Comment soutenir votre enfant lors de son coming-out LGBTQ+

La société a fait du chemin, avec plus de ressources et de systèmes de soutien LGBTQIA disponibles que jamais. Mais il est encore douloureusement courant d'entendre parler de parents qui ne soutiennent pas leur enfant LGBTQ+ et rompent même les relations après leur coming-out. En tant que parent, vous n'avez pas besoin de formuler la réponse « parfaite ». Vous avez simplement besoin de réagir à l'annonce de votre enfant avec un amour inconditionnel et une volonté d'apprendre, ce qui bénéficiera à tous.

Alors que votre famille navigue dans ce parcours émotionnel, considérez ces conseils éprouvés d'experts et de parents sur la façon de soutenir votre enfant tout au long du processus de coming-out.

Mener avec l'amour

Quand votre enfant fait son coming-out, vous pouvez ressentir un flot d'émotions et avoir des questions ou des inquiétudes. Cela peut vous sembler soudain, mais il est possible que votre enfant y réfléchisse depuis un moment, stressant sur quand et comment vous le dire. Quels que soient vos sentiments personnels, votre réaction laissera une impression durable sur lui, il est donc idéal de fournir amour et acceptation dès le départ.

Aruna Rao est une mère du New Jersey d'un enfant transgenre et membre du Conseil d'Administration National de PFLAG. « Rappelez-vous que le coming-out de votre enfant envers vous est un acte de confiance profonde, il est donc vraiment important de lui faire savoir que vous l'aimez tel qu'il est », dit-elle.

Shawn Hendricks, une femme gay aujourd'hui âgée de 42 ans et vivant près de Chicago avec sa femme, encourage les parents à montrer un amour et un soutien inconditionnels à leurs enfants LGBTQ+, car elle ressent encore une douleur persistante de la première réaction de sa mère à son coming-out à la fin de l'adolescence. Sa mère a dit qu'elle l'aimerait toujours mais n'était pas d'accord avec son choix de vie. Hendricks pense que sa mère voulait bien faire, mais sa réaction a fait mal. « Ça a piqué parce qu'on avait l'impression qu'elle disait : "Je ne suis pas d'accord avec toi ou je ne te comprends pas en tant que personne" », explique-t-elle.

Trouver un conseiller affirmatif

La thérapie est souvent énormément bénéfique pour un jeune qui fait son coming-out et peut se sentir seul, manquant de guidance et de soutien, dit Nadia Speziale, conseillère professionnelle agréée chez Bright Horizons Counseling Services, LLC, à Stafford, Virginie, qui travaille souvent avec des jeunes LGBTQ+.

« Trop souvent, nous voyons de jeunes enfants effrayés ou incertains quant aux réactions de leurs parents et proches qu'ils gardent cela si longtemps, et cela peut entraîner d'autres problèmes de santé mentale sous-jacents, comme l'anxiété, la dépression et des pensées suicidaires », dit Speziale. Un conseil avec un thérapeute affirmatif LGBTQ+ — qui est soit dans la communauté, soit y travaille souvent — offre un espace sûr où les jeunes peuvent se sentir autonomisés et soutenus tout en apprenant à communiquer.

Speziale dit qu'il est aussi utile que les parents participent à certaines séances car c'est un processus pour toute la famille. Certains parents bénéficient aussi de trouver leur propre conseiller individuel pour naviguer et traiter leurs émotions dans un espace sûr, dit Speziale. Quand le fils de Rao a fait son coming-out comme trans, lui et Rao ont participé à une thérapie individuelle, mais ils ont aussi fait des séances en famille avec un thérapeute bienveillant. « C'était très utile de pouvoir se parler dans un environnement sûr », se rappelle-t-elle.

Les amener à un groupe de soutien par les pairs

Les groupes de soutien par les pairs peuvent maintenant être trouvés partout dans le pays, tant pour les jeunes LGBTQ+ que pour leurs parents. Les groupes pour jeunes offrent un endroit accueillant pour rencontrer des pairs partageant les mêmes idées et partager sentiments et expériences.

Un tel groupe, l'association à but non lucratif Out Youth à Austin, Texas, se concentre sur les groupes de soutien par les pairs et événements pour les jeunes LGBTQIA (généralement en personne, mais actuellement en ligne). Briona Jenkins, une activiste queer avec un background en travail social, a passé plusieurs années à travailler pour Out Youth et dit avoir vu de première main à quel point le soutien par les pairs est bénéfique pour les enfants. En plus des pairs jeunes, Out Youth a aussi des bénévoles adultes présents, beaucoup qui sont eux-mêmes dans la communauté LGBTQ+. Ils aident à créer un environnement sûr et empathique, ouvrent l'espace à la conversation et servent de modèles, dit Jenkins.

Elizabeth Lopez Castro est enseignante et mère de deux garçons, et ils vivent à Okinawa, au Japon, pour l'affectation du Corps des Marines de son mari. Quand son fils aîné, Enrique, a fait son coming-out comme gay vers 13 ans, la famille était stationnée à San Antonio. Enrique avait déjà fait des recherches et demandé à assister à Fiesta Youth, une association à but non lucratif similaire à Out Youth avec des groupes de soutien par les pairs.

Avant d'y aller, Castro sentait que son fils se sentait différent de ses camarades de classe et pas pleinement accepté. « Être dans ce groupe lui a fait sentir qu'il appartenait là et lui a montré qu'il n'était pas seul », dit-elle. Gardez à l'esprit que si votre région n'a pas de groupe de soutien pour jeunes, certains collèges et lycées ont des clubs pour les étudiants LGBTQ+ et leurs alliés.

Chercher des ressources

Les jeunes d'aujourd'hui ont la chance d'avoir une abondance de ressources à portée de main, car les personnes LGBTQ+ des générations précédentes en avaient très peu, et la visibilité dans les médias était maigre. Parlez simplement à un adulte LGBTQ+, et la plupart diront qu'ils ont grandi en se sentant seuls ou bizarres, surtout avant qu'Internet ne soit là pour leur montrer que ce n'était pas le cas.

Hendricks a grandi dans une ville rurale de l'Illinois avec une population sous 2 500, où elle avait zéro exposition aux personnes LGBTQIA dans les médias, à l'école ou dans les conversations à la maison. Bien qu'elle vive maintenant ouvertement et fièrement, elle pense à combien sa vie aurait été plus facile si elle avait eu une exposition aux personnes LGBTQ+ et reçu le soutien dont elle avait besoin jeune.

Alors que vous cherchez les meilleures ressources pour votre enfant, Jenkins suggère de réfléchir à comment vous et votre enfant digérez le mieux l'information, que ce soit en écoutant, regardant ou lisant. Quelle que soit votre préférence, il y a maintenant d'innombrables livres, podcasts, blogs, comptes Instagram, vidéos YouTube, documentaires et autres ressources LGBTQ+ gratuites en ligne, dit-elle. Selon l'âge et la personnalité de votre enfant, vous pouvez faire cela ensemble ou séparément. Si votre enfant aime lire, The Trevor Project a un guide de coming-out pour les jeunes, et la Human Rights Campaign a un centre de ressources en ligne pour les jeunes LGBTQ+.

En plus d'aider votre enfant à en apprendre plus sur son identité, Jenkins recommande que les parents aident leurs enfants à explorer l'histoire de la communauté LGBTQ+, ce qui peut cultiver un sentiment de connexion et de fierté. Par exemple, dit-elle, apprenez ensemble les émeutes de Stonewall, l'épidémie de SIDA, des figures célèbres comme Harvey Milk et Marsha P. Johnson, et les autres mouvements et personnes qui ont façonné la communauté.

Respecter les souhaits de votre enfant

Il est courant que les enfants et adolescents faisant leur coming-out craignent le rejet de leurs proches. Alors que certains peuvent vouloir faire leur coming-out à tout le monde d'un coup, d'autres préfèrent une approche plus lente. Il est utile de laisser votre enfant montrer la voie.

Le fils de Castro a fait son coming-out à son père d'abord, mais il n'était pas prêt à le dire à sa mère. Elle dit qu'elle faisait ces commentaires que beaucoup de mères font, comme combien elle avait hâte d'un jour avoir une maison pleine de petits-enfants. Elle n'avait aucune intention de blesser son fils, mais elle croit qu'il l'a intériorisé et avait peur que son coming-out lui brise le cœur. Bien que son mari l'ait mise au courant en privé, elle n'a rien dit jusqu'à ce qu'Enrique soit prêt à l'aborder lui-même. Finalement, Enrique a fait son coming-out à sa mère, et elle a fait la meilleure chose qu'un parent puisse faire : elle l'a accueilli à bras ouverts et lui a dit qu'elle l'aimait inconditionnellement, toujours, peu importe quoi.

Malgré l'accueil positif à la maison, Enrique était nerveux à l'idée d'en parler au reste de la famille, surtout compte tenu de leur héritage mexicain traditionnel. Cela a pris un an pour qu'il soit prêt, et en regardant en arrière, Castro sait qu'il était sage de travailler avec le calendrier avec lequel il était à l'aise.

Garder les lignes de communication ouvertes

Il est utile de s'assurer que votre enfant sait que vous êtes ouvert à discuter et à avoir des conversations difficiles. Vous allez avoir des questions, et votre enfant en aura aussi. Que vous trouviez ces réponses ensemble ou décidiez de chercher un soutien extérieur, maintenir un environnement sûr et ouvert pour ce type de discussions est crucial.

Vous pouvez aussi être pris au dépourvu dans des situations où la communication ouverte est importante. Par exemple, Castro et son mari se sont trouvés en territoire inconnu quand leur fils a demandé qu'un ami masculin passe la nuit. Pour apaiser leurs esprits avant d'accepter, le couple a posé quelques questions à Enrique. Castro lui a demandé si l'ami était gay (il ne l'était pas) et s'il savait qu'Enrique était gay (il le savait). « J'ai décidé, OK, s'il est à l'aise avec ça, je le suis aussi, mais nous devions avoir ces lignes de communication ouvertes et avoir ces conversations difficiles », dit Castro.

Garder l'esprit ouvert et être prêt à apprendre

Voici une dure vérité : vous ferez des erreurs, mais c'est OK, dit Jenkins. « Nous avons le droit de nous présenter, de merder, de grandir et de faire mieux, et c'est OK de souhaiter avoir fait les choses différemment ou su plus tôt ou été plus solidaire », dit-elle. Après son coming-out, Jenkins et son père ne se sont pas parlé pendant des années, mais ils se sont finalement réconciliés. « Il n'est jamais trop tard pour s'excuser », dit-elle. « Présentez-vous, soyez prêt à être mal à l'aise, n'ayez pas peur de dire désolé. »

Quand le fils de Castro a fait son coming-out, elle et son mari savaient très peu de choses sur le monde LGBTQ+, mais ils voulaient apprendre pour pouvoir le soutenir. Ils ont découvert que d'être ouverts d'esprit et de poser des questions aidait, même s'ils trébuchaient et disaient la mauvaise chose. « Parfois, je devais dire à mon fils : "Je suis désolée, tu dois juste être patient avec moi; je suis nouvelle, mais s'il te plaît, enseigne-moi" », note Castro. Elle dit qu'elle sait qu'elle et son mari ne sont pas parfaits, mais ils s'assurent que leur fils sait qu'ils l'aiment inconditionnellement et que leurs lignes de communication sont toujours ouvertes. Pour un jeune LGBTQ+, il n'y a vraiment rien de mieux que cela.

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