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Mon chagrin d'enfant unique : quatre grossesses, un seul enfant

Je n'ai pas aimé être enceinte. J'avais écrit « détesté » à l'origine mais il y avait quelques avantages à considérer, donc « pas aimé » semble plus approprié. Je veux dire, j'ai eu une belle grossesse apparente, ne prenant que 18 kg et développant un très joli popotin, mais à l'intérieur je me sentais pourrie.

J'étais nauséeuse tout le temps, maux de tête, jambes sans repos, sautes d'humeur... Je me souviens une fois être restée debout sur les escaliers, tenant un panier à linge, fixant mon mari et essayant de comprendre comment enrouler ce panier autour de son cou. FUREUR et larmes.

Je me souviens être épuisée tout le temps. Je me souviens que mes amies ont arrêté de m'inviter parce qu'elles étaient célibataires et des bêtes de soirée. Je me souviens avoir peur de savoir si je serais une bonne mère ou pas. Je ne me suis jamais considérée comme « Maman ». Attendez, est-ce que je veux qu'on m'appelle « Maman » ou « Maman » (version québécoise) ?

J'ai été enceinte 4 fois, avec un seul enfant génial à montrer pour ça.

Je ne me plains pas, mon gamin rend certaines mamans jalouses par jeu... lui, comme le vôtre, est parfait. Ces trois pertes horribles m'ont éventrée, dans le sens « douleur-perte de souffle-sanglots convulsifs ». Le sens « Je-peux-pas-refaire-ça ». Ce sont des expériences profondément personnelles, et il y en a tant parmi nous qui les vivent. Épisodes déchirants de murmures aux yeux rouges.

Comme thérapie et pour cheminer vers le point de mon écriture, permettez-moi de partager mon expérience avec vous.

Ma première grossesse était une chose exaltante ! Je ne pouvais pas croire à quel point c'était FACILE ! Je sais combien galèrent. J'avais 32 ans, et j'allais être une maman (ou maman, encore indécise). J'ai dévoré les livres, je voulais être parfaite.

La grossesse était si douloureuse, j'étais très malade et étourdie. J'ai commencé à saigner à 9 semaines mais le médecin ne pouvait pas dire ce qui n'allait pas, le cas échéant.

Chaque semaine il y avait des questions... qu'est-ce qui se passe ? Vais-je perdre le bébé ? À 17 semaines, épuisée et stressée, le cœur de mon bébé a cessé de battre, et mon utérus est devenu un tombeau. J'ai dû avoir un curetage pour retirer les « produits de conception », deux curetages en fait puisque non seulement mon esprit et mon cœur, mais mon corps ne voulait pas lâcher prise... il a essayé de faire repousser les « tissus résiduels ». C'était une « triploïdie », un problème chromosomique.

Ça a pris un an pour récupérer physiquement et mentalement.

Pendant ce temps, je me suis liée d'amitié avec les cliniciennes de perte précoce, elles sont incroyables. Je ne peux pas vous dire combien de fois j'ai pleuré devant elles, les vrais pleurs moches. Ça a craint qu'elles soient situées dans le service maternité. Que la salle d'attente soit partagée avec des amis et famille excités. Ne vous inquiétez pas, ce n'est plus le cas car ils ont déménagé le service à un nouvel étage... je suppose qu'ils ont vu la cruauté.

Grossesse suivante : énorme succès, 42 semaines et un bébé garçon heureux et en santé.

Rien de majeur ici, juste perdu une vésicule biliaire, foulé un pied et fait pousser des poils aux endroits bizarres.

Après le fils, on a beaucoup parlé d'avoir un autre enfant, ce que ça signifie pour nous et pour notre fils. Je ne vais pas mentir, j'ai pensé à comme la grossesse est effrayante avec ce que j'ai vécu, et le fait que j'avais maintenant 3 ans de plus (35 ans). J'ai aussi pensé à combien ça coûte d'élever un gosse, combien de stress sur le mariage, sur ma carrière, sur mon individualité (parce que je ne suis pas juste une maman, vous voyez !).

Nos cœurs voulaient un autre enfant, et on a essayé, et perdu. Essayé et perdu.

Une à 12 semaines (j'ai appris le jour de mon anniversaire qu'il n'y avait plus de battements cardiaques), et l'autre un ovule clair.

Et maintenant je suis très proche d'arriver à mon point... merci d'avoir tenu jusqu'ici... récemment mon mari et moi avons décidé qu'un seul suffit, que notre unique est parfait (même dans sa tyrannie), qu'un seul c'est okay. On a dû faire face aux « mais il a besoin d'un frère ou sœur » et aux « sur qui il comptera quand vous mourrez » de la part d'amis et famille. Et, bien sûr, le classique de ma mère, « mais je veux vraiment une petite-fille » *soupir*.

Je me suis débattue avec les pensées « un seul » pendant des mois avant de prendre notre décision.

On a parlé de notre planification successorale, et de façons de compenser le manque de compagnie fraternelle, en passant plus de temps avec ses cousins (ils habitent près), et en organisant plein de rendez-vous de jeu... J'ai contacté d'autres mamans que je connaissais qui avaient « un seul », pour entendre d'éventuels regrets (aucun signalé).

Mon point...
Que ce soit une famille sans enfants, un enfant, deux enfants, des enfants bleus, on a tous juste besoin de soutien et de bienveillance...

Non. On n'aura pas un autre enfant. Un et c'est tout.

Aux amis et famille de ceux qui ont essayé et perdu, ou qui ont simplement décidé qu'ils « l'avaient bien fait la première fois » (cri de ralliement de l'équipe un seul), s'il vous plaît soutenez la décision, elle n'est pas toujours facile à prendre et est généralement soutenue par de lourdes peines de cœur.

Et aux mamans qui se retrouvent à lutter avec la question d'avoir un autre ou pas, je comprends complètement la bataille. N'hésitez pas à me contacter.

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