir un autre enfant, ce que cela signifie pour nous et pour notre fils. je ne vais pas mentir, J'ai pensé à quel point la grossesse est effrayante avec ce que j'ai vécu, et le fait que j'avais maintenant 3 ans de plus (35). J'ai aussi pensé à combien d'argent il en coûte pour élever un enfant, combien de stress sur le mariage, sur ma carrière, sur mon individualité (parce que je ne suis pas qu'une maman tu sais !).

Nos cœurs voulaient un autre enfant, et nous avons essayé, et perdu. Essayé et perdu.

Un à 12 semaines (j'ai découvert le jour de mon anniversaire qu'il n'y avait pas de battement de cœur), et l'autre un ovule flétri.

Et maintenant, je suis sur le point d'arriver à mon point… merci d'être resté avec moi jusqu'à présent… récemment, mon mari et moi avons décidé qu'un seul suffisait, que le nôtre est parfait (même dans sa tyrannie), celui-là est bien. Nous avons dû gérer les déclarations « mais il a besoin d'un frère » et les, « Sur qui s'appuiera-t-il lorsque vous mourrez ? » les questions des amis et de la famille. Et, bien sûr, le classique de ma mère, "mais je veux vraiment une petite-fille" *soupir*.

Je me suis disputé avec les pensées « une seule » pendant des mois avant de prendre notre décision.

Nous avons discuté de notre planification successorale, et les moyens de compenser le manque de camaraderie fraternelle, en passant plus de temps avec ses cousins ​​(ils habitent à proximité), et en organisant beaucoup de dates de jeu… J'ai contacté d'autres mamans que je connaissais qui n'en avaient « qu'une », pour entendre parler de regrets (aucun signalé).

Mon point…
Que ce soit une famille sans enfants, un enfant, deux enfants, enfants bleus, nous avons tous juste besoin de soutien et de gentillesse…

Non. Nous n'aurons pas d'autre enfant. Un et c'est fait.

Aux amis et à la famille de ceux qui ont essayé et perdu, ou simplement décidé qu'ils « ont bien fait les choses du premier coup » (ralliement de l'équipage unique et terminé), s'il vous plaît soutenir la décision, ce n'est parfois pas facile à faire et généralement soutenu par de gros chagrins d'amour.

Et aux mamans qui ont du mal à en avoir une autre ou pas, Je comprends parfaitement la bataille. N'hésitez pas à tendre la main.

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